有没有人装逼正好撞到你擅长的领域上的？
那是在一个朋友的聚会上，大家聊得正嗨。当时桌上有一位新认识的朋友，我姑且称他为“小李”。小李长得挺精神，谈吐也算流利，但总给人一种想证明自己的感觉。
当时大家聊到了葡萄酒，小李就开始了。他绘声绘色地描述着自己上个月去法国某某酒庄的经历，说他对勃艮第的黑皮诺情有独钟，特别是那种带有“湿润森林地表香和淡淡的紫罗兰花香”的风味特征。他还用了几个我听起来非常专业，但似乎有点夸张的词汇，比如“矿物感”、“铅笔芯味”等等，然后强调说一般的白领阶层是无法欣赏这种层次丰富的味道的，只有真正懂得品鉴的人才能体会。
我当时心里就“咯噔”一下。我本身是从事葡萄酒行业的，虽然不是什么顶级品酒师，但对勃艮第黑皮诺也算有些了解，平时也接触不少相关知识。小李说的这些词汇，尤其是“湿润森林地表香”和“铅笔芯味”，虽然在某些特定评价中可能出现，但被他这么大张旗鼓地拿出来，并且带有明显的优越感，让我觉得有点过了。
更巧的是，那天正好我带了一瓶我个人非常喜欢的，产自勃艮第夜丘（Côte de Nuits）某个小村庄的黑皮诺。这瓶酒是我朋友从勃艮第精心挑选寄给我的，价格不菲，我一直珍藏着，还没舍得开。看到小李这么“专业”，我决定拿出这瓶酒来“交流交流”。
我微笑着对小李说：“哎呀，小李你对勃艮第黑皮诺的理解很深啊！正好，我这里带了一瓶勃艮第的酒，不知道你有没有兴趣尝一尝？产自……（我故意报了一个村庄的名字，这个村庄在勃艮第算是比较有特色，但知名度不如一些大村庄，容易让人有点摸不着头脑，看他怎么接）。
小李听到我这么说，脸上立刻露出了“果然如此”的表情，他挺起胸膛说：“哦？勃艮第？哪里的？哪个酒庄的？你放心，我都能品鉴出来。你们年轻人嘛，玩玩就好，真正的风味还得靠积累和底蕴。” 他说着，还用一种“我懂你，但你还不够懂”的眼神看了我一眼。
我把酒拿出来，递给他。瓶子看起来很普通，但酒标上的字我非常清楚。小李接过酒瓶，仔仔细细地看了一遍酒标，脸上浮现出一丝不易察觉的凝重。他开始用那种仿佛要解剖生物一样认真的态度，开始描述他看到的酒标信息，比如年份、村庄、葡萄园等等。他报出的年份是正确的，但对于村庄，他犹豫了一下，然后自信地说：“这个村庄的黑皮诺嘛，一般来说，它的‘红色水果’香气会比较突出，比如覆盆子和樱桃。但我听说你们这次带的这个年份，整体风格比较沉稳，可能会带有一些‘泥土的气息’，对吧？”
我听着他这么说，心里已经乐开了花。因为他说的“红色水果”和“沉稳风格”都是对的，但是他提到“泥土的气息”，我心里知道，这款酒更突出的特点是它的“辛辣香料”和“紫罗兰”的香气，而“泥土气息”并不是它最主要的风味。而且，他刚才前面还强调勃艮第黑皮诺是“湿润森林地表香”和“紫罗兰花香”，现在又突然拐到“泥土气息”和“红色水果”，显得有些跳跃和不连贯。
然后就是开酒环节。他非常熟练地拿出开瓶器，动作也挺优雅。开瓶后，他并没有立刻倒酒，而是凑到瓶口深深地吸了一口气，然后脸上露出陶醉的表情：“嗯……勃艮第的经典香气！陈年的木桶和一丝丝动物的香气，非常迷人！”
我的心提到了嗓子眼。这款酒是我特意选的，它的年份并不算非常老，而且我没有特意去闻瓶口散发出的那种复杂陈年香气，我更多的是期待酒液本身的展现。
终于，他开始给自己倒了一点酒，然后展示给我看：“看看这颜色，深邃而有光泽，典型的勃艮第黑皮诺，散发着成熟的果实和一丝丝的烟熏味。”
我心里冷笑一声。这款酒的颜色确实很漂亮，但它并没有明显的烟熏味，更多的是那种清澈的宝石红色。
然后，他开始摇晃酒杯，深深地吸了一口气，闭上眼睛，开始了他的“品鉴词汇大轰炸”：“嗯……入口是爆炸性的！首先感受到的是强烈的黑莓和蓝莓的香气，伴随着紫罗兰的芬芳，然后是非常细腻的单宁，包裹着丝滑的酒体，尾韵悠长，带着一丝丝的……嗯……皮革和甘草的混合香气！”
他刚说到这里，我忍不住了。我接过他的酒杯，自己也倒了一点。我仔细地闻了闻，然后小口品尝了一下。
我说：“小李啊，你说的这些确实都是品鉴葡萄酒时可能会遇到的香气，很专业。不过呢，我尝了一下，这款酒我觉得它的核心风味更偏向于……（我顿了一下，故意用了几个他刚才没提到的词）……那种比较微妙的‘辛辣香料’，比如黑胡椒和丁香，还有非常清雅的‘紫罗兰’香气，以及一丝淡淡的‘矿石’感，而不是你说的‘皮革’或者‘甘草’。而且它的单宁我觉得是比较‘坚实’，但说‘丝滑’可能有点夸张了，它更像是非常有力量但又保持着优雅的一种感觉。烟熏味我倒没太感受到，倒是有一点点像……就像在雨后森林里泥土和树叶混合的气息，那种清新的感觉。”
我一边说，一边观察着他的表情。他的脸瞬间就变了，刚才还一副胜券在握的表情，现在却变得有点尴尬和不自然。他试图反驳，但又找不到什么有力的依据，只能支支吾吾地说：“嗯……可能每个人的感受不一样吧，而且这个年份的风格确实也比较……特别。”
当时在场的其他朋友也都露出了意味深长的表情，有些人甚至在偷偷地笑。大家都很清楚，小李是在“装逼”，而我恰好撞上了他最想表现的领域，并且拿出了实打实的真家伙，让他当场“翻车”了。
从此以后，小李在大家面前，说话就不敢那么夸张和绝对了。而我呢，虽然不是故意炫耀，但每次遇到类似的情况，我都会忍不住想起了小李那个经典的“装逼撞枪口”的瞬间，真是又好气又好笑。
所以，是的，有人装逼正好撞到我擅长的领域上，而且不止一次。这种感觉，就像是一场无声的较量，当你的专业能力刚好能戳破对方虚假的表演时，那种感觉确实是……非常特别的。
网友意见
严格来说不算装逼，只是有点自不量力，而且撞到一群人的领域。
去年（2018年）暑期趁着我和闺女都放暑假全家回了趟国，期间我父亲那边家庭聚会，爷爷奶奶都不在了，爸爸的兄弟姐妹各家基本都聚齐了。其中一个哥哥不在一个城市所以平时不怎么走动，那次邀请了也来了。结果这位来了之后居然在饭桌上给长辈安利微商上的保健品，说得天花乱坠。
可惜，可能是很久不走动了，他忘了一件事：
在这个饭桌上，大姑是护士，姑父是医生；我们这一辈的有一位是已经快退休的资深护士（是的，同一辈的比我大快20岁），有一位是药店老板，有一位是中医药大学某研究室主任、博士生导师，还有一个姐姐是当地最好的医院有史以来最年轻的护士长（当护士长的时候25岁），各种技能比武拿冠军拿到手软，而我生物医用材料方向博士转行加拿大药剂师在读。也就是说即使不论年龄，以我在医药方面的水平在这个桌上也就是个弟弟。
我们同辈的就在那笑笑不说话，各顾各的娃。最后是大姑父开口了：“保健品什么的吃点就行了，别当饭，更别当药。这桌谁家都有内行，差不多行了。”
1月24日，我那位优秀的护士姐姐加入医疗支援队赶赴武汉。
从没想过能离英雄这么近。加油！平安！
55天，英雄凯旋。
出游吃饭的时候，与我同行的两个人在讨论蒙古国（即我们俗称的“外蒙”）。
一哥们似乎很懂，说：“蒙古国，是一个完全的内陆国，所以没有海军，可以集中力量发展陆军。他们的陆军可厉害了，你想想，在中俄两个大国之间，能够顽强生存，靠的就是牛逼的军事……”
旁边听他讲的人连连点头：“你说得很有道理啊！你怎么会懂这么多呢？”
我默默听着，没有说话。
后来我给那位连连点头的哥们发了微信：
今天听到你和另一个人讨论蒙古国军事，蛮有趣的。只是，里面可能有点错误，可能是他记错了，我给你简单说明一下。
首先，蒙古国的确是一个完全的内陆国，但蒙古国是有海军的，只是他们的海军带有商业性质，不是严格意义上的军队。他们的海军只有一艘俄制拖船，叫苏赫巴托尔号，装备两门机关炮，总兵力7人。至于为什么会有海军，原因在于保卫库苏古尔湖区的油料运输的安全。
其次，蒙古国的军事力量非常弱，陆军总兵力10来万人，空军1600多人，战斗机主要是诞生于上世纪50年代的米格-21，但大部分处于停飞状态，其军事实力与中俄两国相比简直不值一提。
蒙古国历史上深受苏联影响，他们现在的装备主要还是苏联时期的。当前，蒙古国能够独立于中俄，主要在于中俄两国的战略需要，与蒙古国军事实力无关。
《烈火英雄》这不电影比较火的时候，单位一个消防回来的小伙子在我这里说他们哪里的1234，后来知道我也有服役经历，就来我这里和我说他多么光辉的1234，自己本来也不太喜欢说部队的事情，我是PLA，他和我说了好多消防的事情，最后问我你知道《烈火英雄》吗？我说恩，他开始解题发挥，然后我淡淡的说了一句我是原型。
补充一下（2021.08.05）:
那天写的匆忙错别字太多，感谢包容，以及声讨万恶的输入法。
那个小伙子的班长在那次活动里，好像是在我们之后到的。
事件细节就不说了。本人刚结婚，今天看了一下有了个补充，其实事情不重要，重要的对生命的意义。波澜壮阔的事情只是人生一次耀眼的时刻，然而人生是一篇完整乐章，她不是抖音和快手上的一个片段，真正让她现在华丽是哪些被你忽视掉的段落。
过好自己祝君安。
很多时候，大事件都是有一群八一在的，只是我们不能去宣传，过千赞上图
、，，，，，，，，，，，，，，，，，，
2020补发。
2021年补发，婚礼视频，轿子是自己做的，婚礼是自己设计的，习俗是自己查资料找的，生命因平淡中的花絮而精彩。
自己做的八台大轿，点赞过5万更新些其他的。
2022.01.12
4.8万赞了，多少有些惶恐，其实只是这样的记录一下自己。2021年开了自己的店，
还有
这就是我的2021吧，看似得意实则还有很多问题要克服，生意不佳需要拓客，在做自己的体系和品牌也是磕磕绊绊，不过相信事情到最后一定会是好的，
今天是过来挖坑的，不知道大家都在关注我什么，只是知道大家对我这里有一些期待，我曾在2015年的时候给十年后的自己写过一封信，不是很完美，不过还有3年7个月也就打开了，哪里有很多对自己的期望，那时大家一起拆开这封信看看我的十年。
有兴趣给自己写一个吧，
你们真牛逼，快五万了，五万给你说个有意思的故事吧
我女朋友是北大的。
她长得好看，人又漂亮，而且颜值很高。
不好意思，上面三句话好像重复了。
总之我很爱她。
我的一位恋爱达人朋友告诉我，想要在感情里占据主动，让对方离不开你，必须要跟她若即若离，忽远忽近，忽冷忽热，这样才能时刻保持新鲜感。
我听了深表赞同。
在一个雨夜，我打电话给女朋友，我说：“我考虑了很久，我觉得咱俩不合适，但是又说不出来哪里不合适，why？”
电话那头的她，耐心的给我分析了我俩具体是哪里不合适。
然后把我甩了。
不好意思，我好像是装逼撞到别人擅长的领域。
初中同学告诉我他看过《鲁迅漂流记》。
韩国那个新天地邪教的事让我想起之前的一次遭遇，几年前，我在花园桥附近被一邪教分子拉住传教，我闲的无聊就和那人找了一面包房坐下聊。
刚开始那人拿着《圣经》讲故事，我也没觉得有什么问题，谁成想，说着说着，幺蛾子来了，那位话讲到一半，话锋一转，就开始神秘兮兮地说什么弥赛亚又降临了，就在他们小区里住着呢，回头世界末日了，天火降临如何如何。
我一听就琢磨过味来了，邪教嘛，于是就眯起斜楞眼儿盯着对面看，那邪教分子进入主题后情绪就高涨起来，说得手舞足蹈，满头大汗，但我能感觉出他们教主的文化水平有限，吹的牛逼格局都特小，给人一种想危言耸听但又没见过世面的感觉，于是我就抬手打断说：“行了，你先等会，你听我给你吹一段。” 然后就用了一个多小时从上新世晚期一直吹到十一届三中全会。
最后，我都吹完起身走人了，那位还坐在椅子上久久沉思，可能是思想受到了一些触动。
那是我在博物馆展厅里讲过无数遍的内容第一次在外边派上用场，就好像练了很多年空手道和摔跤，终于碰到有人当我面抢劫一样。
这就是业余遇到专业！啪啪打脸！
一、徐峥和小陶虹（小陶虹是专业的花样游泳运动员）
二、溥仪回家（故宫）
三、台北市长 医学专家柯文哲
转载自公众号“七月在线实验室”
有。
前两天，本人下夜班过马路
绿灯斑马线上直行。
右转车辆一直滴滴滴的很烦人。
于是“不小心”的把手里刚买的一包烟弄掉了。低头去捡，汽车直接停了下来。开车大哥摇下车窗直接开骂。我本来没想理他的，他先骂街这就很舒适了。
接下来就是大型普法活动。
大哥：你**啊！你不知道躲开是吗？
我：你不知道右转机动车礼让行人？
大哥：你知道！就你知道，你告诉我是哪条？哪条写着呢？
我：《道路交通安全法》第四十七条
大哥：你要是不服咱俩找地方练练不就完了么。
我：大哥，你太没有法律意识了，轻微伤就15天以下拘留，轻伤三年以下有期徒刑。重伤10年以下。要不我不动，你打我吧。
大哥：***，*****。
我：公开场合辱骂他人，可以治安拘留你。
大哥好像有些无奈，歇斯底里的喊：你懂！就你懂！你会开车吗，你有本吗！！你有吗？
我：我是警察，我开警车。
大哥摇上车窗，车呜的一声，一骑绝尘消失于茫茫车海。
大一下学期有一次上晚自习
突然几个人敲门进来推销外语兴趣班
讲台上↓
推销的：参加我们这个兴趣班啊，你不仅可以掌握多一门外语，还可以吧啦吧啦吧啦吧啦……（总之就是吹得很牛的样子）
讲台下↓
各种低头写作业玩手机的 愣是没人搭理他（场面一度非常尴尬）
推销的：这样吧 （指了指另一位推销的） 让我们这位学姐给大家来段外语 给大家见识见识
我们停了停抬头看了眼
只见
学姐带着自信迷人的微笑
给我们来了一段很蹩脚而且特别基础的日语自我介绍
推销的：怎么样？很厉害吧，我知道大家都听不懂，没关系，加入我们你们也能像这位学姐一样优秀…………吧啦吧啦吧啦（此处省略一万字）
台下↓
我们：…………
重头戏来了!
推销的：对了，你们什么专业的啊？
我们：日语
……
……
———————————————————————2019.12.25
已经忘了这是第几遍修改了
果然点赞多的回答下面都存在杠精这种生物
下午看到这个回答被人举报折叠的时候
我的内心活动↓
为了防杠
我想我有必要再声明和解释一遍
我写的这个回答
一、没抄袭
二、没编造
三、没有看不起推销人员的意思
之前打了一大堆解释的话 现在懒得再重新打一遍了 这两周考试周已经忙的焦头烂额了 实在不想再被杠了 ㊗️大家期末锦鲤附身 逢考必过！ᕙ(`▿´)ᕗ
最后 今天圣诞节啦 希望大家都快快乐乐平平安安(୨୧•͈ᴗ•͈)◞︎ᶫᵒᵛᵉ
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2019.12.27
啊啊啊啊啊啊啊我终于被放出来了
我真的太不容易了
不过我的回答也应该没什么人看了
离2020只剩四天啦
求求我的2020年不要再像今年这么难了
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2019.12.31
2019的最后一天啦
今年的愿望都实现了嘛
祝大家新的一年
万物更新 旧疾当愈
平安喜乐 万事胜意
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2020.1.27
竟然破30k了
感谢大家不嫌弃我这烂文笔
最近疫情还是很严重
大家尽量少出门
都一定要平安健康
最后小蓝在这给大家拜年了
2020.2.25
这两天突然又多了好多赞和评论
原来是这个问题又上热榜了
当时在答的时候以为2019已经很难了
没想到……2020……更难……
大家都要好好的
我相信 温暖的春天一定会如期而至
2020.7.22
这个问题竟然又双叒叕上热榜了
大家的评论很多都看到啦
抱歉不能一一回复（有的评论看到的时候已经很晚了 有的不知道咋回 加上有点忙 就随缘回复啦嘻嘻）
对啦，如果有喜欢日系头像的小可爱们欢迎看看我的其他回答～
2022.1.6
当当当当～
插播一条消息(✧∇✧)
某考研er初试归来～ε(*･ω･)_/ﾟ:･☆
考完初试窝了一个多礼拜，感觉好像失去了目标
于是，说干就干的我最近捣鼓了个公/众/号/
目前正在慢慢更新日语相关内容～
欢迎大家关注我的公主号，一起学日语呀
VX搜索：小蓝的日语笔记本（xiaolanriyu_M78）
每一个装逼的人都撞到了我擅长的领域，因为我擅长的就是装逼。
大概是在2015年吧。
某女同事A好像在看什么电视剧：”大爱韩雪，好看，有背景还努力不做作。“
某男同事B：”有啥背景啊？“
某女同事A：”你不知道么，她外公是军队的首长，公安部部长呢。“
某男同事B：”这么厉害？国家级干部啊。“
我：”假的。“
某女同事A：”你怎么这么说呢，大家都知道。她外公就是李云龙的原型那个王什么，真的很厉害。“
我：”王近山，我知道他很厉害。我是说，王近山不是她外公。“
某女同事A：”呵呵，也就你不承认了，你去百度一下。”
我：“真的不是。百度是瞎扯的。”
某女同事A：”不懂还装。”
我：“那我怎么不知道我有这么个姐姐？”
—————————————————-
2019.11.30------------------------------------
没想到你们能看到这个本该沉底的回答，知乎大透明受宠若惊。
本来这里是有几张图，和两段聊天记录视频的，想想还是删了。没必要。
那些质疑我的，去故居问问工作人员，或者去看看族谱不就行了嘛。
我想说明的是：
你们真的想多了，不是什么大腿。
已经两辈人了，吾辈当自强。
我是王家这一辈最小的一个，和哥哥姐姐们年龄差距也有些大，共同话题真的不多。
除了大奶奶（黄）祝寿特地去过南京，然后哥哥姐姐们结婚过去，平常就真的没什么来往了。
去了也是叔叔姑姑，哥哥姐姐，还有警卫队带我玩，真的没啥了。
我爸爸到底和他们接触得比较多，他也是个犟性子。
当他小时候说初中毕业想去当兵时，被近山连山泰山，三座山一起给揍了一顿。
没办法，他也是最小的，就像当年近山连山揍我爷爷，不许他去当兵一样的（笑）（那时候还没有峰叔）。
所以我爸当兵也是隐姓埋名去的，从沙漠里出生入死回来（一个班就他们两个人活下来了）。
回来就苦练，全师比武第一名，开始有自学时间，每晚在被窝里看书。
终于考上军校，封衔。
然后就是喜报嘛，那个年代，你们也知道，这时候大家才知道他当兵去了。
按照四年升一级来算，大家都以为这家伙就是王家下一个将军啊。
两位大奶奶立马带他见过不少大爷爷的好朋友，（被敏感了四天，删掉了名字）等等。
想让我爸去南京军区，或者去国防大学继续深造。
我爸还不是打死不同意，非要自己玩自己的。
除了现在每年给高寿的几位爷爷奶奶请寿，也都很少来往了。
我也和我爸一样，愚蠢，倔犟，自命清高，自以为是。
2019.12.14------------------------------------
总有一群“善于思考的明白人”
上来就用一句我觉得，我猜，我想，我不信一类的
直接把我开除祖籍了。
还是我在历史类回答里说的那句话，
求证的方法无数，我都接着。
但如果你只会脑袋一拍你觉得，那抱歉，慢走，不送。
2019.12.15------------------------------------
把我爸的事删掉了一部分，他表示不想被围观并批评了我一顿。
2020/07/20------------------------------------
有人问，能不能要一个王近山的签名。
答：抱歉，不能给你。当然，你是他孙媳妇就另当别论了。
因为大爷爷已经逝世了，以前的一些手笔和一些物件，现在是送一个少一个。
我现在都后悔，小时候把家里爷爷们和我爸的各种勋章拿着玩，弄丢了很多。
开国大典的领带夹、打下南京的勋章都被我玩不见了。
有人问，你妈是干什么的，你爸妈怎么认识的。
我妈是英语教师。
那个年头英语老师稀缺，甚至大部分地方都没有这门课，所以我妈在高二之后（17岁）就被学校临时返聘作为学校的兼职英语教师。（我妈比我爸大。）
我妈做英语教师的第二年，刚好是在我爸他们学校去教初三的英语。
