80 后，你们是怎么面对柏拉图式婚姻的？
说实话，当我们这代人谈论婚姻，“柏拉图式”这个词听起来总有那么点绕，不是吗？毕竟，我们从小看着港台偶像剧长大，浪漫爱情、轰轰烈烈的情感，那才是我们最初的婚姻想象。可现实这玩意儿，有时候比剧本还狗血，也比剧本更平淡。所以，当“柏拉图式婚姻”这个概念真正闯进我们的生活时，很多人都得停下来，好好琢磨琢磨。
“柏拉图式婚姻”，到底是个啥？
首先，咱得把话说清楚了。这词听着高大上，好像是精神世界的纯粹交流，一点俗世的尘埃都沾不上。但放到我们80后的语境里，它可能更像是婚姻里的一种“状态”，或者说是一种“选择”。它不一定是没有感情，也不是完全没有身体上的吸引，但重心明显更偏向于精神层面的契合、三观的一致、生活上的伙伴关系，以及共同成长的动力。
我们这代人，经历过改革开放，见过经济腾飞，也赶上了信息爆炸的时代。我们不像父辈那样，婚姻更多的是一种生存的需要、家族的延续。我们有更独立的思想，也更看重个人的价值和感受。所以，当我们步入婚姻，除了柴米油盐酱醋茶，我们也在寻找一个能聊到一块儿去的人，一个能在精神上互相支撑的人，一个能和自己一起折腾、一起成长的人。
怎么就走到“柏拉图式”了？原因五花八门。
1. 现实的压力太大了： 80后，很多人是家里的顶梁柱，上有老下有小，工作的压力、房贷车贷的压力，都快把人压垮了。在这种情况下，曾经的激情和浪漫，很多时候会被生活的琐碎消耗掉。大家可能更多的是一种责任感，一种搭伙过日子的默契。谁还有精力去时刻维持那种偶像剧式的激情呢？有时候能把家打理好，孩子教育好，双方父母身体健康，就已经谢天谢地了。
2. 对亲密关系的重新定义： 随着接触的信息越来越多，我们对亲密关系的理解也更丰富了。我们看到了各种各样的婚姻模式，也反思了父辈的婚姻。很多人发现，单纯依靠激情维持的婚姻，并不一定长久。相反，建立在理解、尊重、支持和共同目标基础上的关系，更能抵御时间的侵蚀。所以，有些人主动选择了更注重精神连接的婚姻模式。
3. “丧偶式育儿”和“社畜”的常态化： 很多80后夫妻，一边要工作养家，一边要照顾孩子。尤其是在一些城市，夫妻双方都得上班，孩子可能由老人带，或者夫妻轮流照顾。在这种情况下，夫妻之间可能连好好说说话的时间都没有。如果一方在职场上很拼，另一方则要承担更多的家庭责任，或者双方都忙得团团转，那么婚姻中的亲密感，很容易被生活的疲惫感所取代。不是不想，是真的没那个精力去“缠绵”。
4. 曾经的激情退潮，但关系还在： 很多夫妻可能一开始也是激情四射，但随着时间推移，新鲜感消失，或者因为生活习惯的差异、性格的磨合，曾经的火花慢慢变淡。但这并不意味着感情就没了。他们可能依然关心对方，依然愿意为家庭付出，但那种身体上的吸引和渴望，可能就没有那么强烈了。与其说是柏拉图式，不如说是一种“冷却”后依然存在的深厚情谊。
5. 个人选择和对婚姻的期望调整： 有些人可能本身就不太追求身体上的亲密，或者他们更看重的是伴侣在精神上的陪伴、思想上的交流，以及在人生道路上的共同前进。当他们找到了这样一个人，即使性生活不那么频繁，或者不那么“激情四射”，他们也觉得足够了，甚至是一种舒适的状态。
怎么面对？我们有我们的“招数”。
面对柏拉图式的婚姻，我们这代人也不是坐以待毙。我们有自己的方式去经营，去调整：
加强沟通，尤其是在精神层面： 这是关键中的关键。既然身体上的连接少了，那我们就要在精神上多建立连接。一起读书、一起看电影、一起讨论时事、一起规划未来。把对方当成自己的“灵魂伴侣”来对待，分享彼此的喜怒哀乐，倾听对方内心的声音。即使身体不在一起，心也要贴得很近。
创造“仪式感”，点燃小火花： 不是所有“柏拉图式”都是心甘情愿的，有时候也是被生活逼的。所以，我们会在特定的节日或者纪念日，刻意安排一些能增进感情的活动。比如一起烛光晚餐，或者来一次短途旅行，甚至只是在家一起做一顿饭，然后放点舒缓的音乐，聊聊天。这些小小的仪式感，可以帮助我们重新找回一些久违的亲密感。
