重庆男子对 3 岁女儿实行「打击教育」，责骂「笨，什么都学不会」来激将女儿发奋，如何看待这种教育方式？
首先，我们得明确一点，三岁的孩子，心智发展尚处于非常初级的阶段。他们对世界的认知、对语言的理解，都还在形成中。他们学习新事物的速度、方式，跟成年人是完全不同的。这时候的孩子，更多的是通过模仿、游戏、以及积极的互动来学习。他们的“学不会”，往往是因为信息量太大、理解能力还不足、或者就是还没掌握对的方法，而不是“笨”。
这位父亲的初衷，可能是希望通过这种强烈的刺激，让孩子感到“羞耻”或者“不甘心”，从而激发她的学习动力。从成年人的角度看，如果一个人被贴上“笨”的标签，有时确实会激起反抗心理，想要证明自己。但我们不能把成年人的心理机制直接套用在三岁的孩子身上。
为什么说这种方式可能弊大于利？
负面的自我认知： 孩子在大脑发育的关键时期，尤其容易形成对自我的早期认知。长期被贴上“笨”的标签，即使父亲认为是在“激将”，孩子也可能真的内化这种评价，认为自己就是个学不会东西的笨孩子。这会严重打击她的自信心，让她在未来的学习和生活中，总带着一种“我不行”的预设，反而更难去尝试和坚持。
建立不良的沟通模式： 这种充满负面评价的沟通方式，会成为孩子与父亲之间主要的互动模式。孩子可能会习惯于在被批评和责骂的环境中成长，这不利于建立健康的亲子关系。她可能会害怕与父亲交流，或者在遇到困难时不敢向父亲寻求帮助，因为她预设了父亲只会责骂。
学习的动机扭曲： 正常的学习动机应该是源于对知识的好奇、对成功的渴望、或者对完成某件事的满足感。但如果孩子学习的动力是“为了不被骂”，或者“为了证明自己不笨”，那么这种学习就是一种痛苦的负担，而不是快乐的探索。这种动机非常脆弱，一旦外界的压力消失，或者她真的觉得“太笨了”，就很容易放弃。
情绪的负面影响： 频繁的责骂和打击，会对孩子的情绪产生很大的影响。她可能会变得易怒、焦虑、胆怯，甚至出现逆反心理。她可能会把学习这件事和负面情绪联系起来，对学习本身产生排斥。
扼杀好奇心和探索欲： 三岁的孩子本该是充满好奇心，什么都想去摸一摸、看一看、学一学的。当她因为“学不会”而被责骂时，她可能会因为害怕再次被骂而不敢去尝试新的事物，或者在尝试过程中畏手畏脚。这种“打击教育”，实际上是在扼杀孩子宝贵的学习兴趣和探索精神。
理想的教育方式应该是怎样的？
对于三岁的孩子，更有效的“激将”和引导，应该是建立在 鼓励、耐心、正面强化 的基础上的。
发现并赞美进步： 哪怕只是微小的进步，比如今天比昨天更准确地抓住了积木，或者更清晰地发出了某个音节，都应该被看到和肯定。家长一句“宝宝真棒，比昨天学会了！”的鼓励，远比“你怎么这么笨”有效得多。
提供支持和引导： 当孩子遇到困难时，家长应该耐心观察，然后提供必要的帮助和引导。比如，可以示范给她看，或者把任务分解成更小的步骤。而不是直接给她贴上“笨”的标签。
把学习变成游戏： 很多学习内容都可以通过游戏化的方式进行，让孩子在玩乐中自然而然地掌握知识和技能。比如，教她数数可以用数数卡片，教她认识形状可以用积木。
给予积极的期望： 家长应该对孩子抱有积极的期望，相信她有学习的能力，只是需要时间和方法。这种积极的信念本身就会传递给孩子，让她感到有信心。
允许犯错： 孩子学习过程中犯错是再正常不过的事情，这是学习的必经之路。家长应该允许孩子犯错，并在犯错后给予指导，而不是责骂。
总而言之，这位父亲的“打击教育”方式，虽然可能出于希望孩子变好的心情，但在实际操作中，很可能适得其反，对孩子幼小的心灵造成伤害，阻碍她的长远发展。孩子的成长需要的是温暖的港湾和坚实的后盾，而不是不断被攻击的战场。用爱和理解去引导，才能真正激发孩子内在的潜能。
网友意见
当然不认同，这不是教育，只有打击，甚至算得上是情感虐待。
这只有打击，没有教育
美国儿童虐待研究专业协会对情感虐待做出的定义包括以下几个类别[1]：
- 漠视：如藐视、嘲笑、排斥或遗弃儿童。新闻中列出的这几句话，已经是很明显的嘲笑了，
