重庆女子对娘家妥贴对婆家冷淡，引丈夫不满，女子回应称「你的亲戚我不管」，婚后夫妻双方亲戚关系如何平衡？
这起事件背后，其实折射出婚后夫妻双方在亲戚关系平衡上存在的诸多挑战。要深入探讨这个问题，我们不妨从几个维度来剖析：
一、 情感基础与原生家庭的影响：
娘家： 妻子对娘家“妥贴”，这很大程度上源于她从小在娘家长大，有着深厚的血缘亲情和情感羁绊。娘家是她的根，是她最熟悉、最自在的港湾。这种亲密感让她更愿意付出时间和精力去维系。从心理学角度看，个体在婚姻中往往会不自觉地将原生家庭的情感模式带入。对娘家的依恋和责任感，是人之常情。
婆家： 相较于娘家，婆家对妻子而言，更多是因婚姻而产生的关系。这种关系需要一个逐渐建立和适应的过程。如果婚前或婚后，婆家与妻子之间存在一些摩擦、误解，或者婆家的一些行为方式与妻子的价值观不符，都可能导致妻子在情感上产生疏离感，表现出“冷淡”。
二、 “我的”与“你的”界限的模糊与固化：
妻子那句“你的亲戚我不管”，看似是对丈夫的一种“反击”，实则也暴露了她内心对亲戚关系的一种界定。她可能认为，婆家是“丈夫的”亲戚，而娘家是“自己的”亲戚。这种“我的”与“你的”的界限，在婚姻初期是许多人无意识的认知。然而，婚姻的本质是将两个原本独立的个体及其家庭融合成一个更小的“新家庭”。如果界限过于清晰，甚至固化，就容易造成隔阂。
丈夫的不满，很可能在于他感受到了妻子对“自己”家庭的不尊重或不重视。他希望妻子能像对待娘家一样，至少表现出一定的亲近和尊重，从而融入到自己的家庭关系网中。他可能觉得，妻子将他一家人视为“外人”，这让他感到不被理解和支持。
三、 期望与现实的落差：
丈夫的期望： 丈夫可能期望妻子能成为一个孝顺、顾家，并且能够处理好与自己父母、兄弟姐妹等亲戚关系的好妻子。他希望妻子能够主动融入自己的家庭，分担一部分家庭责任，共同维护家庭和谐。
妻子的现实： 妻子可能在婆家感受不到应有的尊重，或者婆家提出的要求超出了她的承受范围，又或者她觉得自己的时间和精力有限，更愿意优先满足娘家的需求。当丈夫的期望与妻子的现实感受不符时，矛盾就容易产生。
四、 如何平衡婚后夫妻双方的亲戚关系？
这确实是婚姻中的一道“难题”，需要夫妻双方共同努力去经营。以下是一些平衡亲戚关系的建议：
1. 建立“我们共同的家”的意识：
夫妻双方都需要认识到，婚姻建立了一个新的、独立的家庭。这个“新家庭”是两个人的共同事业。双方的亲戚，虽然血缘关系不同，但在婚姻的语境下，都应该被视为“新家庭”的一部分，只是亲疏有别。
具体做法： 夫妻可以经常一起参加对方的家庭聚会，共同参与到家庭活动中，增加彼此家庭成员之间的了解和熟悉度。
2. 明确界限，但非对立：
“你的亲戚我不管”这种说法过于绝对，容易引发冲突。更健康的方式是，夫妻双方可以坦诚沟通，明确各自在处理娘家和婆家事务上的时间和精力分配。
具体做法：
共同协商： 当涉及到需要夫妻双方共同参与的亲戚事务时（如节假日回家探望、重要的家庭庆典等），要提前商量好。
尊重对方的独立空间： 允许对方在处理自己原生家庭的事情时拥有一定的自主权，不必事事都要求对方完全参与。例如，妻子可以单独回娘家探望，丈夫也可以单独回婆家。
建立支持系统： 夫妻之间应该形成互助支持的关系。如果一方因为处理娘家或婆家的事情而感到疲惫或有压力，另一方应该给予理解和支持，而不是指责。
3. 保持坦诚沟通与换位思考：
丈夫方面： 理解妻子对娘家的情感，不要强求她立刻像对待自己亲人一样对待婆家。多站在妻子的角度思考，她与婆家可能存在磨合期，或者婆家是否存在一些让妻子不适的行为。
妻子方面： 尝试理解丈夫在家中扮演的角色，以及他对亲情的重视。即使不便过于亲近，也应该在重要的场合或对公婆给予基本的尊重和礼貌。避免过度冷淡，以免让丈夫感到被忽略或不被尊重。