共同的爱好和目标： 一起养花、一起健身、一起学习一门新语言、一起投资理财，或者一起为孩子的教育制定计划。有共同的目标和爱好，能让我们在生活的缝隙里找到连接点，也让婚姻生活多了几分趣味和意义。这种共同奋斗的感觉，本身就是一种很强大的精神力量。
适度的界限和独立的空间： 尽管是婚姻，我们也知道保持一定的个人空间和独立性很重要。对方不是自己的全部，自己也不是对方的全部。我们可以有自己的朋友，自己的兴趣爱好。这种适度的独立，反而能让两个人在一起的时候，有更多新鲜感和话题，而不是把对方当成一个附属品，产生束缚感。
坦诚地讨论和调整： 有时候，婚姻的状态不是一成不变的。如果双方都对现状不满意，或者有一方感觉受到了忽视，那么坦诚地沟通就非常重要。我们可以一起讨论，是不是需要增加一些身体上的亲密？或者是不是需要调整生活节奏，多一点独处的时间？关键在于，我们愿意为这段关系去做出努力和改变。
接受和适应： 有时候，很多事情是我们无法改变的。比如工作压力，比如身体的自然衰老。在这种情况下，我们就需要去接受和适应。学会在现有条件下，找到属于我们自己的那种“舒适区”。也许是每天一个温暖的拥抱，也许是睡前的一句晚安，也许只是在对方最需要的时候，默默地陪伴。这些看似微不足道的小事，也能撑起一段婚姻。
总结一下，80后的我们面对柏拉图式婚姻，与其说是一种无奈，不如说是一种更加成熟的婚姻观的体现。 我们不再把婚姻看成是爱情的终点，而是人生旅程中一个重要的伙伴关系。我们在其中寻找理解、尊重、支持和共同成长。即使曾经的激情褪去，我们依然有能力，用智慧和爱，去维系和经营这段关系，让它在精神层面开出独特的花朵。
这也许不是很多人想象中的那种“浪漫”，但对于我们这代人来说，这或许才是更真实、更能够长久下去的婚姻模样。我们不再追逐虚幻的完美，而是在现实中，努力寻找着属于自己的那份“恰到好处”的幸福。
网友意见
这几天白天昏昏沉沉，晚上精力旺盛，日夜颠倒，减脂减着减着变成了掉肌肉，昨天在练深蹲，妻子过来看见说，你不能再瘦了，就你这样，应该胖一点，你就是想太多。看吧，无性婚姻的对方根本呢不认为她有什么问题，问题在于我，呵呵
最近减脂效果拔群，体脂率只有14.8，线条塑形还要练，只是最近这段时间睡眠特别差，每天晚上都会玩手机，看小说到1点才能睡，早上6点就醒了。
昨晚实在睡不着，开着车出门溜了溜，路上一辆车都没有，黄色的灯光洒在空无一人的路面上，好暗沉。
想起了廊桥遗梦。
2021.8.26
时隔两年再更新：最近开始新的生活了，分床睡快一年了，家里房间多，床多，哈哈。
2021.8.23
昨天下午去医院开了一个月的中药，各项检测结果出来，一切正常，身体机能甚至好于同年龄段，但精神状态不好，医生说与无性婚姻有关。
失去沟通的感觉了。
时隔两个月来更新：
评论里至少9成以上，都劝着离婚，这我能不知道吗？有了孩子，离婚的难度增加了不止一点点好吗？
前些天，我女儿发烧烧到迷迷糊糊的讲胡话，我妻子抱着她哭的不行，我来来回回的跑，用湿毛巾给我女儿擦身子，然后过了很久，我女儿睁开眼睛，看看我，含含糊糊讲了一句：爸爸不要走。我的眼泪唰的就下来了，爸爸不走，她笑着握起我的手，再用另外一只手握住我妻子的手，放在一起，转脸沉沉睡去。我和妻子对视了两秒钟，不约而同转过脸去，因为都在流泪。
但是我知道，这件事对我和妻子的感情没有任何影响。还是和以前一样，我女儿病好了还是一样的冷冰冰的生活。
其实每天我都是和行尸走肉一样，上班下班开车吃饭锻炼睡觉，虽然每晚会惊醒。我就像在沙滩上搁浅的鱼，张大嘴巴却说不话。
一个月两次更新：持续无性婚姻，去医院检查了，呃，开了一大堆药，药真的好难吃，我需要温柔的小姐姐拥抱（哈哈）
