做一个985废物是什么感觉？
你可能还记得那个时候，填报志愿的那个夏天，空气里弥漫着金榜题名的喜悦，也夹杂着一丝丝对未来的忐忑。你看着“985”这个闪闪发光的标签，那是多少人梦寐以求的敲门砖，是“精英教育”的代名词，是父母眼中“别人家的孩子”的标准参照系。你和无数人一样，怀揣着对知识的渴望，对未来的憧憬，以及一股子“我一定能行”的少年意气，一头扎进了这所高等学府的怀抱。
刚入学的时候，那种光环确实是存在的。周围的同学，每个人似乎都有自己的闪光点，要么是竞赛获奖无数，要么是英语流利得像母语，要么是某个领域已经初露锋芒。你也在努力，埋头于书本，参加各种讲座，尝试着去融入这个精英的圈子。但慢慢地，你会发现，这里的竞争比你想象的更残酷，也更隐蔽。
“985废物”这个词，其实挺扎人的。它不是一个客观的定义，更像是一种内心的评判，或者说是被外界贴上的标签。当你的成绩单上出现一些并不理想的分数时，当你在学术竞赛中屡屡碰壁，当周围的同学都找到了令人艳羡的实习或保研机会，而你还在为找一份能看得过去的实习而焦头烂额时，那个词就开始在心里悄悄地冒头。
它是一种挫败感，而且这种挫败感不是那种简单的“我今天考试没考好”，而是“我好像辜负了这所学校给予我的机会”。你拥有了别人挤破头皮都得不到的资源，你呼吸着这里的学术空气，但你却没有能从中汲取到足够多的养分，甚至可以说，你表现得平平无奇，淹没在人群中。
更深层的是一种自我怀疑。你开始质疑自己的能力，质疑自己的选择，甚至开始怀疑自己当初是否真的适合这里。那些曾经支撑你的自信，像是被一点点地磨损，变得摇摇欲坠。你会不自觉地和周围人比较，看到他们的成功，你会放大自己的不足。你可能不敢轻易和家人朋友提起自己的近况，怕他们失望，怕他们觉得你“浪费了这么好的机会”。
有时候，你会感到一种孤独感。即使身处人群，你也可能觉得自己格格不入。你可能没有找到志同道合的朋友，或者你感觉自己没有办法和那些在学术上、在未来规划上都遥遥领先的同学建立深层的连接。你的焦虑和迷茫，在他们眼中可能微不足道，甚至显得幼稚可笑。
你也会体验到一种莫名的羞耻感。这种羞耻感并非源于做了什么错事，而是源于你没有达到“应该达到”的标准。你可能觉得自己对不起父母的期望，对不起这所学校的光环，也对不起那个曾经充满斗志的自己。这种感觉会让你想要隐藏，想要逃避，不想让别人看到你“平凡”甚至“失败”的一面。
你可能会经历一个挣扎的过程。你会尝试着去改变，去努力，去寻找新的方向。但有时候，这种努力似乎收效甚微，或者你根本不知道努力的方向在哪里。那种无力感会让你感到沮丧，甚至想要放弃。
然而，也正是在这种“废物”的感觉中，一些不一样的东西也在悄悄发生。
你可能会因此学会更客观地认识自己，知道自己的优点和缺点在哪里。你不再盲目地追求所谓的“成功”，而是开始思考自己真正想要的是什么。你可能会发现，那些没有成为学霸，没有在学术上有所成就的同学，他们也许在其他方面有着独特的才华，比如对某个小众爱好的深入研究，比如在社交和人际关系上的游刃有余，又或者是在艺术、体育等领域的闪光点。
你可能会变得更加坚韧。经历过挫折和自我怀疑，你会更懂得如何在逆境中坚持，如何从失败中学习。你可能会找到真正属于自己的节奏，不再被外界的评价所裹挟。
最重要的是，你可能会开始明白，“985”只是一个平台，一个机会，它并不能定义你的全部价值。真正的价值在于你如何利用这个平台，如何在这个过程中成长，如何找到自己的人生意义。也许你不是那个在学术上出类拔萃的人，但你可能是一个在生活中有趣的人，一个有责任感的人，一个能够给身边的人带来温暖的人。
做一个“985废物”，不是一种终点，而可能是一个转折点。它让你有机会停下来，审视自己，重新定义成功，然后以一种更成熟、更真实的方式，继续前行。那种感受，就像是在一个光鲜亮丽的舞台上，你发现自己并没有得到主角的聚光灯，但你却看到了舞台背后更多精彩的景象，并开始寻找属于自己的那束光。
网友意见
某985，2021届本科毕业生
高中毕业后开始躺，不思进取，当时也不在乎就业压力。
进入大学后，人际交往能力没有任何提升，没交到什么朋友，大型社团也进不去，也没有入党，没做过干部。