但机缘巧合，我爸没有读初三。（1980年，那个时候在湖北初三是刚刚设立的，以前只有初一初二，初二是可以直接算毕业，考高中什么的。）
然后我爸妈就错过了，我妈就成了许家田（我老家）很多我爸好朋友的老师。
之后过了好几年，我的两位堂哥，海波和胜波在我妈班上读书，我爸在部队回来就会去顺路接他们回家。（那时候坐车不是那么容易的事，何况我爸是开军车。）
然后认识了。
我爸那时候确实一表人才+能文能武+年轻军官+死皮赖脸纠缠，
然后就慢慢在一起了。
有人问，为什么去南京军区，战略导弹部队不是很好嘛？
答：因为王近山是南京军区第一任总司令（代），之后许世友才上任。
有人问，为什么毕业后长辈还要打算让他去国防大学？
答：我说的国防大学，是：中国人民解放军国防大学，不是国防科技大学。这俩是天差地别。
而且王近山麾下三剑客之一的李德生是国防大学第一任政委。
国防大学是军官进修，培养战争指挥人才。
国防科技大学是统招本科，理工科学校。
完全不是一个类型。
很多人问很多革命前辈的故事，还有关系。
答：其实没什么好纠结的，有些不能讲的我现在也不能讲。
百度百科讲了70%的内容，基本是真的。
有人吐槽，你说着不攀关系，你现在的工作生活就没有沾一点光么？
答：我高中家里是要我去当兵的，当时是打算特招。因为我身上有伤疤，出生六个月就做过手术，不能通过征兵体检。
但是，我不想当兵，我当时算是个精神小伙吧，还没被打醒。正在专心和狐朋狗友鬼混，也在忙着谈恋爱。
现在的生活和工作，还真和祖辈的人脉一点关系没有。但我也不可能因为要摆脱你的怀疑就和所有王家的人不来往吧。
所以，你信不信你自己决定。
2020/08/20———————————————
最近被问得比较比较多的问题：
毛主席是真的伟大足以封神。
很伟大，很强大，没有私心。
但后期身体原因，很多下面的发生的事情他都不知情。
具体不便说。
林彪元帅是真的军事天才。
抗美援朝开打之前
（定的是王近山负责前线作战指挥。）
秦基伟来问王近山，这仗打算怎么打。
（王近山是秦基伟的老军长。）
王近山说，后发制人。
然后出发前，遇见林元帅，林元帅说这仗难打，要取胜就一个字：
拖。
果真应验，拖了两年多，后发制人解决的战斗。
写在最后------------------------------------
大家都是普通人。
关系这玩意，你本分做事，和善为人，真的用不上的。
毕竟军人是用命在保家卫国，不是用来给个别红二三代攀裙带关系。
现在不是总在强调么，“党要管党，从严治党。”
况且我这么蠢。
无德无能，身居高位，是会死的。
希望你们一切都好，爱你们。
我靠，莫名其妙火了
的确这不算装逼，对方只是对一个新人非常认真负责的友善提示，只是……
实在有点啰嗦……
所以才有了后来那一幕，哈哈
后来我们还是好哥们啦，嘿嘿
----------------传说中的分割线，以下原答案----------------
这题我会
几年前去某沪上知名小众旅行公司做领队，第一次团队交接，去的是甘肃。对接人拿了本孤独星球的《甘肃和宁夏》跟我说建议买一本，回去好好看看，了解下目的地。
建议本身挺好的，但对接人balabalabala 一通说要怎么怎么看指南，多了解目的地。
我实在忍不了了……
“请翻到这本书最后作者介绍……这书我写的”
完美
某次我们芜湖律师事务所安排出去旅游，在某景点购买了一些刀具(未开刃)，回程是大巴被拦住检查，上来的警察气势汹汹的就要没收，并且还要处罚。
我对警察说1,首先这是高速公路，非因紧急情况不能查车拦截。2，警察查车规定必须人员不能少于四人，一人查车一个保护，并且携带执法记录仪，你这些都没有。3，你要没收的刀具是不是在管制刀具认定标准中吗？刀具的倒角半径r超过2.5，也没有开刃，根本不可以没收。你现在还需要没收吗？
警察叔叔看了看我，说要请示一下领导，过了一会让我下车把刀都还给我了，问我，你们是检察院的吗？
我说不是，是律师。
警察叔叔说，一车都是律师？
我说，嗯嗯
警察叔叔说，走吧走吧
主角不是我，我是在场吃瓜。
差不多10年前，曼哈顿中城有个中餐馆（现在我已经连那家的名字和地址都忘了）。餐厅老板喜欢打德州扑克，所以经常9点以后没啥客人了就在餐厅开牌局。来的都是些喜欢玩的。我打的不好，就是喜欢玩，当娱乐。
曼哈顿的很多不在唐人街的中餐馆都是餐吧一体的，接收西餐厅改的，就是里面还有个吧台，8点以前是餐厅，8点以后客人就以吧台的客人为主了，算是多点生意。
老板没有抽水，就是喜欢玩。筹码一般玩的很小，这有2个原因：大家都是来娱乐的，很多不认识，玩的大的话经常凑不齐人也伤和气。而且纽约市没有执照赌博是违法的。所以大概玩的比较大的时候，是25刀买进，50美分25美分大小盲注。小的时候是10刀买进，10分5分大小盲注。甚至最小的时候有人要求玩5刀买进，也无所谓。最后一般赢家赢多了的话替大家买点夜宵就散场。
以上是背景。
一般只开1-2桌，每桌8-9个位子。
然后有一次，边上有个哥们可能是国内过来访友或者谈生意的，他的朋友带来在吧台喝酒，看到我们在打，就要求加入，我刚好一直输，就让他玩。他还有个女朋友坐在边上看。
然后他输完了2次，买进2次以后（输了20刀还是50刀，当天具体买进筹码我忘记了），开始和他带来的女生一直瞎逼逼，大概是：1，筹码玩的太小，不过瘾。2，筹码太小限制了他的技术发挥。3，他前几天在拉斯维加斯如何如何。
开始无所谓，奈何他一直在那里说。然后同桌有个人实在忍不住，就问他：你要按拉斯维加斯玩？他说是啊。
然后提议的和老板说，那玩大一点的筹码，反正没客人，把门锁了（怕警察进来给餐厅带来麻烦）。老板开始不愿意，奈何那个提议哥们坚持说打大一点。桌上当时9个人，另外一桌是7个人，其中只有7个人表示接着玩得起（包括这个哥们），其他人都在边上看。然后他们开得是正常局：2000刀买入，大小盲注50/25刀。这个哥们最后输了整整3次买进，6000刀，他没那么多现金，第二次开始刷的餐厅的POS机，最后一次刷不过去了。那个哥们最后脸色不太好看，带他来的朋友去和老板聊了会，然后和他说了几句，他想了想没闹就走了。
不知道这个哥们回国后会不会以为纽约的同胞设局宰了他。那张桌上另外6个人，我知道的2个是买方quant，一个是投行自营柜台的交易员MD（就是他提议打大一点），一个MD带来的老外同事，一个是半职业德扑选手（一年靠打牌能挣几十万美金，带个巨漂亮的韩国网红脸女友），剩下1个不知道具体做啥的。
我们专业需要拥有姓名，因为碰到这种情况的概率太大了。
我学啥的？我学日语的。。
你身边一定多多少少见过那种，自学过几天日语，但是到处尬气氛刷存在的。
1、比如和人吵起架来，理亏又没气势，突然的甩出几句外语让大家一脸懵逼的
2、或者和他出去就像随身带了一个常用日语语音包，不经意触发他说几句，触发次数多了会发现永远是那几句。
3、还有一种每隔几个月就要发一次朋友圈：我要重新捡起来日语！
评论区啧啧称赞求带，点开一看抄了一本子的五十音图か行和さ行。
你不是重新捡起来，你是就没拾起来过啊。。
备注：“五十音图”相当于日语拼音，か行和さ行相当于汉语的“b、p、m、f…” 4、还有一次在古币吧看到一个老哥写了一张自己的名字，上面给每个字注上了日语读音，写了一句“估计只有我会日语吧~~~”
我实事求是的评论了一句：假名写的很好看
备注：“假名”是日语文字的一种，分为平假名和片假名。 大哥秒回我：瞎了你的狗眼？我是实名认证过的。
然后又给我连续回了好多条，关于教训键盘侠的话……
5、有一次一个二次元爱好者，加了我后发语音，念一句“初次见面请多多关照”的。一般就礼貌再回一句“还请您多关照~”吗，然后对方回：“？”
6、还有很多人会发一些日语句子动态，但是经常带一些比如：愿う、言叶、爱等字。应该是网上直接复制的。发个句子没啥，就怕还要硬装的，再带一句：好久不学日语，退步了不少。
纠正：应该是「願う（希望）」、「言葉（言语）」、「愛（爱）」 很多日语汉字发到网上会被转码为简体的形式 7、还有经常在群发一些散装日语口头禅的，比如：そです、そうですだ、わかりますだ，或者晚安发おやみし、じね这样的。
纠正（可以拖动→）：应该是「そうです（哦~）」、「わかりました（懂了）」、「おやすみ或じゃね（晚安）」，以及「です」后面不能加「だ」。 8、在bilibili经常会看到一些奇怪的弹幕：
「←刚才那个，女的不能说わたし」
纠正：「わたし」是“我”的意思，谁都能用。女生也是可以说「あたし」甚至「僕」的。 9、一些短视频平台上最近有很多读日语句子的，声线确实都很好听，但那个例句还是希望能走走心的…
备注：有误用简体字的情况存在，还见过一个句子没复制全但是直接句号的 10、不是没事说日语的都装○，自己有啥水平大方承认就是了，自学日语的真大神也多得很~
最后做个广告（我飘了……），我最近在做一个日语公众号，里面准备了很多丧心病狂的日语干货，比如文章内在线做真题判断对错+解析、比如过去30年来JLPT考点考频、再比如我把N1~N5的文法全部按情景整理了、再比如我把日语近2000个汉字的所有发音和对应等级整理到了一张Excel里……有些资料发出来了，有些资料还在优化即将发布。
前几年《新广告法》不让使用极限词语了，比如“最…”这样的词，但是我真的觉得这个公众号是网上“最”良心的日语公众号……名字叫 日语卿 ，感兴趣的可以来关注。
那天无聊被人叫到安利的净水器发布会上面去了，于是就进入了大型的安利人装逼撞进我的擅长领域的现场了。
那天是安利的净水器的发布会，一开始他们讲水污染有多严重什么的，都是老调重弹了，我也就没有打断他们只是坐下面玩手机。
接着到了他们的演示实验环节，本来我不打算上去的，但是把我叫去开会的人硬是把我推了上去。上去才发现实验也没什么，就是四个人，每个人拿着一个玻璃杯，倒了一杯自来水。然后主持人拿了一小支药剂出来，说是滴到水里面水变黄就代表有余氯。当然之前主持人说了一大堆余氯的害处。
然后主持人准备滴了，我随口问了一句：“是甲土立丁吗？”
主持人听了，先是一愣，然后很快反应过来，说：“我不知道这东西化学名字叫什么，我只知道是超市里面买的余氯指示剂。”
我听了也没说啥，毕竟化学名称不是每个人都知道的。（第一次打脸）
然后主持人在我们四个人的杯子里面都滴了几滴药水，杯子里面的自来水意料之中的变成黄色了。然后主持人开始实验，第一杯水他让拿着杯子的人漱了下口，然后黄色没了。第二杯水扔了几片蔬菜进去，晃荡了几下黄色也没了。第三杯水扔了几粒米下去，晃了晃黄色也没了。他一边做演示一边说黄色褪去是因为余氯被口腔、蔬菜和米给吸收了。
我刚好端着第四杯水，主持人走到我面前想要继续实验，结果我先开口了，“你说的不对啊，黄色消失有很多原因，你又没有做实验排除掉其他的原因，你怎么就断定是余氯被吸收了呢？”
主持人就说我不懂。
然后我又说：“那你说我哪里说错了？黄色消失余氯被吸收只是其中一种可能性，你凭什么就那么武断的把其余的可能性都排除掉认定是那一种？”
主持人的样子好像有点生气了，也许是他以前没有见过像我这么砸场子的。但他还是说：“不信的话你把手指伸进去，过一会儿余氯就被你的皮肤吸收了。”
我端起杯子，对着灯光晃了晃，说：“我根本不用伸手指进去，你知道甲土力丁为什么放到棕色瓶子里面？因为它见光容易分解。你自己看，颜色是不是淡了。”然后我把手上的那杯水放到主持人的面前。（第二次打脸）
这时候气氛很尴尬，有其他人一起过来劝我，说是下面还有很多内容，我再在这个问题上纠结就没有时间讲后面的内容了，我也没有继续纠缠就回到了座位上。
刚回座位上做好，带我去的人就埋怨我怎么说那些，我的态度也很明确，他说错了我为什么不能提？当时说话的声音可能大了点，把主持人的注意力吸引过来了。
主持人当时正在做演示实验，拿了一堆瓶装水、自来水和益之源过滤的水，拿了个小仪器说是测里面的矿物质。我一看那东西不就是个测导电性的玩意吗？能导电灯就亮，不能导电灯就不亮。于是我就很不屑地笑了笑。刚好主持人正在看着我，可能是他看到我的表情，语气突然加重了，顿时我觉得他有点挑衅的意思，恰好我又是那种很直接的人，不喜欢拐弯抹角。于是我站起来说，“你的检测根本就是错的。”
当时带我去的那个人想扯我坐下，但是他一个女的力气怎么可能会大过我，我挣脱后跑到讲台上，指着亮着灯的电导率笔说。“这就是一个测导电的东西，亮代表水能导电。水能导电只能证明水里面有离子，至于水里面的是什么离子你测过吗？就算是重金属灯也一样会亮。初中物理和化学就讲过吧。难道你没学过吗？”（第三次打脸）
此时主持人的脸色很不好看，嘴唇动了几次，像是想反驳我的话但是不知道怎么反驳法。最后他也只能说出诸如我不懂水不懂水处理，然后在这里乱说。可能安利的会场很少遇到我这种砸场子的人，当时那个工作室的人有点压不住场子的意思，整个会场的纪律变得乱糟糟的，很多人在下面说话。
这主持人说我不懂水不懂水处理，侮辱到我的专业水平了，我当然不能忍了。于是我大声地说：“我是湖大给排水毕业的。”（第四次打脸）
我这句话说完，会场的声音小了不少，同时不少人也在看着我。可能是湖大的名头在我们这一片还是能唬住不少人的。我一看别人都看着我，继续说，“我是给排水注册工程师，国家承认的。”（第五次打脸）
此时主持人的表情很不自然。当然我也不会就这么放过他，继续逼问到：“你说我不懂水？你有什么资格说我不懂水？你是清华的教授还是院士？”在我一连串的逼问下，他终于扛不住了，转身往后台跑了。
当然事情还是有后续的，不过已经和装逼撞到我擅长的领域没关系了。
介于评论区有人要我推荐净水器的，我就推荐几个吧。
这个是我装在我家门口的水表井里面的前置过滤器，主要是用来去除掉自来水中的铁锈泥沙一类的污染物。
这个是我装在厨房橱柜底下的，平时喝水的话就用反渗透出水，洗菜什么的就用超滤的出水。穷所以就选了个性价比高的。
这一款是我家楼上邻居装修的时候我帮他选的，人家土豪不差钱，所以我给他选的高端品牌怡口的。
14年夏天，我回家准备出国留学要用的模型作品，连续在家两个多月之后，家庭地位已经下降到仅仅强于蟑螂的水平。
那时我家二次装修，我妈被包工包料的便宜装修公司忽悠了，装修队的孙子们打算跳过防水隔热自流平防潮垫直接铺木地板。“设计师”同时继续大力忽悠我妈，说木结越多的木头越好，想骗她买下一个布满了死结的“全屋定制实木套装”。
我本来懒得管，但穷学生眼馋人家的水泥。本来只是屁颠颠地跑去顺点水泥砂子，在楼下碰到装修公司一行人，十分热情地带我上去看工程进度，同时把忽悠我妈的话术又跟我来了一遍。“设计师”把他家的“全屋定制实木家具”吹的天花乱坠，纯天然零甲醛来自优美的大自然。当时工期已经过了大半，进度却刚到改水改电。设计师一心想卖我妈家具，借口搬家具会磨地板划墙纸，所以地板和墙纸要最后再弄。带着老头老太太两口子（目测平均年龄60往上）进来说是贴瓷砖的瓦工，三两下把老子的厕所门框涂成了一个梯形。老两口刚想开始贴瓷砖，被我拦住，妈的防水还没做呢，贴什么瓷砖。
设计师见状立刻开始蔑视我：做人最紧要的是要尊重技术，你不诚心诚意对待我们工人阶级迟早要吃亏……装修最重要的是个性化，我们的木地板硬度高达xxx，瓷砖也选的是高级材料，普通的工人搞不定，必须要原厂定制尺寸，小姑娘你这么浮躁，以后一定会吃大亏……
我们戏剧学院天之骄子那听得了这个，她话音没落，我丢下一句：你给我等着，说完火线下楼。她跟我妈可能都会错了我的意思，俩人在后边冲我嚷嚷，大意是你想找人还是咋地打架是不好的。
虽然中心思想错误，但行动她们还真猜对了，我是去抄家伙的，我滴溜溜跑到地下室把我备用的无尘锯刷子刮板跟推刀砂纸啥的一个个搬上来，每搬上来一个感觉“设计师”的脸就苍白多一分。当年年轻，体力好，搬完之后气都不喘，拿起一片样品地板嗖地一下就给她切了。
设计师：“我不是说这种切割，你看你家客厅这里有个半圆的飘窗……”
我翻出线锯。
设计师：“墙纸的基膜还没来，我们选用零甲醛纯天然的竹炭纤维……”
我拿出一瓶神秘的白色液体：“汉高的墙体界面剂，管够，地下室多着呢。”
设计师卒。
接下来的半天我拉着设计师，全屋一点点喷过去，直接导致当天晚上设计师发来微信表示干不了告辞。旋即被我妈臭骂一顿，说你把人家喷走了，哪还有人肯五位数给咱装修？
我说这事儿不怪我啊，他们报价这么便宜，合下来一平米不到五百，没有猫腻才见鬼了，我就是把所有他们偷工减料的都说出来，告诉他们别糊弄人而已。
我妈冷笑，就你能耐。我仗着自己青春期后遗症，梗着脖子表示我这也都是为咱家好你能把我咋地。但我当时离家数年，刚回来，有些事情记得就不太好。我仗着在学校学了点手艺就回家装逼，却没想到我妈当了一辈子老师，最拿手的便是整治装X大学生。
三分钟之后，中国建设很行发来短信：您的账户XXXX收入人民币60,000元。同时我妈微笑着表示，你牛逼你厉害，这工程包给你了，加油哦亲。
我：“……”。
最后花了总共两个多月的时间才把自己装的这个X圆回来。
据说后来有人跟我妈面前叨叨，给我介绍各种不靠谱男生的时候，我妈都跟人家说我是工地上干装修的。
难得今年没春运任务，加上武汉那个冠状病毒，在家闲了很久
今天来了个亲戚串门，很久不见的那种，问我做什么工作，我说开火车，他说哦开火车啊
然后就开始各种吹自己年轻的时候balabala，说什么自己那会跑武汉到昆明的直达特快，在鹰潭看见两个小孩上道心，一个方向盘一脚急刹成功避免一起车毁人亡的事故
我笑了，对不屑的笑了
他说你不相信
我说我信，只是我好奇火车哪来的方向盘和刹车，武汉到昆明的直达特快怎么会经过东沪昆上的鹰潭，我实习一年上班两年都没听过这事
他还硬要跟我争，然后我放了张图给他不说话了
转而开始说现在的年轻人一点都不懂谦虚，调子太高，不知道学习
大家好，我是李妮娜。这是我第一次玩儿知乎
前两天我打游戏，在里头滑雪，结果有个队友说我菜，还说要教我滑雪。
当时看评论很多朋友都让我来知乎回答这个问题
约战的结果我记录了下来，你们自己看吧！
https://www.zhihu.com/video/1192096396097134592
我卖皮线缆的那段时间，开发了个白俄客户。对方表示他们跟很多中国厂家合作过，但是Made in China的质量不太行。说实话，皮线缆技术含量不高，是个厂子都能做，没道理出什么质量事故。不过既然客户这么说，也可能是这些小厂偷工减料玩儿砸了。
于是拍胸口保证我们的质量多牛，然后制样，发过去两盘。结果有一盘没通过测试，说是什么1310窗口的衰减有问题。衰减有问题，一般都是皮线缆某个点、某一段受到了外力作用造成的，比如说在收线时盘具内侧半径比较小，低于皮线本身要求的弯曲半径。总而言之我将信将疑，信的是这种烂大街的产品，我们做不好是不可能的，我们自家的出厂数据也没任何问题；疑的是万一产线工人当时毛手毛脚，出厂时数据瞎鸡毛填，我也没地方哭去。话不能说死，我只能表示飞过去一起验证下。
于是大冬天飞过去，外面下着鹅毛大雪，我跟他们的工程师把盘子从仓库搬到实验室，工程师熟练地操作起OTDR（测衰减、测长度的专业设备）来。结果显示那盘皮线缆的衰减就是有问题，工程师看着OTDR上打出来的图，面无表情地说他都测了10多年了，肯定是这盘皮线缆从外端数，第XX米处光纤受损。我说不对，这肯定是接触不良导致的。大家对OTDR打出的图如何解读，是有争议的。既然我已经到现场了，工程师也愿意陪我验证下。按我的说法，接触不良有两种可能，第一种可能是他剪外端时，刀子比较糙，导致皮线缆光纤端面粗糙，第二种可能是OTDR本身的接头（适配器）端面粗糙。总之，光纤与接头接触的效果不好。他说OTDR的接头应该没问题。至于刀子糙不糙？换把刀子重新剪就好。结果剪的几次，OTDR显示衰减还是有问题。
