一个女人不要彩礼，婚前车房不必写名，自己有本事负担家里一半的开销，孩子要随母姓，你们愿意吗?
关于彩礼：
“不要彩礼”这四个字，听起来好像是个非常“现代”、“独立”的表述。在咱们这儿，彩礼这玩意儿，说到底就是个讲究，是一种传承下来的仪式感。有的人觉得，这是男方表达诚意、给女方家一个交代的方式，是男方家庭对女方父母养育女儿的认可和回报。但也有很多人，尤其是年轻人，觉得彩礼数字太大，成了婚姻的负担，甚至成了“明码标价”的代名词，冲淡了爱情本来的纯粹。
如果一个女性主动提出不要彩礼，那她给人的第一印象，可能是经济独立，不想让婚姻掺杂太多物质交易，或者觉得男方不需要通过这个来证明什么。这当然是很让人欣赏的一点，至少说明她在这段关系里更看重感情本身，而不是一堆数字。但同时，我也会忍不住想，她为什么会这么做？是因为她家不缺钱？还是她觉得自己的付出同样重要，不需要男方额外的“补偿”？这背后会不会有她更深层次的想法，是纯粹的洒脱，还是对传统观念的一种反叛？我个人觉得，如果是因为她真的有能力，而且不希望男方有太大的经济压力，那挺好的，说明她考虑周全，懂得换位思考。但如果是因为她觉得男方给多少都无所谓，或者她家里不重视这些，那也得看我个人的家庭观念是否能接受。毕竟，这不仅仅是她一个人的事，也是两家人观念的磨合。
关于婚前车房不必写名：
这点就更考验人了。婚前车房，通常来说，是男方或者男方家庭为新家庭打下的基础。在很多人的传统观念里，这是男方给女方的一个保障，是结婚后共同生活的物质基础。如果女方主动说“不必写名”，那意味着她对这份保障不太在意，或者说，她相信在婚姻中，她有能力和丈夫一起创造和维护物质生活，不需要预设男方需要提供“固定资产”作为基础。
这绝对是个大胆的决定。它传递的信息是：我对我们的未来有信心，我相信我们能一起努力，不害怕吃苦，也不需要提前“锁定”什么东西。这说明她对自己的能力非常自信，也可能对爱情抱有非常纯粹的信任。她可能觉得，两个人在一起，共同奋斗的经历比婚前财产的归属更重要。
但作为男人，我也会仔细掂量。一方面，我会觉得她很信任我，也很独立，是个可以并肩作战的伴侣。但另一方面，我也会思考，如果婚姻出现变故，她又怎么保障自己的权益？她是真的完全不担心，还是有其他更深层次的考虑？我们是不是应该提前沟通好，万一遇到极端情况，我们的财产分配该如何处理？毕竟，法律保护的是产权，而信任，虽然重要，但面对现实的冲击时，总要有个依靠。我个人会更希望，虽然不必写名，但我们至少能坦诚地聊聊婚后财产的规划，以及万一遇到问题，我们共同拥有的财产该如何处理，这样大家心里都有个底，也更公平。
关于负担家里一半的开销：
这点，用“愿意吗？”来问，听起来好像把主导权完全给了男方，但实际上，它触及的是现代婚姻中“平等”和“分担”的核心问题。一个女人愿意并且有能力负担家里一半的开销，这绝对是现代婚姻的典范。这说明她经济独立，有自己的事业和收入，不依赖于丈夫。她不希望婚姻成为自己的“甩手掌柜”机会，而是希望成为一个平等的合作伙伴。
这给我带来的感觉，首先是压力，但更多的是欣慰和感激。这意味着我找到了一个同甘共苦的伙伴，而不是一个需要我一个人扛起所有家庭责任的伴侣。我不用再背负“养家糊口”的沉重包袱，可以和她一起规划家庭的未来，一起为孩子创造更好的生活。她能做到这一点，说明她有能力，有责任心，懂得付出，也懂得经营自己的生活。这让我觉得，她不仅仅是我的妻子，更是我的战友和人生合伙人。