- 恐吓：置儿童于危险中，威胁他们或他们喜欢的人、事物，来营造一种恐怖的气氛。
- 孤立：对儿童严加限制，阻止发展社会交往。
- 纵容/利用：鼓励儿童发展不当或反社会行为、价值观。
- 拒绝情感回应：忽视儿童、不表达情感、轻视儿童对温暖和关爱的需求。在女儿回答自己不笨的时候，大概也是在表达自己对肯定、关爱的需要，但新闻中的父亲显然并没有回应，而是继续嘲笑她。
- 心理健康、医疗和教育忽视：不满足、不关注儿童的心理、医疗、认知和发展需求。
人们从打击中学到的更少，发展得更差
心理学研究发现，人们从“你做错了”的负面反馈中学到的更少，因为失败会威胁人的自尊，让人觉得“我做不好”“我真没用”，从而在以后也表现得更差[2]，更别说是直接威胁自尊的“你真的太笨了”这种情感虐待了。
成人尚且如此，还没有形成稳定自我价值的孩子受到的影响就更大了。家长消极的抱怨指责越多，孩子今后就越可能出现各种适应不良：
- 外化行为问题，比如说谎
- 社会能力差，跟其他孩子相处不好
- 情绪调节能力差，比如生气时能不能很快恢复平静
- ……[3]。
孩子有这样爱指责打击自己的家长，也许直到长大成年之后，他们也仍会对这些指责耿耿于怀，甚至直到成年都没法直面家长的打击。即便后来孩子懂了“家长是为我好”的道理，还是会在听到指责时感到无比难过或激动。这是因为，在我们的脑子里，主要负责情绪产生的脑区，可能会影响控制自己、理性思考的脑区的反应，一旦情绪激烈起来，我们就不再“讲道理”了[4]。
家长可以怎么做呢？
- 不是说孩子批评不得，而是要把“人”和“事”分开，就事论事。
在我们日常沟通中，尤其是批评人的时候，很多人分不清“你做的这件事真是太差劲”和“你真是太差劲了”的区别。
但其实，前面这个句子只是在说一件事，别人觉得这件事不行，我可以有其他干得好的事嘛；后面的句子对象就是“你”这个人，如果指责打击是后一种，那孩子会感觉自己整个人被否定了，会格外沮丧或激动。
- 不过度纠结过去，而是未来取向地找解决办法。
说“你这嘴巴长起怎么叫人都不会？”，并无益于孩子学会以后该怎么做。
如果我们只纠结在“你不该怎么样”上面，那孩子永远也没法知道，未来如果再遇到类似的事情应该怎么做才好，还有可能因为过度讨论错误而引发消极的情绪感受，最后陷在消极的情绪感受里，“失去理智”。
家长可以这样多说“我以后会怎么做”，越具体越好，化指责为建议。
参考
- ^ Kairys, S. W., Johnson, C. F., & Abuseneglect, C. O. C. (2002). Psychological maltreatment of children: Technical report. Pediatrics,109(4), e68.
- ^ [1]Lauren, Eskreis-Winkler, Ayelet, & Fishbach. (2019). Not learning from failure-the greatest failure of all. Psychological Science, 30(12), 1733-1744.
- ^ [1] Moed, A. , Dix, T. , Anderson, E. R. , & Greene, S. M. . (2016). Expressing negative emotions to children: mothers' aversion sensitivity and children's adjustment. Journal of Family Psychology.
- ^ [1] Maclean, P. D. . (1985). Evolutionary psychiatry and the triune brain. Psychological Medicine, 15(2), 219-21.