所以重点怀疑对象就成了他们那台OTDR的接头。此时的我已经比较慌了，因为OTDR的接头一般都不会出问题，如果出问题，也不可能是我这一盘缆测不过，而是每个批次都会有很多缆通不过。但是箭在弦上，怎么改口？我就说能不能换一台OTDR呢？工程师就不愿意了，说手中只有这一台，还有几台在另一个实验室。我问那个实验室在哪里呢？
——“就在仓库旁边呀！”
——“那我们最开始就在那个实验室测好了啊，搬过来干啥？”
——“那个实验室在我们工厂内部，进去要开通行证”
他这么一说我就懂了。独联体国家的厂子可能会接到一些军工的单子，在生产期间禁止任何外人出入，这是甲鱼的屁股——龟腚。但我飞都飞过来了，不能因为一张通行证的问题就打道回府。于是给他们总经理打电话，说咱这单子虽然不大，但现在是荣誉问题。总经理比较欣赏这个说法，就说可以允许进去，但得净身入厂，手机什么的不让带。就这么的免了通行证。
然后又是冒着鹅毛大雪，把盘子搬到他们的内部实验室。新的OTDR上显示我司皮线缆衰减一切正常，对方工程师可能觉得丢人，又剪了几次外端，重做实验，还是正常的。我面无表情（其实心里挺高兴）地说，外面那个OTDR的接头坏了。我们公司也卖这玩意，质量可靠。
现在想来，之前中国友商的缆被查出问题，未必是真的有问题。经此一役，客户也很难为情，再也没在皮线质量上找过茬。
我在详尽地跟我男友描述了我高中是如何如何努力拿到了省奥赛一等奖以后，我男友用一种关爱智障的眼神望着我，微笑着告诉我他是国家队的。
后来，男友成了老公，我每次骄傲地跟他讲我取得的各种成绩的时候，总能感觉到他那种关爱智障的目光。
后来我问他当年看上我啥了。我老公说，他就喜欢我的自信。
初中历史老师向我们解释总理制。
“比如说，大家都知道德国总理是默克尔，有人知道总统是谁吗？”
我：“是施泰因迈尔。”
——————
我以前还有个同学是个小粉红，却整天要自称共产主义者。
其实我也不擅长这个啊我又不是左壬。所以我随口一问：“那你解释一下剩余价值吧。”
结果他叽里呱啦也没吐出一句话。
—————
地理补课老师上文化圈，这玩意其实是很边缘的考点，也不重要。结果愣跟我说希腊是天主教国家。我：“拜占庭就在那儿啊。”他：“那以前拜火教还在波斯呢。”我：说得好有道理。最后只能百度一下打脸。
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我现在这个历史老师，就恨他当着全班上课，也没办法怼他，显得我太跳。可是他说何香凝是汪精卫老婆，说汪精卫是被载沣放掉的，不晓得陈公博是汉奸，说李宗仁是川军，把玻利维亚讲成玻利瓦尔，听他上课，我真就，煎熬。
宋朝征服藏区的含金量
金复州万户府
金朝治藏历史
腾冲在哪儿
很多年前上大学的时候，曾经跟着几个同省高校辩论队的学生一起去参观过博物馆。
博物馆里展出了一个抗日战争时期的日军钢盔，大概类似于这个样子。
同行的校友中有男有女，作为辩论爱好者，这些人中不乏在军事历史方面能头头是道，侃侃而谈者。但都对于这个日军钢盔后面为什么焊接一个铁把手疑惑不已。
有一男生做深思熟虑状，然后给众人讲解道，有可能是日军擅长白刃战拼刺刀，然后把刀鞘焊到钢盔上，便于取用？
还有的猜测，是不是日军后期材料缺乏，直接拿锅当钢盔？
这时候前女友看我似乎憋笑憋的很痛苦，就悄悄问我是不是知道。
我说我当然知道，那个铁柄根本就不是原装的，是后来缴获了钢盔的群众焊上去的。
群众为什么要焊这个呢？因为几十年前人们大部分用的是旱厕，粪便积年日久便会很多，这时候就需要掏，没有什么比太君的钢盔焊一个铁柄更适合当粪瓢的了，只要后面插一根木棍，左右手一个慢动作，一瓢下去能掏两斤多。
别问我为什么知道，小爷当年拿这玩意在小学一挑五，追着三个高年级的混子跑，威震全校……
一个学法的，
大二的时候放假在家，有个香港的电话打进来，一看就是骗人的啊，我无聊就接起来了，
“x女士您好,您好，我是天猫旗舰店的。”
“嗯，怎么了。”
“我们这边看到您x月x日在我们店里买了一双鞋。”
他说对了我姓什么就算了，我是真的买了vans的鞋，日期也差不多。
“所以呢？”
“是这样的，我们这边因为新来的员工操作失误，把您列入了vip名单，请问您要办理这个vip吗？”
（我想知道他到底想干什么，不过他讲的真的好真啊，差点就信了。）
“办的话会怎样？”
“我们会每个月从您的支付宝账户扣除5000元的会员费。”
（啧。。。。）
“你知道，5000元算《刑法》第266条里的数额较大还是数额巨大吗？”
“嘟嘟嘟。。。”
他挂了。。。。
嗐。。。还想给他普普法，挂那么快干嘛。。。。
统一回复，5000是数额较大，别跟我杠什么3000是较大5000是巨大了，那是盗窃罪的数额认定，而这是诈骗。
最后，写给各位想要调戏骗子装个β，但是记不住金额的小伙伴，你就记住诈骗罪写在《刑法》第266条就行了，怎么说随你。
我特么不想再在评论区看到说5000是巨大的人了！！！！！！
你随手百度一下“诈骗罪定罪金额”！！！
求求你！！！好不好！！！！
或者你实在认为5000是巨大，
那随便你吧。。。。
就当我书读到狗肚子里去了吧。。。
我能说什么？？？？？？？
这种问题，这种法条，司法解释明文写着的问题，居然都有人杠？！！！！
啊啊啊啊啊！！！！！
我要吐血了。。。。
我在西单书店翻书，有个老头让我看他的发明。我一看，质疑：“这不就是永动机吗？”
“对，是永动机。但我这永动机总是受到向上的浮力推动，确实能不断转动吧？”老头看样子不是第一次被质疑，得意地反问。
我：“不能。表面看受到浮力，实际上力矩的和为0，不会推动轮子旋转。”
老头有点懵，大概不太清楚力矩是咋回事，换了个角度：“那你也不能否认永动机呀！自然界就有现成的永动机，比如心脏，它也没有外力作用，不是一直在跳吗？”
我：“大叔，您可以饿上二十天试试。心脏还跳的话再来找我、我服您，这样成吗？”
大叔顿时惊呆，他没想到遇上一个比他还犟的年轻人。
有，而且是三次。
1.我朋友的小区有栋会所，因为类似于“老板带着小姨子跑路”的原因拿这栋楼抵债，但是产权责任不明晰等一系列原因在扯皮，后期一度传出要做群租房。业主听到都炸了（不说独栋，连排都要800w+的一套房，在小区里放三层楼的群租来的人鱼龙混杂谁能接受），她爸退休了比较闲也比较热心一直在帮忙维权这是背景。
有天在家吃饭，她爸突然接到个电话，说是新华社的记者要过来报道帮我们维权，我说你开免提。电话里是个男人，听电话里的意思是要先收点车马费，然后暗示多给钱可以帮我们倾向性报道。
我问他是哪个分社的，他说他是上海分社的。
“这样啊，我之前在16楼音视频部实习，刚好明天约了去拜访老师，要不我们明天社里细聊？”
然后就没有然后了。
2.第二次也是在吃饭，是个饭局，里面有个人一直在夸他哥哥多牛逼，听说我是华政的跟停不下来了，“侬是华政的侬一定晓得噶，他是上海市十佳优秀青年法官的。”
“优秀青年法官可能吧，十佳青年肯定不是。”
“怎么可能，小姑娘侬上网查呀，网上找的到的！”
“这倒不必了。我在上海高院实习，第一届的十佳青年我全都采访过，第二届十佳青年评选是我协助老师一起全程参与的，候选人的几轮文稿都是我一个字一个字过的。我不记得有这么个人…这个杨枝甘露也太甜了吧。”
世界顿时就安静了。
3.第三次是在是在狼人网杀，有个小姐姐发言擦边悍跳 被投出局了，然后悍跳 就炸了。
“你的发言我已经录像了，我微博账号是XX，几十万粉，你刚侮辱诽谤我我要把你曝光…（此处省略1分钟污言秽语）
小姐姐都快哭了。
女孩子这么可爱的生物疼爱都来不及怎么能欺负。
到了下一轮我发言。
“诽谤罪，是指故意捏造并散布虚构的事实，足以贬损他人人格，破坏他人名誉，情节严重的行为。侮辱罪，是指使用暴力或者以其他方法，公然贬损他人人格，破坏他人名誉，情节严重的行为。小姐姐刚才的话虽然有擦边，但不构成诽谤侮辱。此外，你的帐号我已经记住了，人肉搜索属于网络暴力行为，如果你后续骚扰小姐姐，我将向网信办提交举报，小姐姐将保留对你侵犯隐私权等具体侵权行为追责的权利。”
忘说了，我们专业是全国唯二研究传媒领域侵权问题的专业，我是第一届。
（写在最后：我又不止这一个答案有趣，如果你们只看这一个答案会错过一个有趣的灵魂哦～）
声明：不接受任何形式转载，一旦发现保留追究法律责任的权利.
知乎是我自留吐槽的地方，答案个人属性太强不希望对三次元生活产生影响，希望并感谢理解，以上。
说我编故事，您就当个故事看，能博君一笑不胜荣幸；觉得我装，您可以下滑；觉得我情商低，那我得夸你眼力真棒一定是双眼4.0年纪青的话飞行员也可以考虑一下；但是你要偷偷转载还不署名，虽然吵架我肯定吵不过你，但我很可爱所以一口一个大脑袋不定期吃人，小心哦～
就在刚刚：
还记得那是一个下午，我在早教中心等着儿子下课，忽然有人加了我微信，然后噼里啪啦聊了一通。
现在看起来还觉得好欢乐。
唉，跟一个西医扯啥扯！
很多甲方都会在乙方的领域上装逼
有个公园摆着一架退役的歼六，全家老小正在围观，来了个挂着牌子的讲解员，把刀形天线叫做翼刀。我就大致给他讲了一遍这个飞机。
有一天我正在单位加班，突然来了一个电话，顺手就开了免提，
对面开口就说你叫某某某吧，身份证号：****对吧。
我就回答对，有什么事吗？
我是某某地公安局刑侦大队大队长某某某，现在有人举报你涉嫌一宗大额洗黑钱问题，现在你马上吧钱打到某某银行卡，解除嫌疑后会立刻转会到你的账户。
当时我们办案大厅，刑侦大队5，6个人，经侦大队4，5个人，还有其他部门差不多20个人左右（抓捕的犯罪团伙，我们的人数都不够，所以说那个部门的都有，小声哔哔：就是来一起刷业绩的……）眼都快冒绿光了，刑侦大队，缉毒大队，治安大队，经侦大队，包括我们法治大队大队长都在那里，当时正抓了帮信诈骗团伙。
你们知道20多个人还有领导盯着你，就像在看美食一样有多可怕吗…
你知道打电话的时候我们一群人想笑不敢笑多憋人吗，网警定位完，我挂电话的时候你知道20多个人笑的多开心吗，包括被抓的人，有俩笑岔气了。
当天晚上我们就就出发了，那群人就在我们附近一个镇上一个宾馆里面。
第二天别人路过都说我们办案单位生意挺好的啊。
我们真没想到会有人送人头，本来第二天开会是说第一个犯罪团伙的，结果俩个团伙一起处理了，累的都不想笑那群纯贼了，好几天这样抓受不了啊。
反正最后他们审问的时候那群诈骗团伙表情应该是这样的。
里约奥运会上张继科对阵陈建安/丹羽孝希？的比赛。当张继科先丢一局后刘国梁发急上前喊话：你要醒醒啊，这是奥运会！
一位网友观战后在论坛上发表评论:中国队后面的那位胖子是官员吗？看样子整场就他不懂球。
刘国梁:我是个不懂球的胖子！
我能说一个这种事翻车的事件吗？
福岛核电站危机的时候全国抢盐事件！这确实撞在我们单位的专业上面了。
我当时在核工业地质局下属的一家以核辐射监测、环评和核应急为主的单位。应该说是这方面的专业单位了。
当时全国抢盐，我们院长说——我们单位肯定不会有人去抢盐！
当天下午有个女同事买了一箱盐，还在办公室呼吁大家赶紧去买，晚了就买不到了！盐防辐射！
我们院长被气了个半死！脸都绿了！哈哈哈哈哈。
我本来不想解释，但是有人骂我骂到私信里了，我就得说两句了：
第一，我叫男爵兔，可是是个女生啊，别看到老公出现了就说同性恋敌视异性恋啊。（手动狗头）
第二，有人说这不算“撞”到我的领域，可能我们对“撞”理解不太一样，搁我这儿就算送货上门了。
第三，如果他最后没说“不开化”这个词儿，我都不准备搭这个腔。在我看来他这种信口开河的种族主义者才叫不开化。
第四，绝大多数情况下我是一个谦虚的沙雕，但我不是一个允许别人侮辱我专业的傻x。
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看完真狮版《狮子王》，在电影院楼下的麦当劳吃饭，有个男生和女朋友（疑似）进行如下对话：
“hakuna matata没有实际的意思，就是他们在一句话前加一个前缀，就跟圣旨前边说奉天承运佛经前边说如是我闻一样，当然他们肯定没有这么高的文化，你理解成大猩猩说话前要啊喔喔喔喔拍打胸口的意思就成。这说明他们没有开化。”
他的疑似女友一直用星星眼看着他口（xia）若（b）悬（hu）河（che）。
此时我的表情：
此时我老公的表情：
于是我很大声地跟我老公说：
“hakuna matata是斯瓦希里语里‘没有烦恼’的意思，ha是没，kuna是有，matata是烦恼。”
旁边那个大哥和疑似女友用看傻子的眼神看着我，似乎我才是沙雕城堡的主人。
16年我房子交付，从杭州把我爹请到了南宁，新楼盘嘛，都懂的，验收的时候肯定是物业和一堆装修中介跟着推销。先介绍下前提，我爹是做水电包工头出身的，差不多干了一辈子，现在退休了还在几个楼盘上兼职做监理。
当时的情形是物业一个劲儿地夸这个楼盘质量好，品质优；装修中间一个劲儿地推销自己性价比高，我爹也不吱声，拎着一个塑料箱子上了楼摆开了阵势开始整活儿。
先把毛坯房里挂着的电线盒子拽下来，拿游标卡尺测电线内径:标准不够，国家标准是多少多少，你这才多少多少；物业一脸黑线；
然后是什么找平仪放在了主卧正中间，来了句:你们这地面都没找平，也好意思让业主验收？物业冷汗都下来了。
然后拿了个类似于甩棍的东西，在屋里一顿敲，喊物业过来:一个房间就XX处空鼓，你们这个房子承包商赚了多少黑心钱？物业往后退了两步。
接下来是洗手间，老爷子都没用设备，看了一眼然后直接问了一句:你们这个厕所干巴巴的，一看就没做养水实验，符合标准么？你们开发商就这个水平？物业开始擦汗了。
中间还有类似于这样的过程大概五六处，具体不表了。
最经典的是外墙，老爷子跑去阳台，具体是怎么操作的想不起来了，反正就是很生气地拽着物业当面问了一句:国家GBXXXX什么标准（想不起来具体名字了）明确要求，建筑物外层保温涂层，北方XX公分，南方XX公分，你们差了一半都多，这个房子能交付么？物业差点儿哭了。
最后老爷子带着我雄赳赳气昂昂地去了交付签字的地方，洋洋洒洒写了一篇，然后问了房管局的电话，留下一句:这些问题我写下来了，这个房子我验收不合格，你们如果强行要求签字，我保留追诉的权利，后果你们自己清楚。带着我去吃饭了。
那一堆装修中介围着老爷子问:叔叔您收徒弟么？
这是我人生中感觉老头最帅的时刻，虽然当天晚上又被我灌多了。
后续也没为难开发商，不了了之了，毕竟按老爷子的说法:房子里面的问题都好说，外层保温涂层这个问题，真要追究，房子要拆外墙重沏，哪个开发商都受不了，咱们也别太过分，让物业和开发商知道你不好惹，以后不为难你就是了。
我是体育生。蒙古族。
12岁进了体校，练了几年换了几个项目都没什么成就，主要是我不喜欢。后来校长找我谈话，只要说出喜欢的就可以转项。我说：自由搏击！
练了三年拿了省冠军。
苦恼就是我的初中高中没有恋爱过。男同学一听我的专项就说：我怕你，你别打死我。。。。
怀揣这个遗憾到了大学，再有人问我专项都说铁饼。以前确实练过一阵子。
学生会竞选，为了烘托气氛设置了简易拳击擂台。其实就是体操垫子加人型沙袋。我一时技痒却也为了淑女形象忍住了。有个男同学说他小时候练过摔跤，跟拳击差不多。然后问我：你是蒙古族你会蒙古摔跤嘛？我说不会。
他说：大家看吧体育生都是假把式，都是为了加分（考）进（大学）来的！
说：东北人对抗只会抡酒瓶子不会技巧，说头脑简单，四肢发达。。。。
我想应战又不能太明显的暴露自己稳赢。
想下驴得先找坡，问他：摔跤是不是背部着地就输了？
他说是呀！
为了过渡，我说：那拳击我可以试试嘛？
他说：好哇！但跟女人对打有点胜之不武哦。。。
终于找到了坡，我说：没事就当暖场吧。。。
戴了拳击手套和护具上了垫子。只有人喊开始，没有人计时，我内心里计时想30秒结束，但好久不练爆发力不够，有腰伤不敢太用力怕脚底打滑，耗时大概35秒才找准机会出了左勾拳。
KO。
我最爱的活动就是遇见那些坚称女人再练也打不过普通男人的认知障碍者然后打他们的脸了，通常发现自己跟我比就是个战五渣的时候会老老实实的认错，但也有第一次我冲锋直接让他飞出去后一口咬定我就是借了冲锋的力道，他要冲锋也能让我飞，然而第二次他冲锋的时候被我站在原地把他一盾撞翻后，他一口咬定我是泰国回来的人妖，因为女人不可能有这么大的劲
嗯，给大家康康我家里的武器
我觉得我可以让我ex来回答一下。。。
（发现好多人问我ex啥意思。。。英语里ex是一个词根，是前任的意思。例如：ex-girlfriend就是前女友，ex-boyfriend就是前男友，ex-husband是前夫，ex-wife就是前妻。）
刚上大学找了个女票，凹凸有致大长腿，除了肩膀有丢丢宽，身材整体还是很赞的姑娘一枚。
有一次路过羽毛球馆，想起来我以前没事在小区楼下打羽毛球，打遍整个小区无敌手，唐唐头号种子呢。于是装逼的说到:走，哥哥带你打羽毛球去。我打的还不错嘞。
她笑了笑说，好呀，我要领教一下小哥哥的厉害。
“可是我拍子在老家没带来，要不要去买两块？”
“正好我手里有一对，先用我的吧。”
于是乎，她回宿舍，带了两块拍子下来。。。
我这一瞅，妈耶，高大上的碳纤维羽毛球拍，那叫一个轻。。。那叫一个闪瞎了只用过铁拍的答主。。。
可怜的我，那一刻居然在怀疑，是不是我找了个土豪家庭，随便玩玩羽毛球都要买这么好的拍子？全然不知道接下来会发生的事。。。
上了球场，只见妹纸小手轻轻抽了一下，那球就像打了鸡血一样，嗖，飞到脑后了。。。
我有点预感不对啊，但是没辙，装下的X，要进行下去啊。于是捡起来球，用尽了吃奶的力打了回去。。。
妹子只是轻轻飘两步，手臂就那么轻轻一甩。。。真的，我觉得动作真的很轻。。。但是发出了
“啪！”
一声巨响，
还没反应过来，球已经从我脚底飞过去了。。。
那一刻，我才知道什么叫做力量与速度。。。
说好的装逼，结果全程都在懵逼。。。教做人系列。。。
后来问了一下，羽毛球国家二级运动员。。。XX省女单前几名，后来腿上伤病太厉害，遂退役，回来参加高考继续念大学了。
从此服服帖帖跟着好好学球，从基础练习。。。
终于大学毕业的时候，打一局比赛21分，我可以从她手里拿个五六分了
有机会上传个她打球的视频。。。
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真的这么多人好奇啊。。。好，我斗胆上传一下。。。
https://www.zhihu.com/video/1183156980838080512
上视频容易碰到杠的，所以提前说一下:
1，这个视频大概13年拍的，距离她退役六七年了，期间没在进行训练了，所以技术生疏了。
2，右腿有旧伤，而且后来腰也有点伤，所以视频里她没事用手扶腰。再说这不是正式比赛，所以也没有太剧烈运动，没有太拼。
(评论里某个细心小伙伴也看出来她袜子不一样，其实就是右脚带了护具还单独穿了一只又厚又长的袜子，腰里其实也有护具，只不过衣服里面，所以视频上看不出来，只能看出来腰有点点粗，其实就是因为加了很厚一层护具，她本身腰挺细的)
3，对面的不是答主，答主在录像，求不吐槽手机破，毕竟六七年前的手机。这个男的水平比我强一丢丢。差不多也是某个学校业务前几的水平。
以及，很多人都知道，录像会让球速变慢。。。
所以看个乐呵。
以及，大长腿，宽肩膀。。。我没乱说的吧(希望ex不要看到我吐槽她肩膀宽，不然会来砍我)。
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看了好多人问，回答一下哈。
