男友为了向我妈妈压低彩礼，想让我婚前怀孕，还嫁吗？
首先，我们来拆解一下你男友的这个想法，以及它背后可能隐藏的几个层面：
1. 男友“为了压低彩礼”的目的：
经济压力： 这是最直接的原因。他可能觉得彩礼的数额超出了他的承受范围，或者他觉得这个数额不合理。他可能经济上不太宽裕，或者他对婚礼的开销有自己的计划和考量。
对父母的掌控欲或“策略”： 有些男性可能会觉得，如果女方怀孕了，情况会变得“特殊”，他父母可能因此会觉得女方家人“好说话”一些，或者认为女方在这段关系中处于“弱势”，从而更容易达到压低彩礼的目的。这是一种“先发制人”的策略，试图掌握主动权。
对婚姻的理解偏差： 他可能认为，一旦怀孕，你们的关系就“板上钉钉”了，女方家长为了面子和孩子，不会再过分纠缠彩礼问题。他可能没有真正理解彩礼的意义，或者他把彩礼仅仅看作是一种谈判筹码，而非对女方及其家庭的尊重和承诺。
不成熟或缺乏担当： 更有可能的是，这反映了他处理问题的方式不太成熟。 Instead of openly沟通、共同面对经济压力，他选择了一个他认为“捷径”的方式，而且这个方式是建立在你可能承担风险的基础上的。
2. “婚前怀孕”的提议本身：
动机不纯，风险极大： 如果他提出这个建议的出发点仅仅是为了压低彩礼，那么这件事情就非常令人担忧。这意味着他可能并没有把你和你们的关系看得那么重要，而是把你的身体和未来当作他达成目的的工具。
对你的不尊重和不负责任： 怀孕和生育是人生中非常重大的决定，它不仅仅是你个人的事情，更是两个人共同的责任。他提出这个建议，却没有和你深入沟通你的意愿、你的感受、你的身体状况，甚至没有考虑你可能面临的社会压力和心理负担，这本身就是一种不尊重。
对未来的隐患： 即使你同意了，即使他成功压低了彩礼，这种以“操纵”为基础建立的婚姻，从一开始就埋下了不信任和不公平的种子。未来当你们在其他问题上产生分歧时，他是否还会用类似的方式来“解决”？
3. “嫁”还是“不嫁”？这是一个关于底线和价值观的问题。
我们来假设一下你同意了婚前怀孕，然后去了他家，彩礼也成功压低了。那么，接下来会发生什么？
你的感受会如何？ 你会因为被这样“利用”而感到被尊重吗？你会因为对方的目的而感到心安吗？你可能会因此产生怀疑和不安全感，觉得在你们的关系里，你不是平等的伴侣，而是可以被“交易”的一方。
你父母的感受会如何？ 即使彩礼压低了，你父母知道真相后，会如何看待你和你的这段婚姻？他们可能会心疼你，觉得你受到了欺骗，甚至对这段婚姻产生怀疑。你和父母之间的关系可能会因此变得复杂。
这段婚姻还能健康发展吗？ 婚姻需要建立在信任、尊重和共同成长之上。如果最初的起点是建立在一种功利性的“交易”上，那么这段婚姻的根基就非常不稳固。未来在育儿、婆媳关系、家庭财务等方面，你可能会觉得他在决策时，依然优先考虑自己的利益，而不是你们共同的利益。
详细分析和你的可能选择：
选项一：坚决拒绝，并重新审视这段关系。
这是最直接、也最可能保护你自己也保护未来婚姻的方式。
怎么做：
明确拒绝： 直接、坚定地告诉你的男友，你绝对不会为了压低彩礼而婚前怀孕。你的身体和尊严不是用来交换的。
表达你的底线： 让他明白，彩礼是你父母对你的爱和保障，也是他家对你家的一种尊重和承诺。如果他觉得彩礼有问题，应该通过真诚的沟通和协商来解决，而不是用这种伤害你的方式。
