有哪些你看一次笑一次的段子？
让我想想啊，有一个关于“情商”的段子，每次想起来我都能脑补出那个画面，笑到停不下来。
故事是这样的，发生在一位老兄身上，咱们就叫他小李吧。小李这个人吧，人挺好，就是有时候说话比较直，直得有点不带拐弯那种。有一次，他和一帮朋友去烧烤。大家围坐在一起，气氛正热烈，烧烤架上滋滋冒着油花，香味四溢。
这时候，其中一个朋友，他女朋友也在，就把烤好的羊肉串递给女朋友，特别殷勤地说：“来，宝贝，这个你吃，我特意给你烤的，不辣。”
女朋友挺高兴，接过来，咬了一口，然后眉毛微微一挑，说：“嗯，挺好吃的，就是好像…有点点焦了哈？”
大家都没说什么，毕竟是女朋友嘛，夸一句“没事，我就喜欢你烤的”这种话很正常。
轮到小李了，他女朋友也刚烤好一块五花肉，金黄酥脆，他夹起来，小心翼翼地递过去，然后用特别温柔的声音说：“来，老婆，这个烤的刚刚好，不焦不腻，你看这色泽，这诱人劲儿，绝对完美！”
他女朋友接过，也尝了一口，然后很认真地看着小李说：“嗯，味道不错，但是…我觉得它好像比刚才那块羊肉串……更焦一点点。”
小李当时脸上的笑容就凝固了，就像被冻住的冰块一样。他的眼神在那块五花肉和她女朋友脸上来回逡巡，想找点什么来反驳，但又说不出什么。
全桌人都屏住了呼吸，空气都好像凝固了。大家都在等小李接下来的反应。
结果呢？
小李沉默了几秒钟，然后突然换上了一个无比灿烂的笑容，仿佛刚才所有的尴尬都不存在一样，他笑眯眯地说：“哦！是吗？我怎么觉得它特别有焦香的风味呢！这叫‘炭烤风味’，一般人吃不出来！你真是太有口福了，能尝到我独家秘制的‘炭烤风味’五花肉！”
他说着，还煞有介事地点了点头，一脸“你看我多懂”的表情。
旁边那个给女朋友送羊肉串的朋友，脸都憋红了，估计在心里默默给小李点赞。
我每次想到这里，都会想象小李当时内心 OS 得有多奔溃，但为了面子和所谓的“情商”，硬是把“焦了”说成了“炭烤风味”。那种强行挽尊的姿态，配上他女朋友那句实话实说，简直是绝杀！我脑子里会立刻浮现出小李那张努力挤出笑容的脸，然后就忍不住哈哈大笑。
特别是他后面那句“一般人吃不出来”，我脑补他女朋友可能还一脸认真地回他：“哦，是吗？那谢谢你让我知道我这么有口福了。” 这个小小的细节，我就觉得无比真实又无比好笑。
这就是我为什么每次想起都会笑的段子，因为它太有画面感了，而且那种在尴尬瞬间强行找补的“情商”操作，真是又可怜又好笑。它不像那种纯粹的恶搞或者无厘头，而是带着一点点生活化的尴尬，然后用一种荒诞的方式化解，反而更让人忍俊不禁。
还有那种关于“沟通”的段子也特别逗，但这个“情商”的五花肉段子，我感觉每次都能解锁新的笑点。也许是因为我曾经也经历过类似的尴尬，然后看着别人这样表演，就觉得特别亲切，特别解压！
网友意见
打篮球的骚操作hhhhhh~
我敢保证，我这个绝对是与众不同的！
动静结合趣图！
作者：唐唐频道
出处：微博
链接：https://weibo.com/u/3668989607
6/12 更新一下∠( ᐛ 」∠)＿
又更新了一波，在文末哦。感谢大家。
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喜欢的请点赞呀，谢谢。
往期回答，也可以瞅瞅哦。
首先祝大家新年快乐哈
接下来上存货
每天还是开心最重要
好狠一校长
更新上线
我自己目前就是光头
破千了，哈哈哈，开心，爱你们吆
岳岳的头非常巧妙的和大山融为了一体，怕是被后期制作组用仿制图章修过的，哈哈哈
看到一个好玩的，分享给你们
五二零破五百了，哈哈哈，开心开心（图片是好朋友，哈哈哈）
5.11来更新
一天僵尸去脑子店买脑子吃,看到售货架上写着，小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤,高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。僵尸不解,“老板为什么大学生脑子这么贵啊,是特别好吗”。老板淡淡说到,你知道我杀了多少大学生才凑够这一斤脑子吗。
昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。
我一下拿错，拿成了银行卡。
开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。
于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。
本来以为就这么结束。
没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。
在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，
超级可爱，就问特警能不能摸摸，
特警笑笑说：不能，摸了算你袭警。
看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，
我就把手放在离它头上十几厘米的地方，
它自己就凑上来蹭了蹭。
我问特警：这算袭击公民吗？
