男友家境不如我家，父母介意，怎么办？
不过，时间久了，我也慢慢想通了一些事情，也找到了一些和家里人沟通的办法。我想跟你分享一下我的经验，希望能给你点启发。
首先，别把这事儿完全揽到自己身上。 家长介意，很大一部分原因是他们对你的爱和担忧。他们希望你嫁过去能过得舒心，不用受苦，这是人之常情。你要理解他们的出发点，而不是觉得他们是“势利眼”或者不爱你。
其次，深入了解你父母介意的点到底在哪里。 是怕你嫁过去受委屈？怕你生活辛苦？还是觉得他能力不行，以后照顾不好你？还是单纯觉得“面子上过不去”？把这些具体的问题梳理清楚，你才能更有针对性地去解决。
然后，就是关键的沟通环节了。 这需要耐心和策略，不能硬碰硬。
找个好时机，心平气和地谈。 不要在他爸妈情绪激动或者很累的时候去提，最好是你们都比较放松，心情也不错的时候。
先肯定他们的爱和担忧。 可以说：“爸妈，我知道你们一直很关心我，也希望我能幸福。你们担心XX家境不如我们，怕我以后吃苦，我都很明白。” 这样能让他们放下戒备，觉得你是真的听进去了他们的意见。
强调你和他在一起的感受和他的优点。 这才是最核心的。你要让父母看到，你选择他，不是因为他能给你带来什么，而是因为他这个人本身。
具体化他的好。 不要只说“他对我很好”。你要举例子，比如“他知道我爱吃辣，每次吃饭都会帮我点一份我喜欢的川菜。”“我生病的时候，他从来没让我一个人在家，一直陪在我身边。”“他很上进，虽然现在工作不算特别好，但他一直在努力学习新的技能，他说以后想自己开一家公司。”
突出他的品行和责任感。 这一点很重要，也很容易打动父母。比如，他有没有责任心？有没有担当？有没有孝心？他跟家人朋友相处得怎么样？“他虽然家里条件一般，但他特别孝顺，每个月都会给自己爸妈寄钱，还经常打电话关心他们。你看他对待自己家人的态度，就知道他是个什么样的人。”
强调你们对未来的规划。 如果你们有共同的奋斗目标和计划，一定要告诉父母。让他们看到你们是有能力通过努力来改善生活，而不是光靠家里。比如，“我们两个商量好了，他现在在学习一项新技能，等他掌握了，我们一起存钱，以后想买个小房子，我们也会一起努力把日子过好。”
让他们看到他努力和潜力。 如果他有在努力提升自己，这一点一定要让父母知道。比如他是不是在学习进修？有没有在业余时间做兼职？有没有什么特别的才能或者想法？你可以适当的分享一些他让你觉得很棒的事情。
适时地让他们接触。 别总是只听你说，让他们自己去感受。可以找机会让他们认识一下，但不要太刻意，就像普通的朋友聚会一样。让他表现出他的真诚和礼貌。如果他们能看到他是个靠谱、有上进心的人，很多顾虑会慢慢打消。
展现你的独立和成熟。 你也要让他们看到，你不是一个什么都不懂的小女孩，你对自己的婚姻有自己的判断和责任。让他们相信，你选择他，也是经过深思熟虑的，并且你已经做好了为自己的选择负责的准备。
不要把男友拉进来跟父母直接对抗。 让他知道你的难处，也让他知道你正在努力，但具体怎么和你的父母沟通，最好是你来主导。让他在这件事上少说多做，用行动来证明自己。如果他直接去跟你父母说“我比你们家有钱”，那只会适得其反。
另外，一些比较“软”的方法，也可以试试：
适时展示男友的优点，但别炫耀。 比如，他在某个领域很有天赋，你就可以在跟父母聊天时顺带提起，“哎呀，上次XX帮我解决了一个工作上的难题，他还说这方面他也有研究。”
让他多做一些“加分项”的事情。 比如，主动帮你父母解决一些小麻烦，或者在过节的时候送一些有心意的小礼物。这些细节会慢慢积累好感。