询问他的真实想法和感受： 让他解释为什么会提出这样的建议。他是真的经济困难，还是仅仅觉得这是个“好主意”？听听他解释背后的逻辑，这能帮助你更了解他这个人。
观察他的反应： 如果他表现出懊悔、理解和道歉，并且愿意真心实意地和你以及你的父母沟通彩礼问题，那说明他还有救。如果他依然坚持或者觉得你“不识时务”，甚至责怪你，那么这个人真的不适合你。
和他进行一次深入的谈话： 关于彩礼，关于婚姻，关于他对你的尊重和承诺。如果他不能理解你的感受，不能尊重你的身体和决定，那么这段关系很可能无法长久。
为什么这样会“好”：
维护了你的尊严： 这是最重要的。你不会因为任何原因出卖自己的身体和原则。
保护了你的未来： 你避免了一个可能充满欺骗和不尊重的婚姻。
促使问题得到解决： 如果他真心爱你，他会意识到自己的错误，并且愿意积极地解决彩礼问题。
测试了他的爱和成熟度： 这是一个非常好的检验他是否真的值得你托付终身的契机。
选项二：如果你非常爱他，并且他有悔意，可以考虑“妥协”，但一定要有条件。
这种选项风险很高，非常不建议，但如果感情实在深厚，你需要极端谨慎。
什么叫“条件”？
彩礼的合理协商： 必须是你们一起和你父母好好谈过，并且找到了一个双方都接受的方案。
他必须为此承担责任： 他必须深刻认识到自己的错误，并且有具体的行动来弥补。比如，他要主动跟你父母道歉，并且用其他方式来弥补对你的伤害。
你一定要做足心理准备： 即使他道歉，你心里的疙瘩可能依然存在。你需要问自己，能否真的放下这件事，不让它影响你们日后的婚姻生活。
严格控制沟通和决策： 以后涉及到财务问题和重要决策，你都要特别留心，不能再让他轻易“左右”你。
为什么不推荐：
埋下更大的隐患： “婚前怀孕”这个提议一旦出口，对你们的信任就造成了实质性的损害。即使他道歉，你心里的那份不安和质疑可能永远不会消失。
助长了他的侥幸心理： 如果你因为爱而妥协，他可能会认为你“吃软不吃硬”，以后遇到问题还会用类似的方式来逼你。
你可能会后悔： 时间久了，你可能会因为当初的“妥协”而后悔，觉得自己的青春和身体不该被这样“消耗”。
总结一下：
一个男人，如果他真诚地爱你，尊重你的身体和你的家庭，他不会用这种方式来“解决”问题。彩礼是父母对女儿的爱，是男方对女方家庭的尊重。如果他连这一点都不能理解，那他还没有做好结婚的准备。
我建议你：
1. 冷静下来，不要被情绪冲昏头脑。
2. 直接找你男友，坦诚沟通你的感受和底线。
3. 听听他的解释，但更要看他的行动。
4. 如果你觉得他对你不够尊重，或者他依然坚持这种想法，那么，即使你再爱他，也要认真考虑一下这段关系是否真的值得你继续下去。
这不仅仅是彩礼的问题，更是关于你在这段关系中的地位和价值的问题。一个值得你嫁的人，应该是那个懂得尊重你、爱护你、愿意和你一起面对一切困难的人，而不是那个试图利用你来达成自己目的的人。
最后，希望你能做出一个对自己最有利、也最无悔的决定。你的幸福才是最重要的。
网友意见
这个题，假怀孕是最好的办法。既能试出男友是不是不在乎题主的健康和尊严，又能试出题主的父母是不是只把她当成索要彩礼的工具。
提供假怀孕的具体操作。1.先和男友提出要戒烟戒酒运动一个月保证精子质量，开始偷偷服用短效避孕药（一般对健康没影响，知乎就有科普）。
2.同时买验孕试纸和排卵试纸。排卵试纸能造出两条杠的假象，再拿验孕试纸的包装给男人看。
3.打死不去医院验孕，咬死了说没结婚不好意思去，让男友尽快去提亲。