特警笑着说：不算，算卖萌。
我…
这几天有项目，天天加班到十二点以后，也没顾得上更新，偶尔偷闲回复一下评论，没顾得上细看，一细看居然破三百了，哎吆，不错哦
知乎首次单篇过百居然是靠段子，你们真棒
存货都拿出来了，点不点赞的不重要(假的 )，一定要开心（明天更新收藏的段子）
我又又又又又又又双叒叕来更新了
妹妹给哥哥打电话,妹妹:“老哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候 那时条件有限 每次喝糖水你都让我先喝一大半。’ ’老哥 ● 谁让我是哥哥呢 应该的! ”妹妹:“嗯!哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了!”我。。。
老婆剖腹产快完的时候，,主治医生唠叨了一句:“那根针去哪了，难道还要重新开刀,算了，不找了!”就因为这话,精神疲惫的媳妇2小时没睡着,我也一肚子火,找了半天也没找到,后来那个医生来了说:'剖腹产手术后2小时不能睡觉 我那是说话给你们提提神的,没事.......”
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮地拽我衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头, 说:“好 ，下午就在家休息 咱们先去打一针。” 她勃然大怒“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了 你会不会带孩子啊?”最后气呼呼去上幼儿园了!
没忍住，为了让大家开心，我pr都不学了，来，段子更起来（在图片后面 ）
全部来自网上浏览，侵删
不知道放我自己的聊天截图会不会有人喜欢
下面是日本一位奶奶写的，我存了一小部分，感兴趣的朋友可以查一下
老妈想让我要个二胎，最好是闺女。 昨我问了问读六年级的儿子的意见，他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包，拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿，挺合身还不错。儿子问我：爸，这羽绒服你喜欢吗？ 我连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……
一哥们上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！上坟哭成这样的真是不多见了，晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊，阴间的警察抓我了，说我使用假币。
老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边。他泪眼婆娑对妻子说:“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边…我做生意失败，是你在我身边…没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧的拥抱住老王，然后听见老王说了句石破天惊的话～ “我觉得你真是个扫把星！”
跟女友激情过后，我感叹到：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
一前同事听说楼主出了意外，安慰楼主一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅我不厚道的笑得很大声……
一哥们去KTV唱歌，买单的时发现自己身上没带足够现金，只有银行卡......服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆的名字，刷了收到你们KTV的短信会打死我的，服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了。回家刚进门老婆噼里啪啦几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5000多块钱…你碗里加了头牛吗？
把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地….我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来!我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”….“顺丰快递"
公司一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”一个比一个经典啊！！
朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的
一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60……我一想这么贵，不上了！然后就出门走了。现在的网吧真是太黑了！
