男朋友催我生小孩，说再等几年不生，跳槽和升职都难了，我该怎么办？
先别急着下结论，或者被他的话完全左右。你男朋友的顾虑，从他的角度看，或许是有那么点现实的考量。毕竟，年龄确实是一个在职场上绕不开的话题，尤其是在某些行业，或者想要争取更进一步的机会时，可能会有一些隐性的“窗口期”。他可能觉得，如果你现在生孩子，可能会对你未来的职业发展造成一些“延迟”或者“阻碍”，所以希望你抓紧时间，不让这个“机会成本”变得太大。他提出这一点，也许是出于对你事业的关心，希望你不要因为生育而耽误了本可以拥有的发展。
但是，生孩子绝对不是一个只关乎“职业发展窗口期”这么简单的事情。这更是关于你的人生选择，关于你未来生活蓝图的奠基。孩子不仅仅是职业生涯中的一个“变量”，更是生命中一个全新的篇章，会带来巨大的喜悦，也伴随着责任和挑战。所以，你的感受，你对未来生活的期待，才是最重要的。
你现在是什么样的心境呢？你有没有想过自己什么时候准备好迎接一个新生命？这种准备，不仅仅是物质上的，更是精神上、情感上，以及你和男朋友的感情基础是否足够稳固，能否一起承担这份生命的重量。你有没有因为他的话而感到压力，还是觉得他说的也有道理，需要认真权衡？
我觉得，最关键的是，你们要好好地、深入地聊一聊。不是争论，而是沟通。
首先，你要坦诚地告诉他你的想法。你现在对生育这件事是怎么看的？你对自己的职业生涯有什么样的规划？你觉得在什么样的时间点，自己会更从容、更期待地去迎接一个孩子？你可以把他提出的“跳槽和升职难”这个点拿出来，然后问问他，你具体觉得会在哪些方面难？是你现在所处的行业特点，还是他看到的普遍现象？然后，你也可以分享你对这个问题的看法，比如，你认为生育不一定会完全阻碍你的职业发展，或者你对未来职业发展有其他的规划，不一定非要在某个特定的年龄段实现。
其次，你们需要一起勾勒一下未来的生活蓝图。如果有了孩子，你们的生活会有什么样的变化？你们准备好迎接这些变化了吗？包括生活方式的改变、经济上的压力、甚至育儿观念上的差异。你们是否已经讨论过谁来承担更多的育儿责任？父母的支持在哪里？这些都是非常实际的问题，不是一两句话就能解决的。
你也可以问问他，除了“职业发展”这个原因，他为什么现在这么急切地想要孩子？是不是他自己也觉得年龄到了，或者身边的人都有了孩子，他产生了某种“焦虑”？了解他内心深处的需求，也许能帮助你更好地理解他的出发点。
然后，你需要明确自己的底线和原则。你是否已经做好了成为母亲的准备？你是否期待成为母亲？如果现在不生，对你的职业发展真的会造成不可挽回的影响吗？你有没有其他的选择，比如先专注于事业，之后再考虑生育，或者寻找一个更适合生育和工作的平衡点？
别忘了，孩子的到来，应该是一个基于双方都准备好了，并且充满期待的决定，而不是一个因为外部压力或者“时间窗口”而仓促做出的决定。你男朋友的担心有一定的现实性，但最终的决定权在你，也要在你和他共同的未来里。
所以，不妨从心底里问问自己，你真正想要的是什么？然后，用开放和真诚的态度，和你的男朋友一起去探索这个问题的答案。这个过程可能会有点艰难，但只有通过充分的沟通和理解，你们才能找到一个最适合你们两个人，以及未来你们家庭的道路。
网友意见
有个粉丝特别着急付费加塞儿找我问闺蜜的事儿。
闺蜜跟一个男的，已经谈了三年了，这是闺蜜初恋。
目前闺蜜25，对方28。
男朋友一直说自己家庭条件还可以，但是临着这结婚了却以退为进说自己家庭条件突然不好了。
问姑娘要不要为了爱情留下来？
字里行间浓浓的道德绑架气息。
而且丑话说在前面，结婚不仅啥啥都没有，而且自己亲妈身体不好，以后生孩子得指望丈母娘带孩子。
说自己也觉得这些条件让姑娘很委屈，所以完全理解姑娘拍屁股走人的想法也不会怨她。
说姑娘如果肯留下来的话，一定拼命努力对她好，东山再起。
姑娘比较上头，上来就是什么都是我愿意。
反倒是对方一再让她好好考虑，好好跟父母商量。
可是越是这么说，姑娘就越情比金坚的说自己能吃苦，愿意跟他在一起。
明眼人都知道这个男的在做局，这个男的接触女孩的时候，家庭条件说得可好了，特别门当户对，条件相当。
实际上呢，两个人交往基本上是AA。
毕竟女孩家条件真的还可以，所以从来都没有惦记男孩家的钱。
约会也就是普通的吃喝玩乐，没有什么贵重礼物，逢年过节发个520，女孩都会回个521回来。
