做一个特立独行的人需要付出什么代价？会有什么收获？
需要付出什么代价？
代价是多方面的，而且往往在你踏出第一步之前，你就已经隐隐感受到了。
被误解和疏远： 这是最直接的代价。当你选择不随波逐流，不唱大家都在唱的歌时，你很容易成为那个“异类”。你的想法、你的行为、你的品味，都可能与周围人格格不入。他们不理解你的“为什么”，于是会给你贴标签——“奇怪”、“固执”、“不合群”。这种疏远感，有时候会像一层薄冰，把你和世界隔离开。你可能发现自己很难找到真正能心意相通的朋友，很多时候，你只能独自品味自己的孤独。
失去现成的支持系统和便利： 很多时候，随大流是省时省力省心省钱的。比如，大家都买某个牌子的车，因为维修方便，配件好找。你选了个小众牌子，可能就要自己费心去找维修点，甚至要多花钱。大家都在用某种社交软件，你不用，就可能错失一些信息或社交机会。你想走自己的路，就意味着你可能要自己摸索，自己解决问题，而无法轻易搭上别人已经铺好的顺风车。
巨大的心理压力和自我怀疑： 当你身处一个集体中，而你又是那个唯一的“不一样”，内心的挣扎会非常强烈。你会时不时地问自己：“我是不是错了？我是不是应该跟着大家走？” 看到别人轻松地融入，你可能会感到挫败。你需要强大的内心来抵御这种外界的压力和内心的怀疑，才能坚持自己的选择。这种自我怀疑有时会像影子一样缠绕着你，让你夜不能寐。
潜在的经济或机会成本： 有时候，特立独行意味着要放弃一些看起来更“稳妥”或“主流”的选择。比如，选择一个冷门但你热爱的专业，可能意味着毕业后就业面更窄，收入可能不如热门专业。你想创业，做别人都没做过的项目，你就要承担更高的失败风险，而不能像在一家大公司上班那样，有稳定的工资和福利。这些都是看得见摸得着的成本。
被视为“不合时宜”或“冒犯”： 你的特立独行可能不仅仅是个人选择，有时也会触及到既有的规则、传统或人们的舒适区。你可能无意中挑战了某种陈规，或者你的存在本身就让一些习惯了安于现状的人感到不适。这时，你可能会被指责为“不懂事”、“太激进”、“不顾大局”。
会有什么收获？
但代价之下，隐藏着的是更深刻、更丰厚的回报。这些回报，是任何随大流的人都无法轻易获得的。
真正的自我认知和成长： 特立独行的人，必须不断地审视自己，认识自己的内心，理解自己的价值观。因为你没有现成的模版可以照搬，你必须自己去挖掘和定义你是谁。这个过程充满了自我探索，你会在一次次尝试和碰撞中，更深刻地理解自己的优点、缺点、热爱和恐惧。这种成长是内在的、真实的，是你独有的勋章。
坚定的独立思考能力： 当你习惯了质疑，习惯了不轻易接受别人的观点，你就训练出了独立思考的能力。你不会被潮流裹挟，不会被别人的话左右，你学会了分析、判断，形成了自己独立的见解。在信息爆炸的时代，这种能力尤为珍贵，它让你不至于迷失方向。
发现独特的价值和创造力： 正是因为你选择了不同的路，你才有可能发现别人看不到的风景，创造别人没想过的东西。你的“不一样”反而成为了你的优势。很多伟大的发明、艺术作品、思想理论，都源于那些敢于打破常规的特立独行者。你可能会成为某个领域的先行者，或者在自己的小天地里，创造出属于自己的独特价值。
内心的自由和充实感： 当你不再被外界的眼光束缚，不再为了迎合他人而改变自己，你会获得一种深刻的内心自由。你知道自己是谁，想要什么，并且正在为此努力，这种感觉非常充实。即使外面风雨交加，你内心也能保持一份平静和坚定，因为你知道自己在为自己而活。
高质量的人际关系： 虽然特立独行的人可能会失去一些肤浅的社交，但你更有可能吸引到那些真正欣赏你、理解你的人。这些人往往和你一样，有自己的独立思考和追求。你们之间的连接不是因为趋同，而是因为理解和尊重彼此的不同。这些关系会更加真诚和持久。
对生活更深刻的体验： 你的人生不再是一成不变的重复，而是充满了探索和惊喜。每一次的坚持，每一次的突破，都会给你带来不同的体验。你更能体会到“不虚此行”的意义，因为你用自己的方式，活出了自己的精彩。
总而言之，做一个特立独行的人，你付出的代价是你与“容易”和“安全”告别，需要承担更多的孤独、质疑和风险。但你收获的，是比这些更宝贵的东西：真实的自我、强大的内心、创造的可能以及一种不被定义的自由人生。这就像是一场赌博，赌注是你的舒适区，赌赢的是更广阔的人生疆域。而选择权，始终在你手中。
网友意见
声明：
这可能是我写得时间最久，删改次数最多的一个回答。因为这个问题让我想起来小时候的一些事情，它们一直影响到我现在对世界的认识。我希望自己能够写得清楚，但可能有点长。如果没有耐心看完的话，可以保存起来，每天看140个字。
