假若世上只余你一人，过多久之后，你会自杀？
这个问题，如同抛入无垠大海的一粒沙，一旦触及，便搅起了难以平复的思绪涟漪。如果我真的变成了这世上唯一的存在，那是一种何其沉重的孤独，一种剥夺了所有意义的现实。
最初的时候，或许会有一股强烈的求生本能驱使着我。我会环顾四周，试图找到一丝生机，一丝可以依靠的存在。我会去探索那些曾经熙熙攘攘的城市，感受它们空寂的悲鸣，那些曾经鲜活的面孔如今都化为冰冷的建筑和被遗忘的故事。我可能会翻阅那些书籍，那些曾经承载着人类智慧和情感的文字，但它们又如何能填补我灵魂深处的空虚？
我会尝试去维持那些我熟悉的生活习惯。我会给自己做饭，尽管知道没有任何人在乎我是否吃得饱，吃得好。我会去散步，去看看日出日落，但看着空无一人的街道，感受着只有我一个人能见证的壮丽景象，那份壮丽反而会化为一种无声的嘲讽。我会去听音乐，去欣赏艺术品，但艺术的意义在于交流和共鸣，当这一切都消失了，它们还剩下什么呢？
或许最初的几天，几周，甚至几个月，我会沉浸在一种茫然和抗拒的情绪中。我会不断地问“为什么”，试图找到一个合理的解释，一个让我能够继续下去的理由。但我知道，这个世界上已经没有可以回答我问题的人了。我所能做的，只是面对一个没有回响的宇宙。
然后，我猜想，一种难以名状的麻木感会逐渐侵蚀我。最初的悲伤和绝望会慢慢淡化，取而代之的是一种虚无。我会像一个提线木偶，机械地执行着生存的指令，但内心深处却早已被剥离了所有的情感色彩。
日子会变得模糊不清。时间的概念也会变得沉重而无意义。我可能会失去对日期和时间的感知，每天只是重复着前一天的活动，或者随心所欲地做什么。也许我会去一些我一直想去的地方，那些曾经只在地图上看到过的风景，但当踏足其中，发现那里除了我之外空无一人，那种期待感也会瞬间崩塌。
我可能会开始和自己对话，或者想象着和别人对话。我可能会对着空荡荡的房间说话，讲述我看到的一切，我的感受，我的想法，就像对着一个看不见的观众一样。但我知道，这只是我在试图抓住一些已经逝去的东西，一种自我欺骗的安慰。
随着时间的推移，那种对生存的最后一点执念也会慢慢消失。我会开始意识到，活着本身已经失去了目的。生命，如果没有了繁衍，没有了传承，没有了分享，没有了爱与被爱，那它究竟是为了什么而存在？那些曾经让我觉得珍贵的东西，例如友情，爱情，亲情，这些都如同被刮走的色彩，只剩下灰蒙蒙的画布。
当我看不到任何未来的希望，当我所有的努力都无法激起任何涟漪，当我的存在与否都无法改变任何事情，当孤独成为我唯一的伴侣，而且我知道这种孤独将永无止境的时候，我才会开始认真地考虑离开。
我不会立刻选择结束生命。或许，我还会挣扎一段时间，尝试寻找一些微小的慰藉，或者只是因为惯性而继续活着。但我猜想，一旦我彻底接受了这个事实，我的内心深处会有一个明确的“阀值”。这个阀值不是由具体的时间来衡量的，而是由我内心对存在意义的判断来决定的。
当我认为，我的存在已经不再有任何价值，当我认为，我的生命已经完成了它在那个“唯一”的角色之后，我会选择一个合适的方式，安静地离开。也许是在一个我曾经觉得很美的地方，看着那些依然存在但失去了它们原本意义的自然风光。我会回想那些曾经的美好，那些曾经与他人共享的时光，然后，在平静中结束我最后的旅程。