求求了，别侮辱【教育方式】这个词了。
说过很多次了，对幼儿最好的教育方式，是榜样教育。
所谓的“有打击才有发奋”，“苦难造就人”，“鸡娃”，“学不好就是XX”，这一堆东西都不要谈自己是教育。
就像安慰剂不要说自己是药品，伪玄学不要说自己是修炼一样。
李鬼，快把李逵的生存环境搞没了。
这个世界的问题在于，聪明人充满疑惑，而庸人们坚信不疑。
为什么坚信不疑呢？因为不用思考，不用规划，不用负责，不用纠结，莽一波就行了。
当父母太简单了，胡乱练个新号，练好了，是基因好，教育的好。
练废了，是孩子不听话，社会有问题，老师不合格。
不合格父母太多了。
啊，给你们看看我姐的下场。
对，我毫不客气地用【下场】这个词，没用词不当。
我表姐172CM，55KG，长腿细腰大眼睛自然卷，长得非常洋气。父亲是中学校长，母亲是大学教授，家境不错。念书是某一本的法律专业，现在在二线城市当公务员。
她缺爱自卑，嫁给了巧舌如簧凤凰男。
大家有兴趣可以看看前情提要，交代了她扭曲性格的来源：
主角就是这个长得很好看、从小就聪明伶俐但是自负又自卑、因为我的出生导致她利益受损所以在她七八岁就处心积虑想弄死我的表姐。
嫁给了这么个凤凰男。是因为这个凤凰男身上有她想要的东西。而她的家庭、人脉，则是凤凰男想要的东西。他们在一起其实很合适，不是一家人不进一家门。各取所需。
如果你好好看完前情提要，大概就知道这个姐姐在家庭教育里受了多少无谓的压力。说点和前情提要无关的哈。
我小姨夫就是出身贫寒，一步一步自己硬拼到校长这一步的。为人看着热情，实际上嫉妒心特别强，特别见不得人好。自负又自卑的纠结体。当年靠才华吸引到我小姨，就是我姐和我姐夫的翻版。我外公外婆都是大学教授，而且家底不算穷，不知人间疾苦的小姨，当年就是被这么个穷小子死缠烂打最后生米煮成熟饭的。
我姨夫经常应酬，吹牛，最喜欢说的话就是【我有个朋友多牛逼多牛逼】【我有个哥们多牛逼多牛逼】【我女儿多牛逼多牛逼】……我姐从小就学琴棋书画，不说精通吧，拉出去PK掉同龄人妥妥的。又漂亮，又聪明，必然是焦点，就像个小童星一样。然后，就会被大肆表扬夸赞聪明，背上包袱。又有着这么好强的父母，简直是注定的悲剧。
其实，我姐学古筝的时候，经常被我小姨拿着小棍敲着边哭弹到半夜，只因为我另一个姐姐比她弹得好。也经常被我小姨拿着小棍敲着边哭背诗背到半夜，只因为我比她学得快。还经常被我小姨拿着小棍敲着边哭背棋谱背到半夜，只因为我哥比她下得好。
这些背后吃的苦只为了一点——那就是小姨夫妻要证明他们生了个最聪明的女儿、他们的教育是最棒的。
但是人外有人天外有天，我姐没有一门课是在我家孩子里最拔尖的，基本上每一科都是第二第三的样子。这让我小姨很窝火。尤其是在我出生之前，起码背诗最快的是我姐。他们眼睁睁地看着我抢了我姐的第一，抢了特权和关注。
这种窝火，是毫不掩饰地影响我姐的。也就是说，我姐永远都活在比她优秀的人的阴影里。每天听到的最多的就是【你妹妹比你背诗快，你丢不丢人】【你姐比你弹琴好，你丢不丢人】【你下棋没赢过你哥，丢不丢人】。我小姨和姨夫永远不会去想：我哥下棋好，背诗滑头天天糊弄；我姐弹琴好，下棋连我都下不赢；我背诗快，手笨，弹不来琴字又丑，画画也没有他们女儿仔细。
一个真正没有短板全面发展的孩子，每天被家长用我们这种偏科的孩子在优点上碾压，心里压力得多大。就是因为这种教育方式，才会让我姐自负又自卑。
在外面，就是【我女儿琴棋书画样样都好，可聪明，让她背个离骚给你听！】回到家，就是【你看谁谁哪科比你好，你丢不丢人，还不好好学！】