羽毛球的国家一级运动员得全国比赛拿到4-8名成绩才行，考核很严的。而且从高考角度，加分貌似和二级一样？加上腿伤严重，她本身成绩也很好，所以她当时没继续争一级了，高二就退了回来好好学习准备高考了。还有，羽毛球比赛是按照骨龄来分级进行比赛的，她那个前三也是那一级别的前几(举个例子，比如15-16岁组)，并不是全省所有女选手的前几。
羽毛球是一个很容易受伤的运动，加上我们这个体制，训练极其刻苦(她说平时每天训练两三个小时，暑假寒假得六七个小时，大年初二的就开始训练)，很多天才选手不是被敌人打败，而是被伤痛折磨的过早退役。所以他们内部人会开玩笑说，除了天赋好，还得身体耐艹，才能拿冠军。。。职业运动员这条路，真心很残酷，很累。
再一个关于绝对力量，这点男女真心没法比，虽然她也算很能运动的女生，掰手腕跟我比简直就是小学生对高中生，差距不是一点儿半点。所以想起来那个话题为啥女生打不过男生，，，绝对力量实在太悬殊。
耐力，这块我就比不过了，虽然我也是经常运动的人。。。然而平时跑个半马，全程都是我在后面跟着她，完事了累的快吐血了，她还没啥事。去爬泰山，都是她背着包在前面一路小跑，我在后面爬。。。没事她还回头给我加油，弄得路人各种侧目。。。差距太大。。。
羽毛球是一个很考验发力技巧和细小动作的运动(为啥亚洲人这块这么发达？)。虽然我力气大，但是有力用不上，所以打出来的球软绵绵的，各种被碾压。后来学了一段时间才有所改观:原来羽毛球发力是从脚底启动开始，慢慢传递到腿，腰部，肩膀，再带动手臂，最后握紧手指，才传递到球拍，而不是以前我以为打球纯靠手臂。这样子打球，省力，球速还高，但是看似简单实际上挺难，需要训练很久的。ex原来只是腿伤跑的不够快不够利索，后来大学时候打球扭了腰，于是打球的时候就借不上腰部的力了，击球效果一下子大打折扣，一直比较软了，水平下降了好大一块(原来可以轻松秒掉学校里一众业余男生，受伤后就开始打不过个别水平很高的男生了)。
所以真想提高羽毛球技术，瞎打进步很难，找个教练好好学个20-30节课，你的进步会很明显。
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至于某些大神，先不说她有伤且退役多年，就通过一个随意打球的视频就能分辨是不是省队水平的，我只想表示一下膜拜，真心的。果然逼乎牛人多，不服不行。
还有，已经是ex了肯定分手了。。。至于原因，主要是两人距离太远，她家四川我山东的，毕业后她不想带北京，所以就没有走到最后，谢谢各位关心哈。
我这个专业因为太过于冷僻，很少有人能怼上来的，要是真的有人怼上了，那是可以引为知己的好事情。
军事指挥自动化。
但是凡事都有例外，比如有一次在成都打车，出租车司机就怼上来了。当时我去过去的成都军区一所开会，司机闲聊问我干什么的，我说搞自动化的，他又问，自动化是啥子哦？我说大概就是让机器自己干活。他说，机器人啊？我说差不多吧……
司机大哥眼神一下子就直了，面带崇敬的说：
“耶！师兄，凶哦！你们是不是要整那个啥子……终结者！”
其实想一想，司机大哥的话也没有错，我们这个专业的终极目标不就是整个T-800这样的吗？
消灭人类暴政，实现机器荣光！
经常有，因为我擅长的领域是平面设计，更蛋疼的是，不管对方擅长不擅长，我还要认同对方比我更擅长，不然人家不给过稿啊！
这个不是撞到我，而是撞到奥运选手了…
快两个月的事情了，上图摘自奥运会马拉松铜牌得主Molley Seidel的推特。
坐飞机的时候她和邻座的人聊起跑步。此人拿起来手机给她看一个专业选手的训练计划，告诉她应该加大跑量。殊不知坐在旁边的就是这位专业选手本尊。（估计是飞机上戴口罩没认出来）
本人长期混迹于拳馆，因为工作原因，北京和成都两地跑，在北京有一家长期训练的拳馆，主打拳击，成都的是纯泰的泰拳馆，在拳馆属于喜欢打实战赛的，水平除了打不过教练以外，吊打绝大多数的学员，尤其擅长拳击规则打法。
一次从成都刚出差回来，北京拳馆的小伙伴赶紧拉着我一起训练，平时长期训练伙伴是个体重大我几个级别的兄弟，大概185身高，210斤左右，我不带护具也能压着他打，但是今天这个兄弟没来，来了一个新面孔，178左右，220斤的样子，小兄弟一来就要打实战，教练给安排了一个170，130斤的小哥陪着玩一下，本来想着随便打打开心一下就完事了，结果兄弟玩命大摆拳，对手小哥被按到角落里被暴打了将近一分钟，这兄弟明显是利用自己的身高体重欺负人，围观的兄弟和教练都有点看不过去了，但是别的学员体重和他相差较大没有把握能打赢他。
这场一结束，教练问他还要不要继续打，那个兄弟很豪气，表示自己还可以打十个。教练一看可以啊，直接喊我上场，我也就150多斤，还不带任何护具，兄弟一看我战略上藐视他，立马不干了，和我说他不戴护具了，要不欺负人回头几下把你打伤了不好，我心想刚才你把一个差你N个重量级的兄弟憋在角落里打就不是欺负人了吗，但是嘴上还是说自己体能差，戴上头盔喘不上来气，你呢该戴还是戴上，万一受伤了就不好了，巴拉巴拉说了一堆才一脸不情愿的戴上了。
比赛一开始兄弟直接对着我冲过来就是一个上步直拳加后手大摆拳，据他事后说就发现摆拳挥出去以后我人就不见了，还没回过神来脸上已经挨了一拳，直拳再打人又不见了，腹部正脸接连又挨了好几下，都是重拳，一下子就慌了，从一开始的站中场压制我到围着拳台转圈躲我中间只间隔了不到一分钟…
从那以后再也没见过这个兄弟来拳馆训练了。
整个赛博尼特朋克。
1：机械构件不可能比人体精密，退一步讲，如果能做到比媲美人体神经系统的精密，那必然不是傻大黑粗的义肢结构。
2：如果非要说些什么，我想看到有一天，助行假肢，AI轮椅，全自动机械床，自动声光阅读转换器等“义体”构件，能让残疾人像正常人一样生活。我想看到某一天，你并不会对一只外表很拟真的，拿着羊肉串的精美的纤维级机械手臂感到陌生和不自然。或是有人用手套上的发声器对你说买根烟，你也并会不再感到好奇，因为聋哑人正常出行已经不再奇怪，乃至于，连盲人都可以用全自动AI玩全息声环绕游戏。
人体仿生学技术的追求，本该是让残疾人获得正常生活，而不是那些人造恐惧和莫名其妙的东西。
连续撞雷算不算？
饭局，金融民工互敬，吹牛逼撞到医疗卫生领域。
对方领导：“这段时间家里老爷子要动手术，你们行对接的市立医院哪几个主任好一点？”
我方领导看向我……
对方科长接茬拍马：“老大，医院我熟悉啊……他们麻醉科主任名气很大，熟的很，我来安排。”
我方领导继续看我……
对方领导：“麻醉很重要，主要是骨科这块专家有没有好的，还有术后的恢复”
对方科长：“骨科主任我也认识，还有康复科朱主任，下周我来安排个饭局”
说罢掏出手机拨号，遗憾的是三个主任均未接听……
我方领导不知为了缓解尴尬，或者看我看的腻了，悠悠的来了一句：“人家李行长是我多年的朋友，你现在马上去落实一下，问下你父亲、丈人、姐夫下周几号有时间？”
收到。
某次春节在家参加一个亲朋聚会，当时到晚了，就听见有个号称来自北京的专家（后面了解是长辈朋友）在解读近期刚出台的某个交通领域很火的政策文件。说到某个点的时候，专家分析了很多说国家应该是怎么怎么考虑的，下一步可能是什么意思。我顺口接了一局，应该不是吧。专家立马开始说教，意思说自己在行业内地位多高，多少多少朋友，年轻人不要乱说话...然后我弱弱的回了一句，这文件我起草的，当时确实没这么考虑....场面一度无比尴尬。
———————追更
发现很多朋友纠结于起草与最终的区别，其实就和写领导发言稿一样，看起来是把领导的思想写出来，但首先自己得领会。作为主笔者，虽然最终发文和最后成文可能有很大区别，但每一处变化都是经手改变，它在何时发生，提出建议者的想法是什么这应该是要完全领会的，否则就只是打字员了。
我有很多育儿群，所以每天都有几个眼红的人进来打广告抢客户。微信群里广告发了就删不掉。
首先是语言嘲讽，这没啥威力，好戏在后头。
这是做广告的人发的原图。我看看总觉得哪里不对，却又说不出来。
于是我找我爸看了一下，让他说说公鸡画得怎么样。他没回复。结果过了很久，他回了我这个：
我爸是退休教授，从来没有报班学过画画，但是从小自学，稍微有些功底。我从他朋友圈搬运几张图来吧。因为是手机翻拍，有色差，原图颜色更正。
纯自学，水平肯定不能和专业人士比，但他有自知之明，从来没有开过班教过学生，甚至有人要买他的画，他都不卖，说自己画得不好。
哎，希望这些坑人的假老师们早日消失吧。坑钱事小，把人家孩子带歪了咋整？
在下不才，九年阿拉伯语狗（更新一下，现在已经是十年）。
之前回答过一个与专业相关的问题：
于是乎。。。
评论区有个人问我阿拉伯语“猪”怎么读
这个词属于阿拉伯语专业四级考试大纲词汇，本专业随便一个考过专四的孩子都知道。
但是参考这货的其他评论，我感觉他是来踢馆的：
看来他是不懂得生命的可贵。。。
于是作为阿拉伯语老司机，我觉得有必要教教他如何做人。
这脸，小生先打为敬：
不要随便挑战一只九年阿语狗的词汇量。
对于在专业领域求我打脸的人，我一向有求必应。
评论里面的文章链接：
补充一条：
前几年的新浪微博，
沙特阿卜杜勒-阿齐兹国王公共图书馆设立北京大学分馆的新闻下面，
有人特别无脑地说：
“讲个笑话，阿拉伯有文献”
你说这不是搞事情么。。。
我攒了整整一墙的阿拉伯文献，挑哪几本砸他好呢？
有选择障碍也是难。。。
我随便挑了几本阿拉伯文献，内容涉及东西方历史文化，
有古代典籍，也有现代译著，
把它们放在一起拍了个照片，加上书名的中文翻译发在微博上。
结果有个人非常衅地评论我说：
“你能不能找一本阿拉伯语的《共产党宣言》发给我看看？”
你说这不是搞事情么。。。
这么有名的书，阿拉伯国家岂能没有？
《共产党宣言》阿拉伯语版我有两个版本：
而且《资本论》的阿拉伯语全译本我也有，全三册译自德文原版：
还有马克思、恩格斯合著的《德意志意识形态》阿拉伯语译本：
还有《神圣家族》阿拉伯语译本，全名《神圣家族，或对批判的批判所做的批判》：
都是阿拉伯人自己翻译出版的。
不要随便质疑一只九年阿语狗的藏书。
我把这些藏书的截图砸给了对方，表示你给个邮箱我就能发。
过了半晌。。。
对方换了一副大义凛然的语气，回复说：
“你不用发给我。我让你找书，只是为了表达我对沙特瓦哈比的抗议！”
呵呵。。。
我平生最受不了的东西，
就是这种外行强行装B被我打脸
他就变得义愤填膺
仿佛他装B的目的有多么高尚的嘴脸。
你以为没有的书其实都有，
那你还抗议个zubr。。。
再说了，
你对我抗议顶个kurah用，
我tm又不是沙特瓦哈比。。。
阿拉伯语美起来可以有多美，请看知乎专栏「莉娜·苏蕾比——巴勒斯坦之花」：
就在前些天，五一节期间，我和先生带他父母周边旅游。
在一个景区逛累了，瞅见一个古色古香的门店，像是在卖字画。公公兴趣盎然的就进去了。
在里面观摩了很是一阵子，公公似乎对一副土里土气的年画产生了兴趣。
他指着画——多少钱？
卖家：1万8。
公公：抢人？
卖家（鄙夷）：嫌贵？
公公：不太值。
卖家（傲娇）：这您就不识货了。这不是普通的年画。这是非物质文化遗产——木版年画。
公公：哦？
卖家：而且不是一般的非遗，是国家级别的！
公公：你确定？
卖家（鄙视✘2）：人不识货钱识货。来，我免费给您科普一下。
（遂掏出一本炒鸡厚的书，叫做《重庆市国家级非物质文化遗产集成》，煞有介事的吹嘘起来）
卖家：看到没？国家级！国家级的非物质文化遗产——梁平木版年画！不是乱吹的，有记载的！老大爷！这些东西，是我们国家的瑰宝！不识货的，几块钱都嫌高，识货的，1万都用抢，拿到国外翻几十倍不止…
口若悬河吹了十几分钟，并对我们这群人“不识货”而愤愤不平。
公公：可你这个不是木版画。
卖家（生气）:老大爷，认不到没得关系，胡说就过分了。
公公：虽然你这个也用了土二元纸，看起来和原作差不多。但原作是用梨木雕版印制，画线、色版分离且一色一版逐次印刷而成；而你这个，则是线、多色一次印刷完成。
简单的说，你这个是彩色复印品而已。
卖家：简直滑天下之大稽！
公公：再则，就算是原作，也卖不了一万。非物质文化遗产是民间艺术，是老百姓的艺术，朴实得很，不是给商家卖天价的噱头。
卖家（愤怒）：你别胡扯了，我这画，这书上都有专门一大章…
公公：您别胡扯了。这书我写的。
说完老人家拂袖而去，哼着抬儿调，深藏功与名。
喏，就是这套书。
————————————————
更个后续，老爷子后来跟这幅木版年画的原作者徐老闲聊，说起了这件事。
徐老大笑，一万八！我自己都买不起！
——————————————
Ps.老爷子自己也是非物质文化遗产传承人。
——————————————
又Ps.老爷子一辈子都献给了非遗事业，就算退休了也还在研究非遗文化、为非遗四处奔走宣传、写书、写报告、扶持传承人，都是无偿且充满热忱的。这一点我十分钦佩。
谢 @TPTh 的邀请。
众所周知，知乎知名用户 @Patrick Zhang 是一个知识范围仅限于 以及库仑定律的『高级电气工程师』，他对于电磁场、电磁波、基尔霍夫定律、电势、保守场等等许多基础概念都只有似是而非的错误理解。这导致 @Patrick Zhang 在各种问题的回答中错漏百出频频翻车，其中既包含电磁学电学相关问题，也包含很多 @Patrick Zhang 自以为懂的跨专业问题。不仅如此， @Patrick Zhang 面对众多知乎网友对其进行纠正时的态度（拉黑删除甚至恶言相向）也完全体现不出他自诩的『高级电气工程师』兼『高校教师』的身份。很难想象 @Patrick Zhang 这种知识水平和学习交流态度会对其工程工作和教学工作造成怎样的影响。
在这里，我想引用一下 @霍华德 对 @Patrick Zhang 的一段评价：
张工没有电磁学的基本概念，是一个靠四则运算理解电磁世界的人，他的科学观念非常朴素。
他让我们看到了在科学伟人麦克斯韦诞生前人类是如何在黑暗中踽踽前行的。
不由让人感慨，天不生麦克斯韦，万古漫漫如长夜。
虽然仅有不超过中学水平的电磁学知识， @Patrick Zhang 却特别喜欢在各种回答中将提问者定位（嘲讽）为『中学生』，甚至将提问者的问题评价为『弱智』（如图）。出于对这样水平的用户居然能在『人均985』的知乎吸粉走红的好奇，我稍微仔细地看了 @Patrick Zhang 的几篇回答，并写回答分析了 @Patrick Zhang 的各种错误（比如文末这些），最终使得 @Patrick Zhang 多篇回答被知乎标记上『可能存在事实错误』或取消编辑推荐， @Patrick Zhang 自己也心虚地删了不少回答。
另外，我也很好奇这样的 @Patrick Zhang 是怎么理直气壮地在回答中说出『我做事的风格和原则是：认认真真做事，老老实实做人。我不要求别人能做到这一点，但我自己一定做到』这句话的╮(╯_╰)╭
针对 @Patrick Zhang 的部分纠错回答：
大二的时候，室友被他女友戴了绿帽子。
“成哥，想开点！天涯何处无芳草，该分手时就分手！”我安慰他。
“你不知道，我心疼的是我一年的饭钱啊！”成哥闷在被子里哭成了个泪人。
“成哥，这样吧，今年你帮我包饭钱，我帮你搞她！”
“得了吧，我这么帅都被人戴了绿帽，你咋搞她？”
“那是因为你还没帅到我这个地步，等着看好戏吧！”
成哥向我翻了个白眼，继续闷声大哭。
成哥的这个女友是我们校区公认的校花，说实话我大一的时候也追过人家。
那天我约她去食堂吃饭，校花竟然同意了。
当我端着两盘6元的套餐坐到她旁边时，她看了一眼，头也不回地走掉了。
哦，可能是打的菜太多了，校花觉得太破费了。
没办法，我一个人吃掉了两份套餐。第一次吃这么多菜，很开心。
之后，校花就把我拉黑了，我想她肯定是觉得我太有钱，自卑了。
回归正题，我们社团最近举办了一个服装大赛。
说是服装大赛，其实说白了就是选美大赛，都是看美女的，谁在乎你穿什么啊。
当然，如果你穿个泳衣什么的上台，或者露个胸罩啥的，说不定真的能火。
初选方式很沙雕，就是报名的女生发个照片以及简单信息过来，社长再发给我们挑选。
八大校区共计四百多名女生报名，初选后留下了30名最好看的。
很明显，校花第一个被选上，这种比赛可是她向大众展示的绝佳机会。
“明姐，能留个名额给我不，我也想参加~”我向副社撒娇道。
“噗，你有病吧！这实际上就是个选美大赛，你一个男的凑什么热闹？”
“哎呀，比赛又没规定不允许男生参加，好姐姐，你就让我上呗~”
“好好好，到时候你得个倒数第一可别哭鼻子！”
明姐在预选单的最后一行加上了我的名字。
比赛当天，八大校区学生齐聚在我们篮球场上。
以往举办的活动最多也就两三百人观看，这次人数居然高达800人。
不过人数比例上倒是不出所料，男：女=7:1
篮球场里的小凳子坐得满满当当，围栏外面更是来了大量的吃瓜群众。
30位选手穿得一个比一个靓丽，绝活也是一个接着一个。
有穿女仆装展示一字马的；
有穿职场装表演诗词朗诵的；
有穿JK制服表演热舞的；
还有穿黑大褂表演单口相声的.......
“接下来有请的是，本校区最美校花！她会为我们带来怎样的惊喜呢？”
校花出场方式就是不同凡响，居然连BGM都变了。
踏着优雅的步伐，面带标准笑容，一头乌黑秀丽的长发，仿若天女下凡。
场下的男生们两眼直冒光，场外的吃瓜群众也都惊叹不已，真是三千年难得一遇的美人啊！
“大家好，我是XXX。其实我是一名coser，今天扮演的角色是田园海末，我将为大家展示这个角色的成名舞蹈《威风堂堂》”校花穿的是umi酱的啦啦队cos服。
（注：umi酱中文翻译为园田海未，校花说成了田园海末，顺带再仔细看最后一个字）
我听完这个介绍，一口盐汽水喷到了DJ小哥脸上。
小哥看了看我，倒也没生气，还好心提醒我接下来就轮到我上场了。
“嗯......啊.......嗯.......啊.........”熟悉的娇喘声从音箱里传来。
注：这是威风堂堂的歌词，别想歪了
劲歌热舞，外加校花那迷人的身材和脸蛋，全场都被带入了高潮。
表演结束，场下掌声雷动，哦呼之声不绝于耳。
男生们无一例外地拜倒在了校花的石榴裙下，连我都看得都直流口水(*/ω＼*)
“好啦，大家安静一下，让我们有请下一位美少女。”
我一个健步冲了上台，硅胶假胸由于惯性不停晃动着。
台下一片哗然，惊讶于之前怎么没在学校里看过这么大，哦不，这么可爱的妹子。
我向DJ小哥打手势，示意他直接开始，跳过我的自我介绍过程。
小哥心领神会，《START:DASH!!》音乐声随即响起。
注：《START:DASH!!》为LL第一季的插曲，本来是三人合跳，不过基友们没空来助阵QAQ
竟然还有部分男生伴随着音乐帮我打call，一时竟有些感动。
音乐声结束，场下也是掌声雷动，不过相比上一场的校花还是要逊色很多。
整场比赛经过了4个多小时，终于来到最终评选环节。
评选方式为投票制，由场下八百名坐在凳子上的校友投票。
主持人刚宣布完投票开始，校花却上台夺过话筒。
“各位同学，在这里我要宣布一件事情，17号选手晴天同学其实是个男生，我建议取消他的这次评选资格！”
“本次活动并没有规定男生不能参加哦~”副社淡定地说道。
校花没有继续争执，微笑着下台了，她的目的仅仅是曝光我而已。
由于校花的曝光，场下一片震惊，好多男生重新扫码，改掉了原本的选择。
经过后勤部短暂的统计，最终得票数出来了。
“接下来，让我为大家揭晓本次比赛的选手得票数。顺带说一个有意思的现象，我看到好多选票都是划掉了16号，改成了17号，不知道是为什么呢？”副社长戏谑地说道。
好的，让我们来看看大屏幕上显示的统计数据。
第一名：17号选手晴天，187票
第二名：16号选手校花，179票
第三名：7号选手陆小月，110票
..........