正文：
记得小时候，我偷过一次东西。那是我有生以来第一次“犯罪”，可能也是最后一次。
那时，我尚住在乡下，跟爷爷奶奶一起生活。周围有几户人家，小孩比我大几岁，都已上学。每天早晨，我能透过雾蒙蒙的玻璃窗，看见几个男生女生赶着上学的身影，到了下午，他们又从这条路上放学回家。我那时的愿望，就是能跟他们在一起玩，哪怕是坐在旁边听他们聊天，我都会觉得特别高兴。可是他们从来都不带我。不仅是因为他们的年龄比我大，更重要的是他们的游戏（足球、篮球、骑车、滑板），我都无法参与。
后来有一天下午，我像往常一样坐在院子里，突然有四个脸色煞白的男生从远处飞奔而来。他们每人手里提着一个撑得滚圆的黑色塑料袋，看样子很沉。我喊住他们，问他们手里拿的是什么。这一问才知道，原来是他们从别家偷来的、还未长熟的西瓜。我问是在谁家偷的，其中一个带头的叫小野的男生低声细语地说，是在老王头的西瓜地里摘下的。
听到“老王头”三个字，我心里顿时一紧。
老王头是一个退休干部。住在这附近的人，没有不知道他的。他当过几年领导，所以平常为人处事，多少有些霸道。平常最恨别人偷他果园里的水果。有一回，不知道哪里跑来一条流浪狗，扒了他家的西红柿，叫他捉住一顿好打。细长的藤条上下挥动，把那条流浪狗的脊背抽得皮开肉绽，鲜血顺着斜坡填满了旁边一处小土坑。旁人越是劝说，老王头下手越是狠辣，似乎要把之前所有的怨气，都撒在一条流浪狗的身上。最后，那条流浪狗，宁是当着大家伙儿的面儿，让老王头给活活打死。
那幅画面，我一直记忆犹新。
没容我再多想，小野问我家里有没有人，我说没人。他提出要在我家里躲一下，要是看见老王头追上来，要我替他遮掩过去。当然了，不让我白干，事后作为回报，我可以跟他们一起分享那几个比苹果大不了多少的西瓜。对于小野这个提议，我当时感到非常兴奋，也有点紧张，但最后还是咬咬牙，一口答应下来。
我之所以会同意，当然不是眼馋那几口西瓜，而是因为这件事第一次让我觉得自己跟他们是“一伙人”。这样的感觉是我以前从未体会过的。我一边在院子里等着老王头，一边想象着等会吃西瓜的时候自己应该说什么，我甚至已经想到将来如何跟小野他们统一口径。
就这么过了大概五分钟，我看见老王头手里握着一根藤条，气势汹汹地走了过来。他瞪着一双差点将眼眶撑裂的眼睛，问我有没有看见几个小孩，他们往哪去了？我说没看清是谁，只看见他们往那边（我指了一个相反的方向）去了。老王头警告我，说如果我撒谎，他等会儿回来就要打断我的腿。我说随便，反正我的腿也没什么用，别打脸就行。
老王头走了以后，小野和另外三个男孩蹑手蹑脚地从我家走出来。确定对方真的走远了，他们才算是松一口气。
小野擦了擦脸上的汗珠，带着那三个男孩就转身离开了。我问他去哪，他说回家。我说他不是还要给我分西瓜嘛。他哈哈一笑，说要是我能追上他，他就给我吃。说完，小野带着他们几个人奔向一座台阶，背影渐渐的远了。
当时，我坐在轮椅上，不能去追。若是去追，轮子撞向台阶，肯定是要翻车的。但那一刻，我真想去追。我想要翻车，我想要摔倒，我想要流血，我唯独不想就这么看着他们离开……
我就像一个受了委屈的孩子，鼻尖一酸，眼泪不可遏止地涌出眼眶。透过泪水的扭曲，我仿佛看到面前那座台阶变成了一道墙，轻易地将这世界一分为二，将我们分成两个不同世界的人。
后来，小野因为偷东西这事儿，被他爸打得遍体鳞伤，那三个男生也都受到了不同程度的惩戒。而我，因为撒谎，不仅受到严厉的训斥，外加一盒酒心巧克力被全部没收。
从那以后，我就对“跟别人一起玩”这种事儿，没有多大期待，也没有多大兴趣了。我开始学会一个人玩游戏：一个人组装乐高积木；一个人拼2000块的拼图；一个人打小霸王游戏机——那时我最喜欢玩的就是《忍者龙剑传》，因为那是单人游戏。
再到后来，父母从外地带给我进口的变形金刚。在别人还没听说过擎天柱和大黄蜂的时候，我已经把它们摆在了自己睡觉的床头上。到了下午，我还要在院子里开一会儿遥控赛车。过去是我托着腮帮子，看小野他们在空地上踢球；现在是小野他们抱着脏兮兮的足球，围成圈儿看我开赛车。如果有人想借我的玩具，我会面带微笑地回答他：不行！当旁人围成小圈子，谈笑风生的时候，我不再试图融入他们的谈话，而是一个人在旁边静静地读书。等到大家各自聊完，我的一本书也刚好读完了。于是，常有不明者夸道：“这孩子真是爱读书。”
其实我知道，自己不是一个爱读书的人，只是缺少一个不读的理由。
有时候我会想，自己在小野他们的眼里，是不是一个“特立独行”的人？或许算不上“特立独行”，但至少是一个“独特”的人。无论是我的身体，我的玩具，还是我的习惯，都与他们显得大不相同。