我觉得，他们一家子，心理都挺扭曲的。所以教育扭曲也很正常。但是，物质上，我姨夫小姨真是掏心掏肺对她好。只要她要，只要他们有。没有的话，借钱也要买。
我在被她害了几次未遂后，唯一感谢她的就是有N多漂亮的衣服可以淘汰给我穿……非常公主的……好贵的衣服……我丝毫不嫌弃那是二手的……很多都恨不得是国外买的……二十年前啊……
虽然她会在上小学的年纪，当街扒我衣服让我还她。
但是人不能忘本不是？
我姐绝对担得起高分低能这个词。大学之前，连马尾都不会绑。从来没自己洗过内衣， 也不会系鞋带，甚至高三的时候，大便完了，她妈妈还给她擦屁股……就怕耽误一分钟影响她念书。绝不夸张……我妈经常说，你要是这么废，我肯定扔了你。
就这样，我姐不知人间疾苦地、却又非常艰难地上了大学后，最后一年，我大一，她大四，第二学期开学的时候，她的叔叔硬是要开车送我们去上学。
这里一定要说说她叔叔。他和我姨夫可真是一代精品凤凰男，家里两个儿子都飞出农门，找了城里的漂亮学历高家境好的姑娘结婚了，绝对的屌丝逆袭。这个叔叔呢，是02年左右开始进军房地产的，0506年的时候已经发啦，开了个宝马，弄了个888888的车牌，衣锦还乡。
所以碰到能开车送侄女去学校的机会，必然要显摆一把。且他儿子小时候和我一起玩耍过，我俩年纪相仿，他是有让我当他家儿媳的想法的。且那时候车票真的不好买，既然顺路……就……暂且和我姐休战吧。
就这么先开到我姐的学校，他送她到宿舍楼下。当时，这么个爆发户气息浓烈的车牌，还是被小围观了一下的。
之后送我的时候，我做了个最正确的事——把我放校门口就好，反正我东西不多。
因为，我姐夫那个心机凤凰男，就是这么盯上我姐的。他以为这车是我姐家的。随即展开了最猛烈的攻势。
我姐夫和我姐大学同学四年，我姐没有理由在前三年半都没绽放知性美丽的光辉，在被888888车牌的宝马加持过一次，立刻就绚烂晃眼女神了起来。
当年我姐不在大学谈恋爱，是因为我姨夫给她找好了门当户对的相亲对象并经常和对方父母一起吃饭培养感情。说实话当年我还挺羡慕我姐有那个准对象的，谦和有礼斯文温和，高干家庭，长得跟裴勇俊似的。说实话，两个人很般配。我姐要是嫁给了他，至少不是现在这个结局。我经常和我爸妈抱怨说你看我姨夫都知道给她提前物色个好的，你们就简单粗暴让我不要在工作之前谈对象哼。
但是，半路杀出了我姐夫，是我们所有人都始料未及的。我姐夫170，对，比我姐矮。还黑，龅牙……扔人堆里找不到。但是那眼神，跟耗子似的，滴溜溜地转得飞快啊。气质猥琐，绝对担得起。可是人家追得紧啊！比起正牌裴勇俊每天的短信交谈，人家是天天薅一把狗尾巴草，候在我姐宿舍楼下跪舔女神啊。
我姐这辈子最缺啥？肯定！尊重！无条件的爱！这事我小姨和姨夫能给吗？正牌裴勇俊能给吗？
所以，我姐夫每天复读机一样地重复【啊，我的女神】【你是那么的完美】【我愿意粉身碎骨地爱你】，我姐这干涸的内心，还不是一缕清泉滋润过去，让她饥不择食！这事我是在她企鹅空间看到的，我姐夫那个肉麻……让我吐一吐……他这种屌丝式的情话轰炸，只能搞得定常年缺乏肯定、内心极度自卑的姑娘。只有这种姑娘才会把这种拙劣的示好当真，不过脑子。很巧，我姐就是这样的姑娘。
很快二人坠入爱河，我姐抛弃了裴勇俊。理由是：我从来就没喜欢过你！你去和我爸妈结婚吧！我姐的叛逆期，来得晚太多……她全家都快疯了，却毫无办法。现在谁说什么，她都听不进去。这时候她的自负和叛逆，全部用在了守护初恋上面。一路太顺利，什么都被铺好路，那么遇到一个打破平静生活的事，自然成了她生活里的最中心。