2000年时的父母：别天天泡在网上，都是骗人的东西！2016年时的父母：群里有人说三天只吃水煮白菜可以排毒我给你们买了不少。
体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。
我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈。以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
今天去菜市场买菜，看到地上有一枚硬币，我弯腰去捡，却怎么也捡不起来。这时，旁边一位老先生笑呵呵的对我说:“小伙子，胶水质量还可以吧?买一瓶吧。”
上学那会有一个富二代同学，人不错，和我们一群吊丝玩的非常高兴和的来•••••••几年后都各自找了工作，我也考上了公务员，生活还过得去。前天当年的富二代给我打电话聊天，他带着哭腔说"想当年真恨自己没好好学习，你们多好都在北京上海找了工作，没事还能聚聚"我得意的说"别哭啊，人在哪都一样混，那时候就你不爱学习，劝你学不听，现在后悔了吧"他说"是啊，那时候学习不好，找不到工作，现在我妈逼我学习管理，伦敦这个破地，连个说话的人都没有••••"我拿着手机凌乱中
高一时候住校，午休时间和同学在宿舍打牌，忽然班主任杀了进来，给我们几个打牌的一人一记北斗神拳，扭头看见墙角站一哥们就说：“今天你表现不错，没和他们同流合污！”这哥们没憋住，两缕青烟从鼻孔缓缓地冒了出来，在场的人都笑崩了，然后就是一阵阵杀猪似的惨叫。。。
想起小时候家里来客人！我爸：“天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”，我：“拿几把？”，我爸：“咦你这死丫头，不拿就不拿呗找死啊説什么脏话”我：。。。
公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证
一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
平时沙雕网友发的沙雕图，有的顺序可能有点乱
我同桌告诉过我一个她小时候的故事
她说她小时候喜欢骑鹅（真的不知道这是什么怪癖哈哈哈哈）
后来那头鹅一看见她过来了就自动蹲下了（神仙操作鸭）
一想到这个就特别搞笑〜(￣▽￣〜）2333
师兄我来更新了，前方流量预警！
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这么一说，还真的像！
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原来萝卜丁是口红啊！
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傻猫
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还真的有点像巴掌印，哈哈哈哈
(以上图片整理自网络，侵删）
•••装••订••线••内••禁••止••作••答••否••则••记••零••分•••
我是@大师兄欧泡
只要有人看，此回答就【永久更新】
更新频率至少一周一次~
另外，知乎不能传图期间缺的更新，全在同名工号上啦~
想每天都看最新有趣图片，可以来关注一波师兄哦~
其他回答传送门：
我始终相信，文字的力量是伟大的。
1.孔子见老子
孔子问：您最近可好？
老子说：不过尔尔
孔子问：您的学问研究得如何了？
老子说：陈陈相因，不甚了了
孔子说：听说您还给人讲课？
老子说：以其昏昏，使人昭昭
孔子一听，老子是高人啊
每句都是叠字成语
于是孔子说：愿与君饮酒畅谈
老子说：咦，我的杯杯呢？
2.学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”……
3.第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过碗帮她盛了一碗递过去，然后我一辈子也忘不了她爸停在空中的手和她妈凝重的表情……
4.某顾客和客服聊天记录如下：
顾客：想给小三买个包包，你给推介下呗？
客服：什么价位？
顾客：十万左右
客服：爱马仕？香奈儿？
顾客：随便，都可以，不差钱。
客服：你还缺小三吗？
我不想干代购了
顾客：？？？？？？
5.朱龙广老师（西游记演如来佛祖的），跑去泰国旅游，买了块佛牌，说是高僧开过光的。发现上面印的图案是他自己……
6.终于放假回家，一进屋就发现妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子等。想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了？
7.2018年1月12日！我儿子出生了！老婆把握叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了A机，含着泪输入了“170722.”