由于女孩被保护得特别好，所以并不知道人心险恶，也不知道她一时激情答应了对方的不平等条约以后，自己可能会面临些什么，而且对方特别巧舌如簧把她忽悠得晕头转向。
就算是所有人都在劝她，可她有一个特别担心的问题叫做：如果我在这个节骨眼上撤退，是不是我不仁不义嫌贫爱富？毕竟他除了现在变穷，其他的对我都挺好的。
这位付费咨询的小粉丝，急切地希望我能给这个当局者迷的傻白甜支支招。最好是能写一篇出来，给大伙都看看，防止傻白甜被心机深沉的哭穷男道德绑架。
我教她给闺蜜的回复是这样的：
把问题抛回去呀。
我不在乎你家有没有钱，我在乎你上不上进疼不疼我。我愿意和你一起面对，你呢？
他这招进可攻退可守，你要是继续谈，以后面对的可能是他家理直气壮娶便宜媳妇的未来。
你要是分手，他以后到处说你嫌贫爱富你对不起他，你这黑点是他道德绑架给的。
所以不如给问题加个条件【你上进不上进】【你对我好不好】。
这些都是不好量化的，发现不对时跑路，你也是个受害者。这样毫无损失。
真谈婚论嫁了，他不想出彩礼，便是【不够上进】。
他不听你话，便是【对我不好不疼我，他变了】。
女孩子谈恋爱成不成，的确名声很重要。我特别理解你，你是个好人家认真养出来的好姑娘，怕担上一个嫌贫爱富的名声是完全合理的。
所以你这么把球踢回去，起码你自己名声不受损。
但是不用说服爸妈，这是你自己的事，不要让你爸妈为你的选择背锅。
就这么答应着，但是婚期拖着。
什么时候男孩挣够了婚礼钱，什么时候结婚。
他不是说自己要努力对你好吗？那努力表现在什么地方？对你好又表现在什么地方？
男子汉大丈夫，做出来实际成绩啊！
他28，你25，你急啥急？
你总得有足够的时间看一看他到底是嘴炮还是认真的呀。
你那么相信你们的感情，你愿意在对方人生低谷的时候不离不弃，那么他理应兑现自己的承诺，拼命努力，活成个人样来。有本事扛起自己的原生家庭，也有本事扛起你们的小家庭。
既然现在没这个能力结婚，那么着急结婚干嘛呢？
喜欢他、想要享受爱情，那就继续享受爱情呀。
如果他明知一无所有还期望结婚的话，即使你离开他，他也找不到愿意跟一无所有的他结婚的人啊。
你还怕他跑了不成？
相反的你都愿意陪伴这么低谷的他，他如果没有加倍对你好，如果没有加倍努力工作，那他就不是人，你也就看清这是个人还是个鬼了。
而且拼命努力不代表有所成就，有成就的人一定是又有努力又有天赋又有机遇的。
所以口口声声说以后会翻身，却连最基础的拼命努力都做不到，那他就是个嘴炮。
如果这人烂泥扶不上墙，你也已经仁至义尽了，你没什么对不起他的，反而是他说了这么大的大话想要套牢你，浪费了你的时间，是他对不起你。
多逼逼几句哈。
很多姑娘以为自己为了伟大的爱情赴汤蹈火，找了个穷小子嫁了特伟大特有奉献精神。
然后自己的智商又玩不转，被对方欺负得最后夹着尾巴回娘家哭。这一切的决策失误都是自己造成的，但是后果要父母来承担。
说过很多次了，人要为自己的选择负责。做好最坏的打算，能承受就干，自己扛不住得坑爹，就别干了。
给彼此个台阶下，保护好自己的名声就好了。
我给支这个招是因为这傻白甜对男票已经是愿意接受这样的情况，还想谈。
也就是她比男票陷得深。
那么在这种情况下，跟她说分手啥的，她听不进去的。能听从建议保护好自己的名声都不容易了。
这傻白甜姑娘如果觉得经此一役可以摇身一变成女强人，自己摆平对方家的问题，自己买房买车让对方来倒插门，还全然不后悔到时候对方变心，那皆大欢喜。
这才是真正的为自己的选择负责。
退一万步来说，如果这个傻白甜内心里有这样一个梦：男朋友其实比自己有钱多了，只是在考验她，那么自己情比金坚，愿意用青春等待他的样子，也可以通得过这个考验。
我愿意在最穷的时候支持你守护你是我爱你的表现，好了，现在该你了。
这个事情是前天发生的。
找我咨询的妹子反馈说：昨天对方好像没有想到闺蜜如此理智冷静坐下来跟他谈职业发展问题、谈每个月工作量和任务目标的问题。
闺蜜被这么一梳理，好像也下头了些许。
而这个傻白甜其实没有那么傻，她也给自己安排了进修考证的目标。如果拿到一个证，光挂靠，一个月还有几千呢。（别问了。这文很久之前写的，当年某建筑类证可以）
冠冕堂皇理直气壮：我和我爸妈商量了，我妈说随我，反正她准备跟彩礼等额的嫁妆给我带过来。既然你家那么困难，可能我们俩真的只能靠自己了。
既然我们以后只能靠自己，那么我作为一个需要跟你同甘共苦的人，也不能落后。