姐夫之前的女友，是他们系最有钱的姑娘。大一谈的，大二人家就看清姐夫真面目而分手了。说实话他在他们系名声很不好——吃穿用度都赖着女方，恨不得让女方给他交学费。长这么丑还想吃小白脸这碗饭。
然而，我姐这种人际交往经验和能力都很差的人，并没有人去提醒她。反而是她室友在她空间发现了我，推测出了我的身份，和我在企鹅小窗了一下，说你姐这么下去，姐夫不是吃素的，我们不敢劝也劝不动。这对话截图，我是直接发给我小姨了，仁至义尽。
姐夫除了每天甜言蜜语攻势外，还附带洗脑。比如我姨夫在省会城市给我姐找了好的实习，让我姐好好准备律考和国考。姐夫表示夫妻要同心，不能在一个城市的工作不要去。我姐就脑残地真自己放弃了我姨夫给砸钱才能进的好单位。然后和姐夫一起去了辣鸡实习单位。
我姐别的不说，学霸还是算的。考公务员这种事，哪怕是省会城市，应该没问题。但是姐夫知道自己考不上，不让我姐考省会城市公务员，而是让她考姐夫老家那种五线城市的公务员。
考上了又能怎样啊！我姐夫这种使了全家的劲才拼到城乡结合部的人，在城乡结合部只有一套一室一厅啊！全家住啊！我姐考过去只能和他们一家四口挤挤挤啊！
对了，我姐夫有个妹妹，是人贩子团伙偷来的孩子，自己跑了，然后被姐夫的爸爸捡回家了，从小不给上学，当童养媳来养，每天在家洗衣做饭打扫卫生。万一儿子结婚出问题，留个后还是可以的。于是，对这个妹妹来说，姐夫是亦兄亦夫的……后来结婚时，把这姑娘卖了，对你没看错，卖了，卖给农村老光棍当媳妇了！这也是我姐夫五万块的首付的来源……我全家知道这件事都斯巴达了……我姐的婆婆还在那说：你们家有钱多出点，我们家卖了那丫头也就五万块钱，真没钱。
啊，总之呢，我姐终究恋家，没同意考到城乡结合部去。而是考了自己家乡的公务员。因为我姐夫知道如果我姐考上了二线城市的公务员，他一辈子也进不去了。但是考个小城市的，他还有机会。
学霸啊，我服气得很。我姐一次就考上了老家公务员。姐夫没考上，去了火车车程4小时的地方当公务员。
然后之后的一年，我姐每个月打掉几百甚至上千话费都是很正常的。她理解不了对方说【我打过来响一声你就挂掉，然后打回来】这到底是什么意义。然后，我一直不解，那时候为毛不企鹅……后来想明白了……姐夫没扯网线，更不愿意去网吧花钱和我姐聊天，只好让我姐打过来咯。最多费电，不费钱。反正也就是甜言蜜语，不要钱就能哄我姐心花怒放。一年，自己坐火车过来2次，看我姐。我姐坐火车20次去看他。呵呵哒。
虽然我烦我姐，但是人生大事，看她这么深陷在一个不值得的人身上，也真是难免心疼和觉得不值。我和我姐聊过一次：说姐夫一个月一千五，吃住都是国家的，一年攒了一万多总归有的吧，给你买啥了不。我姐鄙视地糊了我熊脸，说：你这种物质的女孩，永远得不到真正的爱情！= =算了，我放弃解救她。
第二年，姐夫往我老家考，依然没考上。这次姐夫来了，跪在我姨夫小姨面前，求祝福，求走后门。我姐以死相逼，一定要让我姨夫砸钱给安排工作。那是真，以死相逼啊。绝食三天啊！拿刀子划手腕要殉情啊。后来，姨夫花了十万+，把我姐夫弄进来了。当然，姐夫一毛没掏。
之后，就光速求婚了。我姐当然开心得不行，去张罗婚纱钻戒。而该男方考虑的房子之类的问题，姐夫表示要裸婚，且是他单方面裸。
我姐脑子被屁崩了就崩了吧，其他人是清醒的。我姨夫放大招，说可以，房子我们买，你是倒插门，孩子随我们姓，过年在我家。
