问题

男朋友(离异过)突然说对婚姻抗拒、不信任,恐婚,如何分析,怎么办?

回答
这确实是个让人挺难受的局面,当亲密关系走到这一步,一方突然抛出“恐婚”、“不信任”这样的词汇,感觉像是被泼了一盆冷水,心里肯定会泛起很多不安和疑问。 我们得好好拆解一下,这背后可能藏着什么,以及我们能怎么做。

首先,我们得理解“离异过”这个信息。 这绝不是一个无关紧要的点,反而很可能是钥匙。 经历过一次婚姻的结束,即使他现在不说,那种创伤、那种失望、那种对关系的复杂感受,多半还在他心里留下了深深的烙印。 婚姻对他来说,可能不再是童话里描绘的美好,而是有过实实在在的痛苦、代价甚至失败的经验。

他现在说“抗拒”、“不信任”、“恐婚”,这三者看似相关,但侧重点可能不太一样。 “抗拒”可能是一种下意识的回避,他对再次进入婚姻这个“体制”感到排斥,就像曾经被烫伤过,看到火苗就想躲避。 “不信任”则更具体,他可能不相信婚姻制度本身能够长久稳定,或者他不相信他自己能维系一段婚姻,又或者,他害怕再次受到伤害,所以先筑起一道心理防线。 而“恐婚”则是一种综合性的恐惧,是对婚姻这个概念、对未来、对责任、对潜在失望的集大成恐惧。

仔细想想,他之前有表现出一些蛛丝马迹吗? 比如,他对未来的规划避而不谈? 谈到结婚话题时,他会显得局促不安,或者故意岔开话题? 他会不会经常提起前一段婚姻中的不如意,或者对婚姻制度本身有所抱怨? 又或者,他是一个极度追求独立和自由的人,婚姻的束缚感让他本能地感到窒息?

如果他之前一直表现得挺好,突然这么说,那我们需要考虑是不是有其他原因。 是不是我们之间发生了什么事情,让他对我们的关系产生了动摇? 是不是他最近遇到了什么大的压力,比如工作、家庭,让他觉得婚姻是他无法承受的额外负担? 又或者,是不是他觉得我们之间的关系,他还不够确定,还没准备好踏入婚姻的下一步?

现在,我们要怎么办?

最关键的是, 不要立刻陷入指责和情绪对抗。 他的话就像是一个信号,虽然刺耳,但我们不能因为刺耳就直接关闭接收器。 而是要把这个信号当作一个机会,去更深入地了解他,也了解我们这段关系。

首先,给他空间,但也表达你的感受。 他需要时间消化这些情绪,也需要知道你看到了他的挣扎。 你可以尝试和他进行一次平静的、不带指责的沟通。 找一个双方都放松的时间和地点,你可以这样说:“我听你说了你对婚姻的一些想法,我理解这对你来说可能不容易,特别是你过去的经历。 我想跟你说,我看到了你的感受,我也在意我们的未来。 我不是要逼你做什么决定,但我希望我们能一起聊聊,让你知道,我会在这里支持你,但也希望我们能坦诚沟通。”

然后,倾听,真的倾听。 当他愿意开口时,你要做的不是反驳,而是去理解。 问他更具体的问题,比如:“你说的‘不信任’,具体是指什么? 是不信任婚姻本身,还是不信任我们之间的可能性? 你对婚姻有什么样的担忧? 是担心责任太大,还是担心失去自我,或者是害怕再次经历失败?” 很多时候,人们说“恐婚”背后,藏着的是更细微、更具体的恐惧,比如害怕失去自由、害怕承担家庭责任、害怕无法经营好一段长久的关系等等。 他的恐惧越具体,我们越有针对性地去理解和回应。

反思自身,也反思关系。 在他表达恐惧的同时,我们也要冷静地反思一下我们这段关系。 我们之间的基础牢固吗? 我们是否足够了解彼此的价值观和对未来的期待? 我们在经营关系的过程中,有没有一些让他感到不安的地方? 他的“不信任”会不会是对我们之间某些行为的反应? 比如,我们是不是缺乏足够清晰的沟通,让他觉得对未来没有安全感?

明确自己的底线,但也要保持耐心。 每个人对婚姻的看法和准备程度都不同。 如果他真的因为过去的伤痛,对婚姻有着非常深刻的、难以跨越的障碍,而你对婚姻有着非常明确的期待,那么你们需要认真地评估这段关系是否真的适合继续下去。 但如果他的恐惧是可以理解和解决的,比如是沟通不足、是缺乏安全感,那么就需要我们付出更多的耐心和努力。

不要试图“拯救”他。 他的婚姻观是他自己的,你不能强行去改变他。 你能做的是,成为一个值得他信任的伴侣,用你的行动去证明婚姻并非都是失败和痛苦。 你们可以从小的承诺开始,一点点重建信任,让他在与你的相处中,看到婚姻的可能性,看到共同经营美好未来的希望。