具体做法： 遇到意见不合时，避免直接指责，而是要表达自己的感受（“我感到……”），并倾听对方的想法。例如，妻子可以对丈夫说：“我理解你希望我跟你家人关系好，但我在你家……，这让我有些不自在。” 丈夫也可以说：“我看到你对娘家很上心，我希望你在我家人身上也能感受到一些归属感。”
4. 主动示好与积极融入：
对于妻子来说，不必强求自己立刻“爱上”婆家人，但可以尝试一些积极的、力所能及的示好行为。比如，在逢年过节时送上问候，在公婆生日时送上礼物，或者在家庭聚会时主动与公婆交谈几句。这些小的举动都能传递善意。
对于丈夫来说，也要积极帮助妻子与自己的家人建立联系。在家人面前多说妻子的好话，引导话题，让妻子更容易参与进来。
5. 区分“亲戚”与“婆媳关系/岳媳关系”：
虽然说的是亲戚关系，但很多时候矛盾的焦点在于“婆媳关系”或“岳媳关系”。妻子对娘家“妥贴”是作为女儿的本分，而对婆家“冷淡”则可能是因为婆媳之间出现了问题。
具体做法： 如果婆媳关系存在实质性矛盾，夫妻双方需要共同面对和解决，而不是一方回避或迁就。丈夫应该充当缓冲和协调的角色，帮助妻子与自己的父母沟通，同时也提醒父母尊重妻子。
6. 尊重个人选择与边界：
最终，每个人都有权利选择与亲戚保持怎样的关系。如果妻子对婆家确实存在难以逾越的心理障碍，丈夫也应该理解并尊重她的个人选择，但前提是这种选择不以伤害婚姻为代价。
具体做法： 夫妻双方可以共同商定一个彼此都能接受的相处模式，不必追求所有人都成为“一家人”，但至少要做到“和而不同”。
总而言之，重庆这起事件的根源在于夫妻双方在亲戚关系上的沟通和理解出现了偏差。婚姻不是简单的两个人的结合，更是两个家庭的融合。平衡娘家与婆家的关系，需要的不是一方的单方面付出，而是夫妻双方的共同努力、坦诚沟通、换位思考以及灵活的智慧。只有这样，才能构建一个和谐、稳固的家庭。
网友意见
大问题没有，谁家亲戚，谁来管，自己有一个分寸。亲戚之间有亲疏，人情往来，只有自己最清楚。当然具体细节，配偶可以帮忙参考，提提建议。
丈夫没结婚时，自己家亲戚是怎么走动的？
总不能一结婚，就自动啥都不会了吧。
还不是看老婆心细，想搭顺风车嘛。
仔细看完材料感慨一句：
两口子都是好人，只是没有学会婚姻生活的合理分工。
不要着急掐架，人两口子其实关系还不错：
1.小两口关系甜蜜，夫妻感情没有任何问题。
“王先维说，和小秦婚后，自己觉得很幸福——过着二人世界，一起上下班，一起吃饭，“她很喜欢做美食，从来不让我插手，觉得我做的饭菜不好吃，婚后我都胖了十多斤。”王先维说，如今二人即将搬进位于九龙坡区和泓四季的新家。”
所以小两口感情没有问题，夫妻恩爱，并不存在因为任何二人矛盾导致对男方亲戚冷落的可能性，男方对女方的各种照顾也是非常开心，觉得非常幸福。
那问题只可能是出在两个人的不同能力和观念差异上。
2.媳妇相当能干，娘家亲戚关系处理得井井有条。
“‘她父母的兄弟姐妹以及一些平辈、晚辈亲戚，她都能够记住生日，都会发去祝贺，逢年过节礼物从来都不缺席，都是早早的就买好了。'王先维说，在处理娘家人的人情世故方面，妻子确实处理得不错，自己想插手都没有机会，自己唯一能做的就是陪着一起上门祝贺。“
所以到这看清楚了么？女方非常擅长处理这些亲戚关系，对大家的喜好也了如指掌，甚至男方都差不得手。
这里其实就有两层原因：
1.男方的确不擅长处理这些事情，手笨不懂，所以两个人相处中渐渐形成了我来弄你别插手的局面，男方当陪客和甩手掌柜，导致强者更强，弱者更弱。
2.也是最重要的，其实像这种父母的兄弟姐妹以及一些平辈、晚辈亲戚，她都能够记住生日，都会发去祝贺，逢年过节全部都不缺席的女强人，其实是多少有些轻微的强迫症和完美主义的。