然而，我也会想，她为什么会这么坚持“一半”？是因为她对经济上的公平有极高的要求，还是她认为这样才是一种真正的平等？她对“一半”的定义是什么？是纯粹的金钱分摊，还是包括了她在家务、育儿方面的投入？如果她把“一半”卡得很死，会不会反而让家庭关系变得有些疏远，缺乏那种“一家人，不分你我”的温馨感？我个人更希望，这种分担是建立在互相理解和尊重的基础上，在能力范围内，我们一起承担，而不是机械地去计算“一半”。如果她真的能力超群，能负担更多，我也会心疼她，愿意承担更多。
关于孩子随母姓：
“孩子随母姓”，这在一些地方可能还是个比较敏感的话题，毕竟很多地方还是习惯随父姓。这不仅仅是一个姓氏的问题，它涉及到家族传承、宗族观念，甚至是性别平等的讨论。
如果她提出这个要求，首先我会认为她很珍视自己的家族，也很看重自己的传承。这本身没有什么不对。她希望延续自己的家族姓氏，这是她的权利，也体现了她对自身身份的认同。这说明她是个有主见，并且愿意为自己的想法去争取的人。
我个人会不会愿意？这需要很大的一个“看情况”。
如果我自己的家族观念不那么重，或者我没有特别强烈的“传宗接代”的情结，甚至我本来就觉得孩子随谁姓都无所谓，只要孩子健康快乐就好，那我会很愿意接受。我觉得这是对她家族的尊重，也是一种性别平等的体现，她为家庭做出了巨大的贡献，孩子随她的姓，也是对她付出的一种认可和传承。
但如果我的家族观念比较重，或者我的长辈对随父姓有很深的执念，那这可能就会成为一个需要慎重考虑和沟通的问题。我会想办法和她好好聊聊，看看我们能不能找到一个双方都能接受的折衷方案，比如我们可以约定第一个孩子随母姓，第二个孩子随父姓，或者我们也可以考虑一个全新的姓氏组合，或者通过其他方式来纪念她的家族。最重要的是，我不希望因为一个姓氏而让我们的关系，或者我们的家庭关系变得紧张。我更在意的是孩子是否健康，是否能在充满爱的环境中成长。
总结起来看，这个提议的女人，给我的整体感觉是：
她是一个非常独立、自信、有能力的现代女性。她不依附于男方，不追求传统的婚姻模式，更看重精神层面的契合和共同成长的过程。她提出的这些条件，虽然在很多人看来可能有些“颠覆”，但仔细想想，其实都指向了一个更平等、更自由的婚姻关系。
我的想法是：
我会愿意！但是，这份“愿意”绝对不是盲目地接受，而是建立在深入了解和充分沟通的基础之上。
我会欣赏她的独立和能力： 这样的女性无疑是强大的，她不会给伴侣带来不必要的负担，反而能成为彼此的助力。
我会感激她的信任和对关系的重视： 她愿意放弃一些世俗的“保障”，说明她对我们的关系有极高的信心，更看重过程而非结果的预设。
我会担心她的未来保障： 尤其是婚前车房不写名这一点，我会希望我们能有充分的沟通，确保在任何情况下，她都能得到应有的尊重和保障。这不叫“不信任”，而是对婚姻负责任的表现。
我会努力与她形成共同的家庭观： 彩礼、姓氏这些，虽然她提出了她的想法，但婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事。我会尊重她的意见，但也会以真诚的态度，与她一起商量，寻找一个最能让双方都感到舒适和幸福的平衡点。也许在充分沟通后，我们会有更完善的想法。
总而言之，这样的女性无疑是极具吸引力的。她打破了许多传统的桎梏，展现了一种全新的婚姻可能性。而我的“愿意”，是建立在欣赏、信任和共同努力的基础上的，我会认真对待她的每一个提议，并希望我们能一起经营一段既独立又温暖，既自由又负责任的婚姻。这就像一场精密的合作，如果双方都投入真诚和智慧，那么这份合作一定会非常精彩。
网友意见
“冠名权”不是她们的[目的]
只是她们实现[目的]的[手段]。
你要真的愿意角色互换，把孩子冠名权给她们，她们肯定跟你急。
因为，她们压根就不care什么孩子冠名权，她们只是希望使用争夺冠名权的手段，让你满足她们的其他需求。
不要彩礼不要婚房，能负担一半家庭开销，仅此
就叫角色互换了?