校花被大屏幕上的数据震惊了，一脸质疑地看着我，忽然她想起了自己刚才曝光的内容。
偷鸡不成蚀把米。不过，她很快就调整了笑容，笑容中略带不屑，略带神秘。
我不懂她为什么输了还能笑出来。
“好啦，接下来是评委投票环节，不知道我们的校花能否反超呢，每名评委持有10票哦~”
台下共计4名评委。
第一位是本次的赞助商，他把票投给了7号，因为那是她侄女。
第二位是学校的教导主任，他把票投给了校花，老色p了。
第三位是我们的班主任，校花很自信地以为班主任会投票给她，因为班主任一直都很照顾她。
可她却不知道，上次老班无意间看到了我穿亚丝娜校服装在黑板上写复变函数，从此就心无他物，老班很爽快的把票投给了我，校花一脸茫然，老班朝我露出了诡异的笑容。
第四位是我们社长，也就是本次活动的发起人。社长和校花同一个寝室，堪称教科书式好闺蜜，况且最近我还跟社长闹了矛盾，这次比赛看来是完了。
不同于其他三位评委，社长拿起了话筒。
“本次大赛，本着公平公正的原则，不得不承认，我们的校花要比17号选手漂亮很多。但是，从LL厨的角度来讲，你是失败的，你根本就没看过这部动漫，连角色名都能念错。从cosplay爱好者的角度来讲，你同样是失败的，不是穿个cosplay衣服的都叫做coser，真正的coser会选择角色的假毛，会佩戴相应的饰品，会考虑角色的动作，会仔细研究角色的经历，这些你都没做到，但是，17号选手做到了，我投给17号！”
台下瞬间掌声雷动，谁也不会想到，这次“选美大赛”的最终冠军居然是个男生！
呵，coser可不是这么好当的！
附一张我在某知名cosplay网站上的排名，不然总有人觉得我这个“选美冠军”有水分。
我是@晴天， 对了，后来为了给校花点颜色看看，我勾搭了她的男朋友，成功给校花增添了绿色。
后续内容已经在我的公众号【晴天姬】更新了哦~
我是我们高中魔方社的社长，因为上高三的时候要备战高考，所以社团交给了高二的学弟学妹打理，不太再管社团的事儿了。后来招新宣传的时候听说有个很厉害的新生挑战高二社长差点成功，扬言入社团就要当副社长，高二的社长有点压不住于是找到了我，想让我帮忙。于是我就假扮萌新参加了那次面试。
先说一下水平情况，高二社长的三阶水平差不多在17-18s，我当时差不多是11-12s，这个新生差不多是20s左右。
然后来到了那天的面试，很多新生都找他交流，他就很不客气的指点了各位同学，我就在旁边假装啥都听不懂连连点头。后来排队的时候他看到我拿了一个valk3(当时一款很不错的魔方)，然后派了一个小弟来找我问问。
小弟:同学，你的魔方能借我玩玩吗？
我:好呀！
小弟:你大概多久能拼好？
我:一分钟左右吧 你呢
小弟:30多秒吧。
我:哇，你好厉害！
然后小弟脸上就很高兴，然后就接受了我的崇拜。然后我面试的时候为了圆谎，不得不在测速环节放慢手速用最基础的方法拼了一个57s，后来那个新生王拼了22s，大家都在吹他，他就说太紧张了，不然这把15s(并不可能)，正好路过我身边他问了一句:“这是valk3吗？”我就点了点头，结果他来了一句:
“以你的水平驾驭不了这个魔方。”
我当时差点就笑喷了，但我忍住了，说了一句:“我也觉得”
面试结束，高二社长发言。
“听说有同学想要挑战我，这样吧，大家先一起比一轮，最快的人就可以挑战我，现在大家可以上台了。”
然后我就举手上台了，然后下面就是“那个一分钟才能复原都敢上”之类的，然后就哗啦啦上了十多个，那个新生王就站在我旁边。在魔方被拿去打乱的时候，可能我一直没有吹他他很诧异，于是就给我介绍了一下CFOP(一种进阶魔方复原方法)，我就很尴尬的听他讲完了，然后高二的同学就一直在笑。然后我们每个人就都拿到了打乱的魔方，高二社长一声开始，我们就纷纷开始复原了，这次我没有再演，差不多十秒过点就拼好了，但是没有计时间，转头一看他两层都没拼好，可能被我吓到了还做错了一步，后来高一的同学都癫狂了，都特高兴。然后他拼完觉得抢了他的风头，就说:
“我刚才拼错了，我要求和他重新比一次”
高二社长想阻止他，我使了个眼色，就让我俩重新比，其他人都下台看热闹了。
然后他说:“我还有个要求，我要跟他换个位置，我站这里不舒服”
(就是在教室里，我第一个上的所以我靠着多媒体那里很舒服)
然后我就让给他了，接着我说:“我也有一个要求，我这次想使用单手。”
然后场面就沸腾了，接着他就放狠话什么不自量力啥啥啥的，我也真的绝了。
然后单手，我又赢了几秒…………
然后他就脸都绿了，然后撑不住了下去坐下了。
这时候我就留在台上:“可能大家还有些疑虑，那我重新做一次自我介绍，我是上一届社长，市全能王，综合排名第一”然后就是一堆拿过的奖项……
咳咳，说实话装逼真的很爽，但是如果不是为了治这些不良风气我还挺不愿意做这种事情的。
知乎小透明忽然有这么多赞真是受宠若惊，谢谢大家 ，看到已经有不少魔友都看到了这个回答，我的WCAID是2017ZHAN44，我是15年入魔的，这是我17年底备战高考封魔那会儿的事了。现在时代发展太快了，涌现了不少非常出色的年轻的魔方选手，以我现在练习平均十秒小几的水平已经比不过年轻人了，但是我还是愿意继续练习下去，因为我热爱这项运动，也愿意为这项运动的发展贡献自己的力量。
评论区大家的评论我都有一个一个认真看，感谢大家的肯定｡◕‿◕｡
有朋友问到故事的结局，后来这个学弟肯定是被录取了的，但是后来他有了其他的爱好，不太练魔方了，也没有在社团担任职务。其实我是这么想的，水平是一方面，经营社团也是一方面，高二的社长其实并不是高二水平最高的，但她更会经营这个社团，行政做的更好，当时的副社长是avg15-16的水平，是我一年内从零基础一点点培养的，也差不多是高二水平最高的，只是当时招新的时候他负责的不是学弟那个班的招新。我相信一个小众项目的发展不仅仅是有高手的存在，身后肯定还有一批不顶尖的但却一直默默为项目发展的爱好者。我希望水平高不是耀武扬威或是装逼的利器，而是打消不了解它的人对它的质疑、证明项目文化及其真正意义的的工具。
有朋友想看复原视频，就录了一个小视频，如有大佬多多指点｡◕‿◕｡
https://www.zhihu.com/video/1215358682508423168
哇，小透明因为这张图就破千赞了
刷段子刷到的
诈骗电话：你好，我们是北京市二中院。请问你有没有收到我们法院的传票？
我：？？？我涉嫌什么案子
诈骗电话：您涉嫌一个刑事案件。
我：奥…您是二中院，刑三庭还是刑四庭的？
诈骗电话：我们是刑三庭
我：奥…二中院没有刑三庭呀！
有啊，佟大为、唐嫣、李易峰等
过滤操作、闻气味操作、酒精灯的使用、冷凝管的使用、胶头滴管的使用等
我大学的专业课程中，有一些是电子试验类课程，需要自己焊板子和写程序，去实现一些功能。
这些试验类课程没有固定的课时，除了开头会有两节讲座介绍一下实验要求，之后都是大家自己找时间去实验室里做东西。实验室是开放的，提供基本的仪器，各个年级的学生都可以来用。
我比较擅长这方面的课程，基本上都能拿到很高的分数。所以有的学弟回来找借我之前的作业（实验报告或程序）来参考，一般熟人我也愿意给，但都会嘱咐别外传。
大四上学期，我有最后一门试验类课程。有次在实验室干活时，看到前面工位的一个学生，他电脑里的程序图形界面怎么跟我的一模一样。
我走过去一看，发现这就是我写的程序，文件名后缀还有我的名字缩写，但我又奇怪这个人我好像不认识啊。
于是我就问他说，你这个程序哪来的？
他愣了一下，估计是觉得我是助教，于是回答说他们组自己写的。
我就指着程序文件名后缀的_HD问，那你这个后缀是什么意思？
对方又愣了一下，说这是我程序图形界面的高清版本。
我瞬间被逗乐了，这个解释我给满分。
随后跟他说你别害怕，但程序还是自己写一遍的好。
他们在群里比谁穷。。。
在食堂吃饭，两道主菜自助。
酸甜西葫芦胡萝卜片烩黄瓜。。。一勺浇到米饭上。对，他们管这个叫中餐。
另一个是辣肉酱汉堡。
烩黄瓜吃起来就是蜜蜂用过的大草原厕所味道，于是我去拿了一盘白饭，屁颠屁颠的跑去汉堡餐台，
麻烦您给我勺肉酱，哎对对，不要面包，浇饭上就行，得嘞谢谢您。
贼TM好吃。
吃到第四盘的时候，烩黄瓜的白人大妈彻底忍不住了，语重心长的告诉我:
孩杂，中餐不是这么吃的。。。。
我:
你看着我的脸再说一遍。。。。
表弟自信MAX地声称他超会弹钢琴并表演了一段磕磕绊绊的C大调音阶。
我于是为了让这个娃认识到人外有人山外有山，给他弹了遍速度96的菊次郎的夏天。
表弟自信MAX地声称我在他的年龄肯定弹得没他好（他6岁）。
我掏出了我6岁时考的三级证书。
表弟自信MAX地声称他乐理肯定比我好。
我掏出了乐理新五级的证书。
表弟当即向我发起听音挑战。
……这么说吧，乐理我唯二满分的就是听音和节拍。
表弟不服输并再次发起唱歌比赛的挑战，他选了首《曹操》。唱吧评分A。
我选了首《天路》。唱吧评分SS。（虽然我感觉唱吧评分不怎么准……）
表弟最后不死心地试图跟我比音游。我跟他说这次应该要让我选比赛的游戏，他同意了并要求如果是他没玩过的游戏要让他一半分。我同意了。
我选了喵斯快跑的无人区。
嗯，他用小学生死在了第十一秒。我跟他用同样的角色苟到了结尾。
孩子最后贼伤心地回去了。据说要发愤图强，目标是在音乐方面超过我。
好事。
大学专业特别特别偏
名字叫：材料成型及控制工程
因为我们会学一点关于焊接的东西，所以我们系的人都自黑自己学焊接的。但是我们学的偏分子向，实践的东西就做了一两次，研究的主要是需要精细焊接的焊接材料用什么比较好，比如焊飞机焊航天设备。
有一次大学放假回老家去一个聚会，有一个我一直不太喜欢的阿姨，特别喜欢吹牛，贬低别人抬高自己，她一见到我就问：啊呀小姑娘，上大学了吧，学什么专业啊
“学焊接的”我随口一答
我似乎都能看到她的高傲立刻跃上了脸庞
“o～学焊接的！女孩子！真不容易啊～我有一个侄子在某小地方的一个（小）厂里，他还可以做你师傅呢！你是学焊什么的呀？大学里还能学这个呢？（言下之意是问我读的不是大学）”
我：
“焊火箭的”
一日下午，一个陌生的电话打了进来，标准的普通话，好听的女生声音，就像银行客服小姐姐那么甜~，甜的我睡意全无。
A："你好，请问是xx先生吗？在我们系统有查到你当年在xxxx大学的时候有过一笔贷款记录，用于教育xxx，请问你还有印象吗？"
好家伙，上来就准确的报出了我大学毕业学校和名字，要是第一次接到这种电话的话我还会被唬住，但是这已经是"京东金融"第三次给我打电话了，也不知道这些骗子是个啥情况，资源分配不均呢？还是觉得我可以再"抢救抢救"。我突然想起电梯里徐峥给京东金融打的广告，笔直的西装，是好些时候没有更换了吧。
搁平时上班赶项目的时候专心敲代码，谁有闲功夫鸟他，反手就是一个挂断。但是恰好那几天比较闲，看大佬的代码看的怀疑人生，所以没事儿就想着逗逗骗子，找点乐趣。
上一次我的乐趣还停留在微信卖茶妹的对话中，不过也是好几年前的事儿了，话题终止在她要跟她后妈斗的时候，也不知道是不是对方突然离职了，我都还没过瘾，话题就这么戛然而止了。不过最近的一次聊天记录还是过节的时候，卖茶妹让我随便给个红包众筹买礼物，这韭菜割的我就乐意了，你这是直接用铲子铲啊，最终我还是发给了她0.01元红包，然后她收了红包又消失了，然后我居然有一种被欺骗的感觉，又有一种失落的感觉，我在怀疑我是不是给少了。
继续这边的话题，我希望她能帮我消磨这段无聊的下午时光，于是就尽量顺着她的话说。
A："我们是京东金融，系统查到你的这个记录呢，可能会对你的征信造成一定影响，现在呢，需要你自己去注销一下你的账户，把额外的额度消掉。"
我："那我应该怎么办呢？"
A："您可以下载京东金融app，然后在app上操作"
我："好的。"
A："请问，xx先生，你还有什么问题吗？如果没有的话，那我这边就先挂掉了，祝你生活愉快。"
我："好。"
好一句生活愉快，瞬间觉得"正式了不少呢"，看来骗子也是下了苦心的，所谓细节决定成败，我深深的被她们这种敬业精神所折服。
可偏偏她还故意吊着你，没有马上给你转接到"人工客服" 。后来才看了一些案例才知道这是高级骗子公司，分工非常明确，"客服"只需要打电话通知到位，标记客户是否可以继续下一步，也许她们也是有kpi的，一天要安排上多少个人，就像我之前看到的找刷单的一样，拉进群就有一块钱佣金。
差不多过了1个多小时左右，一个外地电话进来，也是妹子，有点小口音，普通话也不是很标准，明显没有之前那个妹子的声音甜啊。我知道我已经被"安排"上了，讲的专业一点呢就是我已经从公海(线索池)成功变成了MQL，已经被标记为"有用线索"啦，可以继续发展培养，直到变成客户，啊哈哈哈哈。
B："你好，我这边是京东金融，请问，xx先生，你现在有时间进行注销操作吗？"
我："可以的，这个流程大概是多久呢，毕竟我现在还在工作呢，不能耽搁太久。"
B："大概15分钟左右。"
我："那行吧。"
B："好的，那接下来我会引导你完成注销操作，请务必保持联系。现在请你打开你手机的qq应用，添加xxxxxxxx号码 ，人工客服1089会继续为你服务。"
我："不能直接转过去吗，为什么用qq呢？"
B："因为现在系统检测的需要注销的用户太多，需要在QQ上面直接操作，这样更方便快捷，高效一点。"
我："好的，我知道了，那你再说一遍号码吧，我这边加一下"。
B："好的，8 - 7 -********。"
然后我满怀期待的打开了qq，成功添加了一位叫"JD-1089"的好友。
翻开了半天资料和qq空间，也没找到一些有用的信息，其实这些qq很廉价，qq不比微信，养个号需要耗费很多精力，这也是为什么骗子都喜欢在qq上操作的原因，被举报了重新申请一个就是，然后对方立马又发来一张图片。
这张图不细看的话其实也挑不出毛病，但是细看的话还是有一些问题，京东金融应该是京东的子公司，应该不会直接用京东的logo，而且总感觉这个logo怪怪的，怕是几年前的logo了吧。然后这个章也太水了，一股子ps的感觉。
然后这货也不打个招呼，直接就发来了一个qq语音，我还在办公司的工区域呢，本来是用pc端的qq和他聊天的，这边手机突然响起来，杀了我一个措手不及，吓得我立马挂掉了，然后他就在qq上问我。
C："xx先生，你怎么不接听呢，是不方便吗？"
我："我还在办公司呢，也不说一声就直接打过来了，你等一下，我出去接吧。"
C："好的。"
过了一会儿。
C："请问现在可以接听语音了吧"
我："可以的。"
接通语音，一个一本正经的男声，然后为了不遇到同事，我就稍微走远了一点。
C："为了保证操作安全，当前通话正在被录音，请不要随意中断通话，感谢你的配合，接下来客服1089会为你注销你的账户，如果有什么问题或者不懂的地方，请第一时间告诉我。"
由于离公司有点远，wifi信号不好，然后语音就突然断开了，于是我关了wifi，切换到蜂窝数据，立马回了个语音，可是对方不接，我连打了三个还是没接，于是我就准备往回走。没走几步一个私人电话就打进来了...
C："xx先生，你为什么挂断电话呢，知不知道刚刚是在被录音的，这样会影响到我的工作的。"
一本正经的扯犊子....
我："不好意思，刚信号不好，现在可以了"
C："好的，xx先生，我们还是切回去用qq语音联系吧，再强调一下，不要随便挂断，当前会被录音的，最后会存档的，请配合我们的工作。"
我尼玛，能录音的不是电话吗？怎么变成了qq语音？我忍不住了
我："为什么用qq啊，电话不是才可以录音的吗？qq也能录音？"
C："因为qq更方便点，操作也简单，对客户来说更方便。"
我信你个鬼，明明就是不想用电话费，想白蹭公司的wifi来打语音，省去话费。
我："那为什么你打进来的电话是私人号码，还是在重庆呢，京东不应该在北京吗？"
C："因为客服用的都是虚拟号码，防止被人恶意报复。"
我："......"
我记得虚拟号码应该是6位吧，算了再说下去，他就编不下去了。于是乎我们又回到了qq语音上，然后顺带发来了一张照片。
所以你用qq语音的目的怕是方便你发资料图片啥的吧...。
C："我们是有刘强东授权的，会保证客户的信息安全。"
我怀疑东哥怕是干不到2027年了吧，而且这一套流程网上都传遍了，按流程不出意外他该发他的工作证了。
我："你是不是接下来该发你的工作证了。"
C："是的，我的工作证马上发你qq，你可以查看一下，我们都有正式编号的，你可以去网上查的。"
我："哎哟，你们这个流程都用了多少遍了，网上都有了。"
C："不是的，先生，我们是正规的平台，肯定也是走正规的途径的，必要的流程还是要走的，我们这么大的平台，肯定有人摸黑我们呀，网上有些虚假的东西，你不要相信就行了。"
我："那我怎么知道照片上的是不是你本人呢？"
C："这个我们也没办法证明，这样吧，xx先生，如果你不信任我，你就自己去app上操作好了，但是我有义务提醒你，如果没有按时注销是会对征信造成影响的。"
我去，这一招欲擒故纵玩的是炉火纯青啊，还自己去app操作，其实正真的京东金融app上压根儿就没有注销额度的入口，连注销这个词全局搜索都搜不出来。
我："我老觉得你们像是骗子，怎么才能证明你们不是骗子呢。"
C："xx先生，我们真的是正规的平台，等下我会发你一个验证码，证明我们是正规平台的，而且你方心，我们也不会要你的验证码，我们不需要登录你的账号，只需要你本人授权同意即可。"
我："那好吧。"
不一会儿，过然一条短信来了，内容大概是：
『您的验证码是xxxx. 中国银联』
C："xx先生，短信验证码发你了，你不需要提供给我们，这个只是为了证明我们是正规平台。"
看到这个我他妈一下兴趣就来了，这不是我的强项嘛~，起初我以为是私人号码发的，只不过是他们模拟的，但是一看却不是。正好我是做技术的，虽然我是前端，但是偶尔也会做一些简单的后端，这不之前就有个表单提交的功能，正好涉及到验证码这一块。再看他发的短信验证码，漏洞百出，我们先看看常见的验证码短信是啥样的。
比如我用的第三方短信服务商提供的服务，主账号买了5万多条短信，他们的默认规则有如下两条（没有写到文档中的规则）
规则一：必须有签名，且签名用【】包裹起来，如【李四科技】。
规则二：验证码不能太简单（具体的校验算法可能有差异），比如123456 肯定是无法通过的，太容易被人破解，一般随机生成。
所以这哥们的短信我是无力吐槽，还一个劲的强调不要我的验证码，也不知道他们用的啥办法生成的，low到爆，至少现在主流的验证码服务都必须要加签名，我是从来没见过不加签名的。
我："这验证码我也能发，我自己也是做技术的，是不是你随便找个人帮你的发的？"
C："不是的，我不会询问你的验证码，你也不需要发给我，我只是证明我们是正规平台，如果你觉得没什么问题的话，我立马就把你的资料上传上去，开始注销审核。"
跟他也扯了快10分钟了，觉得也没什么好说的了呢，然后我就直接戳穿了他的骗子身份。
我："算了，不跟你bb了，我知道你是骗子，我要去工作了。"
C："不是的，先生，我们真的是正规的，既然你不相信就算了，以后征信如果被影响，后果自负。"
我："我知道啦，我拉过征信，除了一个信用卡，没有任何记录，你别吓唬我了。"
C："好的，先生，那我这边就不打扰你了，祝你生活愉快。"
我是准备进去的继续工作的，但是还是不甘心，想知道他是怎么发的短信。然后就多嘴了一句
我："我能问下你，你这个短信是你们自己发的，还是公司替你发的？要钱不？"
C："我们是正规的平台，短信肯定也是正规的，平台也是正规的，短信都是我们公司 的内部人员发的。"
我："我自己就是做技术的，我还不知道这玩意怎么搞么？短信又不是不能作假。"
C："先生我不知道你说的这个东西，但是我们肯定是正规的平台，短信都是通过正规渠道发的。"
我："不就是短信模板啊，简单点下载个app，用我手机号码验证码登录下呗，要么就是找短信服务商代发的呗，这么简单的事儿，你以为你能忽悠到我啊，"
C："不是的啊，要是简单，那你发一个给我好了，我门肯定是正规平台啊，如果人人都能发短信，那岂不人人都可以充当我们了。"
我："那你把你号码给我，分分钟发给你，要多条有多少条，这有什么难的？我做技术的这点还不知道？"
此时他的语气有点不对劲了，开始不善了，准备和我刚到底，我怕过谁？
C："行啊，那你发给我一个看看啊。"
我："那你把号码报给我，装什么装？"
C："来来来，你发一个给我试试，17.."
我："是你现在这手机号不？sb"
C："是呀，sb，有种发过来。"
我："哟哟哟，不装了？就你这态度还当客服？承认自己是骗子了？刚刚不是死不承认呢，还正规平台？正规*** ，等着，马上发给你。"
然后我挂掉了电话，一路小跑回到工位上，然后打开了webstorm.... , 把工程打开。
直接npm run start 开启本地的nodejs的后台项目，然后把短信的模板配置信息改了，把测试环境的短信接口换成生产环境的(我本地测试的短信接口最终是不会发短信到我手机的，设置之后我本地的测试网页也能跟线上一样正真的发短信到我手机。)
签名改成了【asdf】（肯定不能把我当前的公司名字暴露给他啊），模板内容没有改，还是"尊敬的xxxxxxx,你的验证码是xxxxxx"
然后直接去浏览器打开了测试页面，在表单填写了信息发了一条短信给那个骗子，然后跑出去给那个骗子回了个电话。刚开始他还不接，我打第三个他才接的，
我："收到了吧，sb，还装不装？"
C："收到NM***，sb，你信息都泄露了，还不知道？"
我："信息泄露了咋了，我每天都有5、6个房产中介给我打电话，你要不要多给几个中介我的电话啊？"
C："你完了你知道吗？你的信息我都知道了，你手机号我都知道。"
我："怎么的，你要短信轰炸我吗？你有这技术码？哦，你也可以出钱找别人做，求轰炸我，不贵，也就4000条短信100多块钱。"
C："轰炸你个**干吗"
我："那你说个**，滚吧**，装你**呢装。"
然后我就挂了他电话，因为我有公司短信功能的后台权限，我为了确认他收到了短信，我又去查了一下后台，发现差不多那个时间点，的确是扣除了一条短信的，但是因为这个扣除规则是只要是短信发送出去就会扣除，不保证最终能到目标手机上（对方最终不一定会收到）， 所以为了再次确认，我又用我自己的手机号去验证了一番，结果最后是可以收到的，说明那个骗子应该也是收到了的。
然后我越想越气，觉得你不是要短信轰炸我，我现在就来轰炸你。话不多说，打开postman，设置好接口参数(因为接口没有登录认证和权限认证，因为我不是专门做后端的，这方面的知识不是很好，但是在后端做了简单的ip和次数限制，就如果技术好一点的人，可以绕过这些简单的限制，不停的调你的接口，比如搞个脚本把你的短信浪费完，可能10分钟我买的5w条就被消耗殆尽。)，然后改了下后台代码里面短信的配置参数，放开了60s的时间限制，把签名改成了【尼麻私乐】，然后内容改成了一些骂他的话，用postman连续调了10几次，不出意外他会连续收到10几条他想要的"短信"。
然后我又出去给他打电话，结果他不敢接了。然后我自己编辑了一条短信，给他发了过去，大概意思是
"怂货，不敢接电话了，装不起来了? 是不是收到了爸爸十几条短信啊，玩不起就回去抱着枕头哭吧，垃圾。"
然后我就去工作了，这货估计被我惹恼了，从来没遇到过当面揭穿了他，还骂他，对骂还占上风的人，最后还被我调戏了一番，最后这个菜鸡，居然去搞我的支付宝，笑死我了，
我猜他也想短信轰炸我，但是这货去支付宝搞，明显没找对地儿... ，我猜验证码需要60s才能发第二次就卡的他死死的，所以我等了2分钟也没等来第二条短信。如果知道了别人的手机号码就能把对方的支付宝搞炸，我觉得支付宝也没必要存在于这个世界了，如果这哥们真的搞炸了我的账号，我估计我还能让支付宝索赔我一部分钱呢，想想还有点小激动呢，于是乎我又发了一条短信给他，希望他助我一臂之力~
"求你搞我的支付宝，明说支付宝里还有几百块，你要是盗走了，哪怕是一分钱，我立马发封感谢信给你，我可要好好找支付宝理赔个数。"
不知道这个骗子有没有被我气死，
然后这事儿就这么过去了，现在想来真他妈过瘾。
（根据自己的亲身经历虚构了最后一点点，各位看官看着玩吧，就当爽一下吧）
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评论区有个哥们，对我有些质问，在这里对事儿不对人哈。
首先呢我在原文的文章后面提到了我是虚构了一部分，所以对于他的质疑我其实完全可以说是我虚构的，也不影响什么。但是这些虚构也只是针对最后的一些场景，但是你质疑我的工作经历和用过的技术我就不能忍了，我只是想表达，话不能说的太满，毕竟我文尾都给自己留了后路，说有一些部分是虚构，也不知道他想证明什么，证明自己是短信服务的资深人士还是证明我在这里胡编瞎扯。
能改签名这个我就不多说了，但是这个朋友说【中国移动】和【中国联调】我的确没去测试过，经过测试，的确是可以发出去，也能接收到的。
为了防止有人说我用的其他模拟的，我后面两条把短信内容模板也改了，又浪费了几条短信，证明完毕。
=========================== 二更 =================================
时隔一年了，中间也接到过无数个这样电话，基本都是在工作时间的时候接到的，听到第一句就直接挂了。看来打着京东金融进行诈骗的数不胜数，然而就在今天中午我居然接到一个从吉林打来的私人电话号码，自称是支付宝的...