但，这是我想要的吗？
绝然不是！
我曾经一度陷入迷茫无助的精神沼泽，而且越陷越深。每天早晨起来就情绪低落，甚至一场大雨都会使我充满悲伤。而令我感到如此煎熬的一个问题就是：假如学业、事业、爱情、婚姻、家庭、子女、健康是评价一个人不同阶段、不同时期，最重要的衡量指标，那么失去这一切的人，是否还有存在的价值？如果仍有价值，那么他的价值应该用怎样一把标尺来衡量？
站在时间的制高点审视过去的自己，我发现有时候人们之所以感到迷茫、痛苦和无助，很大程度上就是因为我们找不到一个合适的标尺来衡量自己的价值。我们不确定自己所做的事情到底有没有意义，也不知道做什么事情才算是有意义。因为不知道自己该做什么事情，所以我们对自己存在的价值都会产生质疑。毕竟，面对整个社会的评价体系，渺小的我们实在显得太微不足道、不值一提了。这也是为什么我们总是特别羡慕那些特立独行的人。因为他们不需要在社会的评价体系中苦苦挣扎，也不需要用普通人的价值标尺来衡量自己。他们有一套自己的评价体系，有一把专门衡量自己的价值标尺。他们在自己的世界里活得洒脱而自在。旁人可以羡慕，却永远也学不来。唯一值得我们思考的就是，那些“特立独行”的人，是如何变得“特立独行”的？那些“特立独行”的人，彼此之间是否存在共性？而那些向往“特立独行”的人，又是如何走向庸俗与浮夸的？
我相信，这世上没有任何一个真正特立独行的人，会将“特立独行”当作自己的本意。而刻意追求“特立独行”的人，最后都不免沦为一个哗众取宠的俗众。只因，“特立独行”不是一种行为，不是一种气质，不是一种追求，更不是一项能够供人思前想后的选择。它是一种反抗，是一种受到强大压迫之后，内心深处产生的反抗意识。这种压迫通常来自于两个方面——即环境与精神。前者如王小波，后者如黄家驹。
在王小波的成长岁月里，“老舍跳了太平湖，胡风蹲了监狱，王实味吃了枪子儿”。一个荒唐时代对于正常人的情感表达，有着近乎窒息般的束缚。就像王小波自己说的：“我总觉得自己有一种写小说的危险。”正是那种极度压抑的成长环境，才能造就王小波后来天马行空的文学激流。而同样作为特立独行的人，黄家驹则与王小波有所不同。当谭咏麟和张国荣等人的“软情歌”充斥香港乐坛，街头男女都唱着小情小爱而“背弃理想”的时候，家驹没有像一般音乐人那样，用廉价的伤感情歌来向这个时代献媚。他带着自己的才华与梦想，远赴日本。最后以生命的方式，传递出一种永不妥协的音乐信仰。就像《海阔天空》中唱的：“背弃了理想谁人都可以 哪会怕有一天只你共我。”対黄家驹来说，音乐既是人生的勋章，又是灵魂的桎梏。
他们一个受到外在环境的压迫，一个受到内在精神的压迫。两种不同的压迫却使他们成为同一种人——一个奋起反抗的人，一个特立独行的人，一个敢于挑战禁忌的人，一个敢与世界为敌的人。他们对旁人的眼光视而不见，对世俗的评价充耳不闻，对浮华的虚名轻蔑一笑，对无耻的陷害冷静回击。他们并非是对这个世界充满仇恨。恰恰相反，他们是太爱这个世界，他们希望这个世界跟自己一样真诚而善良。
越是与世界为敌的人，越是渴望世界对他的认同。
作为一个普通人，我们与其考虑要不要当一个“特立独行”的人，不如先想想自己是否受到任何一种压迫。没有压迫就没有反抗，没有反抗，“特立独行”就无从谈起。而你一旦有幸、或不幸地成为一个“特立独行”的人，所失去的一定比你得到的更多。你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛；你想体会“特立独行”的潇洒，首先就要失去平凡纯朴的欢愉。
“特立独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人，早已被命运逼向绝境。
如果有可能，我更希望这世上没有所谓的“特立独行”。我们不必再人云亦云，也不必再哗众取宠。每个人都能随心所欲地表达自己的喜好，毫无顾忌地追求自己的梦想。所有人能够作为一个独立的个体而得到尊重，不用为了搏出位而标新立异，不用为了活得体面而苦苦挣扎。更重要的是，不会再因为一个无法踏上的“台阶”而眼睁睁看着别人离开。
我希望，每个人因为平凡而独特，却不因为独特而平凡。
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找不到对象，赚不到大钱。
问心无愧。
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