问题

女朋友是离异 生过两儿子 孩子跟男方,我未婚 未来能过的好吗?

回答
这个问题,说实话,挺实在的,也挺让人纠结的。你说你未婚,对方离异有两个儿子,这中间牵扯的东西太多了,不是一句“能过好”就能概括的。咱们就掰开了揉碎了聊聊,看看未来的路可能怎么走,也尽量不让人觉得这是套路话。

首先,得承认,这婚恋背景确实跟“普通”的不太一样。你未婚,代表你还没经历过婚姻,对婚姻的期待可能更纯粹、更理想化一些。而她,有过一段婚姻,并且有孩子,这意味着她的人生经历更复杂,对婚姻的看法可能更成熟,但也可能带着一些过往的印记和考量。这都不是坏事,只是你需要了解和适应的方面会多一些。

关于孩子,这是绕不开的重头戏。

现阶段的情况: 她有两个儿子,并且孩子跟男方,这说明她在跟前夫的抚养权问题上可能已经有了定论。但这意味着什么呢?
责任和义务: 孩子是她生命中很重要的一部分,即使不在她身边直接抚养,她也会有作为母亲的责任和感情牵挂。这意味着她的时间和精力,一部分可能会被孩子占据,尤其是在他们成长的关键时期,比如学校活动、生病、重要的节日等等。
探视和联系: 孩子跟男方,但她肯定会有探视或者保持联系。她和前夫的关系如何,是否能平和地处理关于孩子的事情,这会直接影响到你们未来的生活。如果她和前夫依然剑拔弩张,或者前夫经常干涉她的生活,那对你们来说都是一个潜在的麻烦。
你和孩子的关系: 你是未婚,第一次接触有孩子的家庭,你将如何面对她的儿子们?这是你必须要认真思考的。
接受和融入: 你是接受他们,还是把他们看作是“她带来的麻烦”?如果你不能真心喜欢或者至少尊重他们,那么你们的关系很难长久。你需要有耐心,去了解他们,去和他们建立起融洽的相处模式。
你的角色定位: 你是扮演“叔叔”的角色,还是“爸爸”的角色?这是非常微妙的。如果她期望你扮演类似父亲的角色,但你还没准备好,或者孩子的年纪比较大了,有自己的想法,这都会带来挑战。你的期待和她的期待,甚至孩子们的感受,都需要你去协调。
经济和时间投入: 即使不是你抚养,孩子们的生活也可能需要支持,比如她会给前夫一些抚养费,或者她会为孩子们花钱。你也需要考虑,你能接受这种经济上的分担吗?你的时间和精力,愿意花多少在这些孩子身上?

关于她的过去,你是否准备好接受?

离婚的原因: 她为什么离婚?原因是什么?她对这段婚姻的态度是怎样的?是她主动选择离婚,还是被动接受?理解她离婚的原因,有助于你了解她的性格、她对婚姻的理解,以及她可能存在的顾虑。如果是因为她自身的问题导致离婚,你需要评估自己能否包容和帮助她。
和前夫的关系: 他们离婚后是否还藕断丝连?是否有经济上的纠葛?是否有情感上的牵绊?如果她和前夫的关系处理得不好,或者他们之间还有很多未解决的问题,这会是你们关系中的一个不确定因素。
她对婚姻的看法: 经历过一次婚姻的失败,她对爱情和婚姻的看法可能会更现实,也可能更谨慎。她是否还有对婚姻的向往和期待?她是否愿意再次尝试,并全身心投入?你需要了解她是否真的准备好开始一段新的感情。

你自己的心态和准备,这是关键。

你的底线和期望: 你对婚姻的期望是什么?你能够接受的底线在哪里?你准备好承担一个家庭可能带来的责任了吗?特别是你未婚,这可能意味着你对婚姻的期望是希望从零开始,建立自己的小家庭,但现在你选择进入的是一个已经有“历史”的家庭。
你的包容和耐心: 你有多大的包容度和耐心?面对她的过往,面对她的孩子,面对可能出现的各种复杂情况,你能否保持冷静和理解?你的支持和理解,是这段感情能否走下去的重要砝码。
你对她的爱和信任: 你是真的爱她这个人,还是因为其他原因而选择她?对她这个人有多深的了解和信任?爱是基础,但信任和了解更是维系感情的基石。如果你们的感情不够深厚,这些外在的因素很容易让你们的感情动摇。

未来的可能性,好与坏,都有可能。

有可能过得好:

如果你们之间有深厚的感情基础: 你爱她,她也爱着你,并且你们对彼此有很高的信任度。
如果她和前夫处理得干净利落: 孩子们的事情能够平和解决,不会对你们的生活造成太大干扰。
如果她和孩子们都有接纳你的意愿: 孩子们愿意接受你,你也能和孩子们建立良好的关系。
如果你们双方都愿意为这段关系付出努力: 愿意沟通,愿意妥协,愿意共同面对困难。
如果你能真正理解并接纳她的一切: 包括她的过去,她的孩子,她的不完美。

也有可能面临挑战和困难:

孩子是最大的变数: 孩子们对你的态度,他们与前夫的关系,以及她对孩子的投入,都可能成为你们关系中的潜在障碍。
来自前夫的干扰: 如果她和前夫的纠葛不清,或者前夫对你们的关系持反对态度,这会给你们带来压力。
社会和家庭的压力: 你的家人、朋友可能会对你的选择有看法,你需要有足够的心理准备去面对。
你自己的内心挣扎: 作为未婚者,你可能需要时间来适应这种“非典型”的家庭模式,你可能会有不适应、有委屈、有怀疑的时候。
角色冲突和期望差异: 你和她对你在孩子生活中的角色,以及对未来家庭模式的期望,可能存在差异。

总结一下,没有绝对的答案。 “能过得好”取决于太多因素,而你现在最重要的任务是:

1. 深入了解她: 了解她的过去,她的现在,她的未来规划。
2. 评估你自己: 评估你的爱有多少,你的耐心有多大,你的包容度有多广。
3. 审慎对待孩子: 不要回避孩子的问题,主动去了解,去沟通,去寻找你能接受的角色。
4. 保持沟通和真诚: 和她坦诚地聊聊你们对未来的设想,对困难的预期,以及如何共同面对。

如果你能真心喜欢她,并且愿意为她和她的孩子付出,并且你们之间有着足够的爱和信任,那么你们就有可能过得幸福。但如果你只是抱着试试看的心态,或者还没有准备好面对复杂的生活,那么这段感情可能会比较艰难。

最后,别把“未婚”和“离异有孩子”当成无法逾越的鸿沟。生活本身就是充满各种组合的。关键在于,你们两个是不是真的愿意一起努力,去创造属于你们的“好”。祝你好运。

网友意见

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过不好,你不了解女人。

我老婆在生小孩之前,在她心中最重要的人是我,排在她爸妈前面。事事以我为优先考虑对象。

生了小孩之后,我基本就被冷落了。世界上最重要的人就是她儿子。虽然有点失落,但也没什么好抱怨的,一则大老爷们和小孩子争宠太丢人了,二则那毕竟那也是我儿子我也爱他。

生了老二以后,不受重视debuff x 2。但好在老二是个女宝,贴心的很,黏我比黏她妈还多,不像儿子生出来就是要跟老子作对的。

结过婚没孩子的女子,娶了就娶了,咱们也不搞封建礼教那一套。但有孩子的,特别是有儿子的,一定要谨慎。女人天性使然,孩子大过天,为了她儿子,随时随地可以牺牲你。做为亲爹,我为血脉相连的孩子牺牲,心甘情愿。做为后爹的你呢?

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