正好工作量不够饱和，就打算和骗子拉拉家常，打发时间，，结果 ，，，
D："你好，请问是xxx先生吗？"
我："是的。"
D："我这边是支付宝的工作人员，我们这边在后台有查到一条有关你的贷款记录，系统信息显示您在xxxx大学期间，以手机尾号xxxx开通过支付宝相关贷款服务，不知道你还有印象吗？"
我："支付宝我现在偶尔在用，但是我上大学的时候没用过支付宝啊"
D："不是的，先生，不是说你在上大学的使用过支付宝，是我们这边从后台看到有关您的一条记录，已经逾期了，可能会对您的征信造成影响，所以想和你确认一下，配合我们这边清掉这条记录。"
我："这样啊。上次有个人有个叫京东金融的也是这样跟我说的，你们是..."
嘟嘟嘟.........
额...........................................
看来是我大意了。
那年有个妹子，说认为自己能吃，要进军吃播界，和我们显摆怎么吃的专业，吃的观众爱看。
听完，我一个作为吃汉堡王七层皇堡加薯条，一冬天光葱就吃了两百斤，8岁吃馄饨就用脸盆的我瞬间就不困了。
于是，和妹子约比赛吃汉堡。
列举了三条挑战路线：
①汉堡王定制汉堡1v1车轮战，就是无限制定制加肉饼那种。限定：没有饮品，干噎。
②麦当劳1+1轮战，双层吉士+可乐不加冰。限定：每份都要消灭堡和可乐后下一份，比份数。
③朝天椒堡等特种产品。规则可以顺水，但是强制等量顺。
最后姑娘没接茬，说我们这些胖子人胖心丑，见不得人好。
匿了吧。怕有些杠精。
爹日籍华裔，娘，祖上翻三辈都是土生土长的东北人。。是说我不懂日语还是不懂中文呢？要说我不懂法语俄语，那还靠谱。
有一次有个我姥的十几年没联系的远房的拐弯的亲戚来我家做客。他有个闺女，特别喜欢漫画动漫手办以及jk之类。据说追的是日本明星，为了看她偶像在家里拼命学日语。
刚巧她来的时候，我在帮我搞翻译的表姐做份表格，她也不知道是哪根筋搭错了指着我的表格说你这里的です后面不应该加个句号。应该加个问号。你写错了。她妈也在旁边附和，是啊是啊你听我闺女的我闺女会日语。我？？？？？这是个结束句不是个问句。她说夏目的我是猫就是这么写的！我？？？吾輩は猫である是我是猫啊。可我这不是我是猫啊？？她，です是问句，必须加问号的！你必须听我的才能不出笑话！我听你的才是笑话好嘛！
我姥在旁边慢悠悠的来了句，那个忘了告诉你了，我姑爷是个小日本。我这个外孙狗也是前几天刚回来的。
他们表情很精彩。
我姥旁边慢悠悠的说，昂，你知不知道
我是学哲学的。
有一次，在校园里遇到了两个传教的，
上来就问：你读过圣经吗？
我说：没有。
于是他们就开始讲起来：“你知道吗？上帝是存在的。上帝说……”
我说：等等，为什么上帝存在？
他们说：因为圣经就这么写的。
我说：为什么圣经写的就是对的？
他们说：因为圣经写的是上帝的旨意。
我说：那不就循环论证了吗？你们这么说，根本就不能让人相信上帝存在啊！
那时候，我刚好学了安瑟伦关于上帝存在的本体论论证，阿奎那关于上帝存在的五路论证，还有笛卡尔关于上帝存在的认识论论证。
我说：我是学哲学的，要不我给你们讲讲，如何论证上帝存在吧？这样你们还能讲给别人听。
于是我花30分钟，把上面提到的论证讲了一遍。临走之前，还推荐了他们两本书，他们非常感谢我。
这波啊，这波叫做反向传教。
铁汁们，我做的对吗？
哇突然火了。别忘了点个关注吖~（笔芯）
同事结婚，我们科的人都去了，坐了一桌，说是新娘的一个亲戚来拼桌。
化着精致的妆，直接坐我旁边。
还主动搭讪：哥哥皮肤真好，用什么化妆品呀，看你，好湿……
就讨厌这种来搭讪的漂亮女孩，聊什么都能聊出湿野的味道。
皮嫂说，我长成这样还有女人搭讪，一定是找我买保险的，我谨慎地说：没用化妆品，天气干燥的时候，用用10块钱的维生素E乳。
女人语重心长地说：难怪感觉哥脸色有点蜡黄，虽然皮肤好，也要好好保养，总是用那些没牌的便宜货，容易氧化皮肤，伤了咱妈给的这张脸就不好了。
我第一次遇到跟我推销化妆品的，瞬间来了兴趣：那我该用什么化妆品才对得起我妈呢？
女人：cbb富裕级系列有了解吗？是男用化妆品界的霸主了，涂上去能水解皮肤,简直对皮肤有再造之恩。
科主任就坐在我旁边，吃鱼呢，听完这句话像被卡住了似的疯狂咳嗽。科主任没少听人这样说过，每次治好一个疑难杂症，病人总会千恩万谢，主任你对我的皮肤有再造之恩啊，我感谢你全家……听惯正版的耳朵，第一次听盗版太不适应了。
我睁大天真无邪的眼睛：什么是水解皮肤呀。
女人不忘给我一个波光粼粼的媚眼循循善诱地说：
水解掉垃圾角质层，让化妆品深入皮肤真皮层，给皮肤深层次滋润。
我：水解不是遇水发生分解反应吗，化妆品要能水解皮肤，是里面加硫酸了吗？
角质层是用来保护皮肤的，随便水解了，不怕以后易过敏吗？
你是想说水解胶原蛋白更容易让皮肤吸收吧？
我听说过cpb，女朋友在用，cbb是什么呢？
女人:对对对，跟哥这种知识分子说话，就是不费劲，我想到什么你都说出来了。
cpb的兄弟系列，cpb主要是给贵妇使用的。
哥不是一般人呀，为了与女神匹配，cpb旗下子公司创新了cbb富裕级系。
就是为哥哥你这种人私人定制的化妆品。
我：我女朋友说cpb就是邪教一般的存在，利用女人对化妆品大牌的迷恋，铺天盖地宣扬女人只要买了这个东西，自己就是整条街最贵的女孩，最后它们的下场就是闲置了，变成一堆漂亮的垃圾。
女人掏出一坨涂在自己的手腕上，
说：哥，你看这质地，细腻的就像再摸一把香灰。
好用的让人迎风流泪，你说它是垃圾，良心不会痛吗？
我：如果细腻的像香灰，那分子就太粗大了，皮肤根本无法吸收。
还有用你化妆品用到迎风流泪，可能是过敏了。
女人：聊了这么久，还不知道哥干哪行的呢？
我：皮肤科医生。
女人略显尴尬，转身又跟我同事聊。
这时候新郎走过来说：你是赶着我结婚的日子来学习的吗。
真会挑位子，这一桌都是皮肤科医生。
女人拉着脸，起身走了。
问新郎这是什么亲戚？
新郎：隔壁化妆品公司开年会的，混进来的。
吃鱼的主任这时候笑了，真的卡住了。
文章首发我的微信公号：博士老皮.ID:shes2121
一个成年人都关注的公众号。
一年过年回家，我爸非得我跟他出去应酬。
不是你应酬我跟去干啥？
他说一个合作伙伴，一起去吃个饭嘛。我就去了
场面不对，怎么合作伙伴把他女儿和老婆也带来了，女儿挺漂亮嘛。
那吃吧，然后就开始听他们吃饭瞎聊天。
推杯换盏的寒暄之后气氛就烘起来了，话题就开始转移啦。
他老婆就开始说她女儿有多么多么优秀，「某985，也在深圳工作，你们可以多联系联系嘛，以后是个照应什么什么的。」
哈哈哈好吧我明白了，
我涨红了脸，
我掩藏着小窃喜，
抬头看了眼她，一瞬间幻想到了以后的柴米油盐酱醋茶，连孩子的名字都想好了。
就在这时高潮来了！
他爸借着酒劲就接腔说：「对呀对呀，女儿特别孝顺，你看给过年回来给她妈妈买的钻戒，一克拉呢！一万多呀！」
「一克拉，阿？才一万多？」我心想着不对，抬头看了眼钻戒
「难怪刚进来的时候就感觉这钻石看起来不对，当时还没怎么想，这能确定了，这根本就不是钻石！！这是合成碳化硅也就是我们常说的莫桑钻！而且价格就一两百块钱哪来的一万！」。
虽然心里是这么想的 但又不敢说。
只能说：「哇~真好看阿~」
看了眼她和她妈都特别尴尬脸很红的笑了笑。
行吧，徐叔他这是在装b吹牛！
我爸看我表情不对，就知道我发现问题了，还拉了拉我的衣服。我又不傻，我当然不敢揭穿！
饭局继续，
就在这时候高潮又来了。
她妈妈说你们加个微信嘛，加一个嘛，以后是个照应，是个伙伴儿。
完了！没想到这么快就要玩完，我不加肯定不好吧，当着人家面拒绝，这可咋办我就硬着头皮加了。。
之后的饭局她女儿始终就没有说过一句话。。。
因为我的微信是这样的。。。。
对不起爸，徐叔女儿我是挺喜欢的，可也不能怪我是个卖钻石的吧，我也没想到啊。。。
有个男的——
我听过他给我讲先秦史，根据他讲的内容，目测还是看了我的知乎的某个高赞回答；
我听他给我讲美国大萧条，估计也还是看了我的高赞回答（毕竟举的例子都一样）；
我听他滔滔不绝从洋流气流厄尔尼诺讲到中国铁路网的布局，时不时还要听他炫耀一下我早就听了八百遍的他高考地理全市第一的光辉事迹，而本科修过自然地理、人文地理、经济地理、中国地理、中国历史地理、世界文化地理等一堆地理课且分数都还能看的我，却要适时强行生硬地假装地理盲；
我听他这个正儿八经的文科生头头是道讲转基因（虽然我也不那么懂吧，但我好歹高中还强行续了三年生物，粗略知道他讲得肯定不着调）；
我听他讲新冠肺炎和美帝阴谋；
……
我不仅安静假装什么都不懂听他讲，而且有时候还会“引诱”他讲，比如提一些我猜他感兴趣的话题，让他谈谈他的看法。
他每次又向我科普了一个我“不知道”的知识点之后，都会发自内心地觉得很有成就感。
没办法，谁让他是我爸。
先自我介绍一下：本人某500强央企总部翻译，曾为美国能源部副部长等提供口译；正式商务会谈口译超百场；前华为翻译；翻译出版3本书籍；985毕业，英语专八，人社部二级翻译；某平台英语教师。
为了给我闺女叶女士做英语启蒙，我特地去应聘了某幼儿英语机构的培训教师，一是为了了解一下国内幼儿英语启蒙的现状；二是想给叶女士找个好机构，以后学习有小伙伴容易培养兴趣。
面试通过后还有授课前的线上培训，听起来很正规，我满怀期待、积极参与。
老师讲了一会儿开口举例：比如玫瑰这个rose啊······
我听着怎么那么别扭，rose的发音连初中生都知道是[rəʊz]，但这位培训老师的老师一直读成[rəʊs] ？
根据国际音标的发音规则，英文拼读中s一般是发[s]，但s在元音后应该浊化成z，所以rose的发音应该是[rəʊz] 。这个发音规则是很基础的，老师怎么会读错？
认真听了几次，老师都没改过来，于是我在评论区弱弱提示了一句：老师，rose的发音应该是[rəʊz]。
没想到这句话触怒了老师的虎威，在没跟我提前沟通的情况下直接强行跟我连麦，把我的摄像头打开，瞬间我就看见自己的大脸出现在了屏幕上。老师厉声质问：你行你上啊？！
我也生气了：如此基础的发音错误，作为一位老师根本不能出现吧！何况这是位老师的老师，她的发音错误，直接影响她的学生——几十位老师，未来这些老师都要去教小孩子，会有多少小孩被错误的读音耽误？
于是我详细解释了为什么rose不能读[rəʊs] ，并且示范了rose的标准读法[rəʊz]。并且直接提醒她她的课件上有好几处低级错误，比如某一页的标题「Tell me how to say」, say 是及物动词，后面一定要接一个名词，应该改成「 Tell me how to say it」。
这位老师有点坐不住了，竟然给自己找补理由：说顺嘴了，把rose的发音和nose的发言弄混了。
可是！nose的发音应该是[nəʊz]啊！如果这位老师真的弄混了她反而应该是读对了啊！
也就是她连nose怎么读都不知道！
说明白了之后我就退出了，这样的课程听着也没意思。
第二天该教育机构一个负责人联系我，保证以后会加强对老师专业素质的培养。
我表示了赞同之后就彻底退出了，现状如此，我能改变什么呢？
以后叶女士的英语启蒙，还是我自己来吧。
还有那些号称「美国外教」的，80%皮肤比我还黑，一张嘴就是东南亚风情。
问机构到底外教是哪里人，机构一准回答：我们请的都是从美国来的！
大闸蟹去阳澄湖洗个澡就是「阳澄湖大闸蟹」了？
去美国一趟一个道理，唬人的。
最后放一个我自己录的视频吧，大家可以一起研究如何鸡娃英语！
https://www.zhihu.com/video/1182237881678102528
更新一波：最近给叶女士做英语启蒙略有进步，哈哈哈。
https://www.zhihu.com/video/1217012130530426880叶女士读的是她最心爱的一套书（竟然是套儿童英语教材），评论区好多朋友问，把链接放下面啦！
另外写过几篇关于英语学习的回答，有兴趣的朋友可以去看看：
改过考研试卷的经历写出来，竟然有不少考研的同学找我改作文哈哈哈，满足大家！
这篇3.5k赞同，8k收藏，教大家练口语的：
我自己学英语找工作的经历、这十年的变化以及4:30早起计划：
跟着这篇回答，用最高效的方法搞定单词：
跟着这篇回答自学就能搞定英语听力，也被选入知乎致知计划的：
哈哈哈好巧，上周末刚遇到类似的事儿。
上周末参加了一个朋友的婚礼，
饭桌上我认识的人不多，于是就只顾闷头吃自己的。
同桌有个油头男超级活跃，说是刚从美国读金融回来，在华尔街、世界银行和世界货币基金组织都实习过。讲话一句话里能夹三个英文单词，还正好都避开了一些名词的节骨眼儿，让人觉得他…又拽…讲的英语又不难……
我反正也没仔细听他说，只管闷头啃我的大肘子。
（各位友友们我插播一条感慨，我发现无论是谁结婚，在哪个城市，什么规格的酒席，大肘子都是坠好吃的！）
同桌的几个小女孩儿已经被他唬得一愣一愣的了，他小拇指戴个银戒指说自己是不婚主义，又说什么纽约的天气，华尔街的牛排，证券交易所的忙碌，但他每个周末还要去黄金海岸度个假。
我啃肘子的空隙已经听到四五遍扫码加微信的声音了。
绝。
然后同桌又有个哥们，开始抱怨现在创业难，一到年底银行都停贷，批好了也放不了款。
那个油头男又开始忽然讳莫如深地说，
“这都是华尔街那帮人操控的。”
旁边的几个小女生都开始倒吸凉气了……原来华尔街操控着一切啊……
然后他开始讲这个，华尔街，次级贷款，资金出逃，资本外流，套牢，美联储加息，资产证券化，是怎样一步一步，
越过太平洋，在没有做过核算检测的情况下又登陆我国东南沿海，转而向上，翻过栖霞山，跨过中山路，最后把那个创业的南京哥们儿在后面那条巷子里开的串串香店的个人经营性贷款的额度给停掉的。
气势恢宏，诡秘莫测！
旁边女生咳嗽的时候都不自觉地压低了声音，
生怕她这边一咳嗽，华尔街那只“无形的手”就忽然来捂住她的嘴巴说，
“嘘——别咳！明天急支糖浆股！做空！”
反正整桌都处在一个很诡异的安静的气氛，
台上播放着温馨的婚礼音乐，新郎新娘和他们的家人们在笑着做活动，小孩儿们在吃糖，大人们在啃肘子，
而我们这桌已经被华尔街的乌云所覆盖。
旁边我朋友推了推我，说，
你不是在银行上班的吗，你们银行现在停贷了吗。
我放下肘子说，
停了啊。
油头男一脸昂扬的表情，
好像在说
“你们看看！你们看看！怎么样！华尔街还是来了吧！”
然后我接着说，
“但说起来原因一直挺操蛋的。这就是银行的毛病。额度啊一直都有，但我们今年的放款任务都完成了，再放款，也挣不到什么绩效，主要是还会被领导骂，骂呆子，凭空涨基数，还不如都攒到明年，开门红，赚个绩效奖金。”
油头男有点儿哏住。
旁边的几个女生一脸失落，好像在说，怎么可能呢？怎么会没有华尔街的关系呢？
然后油头男还不死心，说，
你在传统银行的基层岗位，属于金融服务业，还不算真正的金融，一些专业性深层次的理论可能你也不知道。所以你说的只不过是你们银行的特例。
然后旁边又有个哥们也开口了，
我也是银行的。我们银行现在没有停贷啊，正常放款。
油头男又昂扬了，好像在说，
你看看！你看看！
然后那哥们儿接着说，
因为我们今年的贷款余额任务还没完成。哈哈哈哈哈哈哈哈
我们一桌也都哈哈哈了起来。
我和那哥们隔着桌子互相捧起了肘子敬了对方一下。
然后过了没一会儿，他又开始说他在国际货币基金组织的实习经历了。
说他最忙的一段时间，两个机构的研究部门都需要他，他是上午跑华尔街，下午去国际货币基金组织。
然后他身旁的一个女生终于带着哭腔说起来了，
说呜呜呜不是吧哥！我大专学旅游管理的，考试的时候最难的就是地理了。我记得我还背过呢，华尔街在纽约，国际货币基金组织在华盛顿。你这哪能一天天的东头西头两头跑呢哥！呜呜呜。。
大概在几个月前，有一次我加机组去浦东，由于是过去上课，我就没有带飞行箱，也没穿制服，就只背了一个双肩包。
此为背景。
上飞机以后，由于这个航班经济舱旅客不多，我就坐在应急出口那一排了，毕竟这一排宽敞能伸开腿。我坐在过道的位置，然后我里面靠应急出口的位置坐了一对中年夫妇，女的在我旁边，男的靠门，看起来大概四十来岁的样子。一上飞机，那个男的就一直在给女的说话，逼逼叨叨不停，女的也不太理，就听着，偶尔回两句。
由于坐在应急出口，上客快结束的时候，乘务员就过来再给他俩交代了一下应急出口位置的需知。男的就一脸不耐烦：“我知道，我天天坐飞机呢，这些我都会！”估计乘务员见这种爱装的人也见多了，也就笑了一下就走了。然后过了一会，飞机刚开始推出，乘务员广播“飞机已经开始滑行，请您。。。。”然后那个老哥又说：你看，这明明还在推出，还没开始滑行，这个广播不严谨。我一听，矮油，有点东西哈，我就接了一句，对，这确实不太严谨，这会是拖车正推出呢。
老哥一听，我在听他说话，一下子那个骄傲的劲儿就上来了，就开始一直叨叨叨，给我说他天天坐飞机，然后又开始说飞机的知识。我和他老婆（我猜女的应该是）都嫌烦，他老婆直接眼睛一闭开始睡觉了，我出于礼貌，就看着他笑而不语。这个时候发动机开始启动了，老哥又开始了，说小伙子我给你讲，这个航空发动机每分钟好几十万转呢。我一听，乐了，直接笑出来了。（通常大型机发动机高压转子也就每分钟一万多转，而且驾驶舱的发动机参数是以转速百分比体现出来的，因为知道具体的转速意义不大）他一看我笑了，感觉脸上挂不住，就问我你笑什么，我说：“大哥你这数据这么专业啊，从哪来的？”大哥说：“我给你讲啊，我老坐飞机，经常进驾驶舱参观，那个驾驶舱的仪表我都认识，那上面的转速好几十万呢，唉算了给你说也没用，你也没见过。”
听了这一番话，我第一反应是震惊，现在无关人员进驾驶舱是红线，哪个公司胆子这么大，敢让旅客进驾驶舱？紧接着我一想，驾驶舱也没有发动机转速具体指示，更没有什么几十万转，这老哥肯定在吹牛逼。我就笑了笑，我说：“您真厉害。”老哥一听，被表扬了，又开始吹，说今天坐的东航的飞机，我给你说小伙子，他们东航的飞行员我认识一半呢。（他估计对我司的飞行员体量没有概念）
看我一直津津有味听他讲，他问我：“对了小伙子，你是做什么的呀？”
我说：“我是那另一半，还不够优秀，您不认识我。”（嘴上笑嘻嘻，心里mmp）
然后，世界安静了，老哥尴尬地笑了一下，一直到飞机落地，他再没说过一句话。
近年资本发现街舞这蛋糕不小后纷纷往里涌，表现之一有以“考级”为名义成立“官方组织”层出不穷
最近北京又成立了一个自称官方的组织，当时我作为媒体代表也应邀出席了发布会
中间应该是某部门领导上场发言，讲街舞的审美与加强街舞研究的必要性
刚开始听我还感觉挺耳熟的
又过了一会儿
这tm不是我知乎上的文章吗………………
过年没买到火车票，和两个同学坐汽车一起回老家。A同学是幼师，年前去福利院当了3个月的义工，顺便学了一波手语，简单的手语交流是没问题的。B同学是警察，我是互联网憨憨。
上车之后来了个女骗子装聋哑人要捐款顺便签名字的骗子，一个一个挨着要，司机好像已经见怪不怪了，眼神里有鄙夷但是也没有制止。到我们的时候A同学看着他“职业性”的假笑和一窍不通的手语，直接使用了一套标准的手语连招打出：我觉得你是骗子。顺便带有一个善意的微笑。
骗子明显被他高超的操作震住了，慌乱的指了指嘴巴，然后疯狂的摆手。A同学看不下去直接说你能不在这装了么，手语都看不懂还在这里骗钱。
骗子好像感觉自己的职业受到了极大的侮辱，骂骂咧咧的下车后过了几分钟带上来一个40多岁的中年男人，那男的直接指着A说欺负聋哑人是吧？滚下车！
B活动活动了脖子，掏出警官证站起来说：快过年了别给自己找麻烦。
两个骗子面面相觑，灰溜溜的下了车。
个人觉得农民工一词带有贬义，修改了回答。
蛮多人觉得我是编的，大家仁者见仁智者见智8，祝大家2020年一帆风顺！
–
–2020开局有点惨啊铁汁们，难顶了！答主天天在家肝阴阳师头发都要掉完了QAQ!