至于具体是多久，我无法给出确切的数字。那是一种感觉，一种彻悟，一种对生命意义的彻底否定。那一天，或许只是一个普通的傍晚，夕阳的余晖洒在空旷的大地上，而我，只是决定不再等待那个不会出现的明天。我或许会花上几个月，甚至几年去体验那种极致的孤独，去消化那种剥夺一切的现实，但最终，我无法想象自己会在这片死寂的世界里，永远地扮演一个独自存在的影子。
最初的时候，或许会有一股强烈的求生本能驱使着我。我会环顾四周，试图找到一丝生机，一丝可以依靠的存在。我会去探索那些曾经熙熙攘攘的城市，感受它们空寂的悲鸣，那些曾经鲜活的面孔如今都化为冰冷的建筑和被遗忘的故事。我可能会翻阅那些书籍，那些曾经承载着人类智慧和情感的文字，但它们又如何能填补我灵魂深处的空虚？
我会尝试去维持那些我熟悉的生活习惯。我会给自己做饭，尽管知道没有任何人在乎我是否吃得饱，吃得好。我会去散步，去看看日出日落，但看着空无一人的街道，感受着只有我一个人能见证的壮丽景象，那份壮丽反而会化为一种无声的嘲讽。我会去听音乐，去欣赏艺术品，但艺术的意义在于交流和共鸣，当这一切都消失了，它们还剩下什么呢？
或许最初的几天，几周，甚至几个月，我会沉浸在一种茫然和抗拒的情绪中。我会不断地问“为什么”，试图找到一个合理的解释，一个让我能够继续下去的理由。但我知道，这个世界上已经没有可以回答我问题的人了。我所能做的，只是面对一个没有回响的宇宙。
然后，我猜想，一种难以名状的麻木感会逐渐侵蚀我。最初的悲伤和绝望会慢慢淡化，取而代之的是一种虚无。我会像一个提线木偶，机械地执行着生存的指令，但内心深处却早已被剥离了所有的情感色彩。
日子会变得模糊不清。时间的概念也会变得沉重而无意义。我可能会失去对日期和时间的感知，每天只是重复着前一天的活动，或者随心所欲地做什么。也许我会去一些我一直想去的地方，那些曾经只在地图上看到过的风景，但当踏足其中，发现那里除了我之外空无一人，那种期待感也会瞬间崩塌。
我可能会开始和自己对话，或者想象着和别人对话。我可能会对着空荡荡的房间说话，讲述我看到的一切，我的感受，我的想法，就像对着一个看不见的观众一样。但我知道，这只是我在试图抓住一些已经逝去的东西，一种自我欺骗的安慰。
随着时间的推移，那种对生存的最后一点执念也会慢慢消失。我会开始意识到，活着本身已经失去了目的。生命，如果没有了繁衍，没有了传承，没有了分享，没有了爱与被爱，那它究竟是为了什么而存在？那些曾经让我觉得珍贵的东西，例如友情，爱情，亲情，这些都如同被刮走的色彩，只剩下灰蒙蒙的画布。
当我看不到任何未来的希望，当我所有的努力都无法激起任何涟漪，当我的存在与否都无法改变任何事情，当孤独成为我唯一的伴侣，而且我知道这种孤独将永无止境的时候，我才会开始认真地考虑离开。
我不会立刻选择结束生命。或许，我还会挣扎一段时间，尝试寻找一些微小的慰藉，或者只是因为惯性而继续活着。但我猜想，一旦我彻底接受了这个事实，我的内心深处会有一个明确的“阀值”。这个阀值不是由具体的时间来衡量的，而是由我内心对存在意义的判断来决定的。
当我认为，我的存在已经不再有任何价值，当我认为，我的生命已经完成了它在那个“唯一”的角色之后，我会选择一个合适的方式，安静地离开。也许是在一个我曾经觉得很美的地方，看着那些依然存在但失去了它们原本意义的自然风光。我会回想那些曾经的美好，那些曾经与他人共享的时光，然后，在平静中结束我最后的旅程。