跟你的家人说你看到的一些其他“门当户对”例子。 不是所有家境差不多的人都能幸福，也不是所有家境差异大的人都会不幸福。你可以委婉地提到一些你听到的或者看到的例子，让他们明白这只是一个参考，不是绝对的。
最重要的一点：你自己要坚定。 如果你内心觉得你和他在一起是对的，并且你有信心和他一起好好过日子，那么你的这份坚定会感染到你的父母。如果他们感觉到你只是说说，心里也没有底，他们只会更担心。
这是一个需要时间和耐心的过程，不可能一蹴而就。你要做好打“持久战”的准备。过程中可能会有反复，会有他们仍然不满意的地方，但只要你坚持用真诚、耐心和爱去沟通，我相信你父母最终会看到你眼中的幸福，也会慢慢接受的。
最后，祝你一切顺利！希望你和你的男友能克服这些困难，幸福地在一起。
网友意见
赌博毁一生，分。
原始答案仍留给喜欢的读者：
谢谢大家的祝福。
其实我不太在意有一些比较脏的言论，世界就是这样，你是什么样的人，你看到的社会就是什么样，接受的信息都是被自我过滤过的。
虽然我不太明白那些用很难听的话骂我写鸡汤文，咒我离婚是为了什么。我幸福好像也没碍着谁的事。我的故事能给人带来幸福和鼓励，总好过在网上倒垃圾的人。
还有专门为我写个答案的那位资料不能再假的网络圣斗士，谢谢你的用心和"聪明"，不过您这么聪明，就没想到我如果赚流量还用什么匿名？呵呵。
………………………………………………
匿名是因为在知乎上读者挺多的，不想暴露个人生活。但真的有感而发。
这个事件，最大的问题是，你父母没把你当成独立的成年人来看待，不相信你们能创造未来。
他们自己养你，还希望丈夫养你，以后孩子养你，退休金养你，唯独不讲你自己能不能养自己。
所以男方家境成了唯一的障碍。
其实，你家男票条件不算差。
看看我家的：河南农村青年，母亲早逝，父亲打工，大学上完全靠助学贷款。
我怎么认识他的？整理贫困生资料经常见他来签字认识的。
那时候学校给每月在食堂刷卡40次以上，平均正餐窗口消费不到10块的学生一个月补60，他月月都能拿到。
这才叫差。
我家不算大富大贵。三线城市，母亲主任医师，父亲做生意，独生女。家里的高端商业小区几乎每个都有我家的房产，只租金进项就比你爸妈三倍工资还高了。
这里面有一套房是我的，18岁送我结婚用的，买的早，买的时候市值30万。后来我的生活费全按我们宿舍的平均水平供给。
我不是没见过富二代，我从小到大周围在三线城市里，也都算是富二代甚至富三代了。
我爸妈每半年来我的大学办一桌好吃的，叫我的好朋友们聊一聊。
我比较外向，男女生朋友都多，有天我爸妈就见到了他。
我爸说，这个孩子前途很广
我说你说对了，他今年拿了国家奖学金。
我爸说不是这么回事，他穿的旧又单薄，说话稳稳当当，来跟长辈吃饭不露绌，教养也好。不要提人还又高又帅。这在社会上都是吃香的。如果又聪明还正直，专业上有点建树，那就差人扶一把了。
后来，我就做了这个扶一把的人。
我爸说了，你得想想嫁了还能不能出国旅游，买化妆品，吃甜品零食。
我想想，他估计以后能赚来的，那他赚来之前就我来赚吧。我一直在读书，也没别的门路，只好一直研究房价。本科期间把家里的房子卖了买了省会的小房子，研究生期间卖了省会涨了三番的房子入了苏州的房子，苏州的房子在14-17年又将近翻一倍。加上中间租出的收入，不算穷学生了。
我爸说那你就谈吧，你这样跟谁谈都不受委屈。
这些他都不知道，我觉得他还没到知道的时候。
他一心只觉得不能让我跟着他受苦，在学校没日没夜地带课题，写文章，上手术，值急诊班。
本硕博三国奖，20+分SCI，上海市优秀毕业生，毕业落户上海。导师让他留院，科室排名全国top3，当年留院唯一的不是八年制的博士。
他跑来跟我说，咱们找个二线城市吧，要不我买不起房，不能让你跟着我租房。
我说我买得起，你还贷吧。