我记得邱吉尔曾经说心中的抑郁仿佛黑狗一般，随时会突然出现来咬自己，无性婚姻给我带来了一只黑狗，在心底里住下了根，时不时出来撕咬一番，每时每刻都在煎熬，你以为可以逃脱，但是你无法逃脱，每一天你看到她你都会涌起无尽的恨，更加的恨自己为什么不能斩断情丝，逃脱这段狗屎一般的婚姻。
你努力做的一切事情都渐渐发现是白搭，还不知道要煎熬多久。
再次更新更新：是的，已经步入第四年了，可以说我现在的生活是稳定的长期的无性婚姻，哈哈。
再次更新：今年已经是第四年了
最近买了新房子，感觉我岳父母在里面忽悠了我，骗了我妈把所有的钱都拿出来了，我和老婆因为这事大吵一架，再次冷战，继续无性。
其实很多时候是女方用性来惩罚男方，觉得你和我结婚了，你要惹我不高兴，我就不和你做，憋死你！
无性已经3年，无数次分床睡，现在想的是，孩子大一点，我老一点，我也许就没那么多的欲望了
更新
看了很多人的评论，综合回答一下
婚姻的持续无非三种，女人一直很崇拜男人，对男人爱慕，比如娱乐圈的黄磊和孙莉
第二种是男女双方互相理解，肯沟通
第三种就是女人看不起男人，男人也懒得和女人多啰嗦
很不幸的，周围基本上都是第三种，我也是第三种
婚姻我已经彻底失望了，对我妻子我就是跪舔，人也懒得理你
再更新：
很多人在评论里吵，我说明一下
我的妻子不是心肠软的女人，她心肠硬，可以在和我生气以后半个月都不和我说一句话，恋爱的时候能够狠心到在街上打我，我抱着她她居然能喊出“抢劫！”这样的话语来
我对她的真心真的是一点点的被摧毁了
再更新：
今天周一，工作很多，我居然一上午在QQ上搜索“无性群”，还在知乎上不停搜索出轨，我也是被憋到一定程度了
有人说让我和妻子好好沟通，真是站着说话不腰疼，你觉得我要是能沟通，至于3年无性？
放屁！
再次更新：
附上我一年前的回答，现在看来真是一年年都一样，反正就是不给你，你怎么求也没用，碰都不能碰，碰就是变态
https://www. zhihu.com/question/2455 4999/answer/453291744?hb_wx_block=1
这样的妻子，这样的婚姻，还不如不结婚的好
再再再更新：
刚看到一个问卷：大家可以看看，是你们确定是否要离婚的时候做一做
你们的结婚纪念日？
你配偶的生日？
孩子的生日？
你配偶最喜欢吃？
孩子最喜欢吃的零食是？
夫妻之间最后一次沟通时间？
你配偶父母的生日？
一家人出去旅游过几次？
你和配偶谈了多久恋爱？
家务事是怎么分工的？
夫妻间的美好回忆是什么？
夫妻间最大的矛盾和分歧是什么？
你爱你的孩子吗，有没有想过如果离婚了，小孩会伤心吗？他会被别人看成另类吗？会被别人欺负吗？
更新：
刚想起一件事，看评论里有人说让我硬上一次，我都笑了
我家小孩还小，我岳父母在我家帮我们带小孩，有一天下午，我岳父母带着小孩出去玩了，估计要很久以后才回来，我主动抱了抱我妻子，说我们趁这个时间，我们要不要来一次？
她看了看我，用很厌恶的语气说：你整天就想着这事是不是？
我真的很生气，我说：3年都不给我，我就问一次，还叫天天想着这事！
她不理我，收拾东西出去找孩子和我岳父母了
你们说，这是叫硬上能行的？
已经放弃了和妻子沟通的想法了，没有期待也就没有失望，就当作合作的朋友吧
一年后的更新：
现在我和妻子已经分居了，我住在我母亲这里，我的房子留给她和宝宝，还有她一大家子人生活，我也不想看见他们任何一个人。
虽然晚上我仍然睡得不好，但是心情轻松了很多，每天发愁只有工作和很多的书都看不完，嗯，今年618我又剁手买了好多书，陀思妥耶夫斯基的全集，最近在看村上春树的《刺杀骑士团长》
其实要是现在有妹子和我聊聊天，我还是很有兴趣的，哈哈
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