至于具体是多久，我无法给出确切的数字。那是一种感觉，一种彻悟，一种对生命意义的彻底否定。那一天，或许只是一个普通的傍晚，夕阳的余晖洒在空旷的大地上，而我，只是决定不再等待那个不会出现的明天。我或许会花上几个月，甚至几年去体验那种极致的孤独，去消化那种剥夺一切的现实，但最终，我无法想象自己会在这片死寂的世界里，永远地扮演一个独自存在的影子。
网友意见
这个题目细思恐极。
- 第一周第一天
- 刚刚得知全人类只剩我一个人了这个消息的时候，我差不多晕过去了。半晌才回过神来，然后我挣扎着身体狰狞着面孔，凭借自己惊人的冷静迅速开启了预案模式：趁互联网暂时还没有断掉，上网搜集所有可能会用到的资料，并且打开知乎「假若世上只余你一人，过多久之后，你会自杀？」这个问题把网页保存到了移动硬盘里。神经比高考时还紧绷。
- 第一个晚上完全辗转反侧无法入睡，满是撕心裂肺般痛苦的思考。在经历精神崩溃与自我醒悟的循环煎熬之后，我接受了世界上只剩我一人这个现实。终于。我进入了侠盗猎车状态。我彻夜欢呼，然后按捺不住兴奋，赤身裸体跑上街头疯狂呐喊，砸那么一两个超市，抢在这个城市最棒的自助餐凉了之前把美味吃个够，出门右转又弄翻一两个橱窗模特...
- 第一周第二天起
- 我忽而有种大梦初醒的感觉，在四野阒然的市中心突然觉得自己呼吸到了人生第一口新鲜空气。这种感觉仿佛只有在读学前班，在妈妈下班之前躺在楼下的草地上抱着本破破烂烂的《机器猫》看天上云卷云舒的时候才有过。好吧，我终于可以一脚踹开凌乱的生活，再也不用理会什么找工作、毕业论文、考公务员。
- 作为狂欢之后的冷静，我花了三天时间制定了一个周全的计划。我要去哪儿？作为末日浩劫后的第一站，我想去一个靠海的、风景和气候都很赞的、物资充沛的地方。离开现在的城市，一路上开着不同人所遗弃的车就冲上了往香港去的高速。
- 出门我带上：父母、女朋友的照片；少量干粮、矿泉水；地图、手电筒；手机、笔记本电脑、移动硬盘、移动电源；钥匙。还少了点什么没？
- 因为开车技术不是很好，再加上高速上横七竖八的车，一路上我换了五辆车过来。本来 9 个小时的车程，我开了 15 个小时，还在郴州睡了一晚上。
- 其实路过广州时挺想在广州待一会儿，但是因为工厂失火，烧红了半片天。于是行色匆匆继续往南。
- 第二周
- 最初，几乎不可能有人会在如此奔放又愉悦的环境下考虑结束自己的生命。
- 我并不愁吃不愁穿，但作为地球上仅存的智慧生物，我需要尽一切可能保护和武装自己。在找到自己最理想的交通工具之前我可能去偷一辆悍马，再去军区之类的地方偷来一些好的越野装备和武器。必须始终带着防身武器是为了防止受到猛兽的突然攻击（特别是那些因为饿的不行又没人看管而从动物园跑出来的）。而在学会安全地驾驶飞机之前我也绝对不会尝试去开包括直升机在内的任何飞机。
- 对了，因为讨厌睡在别人家里，最初我是睡在酒店的。后来才因为安全和物资存放考虑去了大屿山机场，不过去了机场之后我仍然睡在富豪机场酒店里。我甚至还去宜家运来了一些家具。
- 在疯狂了几天之后我有了个疑问，如此好的题材设定，为啥在人类存在的时候不拍成电影或做成游戏?!