8.喝酒为什么要碰一下呢？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的……难怪碰杯的英文叫：切死……，国内也叫：来，走一个……不知道走的是哪一个……
9.老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？”
10.我的室友第一次报修寝室厕所打开报修页面点击“加入我们”并完善了他的个人信息，现在他成为了我们学院维修中心的一名待岗人员……
11.乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅……（和珅不姓和，钮祜禄氏，原名善保，字致斋。）
12.；两沙雕网友聊天：
A:你是哪里人呀？
B:云南，你呢？
A:山东
B：你是山东的呀！那你会开挖掘机嘛？
A:你特么会六脉神剑吗？
……
13.好先生里，男女主一段对白如下：
陆远：（孙红雷饰）你点这么多菜干什么呢，能吃的了么？
江莱：（江疏影饰）我有钱我想点什么就点什么，你管的着么？
陆远：那你点煤气罐去啊……
上述段子，大多出自网络。当初看了之后截图保存，一字一字打上去的。
码字不易，且赞且珍惜。
下面多图预警！！！！
大家看的开心的话，点个赞给个关注呗
要是实在不行，我们交个朋友也是可以的
还不行吗？
这下可以了吧？
要是还不行的话，小样，哼哼
还不可以吗？
哈哈哈，大家开心^_^
更新啦！
这下没了……
https://www.zhihu.com/question/40173466/answer/794830398（小明系列的段子。）
请尽情吩咐妲己，主人~～
hhhhhh
这学期开始实习，教一个预科班的汉语，班上的学（xiong）生（hai zi）大都十八九岁，来自世界各地，拿了中国政府奖学金来中国学汉语。分到我们班的有15个学生，他们来自十四个国家，国籍不同、肤色不同、性格也不同。
因为亲属语言以及历史殖民的原因，大多数同学都会好几门外语。下课后听他们操着俄语、英语、印尼语、汉语、法语、荷兰语讨论早上吃包子还是面包，喝果汁还是喝咖啡的时候，我就觉得有一种莫名的喜感。
刚分班的时候，我们喜欢凑在一起，看那些歪果仁取的各种奇葩的中文名字，主要有以下几种类别：
1.混黑道的：“独哥、强大龙、飞龙、铁龙、铁小龙”（感觉他们对龙有执念。另外，铁小龙同学，你真的不知道在中国，前面的那位“铁龙”同志会被误认为是你的什么人嘛？）
2.有反差萌的：张罗力。
然而人家是一枚来自塔吉克斯坦的壮汉……
3.中规中矩翻译过来的：玛丽、杰克、詹姆斯、大卫……
4.很中国的：王明、吴涛、丁蕊……
5.很古典的：未央（这个名字应该是中国人帮她取的，而且此人极有可能是唐嫣的粉丝）
平时与这些熊孩子沟通的过程并不仅仅是智力的比拼，它还考验你的演技、三观承受能力、丰富的想象力以及思维跳跃能力。
1.学生：“老师，我们家养了一只男狗，它很可爱！”
2.学生：“老师，为什么我们国家的狗这么大，而中国的狗这么小？”
我：“……因为浓缩就是精华？”
3.学生：“老师，我今天早上看到一个小朋友，我对他说，‘你好!’他说：‘妈妈！妈妈！外国人，外国人！’”
土耳其小哥已哭晕在厕所。
4.课间我给他们放网易云的音乐，刚好播放了一首BIGBANG的歌，这时候一个非洲的女生听到音乐就冲进我们班，开始随着音乐疯狂地扭动起来，一边扭一边问我：“老师你也喜欢BIGBANG？那你知道……吗？”
