突然开始讨厌自己的孩子，不想再爱他，我是病了吗？

你这个答案对题主有啥帮助么？

我不知道

因为我不是题主

我不是她的亲人

我不是医生

回答这个问题的时候应该只有两个回答

之所以会这样回答

初衷只想通过客观设问告知题主生孩子是选择问题，肯定了成为母亲非常伟大，牺牲私人时间是必然的，希望题主平常心。

如果有帮助，我很欣慰，毕竟过了一年，如果没有帮助，我很抱歉。毕竟每个人希望得到的帮助方式也是有所不同的，不是么？

以下为原答案…

你愿意从你的收入拿五百块买桶奶粉还是买双鞋？

买双鞋。

假如你放弃工作你愿意在家带孩子还是在家学习？

学习

你愿意养育孩子得到成长还是不断读书环游世界得到成长？

读书环游世界

周末你愿意早起给孩子做吃的还是睡个懒觉和爱人惬意的一起做个午餐喝个下午茶

后者

你愿意为了工作奋斗到深夜还是为了给孩子喂奶在深夜奋斗？

工作

所以我有自知之名

我这一生都不会要孩子

因为我不愿意

我爱这个世界爱家人爱老公，我比谁都努力，读研读博，工作努力，我比谁都爱生活，烹饪家居旅游无一不尽心尽力，但是我就是不爱孩子。所以我不会有孩子。

希望大家再要孩子之前，都能理性思考吧。

很多朋友说，我一定会后悔

我想说，我从来就不否认繁衍后代是一件很美好的事，但是，人生从来都是有舍有得的，我更爱独立自主自由成就自我的个人生活，所以我必须要舍弃孕育生命成为母亲这件神圣而美好的事，同时，你选择了成为一个伟大的母亲，那么，你就必然要做出对私生活时间的牺牲。这就是人生吧，会有遗憾，也会有收获，看你怎样去平衡那个刚刚好。

补充点

很多人会说，这是你没有生，生了就不这么想了，我就很纳闷，既然明知自己爱的可能性很低，为什么要生？迫于另一半的压力、迫于社会舆论、迫于家长的压力。我有一个干女儿、一个干儿子（闺蜜的孩子）他们娇俏可爱、聪明伶俐。我会在他们成长的每个阶段感叹生命的奇迹，会被他们触动一些生命的感动。也和先生探讨过关于养育孩子的话题。答案是：不，一个生命责任太过于沉重，我无法保证能够教育好引领好一个生命，因为我本身充满了许许多多的缺点。中国人太多年沉浸在“天下无不是的父母”这种言论之中，他们的盲目的自信觉得自己比谁都有资格为人父母，他们张口闭口孩子很重要，却从没有从孩子本身的生命去探讨，孩子为什么重要？不是为了完成你传宗接代的使命，不是为了别人有我也有的普世社会心态，那是一个拥有无限可能的生命的重托。你真的可以么？我肯定是不行的。

看到题主，突然明白了我妈对我是什么心情。

初中时候家里闲聊，因为我爸爸特别喜欢小孩，总是戏言生二胎，于是，我妈，直接盯着我说，如果不是女人必须生孩子我是不会生你的。

一时间尴尬。

不知道该说什么。

我爸顾左右而言他，又小声讲，别当着孩子说，不好。

我妈: 有什么不好的。

然后我手就不知道往哪儿放了。

可是我们家不是什么贫困家庭，无知家庭，是绝对的高知。

管中窥豹，后来我就是，自卑敏感又多疑的人。仔细想来小学时候有一次过生日曾经自己写日记: 我最大的错误就是出生。

所以题主如果问我，我认为出现这种心态并不是什么问题，会有不喜欢小孩的人，并且似乎应该也不少。没必要因此而困扰。

但是，你完全没必要想的那么远，因为一个孩子长大是很快的。一岁的时候他离不开你，三岁的时候他围着你转，五岁的时候终于可以上学了你松一口气去享受自己的生活。小学初中送进寄宿制中学，一个礼拜才见一次。

等到有一天，你上不动楼梯，提不动菜，家里久久没有人说话，你会发现，时间过的真快。这个时候他离开你很远，你会不会突然发现自己寂寞了，想他回家陪陪你。

你觉得他会回来吗？

写到这里又看了一遍你的题目，我想，我小时候经常想，我妈应该是讨厌我的，甚至是厌恶。

这没什么，我对她，也渐渐开始，跟她对我一样产生这种感觉，然而父母厌恶孩子大概没什么道德枷锁，而我不能说，不能表达，不能有任何反映。

有什么办法呢？她年轻的时候觉得自己无所畏惧，所向披靡，不想跟我有任何羁绊，后来慢慢膝盖痛腿痛，整日病怏怏以后，我的微信总能收到一些，父母恩大于天，空巢老人调查现状的文章。