A打了B一巴掌。
A理解的角色互换是:我不打你了。
正确的角色互换是: B同样给A一巴掌。
婚姻上的角色互换，正确应该是(如果不觉得恶心，请往下看):
1、【恋爱篇】
谈聊爱的时候，你(女方)要对我(男方)百般呵护，吵架你先认错，我不管，我不管，我不管，怎样都是你错了。
我的生日，情人节，认识纪念日，开始恋爱纪念日，xx一百天……你都要给我送礼物。
你每次约会要想好所有细节内容，你掏钱，地方不能太low，毕竟我爸妈从小就是当小王子把我养现在的大小伙子的。
我们刚刚在一起谈聊爱的时候(25岁)，你就要年薪30万，不然以后你生孩子了，能养的起我跟宝宝吗，别人家有的我宝宝都要有，我的也不能差……
没有本事那就别怪我鞭策你: "作为一个女的，都25岁了，连30万年薪都没有，有什么资格谈恋爱?”
你真不知道我们男的一个月要花多少钱?
健个身，买个游戏币，买个显卡得花多少钱，我为什么要委屈自己跟了你?"
………………
2.【结婚篇】
我爸妈从小就把我当小王子养的，跟你结婚后，我挣的钱都“帮你”养家了，我们家那边的风俗都是要100万嫁妆的。
你们家起码要给我们家30万嫁妆，不然我爸妈在亲戚面前没有面子。
你给的嫁妆我爸妈留着给以后我妹妹结婚。
还有，丈母娘家要出全款买一套婚房，写我们两个人的名字(只写我名字最好)。
还有全款买一辆三十万以上BBA(开十来万的屌丝车，会被兄弟们笑话)。
你爸妈没钱？
那你爸妈可以去一家一家跟亲戚借啊(看亲戚脸色)，
去贷款(他们还)啊。
结婚的时候，你们家还得忍受我家的各种“小作”:
比如，你们家给我买的内裤不合身，我不管现在是不是凌晨两点了，你爸妈要去给我买一条新的内裤。
不买就是不重视我，不买就是给我“下马威”，
结婚人生只有一次，我希望完美有错吗?(你家为我要的完美买单)
哼，不然明天结婚我就不结了……。
结婚当天，丈母娘家还得追加10万嫁妆作为我的接亲钱。
要想让我喊你父母爸妈，还需要五万改口费。
注意，不是入赘，大清都亡了百年了，都什么年代了，男女平等，那还有什么入赘这么陈腐的思想。
你们这些没文化的人，跟我们这些受过良好教育的新时代男性就是不一样。
现代男性就是要独立，不受老婆和丈母娘控制
………………
3【婚后篇】
你能不能像个女人一样撑起这个家，还让我做家务?
你生小孩时，我也可以肚子受一刀(割开缝合)。
你有没有出息啊，我一个男的也是要上班的，凭什么我回家还要带孩子?
小孩让你爸妈来带。
“丈母娘，你真的是老古董，跟我们这些受过良好教育的就是不一样，我们也会学习先进的育儿知识。不要按你们老家那套带孩子的方式来带我孩子，你要按照我说的来带。
是的，我说的先进育儿方法，你来做……”
“丈母娘你真的是邋遢，连卫生也不打扫……”
“丈母娘你真的是赖，也不给我们做饭? 谁家丈母娘不是每天既带孩子，又给自己的姑爷做好饭的……”
带孩子可以，但是平时去玩，去吃好吃的就不能带二老了，我就像享受我们一家三口的温馨时光嘛，带着老人好不舒服。
“丈母娘你说什么，不想给我带孩子? 这不是姓你们家的外孙吗?谁家外孙不是外婆带的……”
“不给我带可以，你拿钱给我们请保姆，不然我就压迫你女儿: 娶了你连个带孩子的人都没有，你挣钱能力也不行请保姆也请不起……”
“老婆，我不管，我不听，我不改，我就要这样对你爸妈，你在中间要处理好丈母娘和女婿的关系，丈母娘跟女婿关系不好，问题就出在做女儿的身上。”
“丈母娘跟女婿关系不好，问题就出在做女儿的身上”
“丈母娘跟女婿关系不好，问题就出在做女儿的身上”
“亲爱的，你真的是优秀女性，自强自立独立女性棒棒哒(在你回家撒娇，让你爸妈帮我们买房买车，给丰厚嫁妆的时候，我丝毫不觉得你是需要爸妈“哺乳”的妈宝)”。
“我不管，我不管，我不管，只要我跟你妈闹矛盾你不占在我这边，你就是个妈宝女(哪怕一直以来学业/事业/家庭/思维，你都自强自立)。”