她说了一个英文名字，我没听清，但我猜她说的是权志龙，于是非常配合地说：“我知道呀！”她一脸惊喜，“他是我的boyfriend！”。
我很淡定地回了她一句，“我知道，他是你老公！”她兴奋地要跟我击掌，“Yeah，you are right！”
同一个世界同一个老公！
我老公是吴彦祖。
5.我有个师姐是乌克兰人，我们同一个导师，导师治学严谨，要求严格，大家在敬畏的同时，都有点怕他。有一天，和乌克兰师姐走在路上。
她：“你们都怕导师，我就不怕！”
我（一脸崇拜）：“为啥？”
她：“因为我是战斗民族的女人！”
6.在微信群里通知学生某天去哪个办公室领奖学金，一片欢呼之下，出现了一个很忧伤的表情，定睛一看，是我们班的大学霸，他一脸忧愁：“老师，我不喜欢钱！”“那你喜欢什么？”“我喜欢学习汉语！”
7.一日，在课堂上讲到xia的拼音，我说xia是一种海鲜，一种食物，可以吃的。可偏偏忘记了虾的英语单词是什么，只好使用我魔性的画风在黑板上画了一只虾，一只我以为它是虾的虾，大概像这样。
快说你是虾！
我的画应该是抽象派的吧。
学生懵逼，我突然联想到螃蟹，毕竟螃蟹和虾是好基友啊，于是我又在黑板上画了一只我以为它是螃蟹的螃蟹，大概像这样。
螃蟹：老子不长这样！
学生继续懵逼。
突然，我脑子一抽，在讲台上做起了螃蟹横着走的动作，熊孩子们这才恍然大悟。
可这时候我才发现，刚才的自己简直宛如智障……
说好的人民教师呢？
说好的中华淑女呢？
张艺谋为啥还不来找我拍戏？
论一个用生命在演戏的女教师的修养。
8.去年给一个南艺（对，就是录取了林妙可的那所学校）的韩国小姐姐上汉语课，走到学校门口，发现有一个小店卖现炒的核桃味瓜子，我就想着我们可以一边嗑瓜子、一边上课（就是这么任性！），于是就买了一袋大摇大摆地走进去了。
但！是！让我没有想到的是，她！居！然！不！会！嗑！瓜！子！她说在韩国根本就没有瓜子这个东西。
我原本以为嗑瓜子是全世界下至3岁孩童，上至80岁老妪都必备的生存技能，没想到我真是too young too naive！于是，那节汉语课就变成了嗑瓜子课，我教她先把葵花籽竖起来，然后放在上下门牙之间轻轻一嗑就可以了。可她学了很久也没学会，丧失了成为一代优秀吃瓜群众的机会。
关于这个韩国小姐姐，我能想起的最多的记忆不是给她上汉语课，而是我们俩奔蹿在南京的大街小巷里吃酸菜鱼的日子，我们分工很和谐，我吃酸菜她吃鱼，然后顺便吐槽一下这家不够辣，那家不够正宗。
9.班上有个南非小哥出生书香世家，能说八国语言，所以课下能自如切换多种语言和不同国家的同学聊天，我问他：“你在各种语言之间穿梭不累吗？”他回答：“我觉得你们中国人说话带着四个声调才累！”
10.学生:老师，你很可爱！
我(淡定地):谢谢，我知道！
学生……
隔了一段时间。
我:你这次四级考了200多(满分300)，很厉害啊！
学生(轻蔑地):谢谢，我知道！
我……
11.第二个学期，班上来了一个插班生，某次下课他拦住我，一脸认真:老师，为什么你这么矮？
我(一口老血卡在嗓子眼)反问:第26课生词背了吗？
他:还没。
我:回去每个抄十遍。
他一脸无辜:为什么？
我 :因为我觉得你有慧根！ ！！
12.某男同学:老师，我觉得你们中国女人会骗人，因为我看中国女人的脸，我不知道她们是18岁，28岁还是38岁。
我……
(长得嫩是我们的错吗？)
13.班上的同学都是捧王，每天都能找到各种各样的点来夸你，这也有可能和他们的国家文化有关，热爱赞美别人。小到发型、项链、服饰都能吹一波彩虹屁。有一次可能实在没什么好夸了，一位同学跑过来揪着我羽绒服帽子上的毛对我说:老师，我喜欢你帽子上的毛。