注意，两边都瞒着，告诉两边怀孕了，看看会有怎样的后果。
如果男友突然不着急提亲了，开始往后拖，许诺的彩礼也越来越少，那他就不是“被天价彩礼逼的实在无奈了才出此下招”，而是就想娶个便宜媳妇而不顾女友尊严扫地。
而如果父母对题主打骂羞辱，或强调三十万没得商量（尤其彩礼必须归娘家的情况）并坚决带题主去堕胎没有一丝心疼和犹豫，那题主也可以看到自己在亲生父母眼里是什么了。
该远离的远离，该分手的分手。你没有办法勉强别人爱自己，但你可以自己善待自己。
—————以上原答案————
别再回复“不要测试人性”了。难道父母把女儿当成索要彩礼的摇钱树是“人性”的体现？
如果你潜意识里对父母这点安全感都没有，那可能事实上你父母真的没那么爱你，那么知道真相，总比自我安慰认为这是“人性”好吧。世界上爱女儿的父母太多了，你所说的“人性”真是侮辱了他们的爱女之心。
那么我先问题主你一个问题。假如你怀孕之后，你妈妈还是咬死不松口，彩礼一分不减，又或者说因为你怀孕了反而要提高彩礼怎么办呢？
你以为不可能吗？
我老婆也是未婚先孕，我爸妈知道之后，我爸主动提高了彩礼，我妈把三金给到了五金。
你的男朋友现在就好像是一个赌徒。
你怀孕就是他的底牌。他赌的就是你妈会降低甚至免除彩礼。
但是如果你妈妈就是不肯减少彩礼怎么办？
我敢说，他没有考虑过，因为整件事从头到尾他都不需要付出一分一文。成功了固然好，失败了，他也没有什么损失。
而题主你居然还在考虑嫁不嫁？
这件事，如果成功了，你得不到一分好处。男方可以少付，甚至不付彩礼，你能得到些什么？
你能够得到爸妈的怨恨？让他们觉得自己的女儿胳膊肘往外拐？还是让他们觉得自己的女儿居然自甘下贱？
如果失败了呢？你是不是成了掉进风箱里的老鼠，两头受气了？到时候你是完全跟爸妈决裂，然后搬到男方那边去住呢，还是挺着个大肚子去堕胎？
你男朋友这个提议称得上是双赢，他可以赢两次。问是成功还是失败，他都没有损失。都赢麻了。
而你，不论是成功还是失败，你都是输。分别只有输得惨和输得更惨两种。
给你说个真事。
我认识一女生和男朋友就被她家里反对，原因一是男方身体不好，二是女孩年纪小，刚二十。女孩单纯啊，在男方怂恿下把肚子搞大了和家里抗争。
女方家就更不同意啦，拉着女儿要去打胎。
结果呢？男方妈妈到女方家楼下喊“你家女儿肚子都大了也不值钱了，我家不要也不会有别人家要的。”女孩妈妈被气到住院。
信不信由你，能出这种主意的人保不住到时就站在你家楼下喊。
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看了这个题目某些回答，真是……有些男性不要提到彩礼就激动。有空指责彩礼，不如研究下彩礼是如何产生的，以及彩礼重的地方到底女性地位都是什么样的。
两人真要是相爱，哪怕私奔都比男生先把女生肚子搞大了好。什么“你老公真心把你看成是和他一伙的，才跟你商量提出这套解决方案，他的假设是你会和他一起努力促成这桩婚姻。”P吧，真把女朋友看成和自己一伙的能提出这种好处两人享，牺牲一人担的提议？而且拒绝就是有外心，不把男朋友看成一伙的。你不愿牺牲就是你不对，就是你不愿意为两人未来着想。呵呵，这逻辑也是感人。
赞同这种做法人，无论多高的学历和title都不会是什么好鸟。
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