你忙你的，我忙我的，我不会原地踏步的等着你一个人飞黄腾达。
这个傻白甜突然坚强了起来：其实呢，从今天开始我学到的所有的本事，不管以后跟不跟他在一块，都是我的，谁也抢不走。
然后我跟这个姑娘一起笑，没准儿对方发现傻白甜突然变聪明了，而且好像占不到什么便宜，自己可能找茬就撤了呢。
这事其实没惊动姑娘父母哈哈哈哈哈。
因为节奏不可能是男方说啥就是啥。自己都知道没结婚的条件还求个屁的婚呢。
题主可以参考一下脑回路。
你嘟是值得你们分享给闺蜜的恋爱军师。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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你问哪里不对，我来告诉你哪里不对。
你现在就把生孩子这事当笔买卖看，是你自己跟他们全家做的一笔买卖，他不是说了家族观念强么。
交易物就是孩子。
按正常流程走的话：
你打算交易过去这个孩子给他家传宗接代，不但得有一笔钱作为抚养储备金，而且还得走个签字画押的手续，也就是结婚。
钱有了，契约签订了，爱怎么生就怎么生，从法理伦理上都说的过去。
但现在的问题在于：
婚姻，也就是生孩子前得签的这个合同，他打算直接跳过去。
储备金，他没有，他说他家里有，而且家里对香火还极其重视。这就吊诡了。
相当于他爸爸他妈妈，让他出来找个女的，买个孩子回家，但，不给他买孩子的钱。
他还能怎样？
他只能靠诈骗了啊！
你就是他要找的内个卖主，现在他告诉你，先出货，后付款，他爸有的是钱。
而且你们俩同居两年了，相当于免费体验套装他都享受一通了。
但就是不会钞，所有跟会钞相关的事，都是他嘴里内若干个“一定”，至于这笔钱有没有，他们家用来收租的地有没有，甚至他爸爸还有没有……你都能确认吗？
不能确认的话，你盲目出货，说把你坑死就坑死，人到时候孩子抱走，把你跟紫河车一块扔妇产医院门口，你跟谁哭去。
甚至玩的再绝一点，孩子人都不要，你自己爱养养养腻了掐死没人给你一分钱，你又跟谁哭去。
这种事吧，一旦在契约之上蒙了一层所谓的感情，有时候人就好像是猪油蒙了心，看不清楚。
我问你
比如你现在戴着个玉镯子，我走街上看见了，我说黄金有价玉无价，相中了，20w我买你的，但是你先把镯子给我，回头我加你个微信，钱我到家转给你。
你干不干？
你绝对啐我。
那为什么比镯子贵重的多的孩子，你反而能动心先出货了呢？
你说你信任他，肯定这么说。
那咱就算账，他现在有让你生孩子的打算，家里也不差钱，你们俩年龄也都合适。
这也就意味着所有签订婚姻契约的条件统统都具备了，但他只字不提结婚，这里边你敢保证没诈么？
货他相中了，合同打印好了，笔墨纸砚都摆在桌子上了，货款他也筹齐了，但就是不想付款不想签约，必须先出货。
正常不正常，你自己说。
至于他内套升职加薪理论就更有意思。
你出社会三年，一直是一个专员，他跟你对赌，说你仨月内不能升职，那就生殖。
天爷，三年你没完成的任务他给你卡仨月，完不成就得依了他，这买卖太会做啦。
这就相当于他要求不签合同先出货，你说货款咱先算清楚再出货吧？会计去巴厘岛旅游了，得三周才能回来。
他一看表，说好！我给你三分钟，会计回不来，你就先出货。
就这你还动了心，坑死你没商量啊亲。
这个问题也不难解决，你只需要问他俩问题。
一个是，他们家这地租出去多少年了。
二一个是，问问他家现在有多少现金流，不是什么彩礼嫁妆钱，单纯的现金流。
这俩数你知道个大概，这家人你就能了解个七八。
比如说，地租出去5年了，按说除了日常花销，手里剩下个大几十万正常吧。
他问回来了说，就三万，别怀疑，他爸非赌即嫖，或者是个生意场上屡败屡战的漏勺，再或者他有个欠高利贷的哥。
他问回来了说，有五十万。
好，拿出来一半筹备个婚礼和孩子初期抚养费用，不过分吧。
他们前脚答应你后脚就能备孕，看你这都打算不结婚就生孩子的情深深雨朦朦，彩礼咱也不提了，这未必是你本意。
总结起来，他们家这块地，不是今天刚从阿拉斯加给他割让的，既然一直收租，肯定一直有钱。
能拿出来这份基础费用，几块钱领个证，生之。
拿不出来或者不愿意拿，这里边藏着鬼，让你对象大西洋扇贝雌雄同体自己跟自己生去。
事不就简单了么。
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