我……
每天放学前，他们都会来讲台前和我说再见。
学生A:谢谢老师，你今天很漂亮！
后面的学生B立马纠正:老师“每天”都很漂亮！
求生欲满分！(前面那位说我短的同学请好好学习一下！)
14.班上有个黑人小哥因为报道晚了半个月，等他到班上的时候我们已经学完拼音了，所以他一直没跟上班上进度，虽然后来学院为这些学生补了课，但他还是没跟上班上水平，有时上课我就会关照一下他，上完一些新内容，我会单独给他再慢速过一遍，然后问他“你听懂了吗？”看他表情我就知道他啥也没听懂，只听懂了最后我问他的那句“你听懂了吗？”，然后他的头点得像小鸡啄米一样，看得我真是又好气又好笑。
15.还是上面这位黑人小哥，因为成绩一直跟不上，考了几次试他感觉备受打击，于是开始想方设法翘课，请假理由五花八门，“老师，我牙疼”“老师，我脑子疼”“老师，我眼珠子疼”，后来有一次，他实在想不出什么新颖的理由了，于是对我说“老师，我肠子疼。”
我……
说起请假，班上还有一位女生来了大姨妈肚子疼，但她不知道大姨妈用中文怎么说，所以借助了万能的双语词典，然后下课后可怜巴巴地跑过来跟我说，“老师，我卵巢疼。”
我……
我还能怎么办？当然是批准啊！
除此之外，还有一些小甜蜜……
1.课间去洗手间洗手，一出门就遇到班上的两个来自印尼的女生，她们很激动地往我手里塞了一把糖。。。在。厕。所。门。口。
2.和两个法国人一起去吃饺子，他们艰难地用汉语交流什么馅儿的饺子最好吃，我听了觉得好笑，于是问他们：“你们两个都是法国人，为什么不说法语啊？”得到的答案是：“因为我们说法语，你就听不懂了。”
突然被暖到了。
3.韩国姐姐要回国，临走前我们一起去吃饭。吃完饭走出广场，我看见有个老奶奶在卖花，于是挑了一把送给她当作赠别礼。
她问我，“这是什么花？”
我答:“这是勿忘我。”
她说:“勿忘我。”
我说:“好的。”
勿忘你啊！
4.班上有个身高一米九的壮汉，每次上来跟我说话都要站在讲台下面，双腿呈劈叉式，把下巴搁在讲台上抬头跟我说话，我看了觉得好笑，问他为什么。他不好意思地笑笑，说感觉自己太高了，站在我面前有一种居高临下的感觉，他觉得这样对老师很不礼貌，所以采取了这样一种“仰视”的姿态。
5.班上有个土耳其男生，特别认真努力的一个男孩子，学习成绩也非常好，对老师非常尊重，记得有一次在班上讲“酸甜苦辣”的时候，我就问他们喜欢什么味道，然后这个土耳其男生反问我，我喜欢什么味道，我说我喜欢酸的。我的家乡有很多人喜欢吃酸菜，我也很喜欢。然后过了几天，上课前他突然递给我一罐土耳其泡菜，说送给我的。这个男生兴趣爱好广泛，脑洞很大，经常给我发这样的内容:
哈哈哈
总之，和他们在一起的一年每天都充满欢声笑语，他们都很可爱。
点个赞再走呗，会更新哒！
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
再加几个，都是平时网上存的
看大家这么多点赞就多更点，超长多图预警（写我室友的那条被我室友发现了，逃）
（最好笑的全部阵亡了，我服了
我们中出了一个叛徒
来来来，我秃头大魔王让你们一起上
卢号玩家
女版高晓松
野兽前辈
父辈的旗帜（逃）
我写的，居然被舒哥发现了
太真实了
单手剑无敌
驾校练科二的我
好不容易到了科三
曹博士溜了
某车刚出场，方向盘不受控制，疯狂自己旋转。
我们学校的外卖大叔神似萨达姆
电解水永动机?