学习方面挂过数据结构和离散数学，编程能力几乎为0。极度害怕小组作业，因为自己什么也不会，会很拖后腿。不是不想学，是完全丧失自控力、行动力，焦虑-自责-学不进-自我否定-焦虑-自责……就这样不停的内耗。行动力和注意力极差，至今都没能改善。
逐渐习惯将所有的失败全部归咎于自己的能力不足，拒绝承认客观因素导致失败，总是主观的认为都是自己不行。
毕业后未还就业，对比其他工科是个好专业了，但自己依然没取得offer，认知有限，不知道该怎么办，报名了国考但是三天大鱼两天晒网，每天对自己的行动力和拖延症痛恨无比。总是想的太多而做的太少。
父母没办法给予任何帮助，去年疫情期间离婚，从小不跟父亲交谈，不懂父女怎么相处，他今年也找了一个优秀的女性，不该打扰他。母亲离婚后精神崩溃了很久，刚开始几乎天天哭，无法控制自己的情绪，从前追着父亲吵架，现在崩溃时会大骂我废物东西。从小父亲沉默寡言，母亲控制欲强而且喜欢否定我，会拿所有孩子的优点来对比我的缺点，我每晚睡前都会浮现她骂我废物的样子，她觉得我终将一事无成。难以摆脱的阴影。
现在的我，认知非常有限，不知道自己能做什么，不知道自己该干什么，不知道什么适合，没有勇气，自闭自卑，不敢尝试，害怕失败。想想也觉得可笑，从来不知道原来四年大学生活之后得到的是一个负面缠身的自己。
坐标ruc。
我有多废物呢，可能和普通大学生比起来我都是个废物……
学业上就不用提了。常年倒数，虽然没挂过科但已经好几次1.0了…绩点从大一开始直线下滑，我有想好好学习拯救绩点来着，但是，根本救不回来。于是越来越没劲儿，越来越自甘堕落，日子过得昏昏沉沉。室友要么成绩好，要么学生工作做的好，要么比赛什么的参加了一大堆，一个个都过着充实的大学生活，我躺在床上发呆，不知道现在该怎么办，不知道以后该怎么办。就，挺难受。
然后。经常有人说成绩不是最重要的，工作能力和人际关系好也是工作的重要条件。但是问题就在这里。问题就是，我从小到大都，老社障了。脸盲，又怕生，性格又奇奇怪怪不讨喜。大学两年，别说院里其他同学，我连对面寝室的人都认不全…社交范围只局限于室友和两三个朋友。最恐怖的是我学的专业还是人管…不擅长+不喜欢，已经预料到工作后会比当学生更艰苦，但绩点太低也转不出去，害orz周围的人一个个仿佛又都是社交大佬，我混入其中就是活生生的透明人。
最后，已经在学业和人际上彻底失败的我，现在大概说出什么丧气话都不奇怪了吧。那就一口气说完吧。绩点低，性格孤僻，肥胖又懒惰，人长得丑但一直想得倒挺美，也没有自己的特征特长兴趣爱好。真的，就，干啥啥不行…别人哪怕追星打游戏啥的，讲到自己喜欢的东西都能如数家珍侃侃而谈，而我甚至连自己喜欢什么都不知道…什么都是浅尝辄止，什么都会半途而废。
好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦，好痛苦。
我已经是这样的废物，可是却还担着全家的希望。父母都比我优秀。父亲当年差一点考上了清华，母亲也是她们学校的学生会主席，最后毕业因为成绩优异留校工作。父母比我聪明，也都很会和人打交道…我不止一次在想，为什么呢，为什么父母都这么优秀而我却，是这样的废物呢。我本来可以认清事实，做个快乐的废物就好了，但是每次和家里打电话，听到他们、听到我外婆外公、听到许多父母的朋友对我近况的关心，听到她们对我的期待和鼓励，听到她们对我毫无根据的夸奖，我都好痛苦好痛苦。我不想让父母丢脸，我想让他们也能再为我自豪一次，我也想给家里打电话报喜。
其实能考上这个学校也是我没想到的…高中成绩就一般，平时在年纪一百多名徘徊，从来就不是老师关注喜爱的学生，甚至因为性格太怪给老师和同学添了很多麻烦。而高考超常发挥过了头，来了这个学校之后，就越来越觉得自己不该在这里…
有的时候朋友会安慰我，说每个人都有自己的优点。那么我有什么优点呢？我不想为难朋友，但我还是忍不住问出这个问题。毫无例外的，她们只会说“你也挺好的”，可是我究竟哪里好啊？求求你们告诉我啊？我自己都，不知道自己还有什么价值，请别再用含糊不清的通用语句安慰我了…别对我说加油，别告诉我以后会变好的。我这样的人还能怎么变好呢？
对不起。大吐了一番苦水。可我真的太痛苦了…我看到这个问题的一瞬间就开始忍不住流眼泪，身上负着这么多的期待，却无法回应、无法承受，只能将它们摔碎。外界的期待压力，自己的愧疚压力，压力让我敏感得神经兮兮，别人无心的话语也将我刺痛得鲜血直流。逃避，逃避，逃避，但又能逃到哪里去？