她不太能接受自己把控不了局面，或者是做的不到位，让对方不满意。
而这就大量的依赖情报，关于对方喜好的情报。
因为送礼本身就是情报战！
可，女方自己家里的关系，她如臂使指，男方这边，不好意思，一问三不知，根本搞不清亲戚生日是几号，喜欢什么东西，那还怎么送？
所以在这样的情况下，女方对于自己无法驾驭的男方亲戚区域，很自然地产生了回避心理。
这真的是人之常情。
所以才有下面这段话：
“我觉得既然成为了一家人，不是谁的亲戚就谁维护，这样显得很生疏。”王先维将自己心底的一些“不悦”告诉小秦后，得到的答复却是： “各管各的省事！你家的亲戚我都不怎么了解，自己根据亲疏决定就好了，我不干涉你的自由岂不是很好？”
是不是？驾驭不了，你又帮不上忙，就会变成这样。
3.女方能迅速意识到问题，并及时调度，非常难得。
我说句实话，自己老公这种家务事去找记者，记者还问上门来，能不发火真的都难得。
可女方却处理的相当得体，给足男方面子，也没有大发雷霆。
“不过小秦又说，自己之前的做法确实也有些偏执，今后会尽量商量着来。王先维也表示，自己之前也没怎么照顾妻子娘家亲戚，以前乃至今后都愿意一起分担。”
你看看人家是这个态度，就这个态度，我只能说一句，服！
不过想想也是，主要是这小两口其实感情一直很好，他们是真的想解决问题，而不是积怨已久找个机会发泄，良好的日常感情积累给了他们很大的缓冲余地。
所以整个事情看下来，还是我说的，本质上只是没有学会婚姻生活的合理分工。
两口子过日子，既要合理分工，又要全员参与。
不管是买礼物，记生日，还是维护亲戚关系，绝不要出现完全的一人包办，另一人挂机的情况，这会导致懂得人嫌你碍事，不懂的人觉得你事多。
最好的办法是不论什么生活的事情，两个人都要一起参与，互为AB角，都掌握操作流程和基础步骤，万一其中一个有事或者不在，另一个也能迅速补位，这样既能感受到事情的真实复杂程度和目的意义，也能在紧急时刻确保你们小家庭这个整体不掉链子不出岔子不丢面子。
另一方面，整体的分工也要做好，既然女方擅长挑礼物处理亲戚关系，就应该在这件事中承担主责，而男方则也应该同样在维护亲戚关系中，寻找自己能承担主责的部分：比如陪酒，比如帮着开车接送，比如日常帮着多上门沟通寒暄，这些是男方能做且有能力完成的，就尽量要积极主动提出，并高质量完成，让女方觉得自己不是孤军奋战，情绪缓和后，自然会更加爱你。
说白了，婚姻相处之道，就像两个人拿着长筷子互相喂饭，只要你更关心对方，考虑对方的细微感受和情绪，自己也能不知不觉中，吃到满意。
我和我老婆正好相反——岳父岳母以及她们家的亲戚我负责维护！而我父母和我家的亲戚她来负责维护！前提是如何维护我们两个会提前商量好！
说实话，我和我老婆都是独生子女，而且生活在同一城市，亲戚并没有那么多！过年的时候，可能和亲戚接触的更多一点！
结婚前我们就商量好了:“双方父母的问题，各自去解决，但送东西的时候一定要说是对方送的！”
比如，母亲节的时候，我和老婆先商量好买什么礼物，然后，一买两份！送的时候去岳父岳母家的时候，我老婆会跟她爸妈说:“这是小X（我）特意给你准备的！”
同样的，到了我父母那里，我就会说这是我婆特意选的！
这就是“互相说好话”模式！
其实，个人认为，结婚之后，“小两口”才是真正的一家人！不管是双方父母还是亲戚都已经成了“别家”人！所以考虑问题的时候建议现在自己的家庭基础上，从双方的感受去考虑！说不定可以减少很多矛盾！
最后，夫妻双方还是应该多为对方考虑一下，毕竟这是两个人共同的家！
以上是个人意见，仅供参考！
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