－几天没看没想到都3w赞了。。
追更下答主辞职不当打工人了，答主考公务员去了，但愿能一次上岸
好兄弟们笔试成绩第二，差第一名2分，准备去面试了，复习没多长时间竟然能进面试，感动。
我觉得我规划复习蛮牛的，有想考公不知道怎么复习节约时间的可以私信我我教你！
兄弟们别问我了，我被面试拿下了，下次成了再教你们。
想起来我姥姥的一件事
我姥姥从小成绩很好，北师大化学专业学生
姥姥七十多岁的时候，有一天去买洗发水
拿起一瓶洗发水翻过来看成分表
销售员可能觉得她是老人，也不懂，就说这个是无防腐剂的，对身体很好
我姥姥指着山梨酸钾四个字问
那这山梨酸钾是啥？
回来还很骄傲地跟我们说，她还欺负我是老人，骗人呢，我不比她懂吗？
上面是我半年前随手写下的回答，陆陆续续有了五百赞，也开始有人追更，我在想，能得到这么多赞同，也说明我真的有一个可敬可爱的姥姥。
姥姥更多的时候其实是个很严肃的人，在教育子女上很严厉，对待孙子辈也只是尽到做姥姥的责任，却唯独特别待见我。一家子人全都有点怕姥姥，她皱一皱眉，大家全都要看脸色，但我却没有怕过她一天。我小时候很是固执任性，脾气也怪，但跟她却很聊的来。
大家都说，我是整个家族最像姥姥的人。现在想想真的是这样，我与生俱来的固执，不服输，不争抢，爱学习，好像真的都来自她。
我两三岁的时候，有一次跟姥姥出去逛街，姥姥看到有卖头花的，小小的一个，很可爱，二话不说买给我戴。但那个头花要十块钱，而那时候是2000年左右。这件事是后来妈妈讲给我的。
我小学的时候，ipad刚刚兴起，表哥家里有ipad，我捧着玩了好久。姥姥听说了，就立刻说，要在家里也买一个，但只能放在她那边，因为这样我想玩游戏的时候就会来看她了。她想让我多陪陪她。
姥爷是个有点吝啬的人，不肯让我吃他的八宝粥，可是那时候我嘴很馋，偏偏很想吃，又不敢拿。姥姥就去拿过来跟我一人喝一半，姥爷责怪我吃了他的东西，她就很大声地说：“怎么了？是我想吃的，你不许给我说她。”姥爷就不敢再说什么。
她有洁癖。我小时候每次在姥姥房间里学习，都会把桌子搞得一团糟，可她从来也不说我。跟她平时说一不二的作风比起来，对我简直到了纵容的地步。但当我被老师冤枉，受了委屈回家哭，她会很认真的跟我讲道理：“别人的想法你管不住，她冤枉就冤枉了，不必解释，做好自己，总有一天会让别人看到你是什么样的，到那个时候，她自然知道错怪了你。”那些道理，我到现在才能真正明白。
对小时候的我来说，我的姥姥是个再普通不过的姥姥罢了，是把她的房间搞乱也没关系的姥姥，是她刺绣的时候我能吃着辣条在旁边看的姥姥。但后来我长大了，才慢慢了解姥姥很多不被我知道的其他面。
姥姥是个真正的才女，所有人都说，她如果生在这个时代，能成就一番大事业。
姥姥出生在上世纪40年代一个没落的地主家庭，太姥爷老年得女，身体每况愈下，很难养活一家几口人。可能也有成分的原因，一家人生活得很艰难。
无奈之下，家里只能决定不让这个小女儿读书了，但姥姥的老师看到了她出众的学习天赋，在她辍学后多次家访，劝了很多次，终于把她劝回了学校。就这样，姥姥以连续几年全市第一的成绩上完了初高中。
到了读大学的时候，家里再拿不出钱供她读书，太姥爷也很希望有生之年看到姥姥成家，于是姥姥家便和姥爷家约定，让两人成婚，由男方家来支持姥姥完成学业。就这样，姥姥婚后继续学业，在北师大读完了大学。在学校，姥姥经常写信给姥爷，那些信我看过，少女情愫，深重情意。姥爷年轻时很是英俊，是国家级飞行员，我猜想，那个时候姥姥一定也觉得这是天赐良缘吧。
然而后来，在长时间的相处中，姥姥渐渐发现，自己的丈夫是个吝啬自私又愚昧的人（姥姥言），精神上无法产生共鸣，自己的思想不被理解，两个人格局相差太多，自然，姥姥的一生，其实并不幸福。
后来的日子里，家里有富余的时候，姥姥总是不顾姥爷的阻拦，尽己所能接济穷人。耳濡目染，即使家里条件很一般，我的妈妈也会尽可能帮助他人，她说：“这世界上穷苦的人太多了，好像怎么帮也帮不完，只能做一点是一点。”
姥姥能书擅画，有格局，有理想，有追求，从不为小事萦萦于怀，这让我很是敬佩。几十年前，有一次选县长，组织让姥姥和另一个人作为候选人，但当她知道还有一个县长候选人时，毫不犹豫地婉拒了他人，跑去其他城市学习英语。姥姥后来跟我说：“我跟别人争什么？争来争去有什么意思呢？”
我对姥姥的人生其实知之甚少，只模糊地知道一开始她在化学实验室工作，后来又当了什么领导。但这些并不重要，一直以来，姥姥让大家敬佩的是她的人格魅力，她身上的勤奋，洒脱，自信和大度。
姥姥老年信佛，活得更加淡泊，每日礼佛，品茶，书法，刺绣。七十六岁那年，姥姥感觉身体不适，去医院检查，由于医生不慎误诊，耽误了病情，半年多就去世了。
到现在，一晃姥姥去世七年了，几年以来，家里人都很少梦到她，而和姥姥最亲的我，竟从未梦到过她。神奇的是，高考成绩出来的那一晚，我和妈妈同时梦到了姥姥，梦里她望着我，好像在表达她的赞许。
我高考完的那个夏天，一大家子人去看姥姥，想把我的好消息告诉她。我们这边有种说法，点燃黄裱就能把去世的亲人唤过来，很神奇的是，明明我站得靠后，那张黄裱燃烧后的一大块灰烬，在空中绕了好几绕，落在我的头上。大家都说，是姥姥来看我了。
可以说，在姥姥去世之后，我才渐渐长大，渐渐了解她。可能缘分太浅吧，我真是个没福气的人，要是她还在，看到我现在的样子，一定会更喜欢我吧。那个总是惹她生气的小姑娘，也慢慢变得成熟温柔，学会了照顾其他人。
我知道姥姥并没有消失，我能感觉到她还在守护我。而我，也会带着她的教导，继续努力生活。
如果你看到这里，谢谢你耐心看完了这段故事。
文笔不好，谨以此文纪念姥姥陪伴着我的岁月。
倒不是装逼，是一个恋爱节目，男生带女生约会去射箭，大概想小秀一下，结果女生是射箭运动员，拿过中国香港地区冠军……
不过其实这是个加分项，刚好能戳到对方的爱好上。
更新：节目叫遇见你真好，问的人太多，不一一回复了。只是个电视节目，大家图个乐子就好。
顺便给我家自己的盘锦河蟹打个广告……
前段时间，开瓶盖挑战特别火
于是张继科也来玩了一下，用乒乓球开矿泉水瓶盖
https://www.zhihu.com/video/1189934846930419712评论区大神出现：这有啥，有本事来开个风油精啊
过了两天。。。张继科果然更新了视频：
https://www.zhihu.com/video/1189935099939082240
2012年我被单位安排去办某连环杀人案。
这个案件被害人多、时间跨度长、影响恶劣，我所在地区人心惶惶，流言蜚语到处飞。有传言称凶手曾将被害人的肉切割后冒充鸵鸟肉出售。
在此背景下，我在办案期间某日与几个朋友吃饭，席间有一个朋友的朋友在大吹特吹这个案件，说凶手每周几固定几天穿着什么样的衣服，到某地的农贸市场摆摊，还带着个鸵鸟蛋……我本来不想揭穿他，后来说的越来越离谱，实在受不了了。
我问他：这些内容你从哪里听来的？
他说：我有个朋友是办案民警。
我看了他一眼，说：我就是这个案件的承办人，每一份材料都要过我手，你说的那些我怎么没看到。
他：……
我说的案件就是这个：
11.25
补充回答：
这个回答应该是我在知乎上最高赞的回答了，可惜我还是只能匿名……
关于鸵鸟肉的事，我觉得我在题目里已经说得很清楚了，结果还是有人一直在制造谣言，被我反驳后还有人提出了满满的阴谋论。
张永明有没有卖过鸵鸟肉，作为见过全部案卷材料，并与他面对面过的人，当然比那些朋友的朋友在专案组的人更有资格判断他有没有卖过吧，不清楚那个叫“凤求凰”的童鞋到底阴谋些什么。
另外，普通民众其实也可以做最简单的一个逻辑判断，鸵鸟肉的传闻发生在张永明被抓后不久，在这个时候张永明的照片并未公布，谁知道那个在遥远集市上偶尔出来卖鸵鸟肉的人就是张永明呢？
12月2日更新
很多人问当年警察怎么处理的，很遗憾，确切的处理结果我并不清楚，只是听说被双开了，不知道是否是另一个谣言。
当时这批案件没有及时立案确实存在问题，但背后的原因也比较复杂，有历史、政策、经济发展、地理位置等各方面的因素，不是一句两句说得清的。
公安是一个很复杂的职业，承担了太多的社会责任，人们会为他们的牺牲所感动，也会因他们的不作为或者乱作为而痛恨。这个职业如大部分职业一样，有尽责的、有奉献的，也有谋私的、渎职的。希望大家理性看待，不要一杆打死所有的公安，也不要把情绪发泄在这个问题里。
前几年在学校碰到一个人吹牛逼说自己能半分钟以内复原四阶魔方
（之所以知道他是吹牛逼是因为全北京能30秒内复原四阶的就没几个，而且那些人我基本上都认识）
估计是觉得反正别人也没法拆穿他，越吹越变本加厉。
直到我从包里掏出来了一个四阶魔方，
他的表情很精彩。
看评论里有很多魔友，我的wcaid是2014LIYU02。开始玩魔方的头三年玩的多，之前最好的成绩是二阶中国第24吧，但16年上高中之后就没正经练过魔方也没正经参加过比赛了，偶尔去了两次都是以帮忙为主的。
我四阶也不很快，巅峰的时候好像能有avg40吧，但现在早就放下了，已经掉出50秒了。
另外一个关于魔方的回答
所有。因爲我擅長的領域就是裝屄。
选我儿子的内裤。我老婆选那个为了图案好看，三角部分做太小了。我说这个不好，她说你懂什么。
我看着她不说话。过了五秒钟，她默默的把那条内裤放回去了。
可以引用一下神评论：我最擅长的就是装逼，只要他开始装逼，就已经撞在我最擅长的领域上了。
本人化工狗
某天和女朋友及女朋友亲爹一起去池塘边散步 气氛略尴尬
看见池塘边有鱼 在吐泡泡 然后女朋友打破沉默问
鱼为什么要吐泡泡？
我刚想开口 他亲爹一本正经分析状 说
因为水是由氢和氧组成的 鱼分解了它 变成了氢气和氧气 就是泡泡了。。
我：？？？
愣了下 接话：叔叔您见识很广 看不出来啊 学到了！！！
于是气氛稍微活跃了点。。。
腻了！！！
之前和一个上市影视公司副总一起约饭，刚好他徒弟认识一个制片人，说一起吃饭认识一下。
于是遂约一饭店见面，一见面对方那个制片人握手就说：你好我是著名制片人。
我和副总都是一愣，让后落座，对方开始大谈国内影视不景气，说的有几分道理。
然后又讲自己项目有多好，副总徒弟进入这个项目肯定赚钱。
我试探性的问问他的项目类型属性，遭鄙视后，然后勉强回答我。然后我又问故事结构，又遭鄙视，然后回答。
再问演员班底，遭鄙视说出几个较熟演员。他又接着说自己认识某大影视公司老大，两人关系极好，好到穿一条裤子。
副总：那晚上一起吃饭吧！刚好都认识，北京挺小的。
制片人同志：那个我晚上还有约，要不改天吧？
副总：好可惜。
副总拿起电话直拨此人。
副总：干嘛呢？哦，我这里吃饭呢，要不要一起过来。
制片人同志面色紧张看着副总，副总捂了一下话筒。
副总：我让他过来一起吃个吧。
制片人同志：那个我还有事，咱们下回聊。
副总：太可惜了，那下回见。
我们恭敬的看着制片人消失在人海。
那就是我妹妹的故事了
我妹妹去年上初三的时候，有一次下课的时候跟班上七八个同学聚在一起聊天。
有一个女同学A忽然说到自己的哥哥在读硕士，小城市嘛，大家都没见过几个硕士，更何况初中生，更是觉得硕士非常遥远非常厉害。
然后大家都哇好厉害的表情，一直追着那个同学追问她哥哥的事情。
那个女同学就绘声绘色得讲自己的哥哥多么多么刻苦，多么多么用功，每天学到几点几点，如何如何，最后考上了研究生。
那个女同学，其实也知道我妹妹有个哥哥，但从来没听我妹妹提起过。就想贬低一下我妹妹，来彰显自己特别厉害。
于是就略带期待的问我妹妹：XX，你哥哥是干什么的呀？
想必我妹妹也终于等到了别人问她了哈哈哈哈哈。。
于是故作满不在乎的说：我哥哥一般般啦，现在保送到了华科在读博士。
全场所有女同学：哇。。。。
然后就这样在他们同学当中迎来了高潮。。。。我估计现在他们全班都知道了我大名。。
此事是我妹妹不经意间告诉了我妈，我妈转告给我的。。。。
一个挂科无数，编程只会个matlab，考研数学三就90分，总分200左右的某知名211数学专业的。
在我面前自称是程序员，是高薪人士。
很多年前玩CS游戏，中间对方有个人总骂人。
因为他好几次被我用连狙从远处干掉，而他又找不到我在哪儿，所以气得骂人。
但当时CS的游戏内聊天系统只能用英文字母，类似于下面的图中的红框里的这种。
因为聊天系统不能打汉字，所以一般人对骂都是用汉语拼音。
但对方那个人却用英语骂人，而且英语很烂。
后来我忍无可忍，和他对骂了起来，全是英语对骂。
然后，他突然不骂了，而是发了一句：Your English is so good----你英语太好了。
我客套的回了一句：“I am flattered（过奖）。”
他竟然问我flattered是什么意思。
我用汉语拼音告诉了他。
骂战遂终止。
在大街上曾遇到有人传教，传教者扬言信教各种好，信上帝得永生云云，拉着不让我走。我于是说：既然你这么信教，那么我考考你吧，圣经第一章什么内容，你背一个给我看看。
他一脸茫然，我说道：连第一章都不会背，你算什么教徒，我背给你听，1起初神创造天地。2地是空虚混沌，渊面黑暗；神的灵运行在水面上。3神说：“要有光”，就有了光。4神看光是好的，就把光暗分开了。5神称光为昼，称暗为夜。有晚上，有早晨，这是头一日……
他十分惊愕，问：你本来就是信主的吗？
我说：当然不是，我是唯物主义者。
他问：那你怎么会背圣经？
我说：唯物主义者批判宗教之前，了解宗教书籍没什么奇怪的。我觉得你们信宗教的也要学习一些我们唯物主义的典籍，我这里有一份共产党宣言，要不，咱们聊聊共产主义？
于是他飞也似地跑了。
谢 @木寸上春树 邀。
选修课上，我布置平时作业、期末作业的时候，唯一的硬性要求就是「请勿抄袭」，并且告诉学生，我会随机手动检索内容的。
为了增强「威慑力」，我还说了一句：你们在网上搜到的东西里面，可能有我写的。
好了，这位机智的同学，在抄的时候把原文每句改一两个字（上图），以为我查不到。他万万没想到，他真的中奖了，这段原文就是我写的（见下图）。
可能是我的知乎名（非本名）太像（其他人的）真名了。
被这个巧合所震（dou）惊（le），马上在知乎发了个想法，大家深（xi）表（wen）同（le）情（jian）。
没想到，我还是太天真了。又改了十份以后，又发现一份很眼熟的：
这位同学非常实诚，ctrl+c，Ctrl+v：
还是说，这是变相地说我的文章写得好？
替我老婆回答。
在国外读研期间和老婆认识的。第一次一起吃饭的时候偶然聊起各自本科的专业，当时我看她对我母校和专业颇有些不以为然，遂放下筷子，得意地介绍了一番作为该学科领军人物的我母校校长如何学贯中西享誉国际，当真是知识界之中流砥柱云云。
当时连女友都不算的的该妹子很礼貌地听我讲了半天，好像也没有表现得很impressed.
几个月之后我才偶然发现我跟她安利了一下午她亲爹orz
在进藏的长途车上，有个喋喋不休夸夸其谈声音很大的人，扬言自己走南闯北若干年，什么都见过吃过玩儿过，不知怎么就说到了瓜，西瓜冬瓜北瓜南瓜葫芦瓜……突然朋友问他：西藏的加瓜吃过么？这厮毫不犹豫斩钉截铁地说：吃过！那啥……凉拌一下更好吃哦！
车上的人很多都笑了，笑疯了，加瓜是藏语，翻译过来是：屎。
公司新来了个女同事，给大家带了很多礼物，送到我跟前时没有了，她尴尬了的笑了下说，“我以为你是打杂的，所以……下回给你补上！”我无奈的耸了耸肩，“大家以后都是同事，没什么的！”她看了我一眼，没再说话。
我如雕塑般愣在原地，暗自摇头苦笑，“我承认我长得不出众，但也不至于被人这样无视吧？”经理从办公室出来，手里拿着一份文件，来到我办公桌前，“这是新任务，希望你能认真对待。”我看了下说，“没问题。”
经理回头看了眼新来的女同事，问我，“你觉得新来的怎么样？”“还行吧。”我头也没抬的看着经理给我的文件，压根没有把经理的话放在心上。
“我想让你带她，给她当师父，帮她快速提升。”经理自顾自的说。我放下手里的文件，顺着经理的目光，看了眼那个女同事说，“还是再等等吧。”
“不就资历老点，比我早进公司吗？有什么了不起的！”没想到我和经理的谈话被她听见了，她不等经理开口，直接站起来，对我说。经理意外的指了指我问她，“你确定？”她非常肯定的点了点头，“我确定，以及肯定。”“那好。”经理没再说话，径直回了办公室。
我重新拿起桌上的文件，继续忙我的，全当啥事没有。那个女同事不服气的瞪了我一眼，对其他人说，“各位前辈，你们谁愿意带带我，给我当师父？放心，我没有那么笨，肯定不会给师父丢脸的！”
办公室鸦雀无声，大家都没有搭话，皆如机器一般默默的忙着手头的工作。她更生气了，把所有事都记在了我的头上。
中午下班，有同事问我，“咱们部门刚接的这个任务，要怎么分组完成？”那个女同事激动的走过来，不等我开口，直接发表意见，“这种事不用问他，我擅长，我能帮你完成，以前在学校时我就总帮老师干分配任务的事，放心，一定会做得比他好。”
对方一脸茫然的看看我，又看看她，“请问你在公司出过什么成绩，对新任务了解多少，知不知道每个同事都擅长什么？”
“我……”她突然愣在那，不服气的指着我问，“那他又做出过什么成绩，对新任务了解多少？”“这个任务是他接的，他是这个任务的负责人，除了这些，他还是我们部门公认的老大，只是为人低调，不允许我们乱说而已。”那个女同事呆呆地看着我，还是不相信的看向其他同事，不过此时，办公室空空的没有一个人。
“你是新来的，大伙原来只是打算逗逗你，觉得很好玩，谁也没有想到你会一步一步把事情搞成现在这样！”这是对方临走前，丢给那个女同事的一句话。
她听完，哭笑不得的站在那，自语，“这是怎么了？早上不都还跟我有说有笑，认为我是公司的未来之星，晚上要一块聚餐，给我举办一个隆重的欢迎仪式吗？现在怎么都躲我如蛇蝎？我……”
“没什么，同事而已，你需要做的只是谦卑，努力，在不断充实自身的情况下，低调一点，否则只能被孤立，最后受不了离开，反反复复，连自己都开始怀疑自己，觉得人心复杂，社会变了，职场险恶等等。”看到她现在这样，我没忍住对她多说了几句。
她听我这样说，泪水一下子充满眼眶，努力哽咽了下说，“可是攻略上不都说，来新公司要跟同事打成一片，尽可能的搞好关系，让领导开心，能力好坏都要靠后站，如果搞不好关系，再有本事也都白搭，难道错了？”
我没再说话，觉得她很喜欢看书，把书本里的知识都记住了，也很珍惜这份工作，却没有认清楚自己，明白工作的目的到底是什么。
等我吃完午饭回来，她还在办公室坐着，真诚的走到我跟前，递给我一张纸，“这是我给你的道歉，之前都怪我目中无人，希望你别往心里去，在以后的工作里能带带我这个新人！”
我接过她手里的纸，坐在办公椅上，苦笑了下说，“好了，趁现在还有点时间，去吃饭吧。”“嗯。”我快速点了点头，刚要离开，却又回头对我说，“我一定会努力的！”
自我感慨：我觉得每个人都应该得到尊重，最起码在对方没有得罪你，没有做伤害你的事情之前，你都应该一视同仁，不能觉得对方职位低，能力小，就无视对方的付出，觉得自己高高在上，可以随意的羞辱对方。嗯，至少现在，我是这样认为的。
有个同行家里有孩子学钢琴，他们夫妻俩被人忽悠着买了一架德国二手三角琴，专门辟了个房间搁着。有一次我们几个上他家做客，酒桌上听他吹那琴，什么斯坦因（史坦威）的，世界有名的牌子，即便二手的也比国产琴贵了多少多少，音质更是无可挑剔，国产琴那是望尘莫及。
因为我年轻时学过好几年钢琴调律，便不动声色凑过去瞧看，一眼见是WENSTRER（温斯特尔），一种原厂家授权韩国下游代理厂商的仿制品牌（不许冠名本尊的），业内公认的杂牌子琴，经常见有无良商家鼓动人做二手原品牌购买，也见过许多不懂的人上当。这种琴最要命的是击弦机质量与原品牌差得绝远，音板是劣质白松木且采用暗榫粘接工艺，共振性差，会致使某些音发闷，因而和弦的个别音与其它音会出现衰落差，断奏时止音不干净，其它组件也水得很。
我正犹豫要不要说破，同行和他老婆见我一劲儿摩挲那琴，有些不高兴，觉得一个配货的糙人哪配接触如此雅物，言语间有些不屑。我听得火起，顺手弹了一段降F（）调威尼斯船歌的切分断奏。
两口子见了张口结舌。我见他俩被镇住便开始指摘琴的各种缺点，包括琴键回位力度不一致，左右打晃，击弦机销磨损严重，羊毛毡击痕过深，音板或生铁骨架存在裂隙导致音准偏颇等等等等，最后讥诮他们买个伪洋品牌还不如买国产琴，国产琴著名品牌的质量如今不比一般的外国名品牌琴差多少，他家买来的琴与国产一般品牌琴相比也简直是垃圾……
两口子见我说的有理有据，不好从琴本身再说什么，转而称他家的琴是洋技师用专业设备调制好的音，起码音准无可挑剔。
我听了更乐了：那是商家纯糊弄外行的！就拿调律来说吧，现在许多琴行图省事 都是固定好标准A音（以往是小字组c），再借助仪器依次将弦上下十二平均分律定好，中规中矩，但是——世界公认的最佳调律方式是高音区略高低音区要略低，以适应人听觉的生理最佳接受感，即便世界顶级音乐厅的大钢琴都是依照这个方法来定律的。