我时常揣摩这种心态，是否是出于一种不安和心虚。

所以你明白了吧，你讨厌他，他也会讨厌你的。孩子都很敏感，你觉得他踢你打你，那你是否用过漠然的眼神注视过他，让他毛骨悚然。

你在这里提问，是想收到谴责吗？还是大家一起安慰你，我们都很讨厌小孩。其实我们都是陌生人，既不相识，也不相知。但是有一个人，此生会贯穿始终。

你种的善，会有善果，你做的恶，会有恶果。

需知因果因果，父母是因，孩子是果。他的一切都是你培养的，你的三观，你的情绪，你的为人处事。(不接受任何反驳)

如果你讨厌他，要想好了，食得咸鱼抵得渴。今后没什么回头路。若是接受不了我的描述，自己尽快调整心态。

其实我觉得我说的都是废话，像我妈这样的人，年轻时候没有预测到吗？估计大手一挥，觉得自己根本不可能会有那一天吧。

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回答问题的时候就预测到了，果然有人说：起码你也是你妈带大吧。

对于这个问题，是我的疏忽，没有一次性写完。

当然是我妈带大的，不生孩子是她的罪，但是不孝却是我的罪。

我愤怒，不是因为她对我不好。

而是她既然那么不想要孩子，却既没有勇气丁克，面对离婚，别人探究的眼神，所有一切蜚语流言。屈服之后也没办法平和的对待我，对待一个孩子。

后来生活一片糟糕，生活鸡飞狗跳，生活乌烟瘴气

仿佛我才是原罪。

两岁多的时候腻着想吃糖，久劝不下，从椅子上直接把我掼在地上，我爸进门连忙抱起来。

你问我两岁的孩子怎么会记住这件事。

我告诉你！就是因为是两岁！所以我才记得这件事！

其他的事情就不必说了，背着别人口诛笔伐有什么意思。太多了也不好一一举例。

我写在这里，我写这些，是因为目前中国的现状就是如此，生孩子必然会降低生活质量。

二十年前多生一个孩子不过就是大的带小的，多熬一口饭，一件衣服多一个小孩拾着穿。

现在，恐怕多生一个，就要多准备六个钱包了。

然而二十多年前，我妈就已经属于后面这类人了。

所以我想，我是有资格回答这一题的。把多年以后你们的下一代的想法提前说给你听。免得二十年后父母皆祸害小组又有一批新青年。

很多人不想要孩子，却由于各种压力又没办法，屈服了。生完孩子又感觉时间被占用了，没有自由，没有生活质量，后悔，讨厌孩子。

是孩子的错吗？

不，是你的错。是你挣的太少，是你不够努力，孩子吃喝拉撒上学补课你根本就给不了，极端一点，你现在是马云她老婆，你还会困扰吗？两个保姆晚上轮流带，白天想抱就抱一抱，烦了去公司转一圈，上班累了带带孩子。

你想怎么过怎么过，有事业心就直接把孩子扔给爹妈带，给他们发工资。

说白了，你没办法和这个世界抗衡，所以你服软了，那就生吧，反正是个小孩，想打想骂是圆是瘪任我捏。就是长大了，一旦跟我理论这些，我是占有优势地位的！老子生你养你一把屎一把尿把你拉扯大，你竟然不孝！

所有来查问题的父母们，不愿意付出就别付出，不要心不甘情不愿的付出，然后腆着脸说，快，感谢我。

生了孩子要认命，养孩子就是割肉喂血。如果这个都认识不到。我只能说，你自求多福。

又不想付出又憋不住生了孩子还想孩子孝顺，你真美，想的美。

2018 5 30

今天真是要被气炸了，真是为人父母都不用考试的吗？和男票讨论结婚，在小孩姓氏的问题上被我爸妈要求立字据有一个跟我们姓！卧槽！还生两个！生两个你养啊！

气到语无伦次，让我想起表姐去年结婚，截止到现在，一年零一个月已经离婚，复婚，又离婚三遍了。现在我妈继续给我指指点点，我的理智到了要崩溃的边缘。

话说我表姐他妈就是我姨有一儿一女，青年丧夫，拉扯大儿女，女儿长大了给她买金买银，儿子就是吃喝嫖赌睡小姑娘。

女儿最初找了个外地的，人很好很踏实，我姨撒泼打滚不同意，最后分了，后来又找了个本地的，两个人结婚了，现在过日子成这个样子。

不同意的理由就是，我儿子一看就不正经，以后打发他结婚算了，将来估计也靠不住，我一定要让女儿找个本地的，将来我还要让她给我养老呢！

什么脑回路？大姐，家里钱全部给儿子娶媳妇，然后以嫁女儿的方式去让对方养老？还有，你觉得你女儿给你养老的先决条件不应该是她过的好，才有余力给你养老吗？现在她搞成这个样子，别说养老了，险些气掉你半条命。

都说儿女是债，我觉得我表姐可能反过来，上辈子欠了她好多钱…

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回答完了以后发现每天都有人赞，感谢大家对本文的阅读，希望你我都能从中受益。偶尔看评论，大家的好意我都收到了！比较忙就不一一回复了。谢谢。鞠躬。

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即使我们没有钱也还有爱。

带她/他来到这个痛苦的世上，我们都是平凡人，给不了他优越的条件，还有爱不是吗。这才是我想说的。

另外...已被亲妈拉黑，可以说是相当惊喜了(￣∇￣)