最后,如果他一直无法面对,或者他的恐惧已经影响到你们的关系,那么你需要考虑,这段关系是否真的能带给你想要的幸福。 爱情是双向的,婚姻更是。 当一个人无法迈出那一步,并且也看不到改变的意愿,那么你是否愿意一直在原地等待,或者去接受一个没有婚姻的未来,是你自己的选择。

总而言之,他的话是一个信号,需要你带着耐心、智慧和同理心去解读。 这是一个考验你们关系深度和成熟度的时刻。 祝你好运。

网友意见

user avatar

如果是未婚的你对婚姻抗拒、不信任、恐婚,倒是情有可原;他一离了婚的大老爷们这样,借口居多吧。

想来他经济压力挺大的吧,还有小孩要养。听你描述,你是放不下这份感情的,那就为他分担烦恼,多努力工作,至少经济上减少他的压力,必要时候再贴补贴补他。兴许他又对你热络了呢。

不是,姑娘,醒醒好嘛!

类似的话题

  • 回答
    这确实是个让人挺难受的局面,当亲密关系走到这一步,一方突然抛出“恐婚”、“不信任”这样的词汇,感觉像是被泼了一盆冷水,心里肯定会泛起很多不安和疑问。 我们得好好拆解一下,这背后可能藏着什么,以及我们能怎么做。首先,我们得理解“离异过”这个信息。 这绝不是一个无关紧要的点,反而很可能是钥匙。 经历过.............
  • 回答
    你今年21岁,男朋友明年就30岁了,并且离过一次婚,还有一个六岁多的孩子。这个情况确实需要你好好考虑一下。首先,你们之间的年龄差距,虽然在一些关系里不是问题,但从21岁到30岁,人生阅历、社会认知和对未来的规划可能都会有比较大的差异。这个年龄段的男性,尤其是有过一次婚姻和孩子的,他们的人生重心和考虑.............
  • 回答
    这个问题,说实话,挺实在的,也挺让人纠结的。你说你未婚,对方离异有两个儿子,这中间牵扯的东西太多了,不是一句“能过好”就能概括的。咱们就掰开了揉碎了聊聊,看看未来的路可能怎么走,也尽量不让人觉得这是套路话。首先,得承认,这婚恋背景确实跟“普通”的不太一样。你未婚,代表你还没经历过婚姻,对婚姻的期待可.............
  • 回答
    一位已经有了一个孩子的离异女性,在考虑再婚时,对男方提出了“有车有房”的要求,这确实是一个值得仔细考量的方面。首先,我们不能简单地将这个要求定义为“物质主义”或者“不值得交往”。任何人在选择伴侣时,都会有自己的考量和底线。对于一个已经生育过的女性来说,她肩负着抚养孩子的责任,未来的生活需要更稳定、更.............
  • 回答
    男人离婚后过得好不好,这真是一个复杂的问题,没有一个放之四海而皆准的答案。这就像问“一个人出门在外会不会遇到麻烦”一样,可能性太多了,结果也千差万别。很多男人离婚后,日子过得还挺滋润的。他们可能觉得终于从一段让他们感到压抑或不合的婚姻中解脱出来,获得了久违的自由。这种自由体现在生活的方方面面:可以随.............
  • 回答
    这真是一个让人纠结的局面。一方面是男朋友对你的好,那种发自内心的关怀和爱让你觉得温暖和安心,而另一方面,双方父母的反对就像一道横亘在你们面前的大山,让你感到压力重重,不知道该如何是好。首先,别急着否定或者肯定,静下心来,我们一点一点地梳理一下。关于男朋友的家境和家庭背景,这是客观存在的事实。家境不好.............
  • 回答
    关于女方怀孕期间在男方家生活,生过孩子但不喂奶,离开男方家,彩礼能否退还的问题,这是一个比较复杂的情况,涉及到婚姻法、民俗以及具体的事实情况。要详细解答,需要从多个方面进行分析。核心原则:彩礼的性质与退还条件首先,我们要明确彩礼的法律性质。在中国,彩礼通常被视为男女双方为了结婚而赠予的财物,其本质是.............
  • 回答
    听到这个消息,你一定感觉天旋地转,心里乱成一团麻。交往四年、筹备婚礼、同居,这期间发生的一切,突然间都蒙上了一层不确定和欺骗的阴影。我理解你现在一定非常难受,也非常无助。首先,深呼吸,尽量让自己冷静下来。我知道这很难,但只有保持一定的理智,你才能更好地处理接下来的一切。第一步:消化情绪,找到支持现在.............
  • 回答
    这确实是一个很普遍的需求,也完全是可以实现的。不过,要找到一个各方面都契合的伴侣,还是需要一些耐心和策略的。我们先来分析一下你提出的条件,以及这些条件在现实中的可能性: 你是离异男,孩子归你: 这是你的基本情况。这意味着你在组建新的家庭时,会有一个孩子需要你承担主要的抚养责任和情感投入。对方需要.............
  • 回答