这样的我该怎么去面对未来呢？
丢脸。虽然不知道有没有人能看到。还是匿了。
—————————2022.3.22
时隔一年，再来说几句（？多久了呢，不记得了）对不起。我没想到会有这么多人看到我。所有的回复我都很及时很认真地看过，很多，我想说些什么，但说不出口。
不管是在现实中，还是在网络上，都没有和人说话的能力。于是装死，只能装死。装作什么都没有看见。装作自己只是短暂地路过人世。
时至今日，说实话，什么都没有好起来，一切都更糟糕了。
每一分每一秒都是折磨。
好痛苦啊。
什么都没有。什么都。现在想来刚写下这个回答时的自己只有学业和人际失败已经还算好了。大概这就是我逃避的罪责。
…很多话想说，但其实没有必要说。那就不说了。
好想幸福地活着啊。
靠滑档上的985，专业没啥可选的，调剂去了数学。进校期间就是放开了玩，游戏，直播，电子书多管齐下，游戏累了看会直播，直播看累了玩会游戏，晚上照例是躺在床上看上2个小时爽文，偶尔良心发现就到图书馆去看实体小说。
室友2个半学神，一个年级前10，一个前20，早出晚归、风雨无阻那种，还有个竞赛生，和我玩得多，一起冲炉石，他国服前100，我月末py传说，期末考试他90+，我不及格......
大一吃老本，均分80，过了4级，人生巅峰；
大二6级挂了，再没考过，均分60多，在及格边上晃悠；
大三开挂，实变函数、复变函数，泛函分析，天书一般，完全看不懂的说，简直要命。一学期保底挂一门，大部分补考过了；
大四写论文，一个证明综述，写完还是没能看懂证明，导师北大数学出来的，是院里新晋教授，比较佛系但是人好，最后虽然答辩超烂，力排众议，也给过了。
实变重修，别人毕业拿双证，我只有一个证。毕业之后同学都走了，寄宿在一个在北京工作的同学家里，补考等通过，老师人好，给了个60分打发滚蛋了，7月拿到证。
没有实习过，也没找工作，火车回家。某新一线城市，回来才发现社会险恶，投个数据分析岗，招聘岗位要么是销售，要么是文员。在家里啃了一年，受不了家人的指责，终于找了个月薪3000的工作混吃，原以为就这么等死了。
重点来了。
17年末，工作没啥事，看到机器学习、深度学习火了，靠着都快被磨完的底子，学了1年，跑到深圳，面进了某传统行业的算法岗，刚进去sql/shell都不会写，拿着同事的脚本，天天改到10点多，房租交不起，找大学同学借的钱。第一次发工资8000，人傻了，这么多钱，大吃了一顿。
后来运气好起来，这个公司在行业居然干到了第一，涨了薪，高到以前不敢想的样子。一个人的命运啊，当然要靠自我奋斗，也要考虑到历史的进程。
愿每个废物都能被世界温柔以待。
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更新部分
今天周6摸鱼中，回看这么多年，诸多不顺。好在30岁之前，还是可以告诉自己：我读了很多书，去了很多美丽的地方，认识了很多有趣的朋友，还给你攒下了不少钱，你可以去继续你的梦想。
17年学机器、深度学习，只是单纯无聊，觉得这个技术真的好厉害，再就是通过学习填补下内心的空洞，毕竟混得差还是要假装努力，找点寄托的，一个废物哪懂什么风口呢。
18年端午的时候，初中同学从深圳回来，午后坐在人来人往的街边，聊起从前，聊到她在南方城市的见闻，温暖的气候，干净的街道，还有“相对无趣”的工作。突然觉得自己该启程了，父母吵了那么多次，不如同学劝一次。
10月面进这家公司，走之前在机场巨大的落地窗前，听了好多遍《青鸟》，给自己租完房子只剩下不到2000块的银行卡打气。进来之后，发现除了钱少，同事和学习氛围都超好。
第二周就约上同学，两个人走在深圳11月的海风里，看漂亮的云和粼粼的海面。哪怕过去、现在，想起12岁的相遇，一起走了好多年的历久弥新。
然后就是放飞自我，开始变得自信、开始认识更多有趣的朋友，也开始意识到父母过去的不易，他们的爱有些棱角，但是他们真的可以依靠，真的会为你骄傲。
不要拒绝未来的可能性，这个世界有好多人愿意和你相遇。还要爱生活，爱具体的人。
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