于是，我姐夫家就把童养媳卖了五万，说这是彩礼。一起付首付，买房子。我姐还又偷偷塞了两万块私房钱给姐夫，凑了七万。两家各出七万，付了个首付。之后一起还。房产证上是两个人的名字。然后，装修我姐家出，婚礼我姐家办，七七八八又花了两个七万吧。08年左右的事。
婚礼上，我小姨和姨夫跟死了人一样板着脸，一点都不喜庆。姐夫家的长辈和我姐家长辈看上去完全不是一个阶层的人……且素质很差，干事情很丢脸……比如自己往随身的皮包里塞喜烟……宾客还没动，一条喜烟就自己揣走了……这样……
婚后，我姐那必然是啥都不会做的大小姐。姐夫在家也是个有人端茶送水的大爷。此处必须加粗：很多独子凤凰男，小时候可是一方霸主，享受所有女性家人的呵护照顾的。结婚后指望他照顾你，他全家人都不答应。
所以，这不可调和的矛盾，就变成了二人一起吃食堂，吃完食堂回娘家蹭饭。能蹭饭绝不下馆子。家里乱成狗窝，垃圾没人倒？不要紧，我小姨周末会过来打扫收拾。
所以，我姐婚后，我小姨和姨夫的生活，从伺候我姐一个，变成了伺候我姐和姐夫两个。我姨夫能对我姐夫有好脸？要钱没钱，要本事没本事，要长相没长相，要家庭背景没家庭背景，连照顾我姐，都做不到。除了能哄我姐开心，什么都做不了。
他俩一开始的收入分配是这样的：我姐夫还房贷，我姐负责日常开销。三线城市基层公务员，不到两千，每个月。灰色收入那是想多了，都刚进来，有灰色收入也轮不到他们。
在一起俩月后，某日我姐夫跟我姐要钱，同事结婚随份子。我姐给了。过几天，又要随份子。又给了。过几天，要钱去打牌。又给了。过几天，要钱去喝酒……我姐忍无可忍，说没钱了！咱们都是回我爸妈家吃，就你这么要，咱们自己过日子，连菜钱都不够！于是我姐夫顺理成章提出房贷AA,花销AA。我姐就这么答应了。从此，我姐夫只要付一半的房贷，剩下的钱都悄悄攒起来寄回家了。反正吃不花钱，穿不花钱，和我姐撒个娇，什么都有了。
我姐不想生娃，认真做了避孕，但是不知道为什么，飞速地怀孕了。怀了就生呗……期间我姐夫上蹿下跳找人去做性别鉴定。我姐早就知道是女孩，然后姐夫就想让她打掉，找了N多借口就是不承认自己重男轻女。我姐不肯堕胎，说罪过。结果，整个孕期，婆家连个头都没伸。
到生完，坐月子，婆家也就在月子结束后，来了一下，嫌弃得不行，已经开始惦记再生一个。我小姨他们肯定气死了呀，说闺女就闺女，我们带，我小姨还办了提前退休，去给我姐带孩子。
我姐产假结束后，回去上班，白天孩子是我小姨看着，下班后我姐带。结果，我小姨有一次重感冒，怕传染孩子，就让我姐婆婆过来带一阵子白天。
我姐的婆婆，第一天就手滑，把孩子啪叽摔到地上，后脑勺磕了个包。第二天烫了孩子嘴。第三天把孩子肩膀扯脱臼了。哪还敢让她碰孩子！且，就这么三天，我姐一下班，就把孩子扔给她，说可累死我了，你赶紧做饭去，晚上我儿子还要来吃饭。我姐就一边抱孩子，一边去厨房煮面条。此时此刻，我姐夫在外面喝酒吹牛，才不管我姐和女儿死活。
但是，等姐夫一回来，婆婆就和他儿子哭诉这儿媳只会煮面条，都不炒几个菜，自己帮着带孩子累一天了，还嫌带的不好【指三天去了两次医院】。结果第三天晚上，姐夫动手打了我姐，说得教训教训你怎么当媳妇。你爹娘只管生不管养的，一点都没教养，连个菜都不会炒。
当时我全家都出动了，我哥，我舅舅，全部去我姐家要揍我姐夫。我姐夫跪在地上自抽巴掌，怂的不行，连忙道歉。第二天，就请了假送他妈回老家了。
这事，第一次让我姐看清这是个什么人。然后我姐说要离婚。结果我姐夫流氓嘴脸立刻露出来了，说离婚可以，要八十万封口费，不然就把当年行贿把他塞进公务员队伍的事举报了，他手上有录音，我姨夫和托的人全部都要受牵连。