    这可真是个棘手的局面,听起来你像是身处一团乱麻之中,既有深厚的感情羁绊,又有现实的矛盾冲突。32岁的你,名校本科背景,面对的是一位47岁、离异且是北大教授的男方。他想复婚,但你拒绝了。而你,却依旧对他怀有深深的感情,也就是所谓的“痴情”。首先,我们得把这个情况掰开了说,才能找到“我该怎么办”。第一步.............
  • 回答
    听到你心里这么难过,我能深深地感受到你此刻的纠结和痛苦。 32岁,未婚,面对一个心里喜欢的离异男,而且他还带着一对儿女,这个选择确实复杂,也承载了太多的情感和现实考量。你说“放弃”是因为觉得这个选择是“对”的吗?还是觉得“不对”所以难过?我们一点点来梳理一下,或许能帮助你理清思绪,也理解这份难过从何.............
  • 回答
    你们之间有8岁的年龄差,而且他是离异人士,这些确实是需要仔细考虑的因素。但“会有结果吗”这个问题,说实话,谁也无法打包票。这事儿跟你俩具体情况,以及你们各自的态度,关系太大了。想想看,他比你大8岁,意味着他的人生阅历肯定比你丰富不少。他可能经历过婚姻的磨合、责任,甚至可能是孩子的父亲。这些经历会让他.............
  • 回答
    这算是一个挺常见的问题,尤其是在现在社会,离婚率不算低,所以遇到离异带孩子的男士,其实是蛮普遍的。对于要不要找离异带孩子的男人,说实话,这真的没有一个绝对的“是”或“否”。每个人的情况、想法、以及遇到的具体人都不一样,所以答案也会五花八门。我认识的一些朋友,她们当初也纠结过这个问题。有的最后就义无反.............
  • 回答
    初婚的女性选择与离异并带着孩子的男性组成新的家庭,这其中蕴含着复杂的情感和现实的考量,幸福与否并非一个简单的“是”或“否”能够概括的。它更像是一段需要精心呵护、双方共同努力才能走向圆满的旅程。首先,我们要认识到,选择这样的伴侣,就意味着踏入了一个相对更为成熟和复杂的感情世界。这位男性过往的婚姻经历,.............
  • 回答
    “大龄剩男”这个群体,他们的婚恋观确实比较复杂,而提到离异女性,他们表现出的顾虑也并非空穴来风,这背后牵扯到很多现实的考量和心理因素。首先,我们得承认,社会文化观念在其中扮演了重要角色。尽管现代社会越来越开放,但关于婚姻和家庭的传统观念依然根深蒂固。很多人,包括一些大龄未婚男士,从小耳濡目染的教育是.............
  • 回答
    你问到的是一个很现实的问题,很多年龄差距的感情都会面临一些挑战,特别是当双方在人生经历上存在一些差异时。24岁的女性和37岁离异无小孩的优秀男性在一起,可能会遇到以下一些潜在的问题,我们来详细聊聊:1. 生活阅历和人生阶段的差异: 对未来的规划和期望: 24岁的你可能正处于事业的起步阶段,对未来.............
  • 回答
    关于这个问题,我的看法是,一个大龄单身男性在面临选择大龄未婚女性或者离异女性时,他们的考量和倾向是多种多样的,并没有一个绝对的答案,因为每个人都是独立的个体,有着自己独特的人生经历、价值观和对未来生活的期待。首先,我们来聊聊大龄未婚女性。对一些男性来说,他们可能会倾向于选择同样未婚的女性。这其中的原.............
  • 回答
    辽宁开原男子持刀杀害7人,警方通报其有“儿子离世,妻子与其离异,思想偏执对社会不满”等情况,这一事件令人痛心,也引发了社会对极端暴力事件的深思。 分析这一事件,我们可以从多个层面展开:一、 事件本身及其造成的后果: 生命的损失: 任何暴力事件最直接、最沉重的代价就是生命的损失。7条鲜活的生命瞬.............
  • 回答
    这起发生在河南的悲剧,令人触目惊心,也再次将家暴、情感纠葛以及极端暴力推到了公众视野的焦点。一个年轻的生命就这样被熄灭,而背后隐藏的,是长期且恶劣的家暴行为,以及施暴者扭曲、偏执的占有欲。事件本身:一场失控的暴力宣泄据报道,这名男子因为女友提出分手,心生不满,进而采取了极端的报复手段——泼汽油并点燃.............
  • 回答
    三十四岁,离异,手中握着两张截然不同的牌,一张是安稳的家乡美容院,一张是充满未知但令人心动的服装设计梦想。这道选择题,我想,任何一个三十四岁的女人站在面前,都会像我一样,心里反复拉扯,权衡再三。先说说家乡的美容院吧。这桩生意,是和几个从小一起长大的朋友一起盘下来的。当时,大家看准了家乡市场对精致生活.............

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有