2018 06 16

我想认真说一下，就妳的孩子确实还小，对着很多事情真的还没有认知，不太清楚事情的对错，踢妳算小事了，我儿子两岁时，在我睡觉时，用尿浇醒我…

我也想说，我有时候也会萌起对儿子暴力的想法，尤其是他又吵又闹的时候，我觉得特别心烦，我甚至觉得自己犯贱，为了他捆绑自己的宝贵时间。

我只能说，只要有耐心，事情会变好的。

我想想啊，到底是如何变好的呢？我确实有几个要点秘诀来暂缓这一个问题，我试着慢慢说一说。

第一，照顾好他的睡眠和吃饭的质量
这个很重要，他是小孩，还不知道如何表达自己的情绪，照顾好自己的生活，这是我们父母应该要做的事情，吃饭的时间，就把他们喂饱饱，定时睡午觉和定时睡觉，首先，你要确定他有良好的生活作息，定时的饮食习惯。

第二，让他学会控制情绪
如果把他管理好了睡眠和吃饭，就是睡好，吃好了，就能够开始和他来调理他的情绪，就确保了这些了这时候，任何无理取闹，都是不太能够容忍的。这时候就要和他说教，叫他控制情绪。

这里也是一个大学问，可能需要用上很多书籍或者自己的实验测试才能看到成效，我通常会和他说事情的后果，来让他衡量自己的情绪发得应不应该。

比如说，我会和他说，午觉后会带他去游泳，如果你选择不睡午觉，那么我们就不可以去游泳，因为你会不够体力精力，会很累，体验会不好。那么的话，要不要游泳，在于你要不要睡午觉。

或者，

要不要吃饭，我会和他说，看妈妈煮饭煮了两个小时，那么你可以做什么让妈妈开心？是不是把饭乖乖地吃干净？你也可以选择不吃，那么妈妈会怎样？

我的方式就是这一种，他都听的进去。

第三，让他能够独立做自己的事情
有很多事情，我会给他信任，任由他去做。就比如说他要玩我的电话，我会让他玩，我在他玩的时候，我不会去干涉他，让他有自己玩乐的时间。

我玩游戏，看电视，也不喜欢旁人打扰，小孩也是一样，陪着他看电视其实并没必要，没增进父子关系，又浪费我时间，成本太高，只要确保他看对的东西就是了。

看电视，玩游戏，我都会让他玩，然后我会去做我自己的事情，就像他现在在家里的小池玩着水，我就在回答问题一样，各有各的空间时间了。

第四，尝试让他参与我们的人生
自私的我，会让小孩参与我们的人生，认同我们的行为，我要喝啤酒时，会带他去酒吧，会带着他泡咖啡厅，逛书局，看电影。

我不会刻意去做我认为他喜欢做的东西，可是如果他看到什么有意思的东西，会要求我带他去，我也会安排。可是大致上，都是他陪着我走。小孩如果乖，会是一个很好的陪伴者，就我去喝咖啡，他就陪着我一起吃蛋糕。这一种相处，并不会懊恼，并不会给我带来麻烦，阻碍我的生活。

第五，当他是成年人
如果他想吃什么东西，想去什么地方，想做什么活动，他会提出来，如果合理，大致上我们都会配合。

他要吃什么就让他吃什么，我们不会让他受到太多的委屈，就尊重他的意见，当他的意见被尊重的时候，他就是家庭发言的一员，对于我们家庭的整体活动有发言参与的权力。

虽然有一阵他很喜欢吃麦当劳，我真的一星期陪着他吃了三四次，现在又喜欢吃饺子。现在每当去到餐厅的时候，他可以有自己的选择权。

第六，告诉他爸爸妈妈也不完美
我会和他说，我有时候也有情绪，也会发脾气，我累的时候，心情不好的时候，请你乖一点，让我开心一点。他其实听得进去，就当我心情不好的时候，不会带给我麻烦。

所以有一次，当心情不好的时候，他突然递一杯冷开水给我，看着他想着要讨好你的笑容，脾气就这样好了起来。

......

你的孩子现在还小，请耐着性子，慢慢陪着他长大，把他培养成和你一样的性格，有着一样的喜好，成为家庭的一员，认真参与你生活的陪伴者，等到孩子渐渐长大的时候，你真的会倍感乐趣，也会感激生活有他的陪伴，真好。

而且孩子也不是陪伴着一世人，就可能短短20年，过后，应该还是能够回归两人世界的生活，20年，说长也不很长，说短也不短，要如何教育孩子而且达到一个平衡点，再让孩子们能够有着独立的性格和自己的人生，这可是要修炼的艺术，以让我换来安逸的未来。

安逸的未来对我来说，就是孩子们能够自己照顾自己，不拖累社会，就够了，对着我，我真的认为他不需要回报什么，就10多年彼此成长的陪伴，就是最好的礼物了。

当然，如何规划自己的老年生活，这对我来说是自己的事情，我不想拖累孩子，我的金钱规划，也不是对着孩子无限量付出的，我会慢慢和他说这个道理，球鞋衣服，爸爸还是要买的。

现在，看得他们天真无邪的心态和笑容，会让我感到无比的幸福，这是没东西可以比拟的。