“我受女方家委屈了，我抑郁了……抑郁了……抑郁了”
老婆，你作为一个女的，都30岁了，连个50万年薪的总监都混不上，
我兄弟他老婆都年薪百万的副总了。真不知道当初我是不是瞎了，娶了你这么个窝囊废女的，当初有的是老胖富婆撩我，我怎么就娶了你……
我一个男的，我为什么要上进，养家不都是女的责任吗，连自己子女老公都养不活的女的，真的是窝囊废女，你在职场要努力哦，还有几十年养家责任呢……
创业?可以啊，加油哦，成功了我们一起享受，
你失败了的话，那我就会各种作妖，你不能满足我，就是不爱我了，对我不够好，那我就可以心安理得去找隔壁王姐了(不是因为你失败，是因为你对我不够好)
老婆，你个负心娘，婚前给我买这买那，准备各种小惊喜，婚后什么都没有，就知道上班……
老婆，拜托你注意一下保持身材好吧，跟个黄脸婆一样。你看看我，天天去健身，还跟小伙子一样……
4【男方家篇】
老婆，我妹妹要买车，她是你的亲小姑，你可一定要出20万啊。
老婆，我妹妹要买房了，你要帮忙出30万首付款。
老婆，我妹妹要结婚了，男方家要30万嫁妆，我就这么一个亲妹妹，你可不能不帮忙啊。
……
以上，估计没有那个女的愿意接受。
她们会对没有按照她们PUA套子来的男生，进行攻击:
“你没本事就不要娶不就得了呗”、
“我身边都没有这种女的，肯定是你就不是一个好货色”、
“男版咪蒙，煲毒鸡汤(女版的鸡汤可以有)”
因为他们压根就不在乎什么孩子“冠名权”。
“冠名权”不是她们的[目的]，只是她们实现[目的]的[手段]。
女拳的玩法有两种:①大张旗鼓声明，我就是双标，女人赛高，祖辈女性受的苦该现代男性偿还给我们了。②自称平权主义者，看似玩平权，实则在许多细节上跟你搞特权
比如本题，就属于第二种的代表。看似说“不要彩礼，生活支出对半，婚前车房不加名，家务对半”等等，营造出平等的氛围，然后提出“那我要冠姓权”
那我试问，冠姓权这个东西为什么不能一起平等了？前面这么多东西平等了就差这一个小玩意么？
当然如果你像我一样提了这个问题，你讲面临“你看，郭楠果然死咬冠姓权不放，所以郭楠不配和我们平等”，然后女拳就可以由②理直气壮的转向①
所以我劝男性朋友们，要么咱死咬真平权，我绝不跟你多要好处，你也别想多占我便宜，如果因为生理原因存在不平等，在其他地方给予等值补偿；要么直接接受女性不平等PUA，放弃抵抗，省的憋屈，图个心里的平静拉倒
结合国内婚姻市场现状，这个问题应该改成“一个女人不要彩礼，愿意给嫁妆，婚前车房加男方的名，自己有本事负担家里一半的开销，孩子要随母姓，你们愿意吗？”。
如果你用这个要求在婚姻市场上找老公，基本没什么问题。
但是女性十月怀胎的如何加在男方身上呢？这个就比较难计算了。
我比较推荐的方式是，两个人收养一个孩子，跟女方姓，女生房车加男方名，两人各承担一半家庭开支，岂不美哉？
不要嫁妆，女孩婚前房不加名，负担开销。
这些不都是男人的最基本的操作么？
孩子一定要跟着男人姓，凭什么让给你一个女的？
实名打压下前边的回答
首先法律上没有“冠姓权”这个东西，因为孩子不是物品，不是父母的私有物。
第二《婚姻法》对子女姓名的规定是，孩子可以随父姓，也可以随母姓。这本来就是平等的，具体随谁是两人商定，各家有各家的情况。
至于作者的提问，
首先 不要彩礼，也没给男性彩礼不是？
婚前车房不必写名字，话说婚前财产为啥给女方写名呢。
自己有本事负担家里一半开销，婚后为共有财产，这很难界定。
所以 具体孩子跟谁姓，还得具体商量。但是上边列举的三条都不是有“份量”的筹码。
至于好多女性会说 孩子是我给男方生的，所以得跟我姓。。。。
你是孩子最爱的妈妈，男方是孩子最爱的爸爸，如果离婚谁不是全力以赴的争取孩子抚养权呢。
其实作者三个条件就是表述了一个，不依靠男人活着的独立女性。
要我说现在医学已经很完善了，受精不一定需要男人，不结婚直接精子库要个孩子，你这些问题都不是问题，何必苦恼呢。