- 有一个小插曲，在第二周的第一天，互联网才彻底中断了。这比我想象的要来的慢德多。
- 第三周
- 在柴油发电机被我玩儿烂之后，我需要点靠谱的电力，选择清洁的可再生能源。我可能可以成功地掌控了那么一两个小水电厂或太阳能、风能电厂，也有可能会在尝试发电的过程中不小心弄坏那么一两个发电厂，甚至还有可能因为挫折而放弃使用整个交流电系统。
- 某一天我在医院里发现了让我兴奋不已的东西：精子库卵子库。无奈对于医学几乎是一窍不通，更何况找不到培育胚胎的母体，我最终还是放弃这个想法了。
- 第四周
- 快到一个月了，附近好玩的好吃的都快差不多被我消遣过了。第一周断了电，第二周断了网和电话，第三周断了煤气，第四周断了水。这太让人觉得折磨了，我找谁投诉去啊！
- 我第一次在思想上有了严重的动摇，觉得这个城市安静得可怕。
- 第一个让我怀疑自己为什么还要生存下去的原因是：这个世界没有任何女人了。我特么活着还有什么意思！
- 是的，作为上帝一般的存在，我可以控制世界上所有的步兵片、充气娃娃和男用工具，可以明目张胆地在苍井空家里乱来，这般狗血情节可能只能于人类还存在这个世界上的时候在知乎那些网站上被无聊的人想象出来。可即便是这样我仍然会觉得寂寞。
- 别提玩单机游戏了。我都能自己开坦克上街了，我还闷在家里玩别人的笔记本电脑？
- 别提养宠物了，自从全大街的狗都把猫杀了以后，我已经没有任何养宠物的欲望了。
- 尽管每天都度日如年，我也偶尔会看看电影来打发时间，电影的情节支撑着我活在人类消失之前的那个世界里。
- 然而，我多么渴望能与人有所交流。
- 第三个月
- 三个月过去了。我的机场里已经堆放了 1000 多台笔记本电脑，是我从城里各处搜刮而来。偶尔的机会，我看到一个人电脑里的一篇文章，说的是俄罗斯某个老头自小独居西伯利亚，与世隔绝近百年，乃不知有二战。
- 可我跟那人不一样。因为他知道自己是独居的，他知道外面有更大的世界，他只是习惯了也愿意一个人呆着而已。而我掌控了全世界，却再也找不到第二个人。
- 是的，我非常清楚这一点，除了我以外，没有别人了，再也没有另外的人。
- 我抛弃了我的机场和物资，甚至抛弃了我的回忆，我开始疯狂地出去寻找人类的任何痕迹，我从香港一路来到了里斯本，不曾遇到一个人。留下的只有坠落在地上的飞机，被大火烧过的城市，长满杂草的市中心，还有在动物腐尸上盘旋的鸟群。
- 当然了，我还是不敢开飞机，我连飞机还有多少油都不知道。
- 第六个月
- 从日记本上来看，这是第六个月的最后一天。我从埃及开罗径直回到了老家。
- 我深思了很久，也许这个世界上的食物和水能让我活一年以上，但是食物和水最终都会超过保质期，之后怎么办？然而，就算我能找到供我十年的补给，但是我已经没有了任何交流，我每天甚至不再说一句话，我的生活没有了任何乐趣和新鲜感。
- 我开始怀念我遇到过的每一个人，从早到晚都在画画，把他们的画像贴满了我家里整个墙壁，我觉得我很快就要疯掉。
- 我很痛苦，我知道，野兽在这样的环境中完全被解放出来了，野兽不会去想着有没有同伴。而人类，我作为仅存的一个智慧生物，对于世间万物而言有着造物主一般的地位，却在此时此刻不及一只野兽。
- 我默默地把手枪上了膛。
（未完待续好吗！）
（以上全为 YY，我该去写作业了。）
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