一个热门科室顶尖医院的外科医生，还30年贷款毫无压力。（虽然知乎医生劝退流是主流声音，我还是觉得医生的终身稳定性+人寿保险真心是无敌组合，只要在个正经公立医院入编，赚一个月花一个月毫无压力…）
他感激我“扶了”他一把，把他留在了最高的平台上。发动全家要风风光光娶我。
他爸，一个五十多岁还在外打工的水电工，主动拿出了十万块来当我的“彩礼”。
我爸说行，两好行一好，也给了十万嫁妆。
他大哥，初中毕业读不起书出去打工做到了浙江一个小城市某快递的总代理，把自己县城刚装修好的房子按新房装修了给弟弟结婚。
他弟弟，镇里开了小超市第一个买进冰激凌机的小胖老板，跟我妈说阿姨我给不了啥，以后家里水果花卉我一年四季管够。后来还真有什么新水果都开着小三轮往家里送。
他家所有人，都在以自己的方式努力活下去活好。
没车，没房，我就嫁了。
我结婚的时候，是有那么一小撮亲戚，底下叽歪说他“高攀”了。
其实我心里清楚，我这种过小日子的学渣没什么高的，我也就是在前期借着家里给他减轻了点负担，他以后能领我看的高度，我自己达不到的。
我相信我们以后过得好，因为我们每个人自己都能活好，凑一起只能更好。
结婚3年，还没想要娃。
上海房子已经住进去，贷款占收入一半，不构成经济压力。
有六位数存款，不太多，安全感足够。
给长辈们买了商业保险，给他爸补交了新农合，每年给双方老人包两万块意思一下。
哥哥弟弟家的事能帮的帮上，人家也不主动来找我们。每年都从上海带一堆玩具给两家小孩们，让他们做镇里最酷炫的娃。
2年前因为老公访问学者在哈佛待了一年，以他太太的身份出席了几次什么青年科学家的会议，也算开了眼。
明年老公手术带组，我升部门小领导，收入还会增加。
这真的是我最值的投资了。
感谢我老公一家心态平和，没有旁生枝节。也许靠自己努力生活的人，才不会被一时的金钱迷乱了心态。
感谢我爸妈支持我的决定，尊重我的独立性，给了我第一桶金。
人生长得很，莫欺少年穷，一个人就像手里有一把牌，好牌坏牌都有，俩人把好牌组一起才能打一局赢。
2019年1月13日补充：
没想到这么一个随手写下的回答会有很多人关注，心里暖暖的。
写这个回答，不是为了说明“男友穷没关系”或者讨论“婚姻市场上的对等关系”。
而是想分享给大家我父亲很早就告诉我的一个道理——先管好自己。
在我眼里，男生或者女生的优秀，并不是为了“等价交换”优秀的男朋友或者女朋友，或者靠婚姻“阶级跃升”。而是为了当自己遇到那个喜欢、值得的人的时候，有更多的选择权和自主权。
虽然跟老公比我是个学渣，但也是奥赛保送出来的。我身边有太多非常亲密的同学，走向了“我上了Top2所以我要读藤校”“我上了藤校所以我要留美”“我一直优秀所以我要更优秀”“我非常优秀所以我得找个让我崇拜的配偶”…有人的人在压力里获得多巴胺而神采奕奕，更多人在压力里迷失了自我。
事实上所有方面的提高自己，都是为了让自己的选择更自由，而不是“我变得更好是为了获得更多”。这点我和老公有着高度的共识。我们能度假时享受千元一晚的酒店，也能手牵手吃夜摊；有时能陪我妈找个海岛度假，有时回去围着先生家的火炉烤花生；在青年科学家会议上我可以身着礼服冠以他的姓氏，回了家乡我现在也能说几句河南话跟村头大妈唠两句……能得到的我们用心去感受，付不起的也不强求，大致就是这样一个状态。能力越强，能感受区间越大，而不是被资本的包装和消费主义推向更狭窄的“我这个阶级应该享受什么”。
人生，生不带来死不带走，时间的流逝其实更多体现在自我意识的觉醒、情感的体验和记忆的丰富。遇见对的那个人，嫁得起，就嫁呗。
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