可以啊
如果愿意这么干，那就是有个女人不想要男人但非常想要个孩子，苦于条件限制自己一个人独自是养不起孩子的，想找个人来分一半。
但管这东西叫“平等婚姻”的，那应该是明年才学初中生物，才知道怀孕要10个月，然后再过个10年才能发现女人不太好找工作。
在回答这个问题之前，我先贴一个不久之前的热门问题：
这个问题的前好几个高赞，主旨基本都只有一个：冠姓是对男性投入抚养资源的回报，说白了有姓就给钱，没姓就拍拍屁股走人。
几个高赞的赞数也非常多，我可以视为是相当部分男性的共识。
也就是他们很喜欢挂在嘴边的：想要孩子跟你姓，那你自己生自己养啊，干嘛让男人养？
我现在就要揭穿这种论调的虚伪。
如果这一观点是男性的真实想法，那么女方愿意承担一半的结婚开支，要个姓，男方会拒绝吗？换位思考，如果我是男的，现在房子那么贵，要是对方愿意给我出一半，孩子还是你生，还不要彩礼，你出了这么多，而姓就是虚名，什么实质利益都没有，你要给你又何妨？最起码你要摇个骰子我绝对不会反对的。
更极端一些，如果“姓”仅仅是对抚养资源的付费，男性又怎会对入赘充满抵触呢？反正钱你出，娃你生，那姓给你，我干嘛要不高兴？
………………………………………………………………
但很显然，上述想法，并不代表多数男性的真实想法。多数男性对入赘是有抵触的，就算婚姻开支平分，多数男性也不愿意给这个冠姓权，哪怕丢个骰子也是不愿意的。他们的真实想法是：我宁可自己出钱，也不想把姓给你。
为什么？因为冠姓的真正意义，并不是对抚养资源的付费，它是权力的象征。
姓的本质是家族传承的标志，一个新家庭的孩子跟哪方姓，意味着这个孩子代表着哪方家族的传承，意味着新家在本质上属于夫家还是妻家，代表了夫妻双方不同的社会地位。男性抵触随母姓，最根本的原因是随母姓意味着自己在新家庭中是从属，自己的原生家庭出于宾位，这代表着自己实力不够，说难听点叫没种，没本事，在父权制伦理下会被定义为失败者。这是男性难以容忍的。
而由于父权制体系本来就要求夫为妻纲，所以随父姓不会造成女性风评不好，女性本人就没有这种失败者烦恼，女性要求随母姓，绝大多数都是作为原生家庭的继承人这一身份出现的。
正因如此，男性对孩子姓氏的执念大得多，这代表着自己的社会评级，通俗点说就是尊严和面子，已经超越了金钱财富本身的意义，不是一个可以随便拿来换钱的东西。
而之所以他们要把冠姓粉饰为“为抚养资源的付费”，不过是一种强调自己付出的话术而已。真要碰上个愿意出钱但索要冠姓的女士，他们又不愿意了。而且三代还宗的现象，可还真是不少呢——如果把冠姓视为对抚养的付费，又怎么会有做这种事的动机呢？
行了，别装了。
你根本不想要冠姓权，你的姓本身就不是继承你母亲的，你只是想借冠姓权勒索更多利益。
你根本就不愿意放弃彩礼、婚车、婚房。
你也没有能力和意愿承担家庭一半开销。
你只是想说，孩子随父姓。
所以你老公必须承担彩礼、婚车、婚房。
以及婚后家庭开销！
不过，你的逻辑水平堪忧！
按照您的说法。冠姓权＝彩礼+婚车+婚房+婚后开销。
那么你要冠姓权，你就应该承担嫁妆+婚车+婚房+婚后开销。
只要你愿意，相信很多男人一定同意的！
如果你真想要冠姓权，还不想承担全部，愿意承担一半，我再告诉你一个办法。
生下男孩随夫姓，生女随你姓。
公平不！
男方多半会同意的！
以后你的后代，拥有共同的线粒体（不是X染色体）基因。
以后他的后代，拥有共同的Y染色（也可能不同）。
是不是很有成就感！
呵呵 就这
房子车子你买 你负担百分之80的家庭支出
每月给我2000零花钱买男士化妆品
逢年过节给我爹妈买礼物
我让两个孩子里面的一个和你姓
西方国家把前面几条都做到了，孩子+母亲一并随父亲姓，至今如此；
到了中国前面几条都做到了孩子要随母亲姓？
这是什么神奇的脑回路？
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