我滔滔不绝说着，眼看同行两口子眼神由不屑不服到不甘不由，口气也渐渐稀溏，灰头土脸的，心里受活极了：哼！让你们崇洋媚外，让你们以貌蠡测，活该打击了你们的优越感！
上面有个和我经历相同的。不过我也想写下来。
某日在办公室坐着，手机震动。
“喂您好，哪位。”
“雷好，我这里系H市公安局，您因涉及非法集资被北京市立案，请协助我们调查。”（南方口音）
“哦，好的，你是市局的啊？请问你哪儿人啊？”
“这个我没有义务告诉你。请您尽快到市公安局协助调查。”
“哦，好的好的。可是我最近很忙啊。”
“如果你辣边不方便过来的话，我们可以过去找你的。”
“哦哦，那太好了，你什么时间能过来？”
“今天下午吧，麻烦说一下你的地址。”
“J开发区，B路，xx号”
听到一阵键盘噼里啪啦，沉默了两秒钟，电话挂断了。
嗯，我所说的地址是检察院。
我对面坐的领导笑呵呵的看着我，“你是不是有点闲？”
沉默……赶紧噼里啪啦的办我的案子…
说来惭愧，我20多的人生中都是静静地看着别人装逼。
直到有一天，我在商场里休息，一个卖按摩器具的来推销按摩器。
我都委婉拒绝了，但他还是热情难耐，非要上来给我体验一下。那我说体验就体验吧，然后静静的看着他装逼。
然后在我的两肩和锁骨胸大肌之间贴上贴片，然后打开仪器。我体验到了一种肌肉在抽搐的感觉的感觉。然后看着我的肌肉在抽搐，他开始装逼了:“这个用的是最新的科技，可以让你的肌肉震动从而达到按摩放松的效果。哪里累了贴哪里还不影响你干活。(๑❛ᴗ❛๑)”
我当时就忍不住的笑出了声(◔◡◔)
然后就给他，便给在场所有的体验这个按摩仪的中老年人解释了一下。这种方法叫做神经电刺激治疗。
但是这个东西的效果和电信号的波形和频率有有限。
然后又解释了一下这个的工作原理，就是通过一个小的变压器，将电池的电压上升到一个比较高的水平，然后短暂的放电，大电压小电流。
其实这样一个按摩仪成本并不高，于是我就说：如果自己制作的话，物料成本大概能控制在10块钱左右，虽然可能简陋的一笔，但是功能基本一样。
听完以后就有一个老年人说:“小伙子10块钱，这东西我买了！”
顿时商场里充满了快活的空气。
当然是 @疆还是劳道辣 ，现在的 @我从西域来 了。这位大哥即不懂维吾尔语，更不懂维吾尔语发展史，更不懂现代维吾尔语的词汇及借词情况。（文章后面有我的简单介绍）
这位“爱国主义者”之前写了一篇文章，借“新疆维族干部”的名义，专门介绍我等不知感恩的叛徒民族过去几年的罪行，塑造了维吾尔族在语言上搞反汉反国的假象，而且标题一次比一次厉害。
听他讲，我等千万罪人为了搞分裂和抵制大汉民族的教化，近几年故意用阿拉伯语词汇替换了两千余汉语词汇，汉语借词“严重被打压”，从2000降低到200。并得到如@习五一@中华之鹰@上帝之鹰等微博上各路汉民族主义大v们纷纷转发，还各自添砖加瓦讨伐我等罪人。
然后，得到各类汉民族“斗士”们的支持。他们最后得出结论，我等母语的存在会破坏国家统一的罪恶之源，我等的母语在压迫维吾尔族，我们要么主动消灭母语汉化，要么被他们肉体消灭或者滚出中国。
不可否认维吾尔语的借词中阿语借词数量最多，但这都是几百年前借用的，过去三百年里没有借用一个新的阿语借词，维吾尔语中自古以来从没有过2000个汉语借词。而且，维吾尔语的发展是国家在领导，各级语言管理部门的正职领导人有汉族和占多数。
虽然我等摆事实拿数据给他们科普，可他们就是不听啊，拉黑删评举报，一句话都不让说。
有一次买了一包方便面，里面的酱包漏了。我打电话投诉说酱包漏了，对面的客服说稍后有人联系我。
过了两天，有个人打电话给我说：“我们的机器没有问题的，酱包漏了可能是你开袋的时候自己剪漏的。”
WTF我这个火爆脾气，在方便面厂工作了三年，一条方便面生产线从前到后都能操作，都能维修。你忽悠我！
我直接回到：方便面切调料包用的刀是锯齿形的，普通商店没卖的，你过来看看调料包的切口，是锯齿形的。顺便指点你一下：你的切刀频率和拨动调料包的履带频率没对上导致的，调整一下切刀频率这个问题就能解决。
对面沉默了好半天说：哥，我赔你两箱方便面吧！我马上给你送过来！
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这是我在知乎第一个点赞过万的回答，针对所有好朋友提出的一些质疑和问题，我统一解释一下。我个人2007年-2009年在方便面厂工作，2009年之后在另一家食品厂工作，至今依然在。
1、客服的权限问题。
任何一个品牌的食品，都会以省、市或者自行划定的区域作为分割，然后设定代理商。这些代理商通常也是当地的售后负责人，大家打食品包装袋上的投诉电话往往是打到全国统一的售后那里了。这些人不负责解决问题，只是详细记录问题描述、顾客所属的区域和联系电话。然后会把问题转交给所在区域的代理商，一般上门来处理问题的都是当地代理商，公司会赋予他们权限，比如顾客要求赔偿多少金额或者多少箱货可以当场赔付，过后公司给补货。如果顾客的要求超出了代理商的权限，那么代理商向上反馈，公司就会派人去处理这个投诉。通常公司派人去处理售后问题只有两种情况：
①顾客非常难说话，这样的情况占了一半。
②第二种情况就是企业都不愿意看见的问题——批量投诉。
产品出现批量问题，经销商根本没有解决的能力。一般公司都会派人去解决，因为这个时候面对的很可能不只是消费者，还有经销商。因为有些经销商明知道你的产品有质量问题，还是照样发货。反正出了投诉又不是我赔偿，这么干的大有人在。所以国家新出的食品安全法中才明文规定：出现食品质量问题，生产者和经营者同责。所以，大家在超市买到有质量问题的产品，直接在超市投诉也行的。
我有个同事：在超市买了一根火腿肠，里面吃出一块塑料片，在超市投诉。超市直接给同事拿了两包同款火腿肠。
2、关于切包机的问题。
大家吃到的桶面或者碗面，调料包是在最后工序放进去的。一般叉子在下料包在上！调料包从调料包厂运过来的时候是连着的，就像大家在超市买的阿尔卑斯棒棒糖那样一长串连着运来的，然后由下调料包的机器把他们切开放进去。切刀的工作原理相当简单：调料包上都有一个黑色的小方块，切刀的电眼会识别这个小方块，然后按照设定程序在看到黑块多少毫秒后切刀。如果这个毫秒设定错误，就会出现切早了或者切晚了的问题。不管哪种，问题小就是切偏了，问题大就是漏了。调节起来也简单，机器背面有一个旋钮就是调节的。一般这个机器旁边都有一个工人负责监管机器的，出了问题马上就手动放调料包，并且把切漏了被污染的面直接拿走。当然了，不排除一种可能，就是这个人马虎大意了一下，发现迟了，就会出去几个问题面。
食品行业里，方便面的机器有个绰号——自行车，就是说这种机器非常简答，一看就懂，上手就能玩。一般学徒如果认学而且师傅愿意培养，基本上半年就能把整条生产线的修理和操作都学会。笨一点的都用不了一年。
3、我到底是维修工人还是生产工人？
做管理的都知道日本有两个管理体系——TPM和TQM，现代企业为了节约人员成本都在不谋而合的玩这种思路。TPM的一大思路就是把生产线的操作人员和维修人员合二为一，既是机器的操作者，也是维修保养者。TQM的思路就是把生产线的操作人员和品质管理人员合二为一。我曾经所在的方便面厂就把这方面玩的特别到位，生产线开机器的和修机器的都是我们，只要机器运转正常，产品基本不会有质量问题的。整个车间白班9个机修，夜班2个机修，品控更少。就靠生产一线这些人维修机器和管控品质。
水平高点的工人基本上拿起面饼上下看一看，就能知道前段哪里出了问题！比如面饼上有黑色的小黑点（黑渣），这是油锅里进水了；面饼一边厚一边薄（偏面），油位过高或者风整问题；面饼的花纹不对（大花面），折花器和切丝刀出问题了；面饼一个角被压碎了，这是拨面杠点动频率不对。到后来值夜班，几个油炸工闲来无事，赌重量！从生产线上拿个面饼，每个人用手掂一下说一下多少克，然后上称称一下。谁离实际重量最远，谁下班后请一瓶饮料。（说多了——）
我现在所在的这个食品厂也在推行TPM，我们有几家兄弟工厂已经完成了机修工和操作工的合并，把操作工人直接撤走，机修工负责开机器和修机器，配合品控员监管产品质量。还有两家工厂已经做到了全员多能工，就是任何一个员工最少可以操作两个以上的工作岗位。
4、这段事情是我编的？
有几位回复说这事是我编的，我个人不解释。这个事情大概是2015年左右发生的，我买的是桶面，人家赔我了两箱袋面。大家可能最认可的口味是红烧牛肉面吧！但是我们生产车间大家吃的最多的却是香辣牛肉面。红烧牛肉面基本在车间干一个月左右，都不会喜欢这个口味了。反倒是香辣牛肉面的口感持久！当时我买就是香辣牛肉面，而那个售后送给我的恰恰就是红烧的！吃了几包就吃不动了，最后送人了。
在生产车间有这么一个不算好笑的段子，你看看这个人吃的什么面，就能知道这个人的工龄！
红烧牛肉面——新来的！
香辣牛肉面——工龄1-3年！
自己蒸面自己配调料包——工龄3年以上！
自己调配冷面——工龄10年以上！
我2009年刚从面厂出来的时候，好长一段时间不吃方便面，坐火车30多小时，就是吃馒头或者面包。后来，也就是一年吃一两次。
几个好朋友问我冷面怎么调，配方如下，保证和正宗冷面一个味道。
把蒸箱里出来的冷面放到碗里，（注意：千万别淋汁和进油锅）然后重新进蒸箱蒸一次。用凉水把蒸好的面反复洗3次左右。倒掉凉水，重新放一碗凉水，把洗好的面放进去。放两包香辣牛肉面的粉包，5包老坛酸菜面的醋包，再抓一把白糖放里面。搅匀了就可以开吃了。
5、发现质量问题该不该投诉。
我个人觉得是应该的，如果出现了质量问题大家都不投诉，生产商怎么改进自己的质量。赔偿不赔偿是其次，只有不断的投诉，生产商才会知道消费者很重视，才有动力去自我改善。食品的投诉电话都在包装袋上有，可以直接联系。
说个最近的吧。
我爸妈小区的业主群因为小区管理不善，业主们纷纷联名要求罢免现任业委会班子，小区混乱，公共基金滥用，而且确实很多账目都一塌糊涂。我偶尔看看群里消息，很少回。
上星期我准备继续潜水吃瓜的时候，群里又吵起来了。大概就是大家对现任业委会在小区公共基金使用上有非常大的意见。然后被喷的业主代表舌战群雄，还发出来几份资料，大意是没贪污一分钱，呕心沥血为人民服务，你们别不知好歹！财报和花销都在呢！你们自己看！！！
我顺手就点开看了下，里面有三年的财报、公共基金收益明细和使用明细。说实话，不接触数字的人光看这些真的看不出什么门道。其实我当时看了财报就发现问题了，直接截了图圈出来，提问为什么之前每年期末结余都维持在4-5百万，19年年末居然账户结余是负数？？？公共收益金也是低得不可思议。
然后这个代表立刻在群里大吐苦水，说小区老了，花钱地方多。19年的时候好多楼外墙开裂渗水做了维修，然后又甩了份工程量清单在群里。什么网球场维修100多万；多少栋楼外立面修掉300万，绿化部分100多W……还是那句话，不做建筑的人，你乍一看可能觉得贵，但还是说不出具体哪里有问题。
按照他发的工程量清单，我逐项截图标记了：
绿化部分未列名具体项目（补种位置；树种；树龄与单价）；网球场不要说维修，100多万能造俩；还有外立面工程（之前去有邻居反应真是单纯刷了开裂防护）哪怕按照正规施工，先拆再刷防护再补涂料，花300多万也是绝对不合理的。
接着对方就发怒了，就在群里炮轰我了（我头像是卡通兔子一看就不是家里大人）大意是：
“你懂什么，让你爸妈进群，上下嘴皮一碰讲话都不打草稿！黄毛丫头还谈工程，估计你连水泥都没碰过呢吧！”
我倒是老老实实在群里回复：“我碰过水泥的，我还自己配比调试水泥测坍落度呢。工程也是懂的，XX大学建筑专业毕业的，日常工作内容就是工程造价……所以请问这份报价清单是哪里来的？代表签署的人是谁？施工单位招的哪家？有没有经过招投标？（国家规定合同超价格必须招投标）……”
然后他就语塞了，估计被问懵了，支支吾吾说具体工程情况他也不是最清楚吧啦吧啦…
还有就是收益金。小区里40多部电梯，你们绝对想不到电梯广告费的收入是多少。一年6W不到！不是一部一年6W，是40多部！加起来！！！（上海地区同等规格小区，电梯广告价格正常单面静态300-500/月，动态800-1000/月，也就是说一部电梯一年纯广告收入就起码2W ）这要是还没有利益输送在里面，那我们小区大概真的要变成远近闻名的慈善小区了。然后我就直接把这两年电梯静态广告和动态广告价格表发在了群里，让大家自己去看，这差价看得群里邻居们热血上涌群情激愤……
反正前两天群里发了新公告了，我就多看了一眼，哦豁、这一年就多出来30W的收益金了。
我妈遇到过。
当年我妈去某二线城市旅游，那个团有一个和某保健品公司的合作项目，带去公司做个“体检”然后由“医生”给出“诊断”和“治疗建议”。也不好回绝，我妈抱着看他们玩幺蛾子的心态也就跟着去了。
“体检”过程是免费的，除了抽个血以外，其他都是一些无创的仪器检查，有站上去的，有坐上去的，有在身上接几个电极片的。
过一会儿“体检”结果出来了，我妈拿到一份大约10页纸的“体检报告”，然后被引导至一间屋子外面“候诊”。这时候我妈把那个“体检报告”拍了一份发给我，给我让我欣赏欣赏。
除了血常规身高体重BMI等常见廉价的以外，是一些我看都不懂的东西，卡氏呼吸评分？运动耐力四维检测？经络舒畅指数？
其中有一个“组织液生化气体分析”，乍一看有点像血气单子，PO2 PCO2啥的都有，还有离子，还有一些看不懂的名词比如胶体张力评分晶体渗透力评分等等记不清了。
我问我妈“他们做了什么检查能出组织液的检验报告？取了块口腔粘膜？”
我妈说“他们让我唾了口唾沫。”
～(￣▽￣～)~厉害了
其实我倒想看看有没有查骨密度的，我确实想让我妈查一个，可惜没有，有一个什么“骨活性检测”不知道怎么做出来的，工作人员说这个指标比骨密度更科学。嗯。
我大概跟我妈交代了几句，我妈就去见“医生”了，旁边一直有导医陪着。
“医生”先打开“体检报告”大概看了一遍，然后问了问生活心情睡眠饮食二便，摸了摸脉看了看舌头，挺像那么回事。然后打开“体检报告”给解释，您现在有哪哪哪个系统有退化现象，哪哪哪条经络出现了，我们建议您进行一套全方位调理，药物和仪器配合使用blablabla的很便宜的，一个疗程一个月只用5万块钱，就能给您换来健康的身体，您看多值啊！
我妈淡定地说：“我儿子是医生，他说这份报告没什么具体意义，继续注意生活饮食习惯就可以了不需要其他干预。”
这货不死心：“他们西医不懂这些，我们这是中医定的方案，最适合中老年人，别听他们的。”
我妈继续淡定地说：“我儿子就是中医，他说中医里没这些个东西。”
这货还不死心：“民间很多中医师傅良莠不齐的，您看我们这的专家是有权威认证的，在正经中医药学院培训的。”说着指了一下墙上挂着的一个某学校远程培训结业证明。“您儿子有这种权威认证吗？”
“我儿子是北京中医药大学临床硕士。”
这货稍微愣了两秒钟，还不死心：“。。。。这个学历不能代表什么嘛，看一个医生的水平还得看临床经验啦。”
“嗯，没错。”
“这就对了嘛，您看我们的专家可是在某知名医院出诊的，您儿子有这样好的平台吗？”
“我儿子是北京中医医院的，三甲。”
这货还不死心：“这个中医讲究口碑您知不知道，不是越大的医院越好，要看口碑，口碑，您看那些老北京人会去这种医院看病吗？”
我妈继续淡定地说：“对，我家祖上N代老北京，我们老北京人要看中医都知道去宽街儿。”
“对嘛，您看宽街这种地方的中医不比那什么三甲医院的靠谱多了？”
“宽街儿那只有一个医院就是北京中医医院，所以我们一般叫它宽街中医院。”
～(￣▽￣～)~自己往枪口上撞怪我咯？
本来我妈就是想说说儿子觉得不用做治疗就完了，这货没完没了地撞枪口，我妈也很无奈呀。
最后这货终于松口认怂了，找人商量了一下，回来说，这些项目是一些科研前瞻，可能还没有得到大众的认同，您可能查不到，但我们保证对人体无害，希望您可以体验一下。
我妈说不用了，就出去了。
出去之后那个“导医”赶紧把我妈带到一个高级休息区，为了和之前的人隔开，怕我妈出去多说。
结果不知道是那货心态炸了还是这团人都够聪明，一个团一单生意都没谈成。
～(￣▽￣～)~怪我咯
有一次带孩子去商场买东西，有个培训机构的销售给我发传单，我委婉拒绝了，但他一直跟着我，于是有了以下对话：
销售：您难道不希望自己的孩子长大了以后懂得礼义廉耻，懂得孝顺父母吗？
我：孩子是否孝顺父母，取决于父母自己怎样对待老人。礼义廉耻也是一样，是言传身教的事情。
销售：可是孩子从小学了老祖宗留下来的经典，就能够做得更好了啊，可以成为更优秀的人。
我：哪个老祖宗？什么经典？是五经、九经还是十三经？
销售（估计没听懂我的话）：就是孔夫子写的，《论语》那些。
我：《论语》不是孔子本人写的，是孔门弟子编写的，这是中学语文常识。
销售：知识上的东西我是不专业了，不过您要是来听听我们的老师讲讲，那感觉肯定不一样。
我：你们机构外聘做课程设计的学术顾问，叫xxx的，读大学的时候是我的学生，你让他出来跟我说道说道。
不知道为什么这个答案这两天赞数暴增，谢谢各位抬爱。也许是大家对这种国学培训积怨已久了吧。
补充说明一下，我是古代文学专业出身的，先秦两汉的经史子典籍我都挺熟的，说擅长也不为过。但我觉得自己本来也没什么优秀的，更没有因为读了哪个老祖宗的书就变得优秀。另外关于我的年龄，我十年前博士毕业，到现在做了十年大学老师，有学生本科毕业直到读完研究生（不是跟我读研哈）毕业出来工作不是很正常的事嘛，我真没那么老……
关于读圣贤书有啥用这件事，以前我写过一个回答，有兴趣的朋友可以移步看看。
去药店买药，我一般直接说通用名，这样可以尽量避免营业员用话术来烦我。
不过有次一个阿姨锲而不舍地跟我说某分散片比普通片好，什么吸收好见效快，直到我要她开单子去刷卡还在那儿叽叽歪歪。我实在忍不住，就问她：你知道药品一致性评价吗？
她愣了一下，我继续拿起她推荐的分散片说：这个药，原研只有普通片，国内自己搞了个分散片，现在要比对一致性，连对照药都找不到，还不知道明年会不会不给卖了，你跟我说买这个？你觉得我看你们家几个牌子的XX片为什么就挑这个牌子的？因为他们家通过一致性评价了，懂不懂？以后忽悠人也专业点行不行？不懂去看看书好吧？
留下阿姨在原地凌乱，旁边一个店员低着头给我把单子写好让我去刷卡。
从那次以后，我去这家药店清净很多，甚至有次一个店员刚想来跟我话术，被旁边另一个店员拽住了。
毕业后先是在一家国企当董事长的英日语翻译。去了后，董事长给我安排在公司投资的一个五星酒店，先去当联系人。那个酒店管理团队是法国的雅高Accor集团，餐饮部总监是法国人，我法语也不错，所以私下我们用法语沟通，我们俩关系走的很近，于是很多对外事务，比如与供应商的谈判，他也会带上我一起，我也很高兴参与这些事情。有次一个上海的酒水供应商，也是一家外企，是个女经理，牛逼轰轰就来了，自以为自己很国际化，一定会将我们的单子拿下，坐下后，用夹着英文的中文问我们俩 “咱们是用English还是Japanese沟通呢？”那女的说完，自我感觉良好的看着我们。我第一次被国人问这样的问题，有点懵逼，自然气场上的确一时上不去了，因为我除了在外语角与中国人练英语或日语外，总觉得其他场合这样装B好怪，好尴尬，想想都可笑。于是我把这话翻译给法国总监听。法国总监用法语跟我说“告诉她，我们只讲法语吧。”我心里暗爽，果然法国佬儿反应快，装逼也是高手。然后我告诉那女的，要不你讲法语得了。这下很好用，她软下来，说”要不你给我翻译吧，我不会French。”然后法国总监用英语跟那个女的直接说“既然在中国呢，要么你讲中文，我朋友帮我翻译，要么你用英文，咱们直接沟通，我不知道咱们有什么必要讲日语，你让我感到好奇怪。”然后他又用法语跟我说“这女的怎么回事？是中国人吧？”我说“应该是吧，我也第一次见到这样儿的。”我们俩就这样用法语嘀咕了一段时间，给那装B的女的凉在一边。那女的自取其辱，我们见她也尴尬了不少，觉得也差不多了，就用英文跟她会谈了。果然，跟大多数外企中那些喜欢装的人一样，她的能耐只限于讲中文夹着英语词儿，而真要连成句子了，又讲不出多少，尤其是整个谈判过程中，法国佬儿的法式英文她更听不懂，比如很多国际名酒的名字像Pernod Ricard红酒的葡萄Pinot Noir等，他直接都用法式读音，以至于那女的完全懵逼了，只能每次都看着我帮忙翻译。不管咋样，气势被打下来了，后来的会谈基本就是我们主导了。会谈之后，那女的还问我“你是学法语出身啊？”我讽刺地回道“不，我是贫下中农出身。”所以啊，装逼装不好，不仅尴尬，还会暴露水平哈哈
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