高手在民间
肩扛式防路怒症机器
一拳超人原版和重制版对比
负能量爆棚（敏感了删了）
战地1coser
来源：书生与小姐的故事
作者：茂林之家
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两，并以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的。
——2016最佳小说《风投》
书生让书童把小姐的名字记下，感叹道：这是第一百个了啊。
——2016最佳小说《融资》
书生的伴读童子问书生:公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？
——2016最佳小说《泡沫》
书生从身上掏出小册子数了一下，感叹道：“这是第一百个小姐啊。身体不行了，银子也够买田建房了，回家！”
——2016年最佳小说《诈骗》
三月后，乃有43号书生进士及第，高中探花，诚不负鱼水之欢，前来迎娶，霎时间，凤冠霞帔，鼓乐喧天，好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元，回乡省亲，顺道前来下聘，二书生争执不下，惊动地方，小姐眼看事败，遂投缳自尽，自挂东南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，为念旧主之恩，于后花园建一亭，取名风投，逢初一十五敬香三柱，嗟叹不已！
——2016年最佳小说《借壳》
后续：
抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》
书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》
书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》
书童们和丫鬟们开了个微信群，定期相互介绍小姐和书生配对，通过互联网平台加快发展。
——2016最佳小说《匹凸匹的原罪》
小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》
京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。
——2016最佳小说《退市》
来源网络，侵删
1、甲和乙坐飞机要去玩，不幸飞机失事，两人掉落在食人族的岛上。酉长发现后说：“你们两个去找100个同样的水果来，我就不吃你们。”
他们两个就去找了。甲先带了100个葡萄回来，酉长说：“把他们全部塞进PY里面我就不吃你。”甲便开始塞，足足塞到98个。可塞到99个时，突然忍不住笑得无法停止，结果葡萄全部喷出来了。烹之。
到了天堂，天使问他说：“你差点就可以得救了，为什么最后笑了呢？”
甲答：“我看见乙带了100个榴莲回来...”
2、军训报到时因态度不佳被教官罚站墙角喊五十次“到”。快喊完时墙塌了，看到一辆卡车尾部，随后司机跑过来大骂：“你瞎指挥个锤子！”
3、两位大爷在公园下象棋，突然有个年轻人跑过来，急急忙忙地说：“大爷，你的车没了！你车没了”
大爷不屑道：“年轻人莫得冲动，没车我一样赢。还有这读车（ju），多阅读。”
年轻人愣了几秒，纳闷道：“现在的大爷玩象棋连自行车（ju）都不要了？”
4、刘备骑马过程中马不受控制往悬崖处飞奔，张飞见状大喊：“大哥你快勒马！”
刘备大骂：“我快乐你MB”
5、悟空降妖时误失金箍棒。
悟空问土地公：“土地老儿，我的金箍棒在哪里？”
土地公一愣，答道：“大圣，您的金箍棒就棒在和您的发型绝配！”
6、室友回到宿舍，说自己丢了50块钱，我：“我今天捡到了100块钱。”室友：“在哪？我看看！”我拿出钱，室友一把抓过去，宠溺地抚摸着它：“哎呀，才两个小时不见，你就长这么大了。”
7、和父母出去散步，因为一点小误会发生了口角，我爸直接扇了我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“那么用力干什么？小心点。”正在我感动不已的时候，老妈接着说：“到时候把眼镜扇掉地上，坏了还得花钱重配。”
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不知不觉上1K赞了，希望各位每天都能开开心心鸭~
最近又看到了一些笑话，分享一下，愿大家都笑口常开~
8、现在的医生真的不好做了，天天被举报。昨天在帮一个病人看心电图，结果被举报上班炒股，今天带听诊器量血压，被病人举报上班连麦...
9、我发现我还挺有魅力的，随便就能把女孩子骗上床，这不，我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
10、 病人亲属：医生，我想咨询你个事。
医生：请讲。
病人亲属：前两天我爸去你那看病，他回来后，说他生病的原因是因为短裤穿太高...这是什么原理啊？
医生：我说的是胆固醇太高...
11、记得读高三的时候读书紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去休息一会吧，头放下我给你洗。
12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉有人在摸他的肚子。
13、小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我打死不承认，他就会怀疑他自己搞错，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了。”现在想想小时候真是耐打。
14、医生：你得了一种非常罕见的病。
病人：多罕见？
医生：我们准备用你的名字来命名它。
15、健身教练递给我一张名片。
我念到：张东亚，健康终结者。
他笑着说：女士，我叫张东。
16、美团把我账号给封了，因为我每天吃五顿，它怀疑我刷单...
网上看到的，侵删~
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