除了我姐家没这么多钱，以及我姐被哄了几次又舍不得，就这么没离。现在孩子上小学了。都是我小姨和姨夫带大的。长得和她爹一模一样……不忍直视……还最后随她爹的姓了。说好的倒插门呢？
然后很奇异的，我姐又怀孕了。又一次避孕失败。正在筹备生二胎，呵呵哒。
昨天视频时，我小姨还在那问我怀了没，我直接一句怼回去：我才不要呢，害我妈提前退休，没有自由。
我妈说我姐傻的时候，我说她不傻，她知道自己最需要什么。
姐夫人再烂，口活好啊。伺候得我姐从脚趾头到头发丝都舒服啊。换个男人谁能干得了这个活？谁能？
这个是我怼过我姨夫的故事2333333，应邀放在这儿，一起食用更愉快，估计以后有机会还会写这家极品。和他们的梁子不止这一点儿。
后续的故事。
真，下场。
家长该补补课，这种绘本都没看过吗？
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
我们90后最老的一届，从小接触的大多仍是“打击式教育”，没有什么问题是打一顿解决不了的，实在不行就两顿，简单粗暴省时间，完了父母在补上一句，“唉，这孩子不是读书的料，再上两年回来种地吧”...
那个时候科学育儿的概念也还没有普及，能把孩子平安养大就很不错了。
父母崇尚打击教育，孩子就难逃“自我否定”的思维习惯。如果这父母控制欲也很强，他们就会事无巨细地干涉，并异常“严格”地要求孩子。一旦做得不够“对”、不够“好”，他们就会恶语相向+体罚。
但在这些父母心中，“对”、“好”的标准，却并不绝对。甚至可以说，完全看心情！
这会让娃们不能形成好的自我边界，还会非常在意别人眼光。以后娃的个人价值，基本上就废了，完全等着外界的认同。
为了得到他人认同，委屈自己、不敢有自己的想法、不能独立思考、畏首畏尾、唯他人眼光是瞻等等……都是轻的。
虽然很多这样的孩子，都会有“完美主义”倾向。但他们的“完美主义”，其实并不能真正让他们变完美。
相反，让他们只为他人的评价而活，在无数次违心的选择中，最终丧失快乐……
一个无可置疑地深受母亲宠爱的人，会终身保持胜利者的感觉，保持经常导致真正成功的信念。
弗洛伊德这里说的“母爱”，其实是一种不因孩子的优秀或对错，只因亲子关系本身而引发的单纯的爱。
而对孩子处处要求苛责否定的父母，不是真正爱孩子。他们爱的，不过是那个他们心中理想的孩子。
祝好。
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这是一个很有意思也很有深度的问题，涉及到男性的情感、责任、安全感以及对下一代的传承。要说“亲生”是不是比“聪明”、“漂亮”更重要，这背后牵扯的因素很多，而且每个人的价值观也会有所不同。但如果非要在这几个选项里找出最根源的那个，我认为，“孩子是否亲生”对于很多男人来说，确实具有一种基础性的、先于其他属.............
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这个问题啊，说起来可就复杂了。要说男生的第一次对女生来说重不重要，这真不是一个简单的“是”或者“否”就能概括的。每个女生都是独立的个体，她们的想法、经历、价值观都不一样，所以答案自然也千差万别。咱们先从几个角度来捋一捋：1. 从情感和期待的角度：很多女生，尤其是第一次经历亲密关系的时候，对于“第一次.............
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这可真是个让人忍不住想加入讨论的话题！张伟丽对阵一位没有任何格斗经验、身高一米八、体重一百五十斤的普通男性，谁会赢？这背后牵扯到太多实际因素了，咱们就掰开了揉碎了聊聊。首先得明确一点，这绝对不是一个公平的较量，原因很简单：一方是顶尖的职业格斗选手，另一方是完全没有训练的普通人。 差距太大了，大到我们.............
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这个问题啊，其实挺复杂的，不像选个喜欢的颜色那么简单。我觉得，对于绝大多数女生来说，事业和陪伴，都不是非此即彼的关系，而是像两条腿走路一样，都很重要，但重要性会随着女生自身的需求、人生阶段以及感情的深度而变化。咱们先掰开了聊聊为什么这两样东西都重要。事业：为什么男生有事业，对女生很重要？首先得承认，.............
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这个问题啊，简直就像是在问“到底是阳光重要还是空气重要”一样，让人忍不住想挠头。因为对于绝大多数女生来说，游戏和男友的重要性，根本不是一个非此即彼的选择题，它们在生活里扮演的角色，也完全不同。先说说游戏。现在玩游戏的女生可多了去了，而且玩得也越来越专业，越来越投入。为什么游戏能抓住女生的心呢？首先，.............
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这个问题很常见，也触及了人性中一些微妙的矛盾和真实的复杂性。很多时候，男生嘴上说的和心里想的，以及实际行动之间，存在着不小的差距。这并非是所有男生的通病，但确实是普遍存在的现象。要理解这一点，我们可以从几个层面来分析：一、 内心的期望与现实的评估 理想主义的期许 vs. 现实的考量： 很多男生在.............
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最近重庆发生的这起事件，确实让人十分触目惊心，也引发了广泛的讨论。一位重庆男子因为与一辆保时捷发生了一些纠纷，一怒之下竟然对对方的车辆进行打砸，甚至还动手殴打对方的驾驶员。这样的行为，可以说既嚣张跋扈，又极其不理智，背后反映出的心理问题，值得我们深入剖析。首先，我们得承认，这种行为首先暴露的是一种极.............
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这事儿我真是太能get到了！重庆那位大哥一个人拉扯十个外甥过暑假，这魄力，这担当，搁现在谁能做到？他说的“拉近关系”更是点睛之笔，一看就是个明白人。我年轻那会儿也经历过，虽然没他这么夸张，但暑假照看小表弟小表妹，那也是一把辛酸泪，不过回头想想，确实是蛮有意思的回忆。关于那位大哥和他的十个外甥，我脑补.............
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重庆发生的这起令人发指的悲剧，将两个年轻女性的生命无情剥夺，其根源在于一起错综复杂的感情纠纷。如此惨烈的结局，不仅是对生命权的漠视，也是对社会情感教育和危机处理机制的严峻拷问。我们必须深刻反思，如何在两性交往中建立健康、成熟的关系模式，从而避免类似的悲剧重演。一、 培养健康的自我认知与独立人格极端的.............
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为什么键盘侠明知“网上不是法外之地”，还要以身试法？拆解重庆男子网络“犯忌”的心理与社会密码重庆一名男子因为在网络上对戍边英雄进行侮辱性贬低，最终被警方刑事拘留。这事儿一出，不少人又开始骂“键盘侠”，说他们“没脑子”、“活该”。但冷静下来想想，这些人是真的不知道“互联网不是法外之地”吗？还是有别的什.............
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这则新闻挺有意思的，从法律角度看，这位重庆男子掰手腕手被掰断却无法获得赔偿，判决的关键在于“自甘风险”这一法律概念。咱们就来好好掰扯掰扯这背后的逻辑。首先，我们要明确，这起事件的法律定性，核心在于判断行为人（受害者）和加害人（掰手腕的对方）在整个过程中各自承担的责任。法院判决“自甘风险”成立，意味着.............
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重庆男子穿着“兔耳朵睡衣”出庭，并解释称是女友所购，这一事件无疑引发了公众的广泛关注和讨论。要理解这种行为及其背后可能存在的心理，我们需要从多个角度进行分析。一、 事件本身的多重解读首先，我们必须认识到，这个事件本身就充满了多义性，不同的观察者会得出不同的结论。 荒诞与滑稽的碰撞： 法庭通常是一.............
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