男朋友工资8000还5000房贷，让我负担恋爱期间约会开支（四六分变成八二分）我不同意，合理吗?
你男朋友工资8000，自己要还5000的房贷，这确实是挺大的生活压力，毕竟一个月剩下的也就3000块，还得吃饭、交通、日常开销，日子过得肯定紧巴巴的。
问题就出在他提出让你承担恋爱期间约会费用的比例，而且还是从之前的“四六分”变成“八二分”。
咱们掰开了说，这事儿哪里让你觉得不合理：
负担比例的严重倾斜： 之前是四六分，这说明你们是比较平衡地在承担约会的花销。突然变成八二分，而且是你占二，他占八，这意味着你们约会的大部分花费，都压在了你身上。想想看，80%的开销，这对你来说是个不小的负担。你工资多少？即使和你男朋友差不多，甚至比他高，但他的房贷压力摆在那里，这笔钱对你来说，是生活费，是可支配收入，而不是“他剩下的钱”。
男友的经济压力和你的责任： 他有房贷，这是他的个人经济责任。恋爱关系中，双方都有互相照顾、共同承担的义务，但“承担”不等于“全盘接手”对方的经济压力，尤其是在约会这种本应是双方享受快乐的场合。他要求你承担八成，这某种程度上是在把他的经济压力转嫁到你身上，让你来弥补他因为高额房贷而减少的可支配收入，进而影响到你们的约会质量和频率。
约会费用的本质： 约会是为了增进感情，是双方共同投入时间和金钱来创造美好回忆。如果一个人需要为了“满足”对方的约会消费标准而牺牲自己的大部分可支配收入，那这份约会就已经变味了。约会应该是双方都感到舒服和愉快的，而不是一方在“供养”另一方。
“四六分”到“八二分”的转变： 这个转变非常突然，而且比例差距太大。这不像是什么生活成本突然增加，而是他个人的经济规划和承担能力，让他提出了一个对你非常不公平的要求。这就像是你之前和他一起做项目，分钱是四六，他拿四你拿六，结果他突然说“不行，以后你拿八我拿二”，你不觉得奇怪吗？
他对这份感情的投入认知： 他是不是认为，他的房贷是你应该“理解”和“分担”的？如果是这样，那他对恋爱关系的认知可能有点偏差。恋爱不是合伙做生意，更不是让他把生活负担转嫁给你。感情是互相的付出和支持，而不是一方单方面地承担另一方的生活成本。
对你消费能力的要求： 要求你承担八成，是不是也意味着他希望你们的约会能维持在他期望的“标准”上，而他自己已经无力支撑了？这会让你感到，如果你消费能力跟不上，可能就无法和他约会，或者约会的质量会大打折扣。这是一种无形的压力。
为什么你不同意是完全合理的？
1. 不公平分摊： 你们的收入和支出情况不同，强行拉高你的分摊比例，显然是不公平的。
2. 个人责任不应转嫁： 他的房贷是他的个人选择和责任，虽然你爱他，但你不应该因此承担过多的经济压力。
3. 破坏平等关系： 恋爱应该是平等的，一方过度承担另一方的花费，容易形成不对等的关系，让你处于更被动的位置。
4. 影响个人生活： 拿出大部分可支配收入来承担约会开销，会严重影响你自己的生活品质、储蓄计划，甚至影响到你未来的个人发展。
5. 沟通方式问题： 即使他经济压力大，提出这样的要求，也应该以一种更温和、更商量的态度，而不是单方面地“通知”你，并大幅改变之前的约定。
你可以考虑和他说些什么？
表达你的理解（但设定界限）： “我理解你每个月房贷压力很大，生活肯定不容易。”
强调公平和你的能力： “但是，我们之前约会开销是四六分，现在突然要我承担八成，这个比例对我来说负担太重了，而且我觉得这样分摊很不公平。”
提出你自己的解决方案： “我可以理解你的难处，但我们是不是可以再商量一下？比如，我们可以在约会频率和开销上做些调整，找一些更适合我们双方经济状况的约会方式？”
询问他的初衷： “你提出这个是因为你觉得你现在的经济状况没办法支撑我们之前的约会模式了吗？还是有什么别的考虑？”
姑娘，你的感受很重要，你的不同意非常正确。一个健康的恋爱关系，应该是在双方能力范围内，共同经营和享受。他有经济压力，可以商量，可以互相体谅，但把压力全甩给你，并且要求你“高额付费”，这真的不是一个成熟和健康的恋爱方式。
好好跟他聊聊，表达你的想法和感受，看看他是什么态度。如果他坚持己见，甚至觉得你“不懂事”，那你就得好好想想这段感情是不是真的适合你，是不是你想要的。
网友意见
这事里面有一个关键性问题：
究竟男方是明确的提出来说要求约会开支八二分还是女方主观上认为男方还房贷以后会降低他那边的约会开支造成事实上的八二。
如果是男方明确提出来的，那我觉得男方的要求不合理。因为这个确实没有考虑女方的感受，甚至形成了某种意义上的道德绑架，有点过于利己。省点钱也不是不能谈恋爱，没理由把这个经济和道德负担转移到女方身上。毕竟潘驴邓小闲是5项，现在一项降低就拿别的补上呗。
ps：友情提示可以打国产疫苗领1cm。
但是如果男方没有这么说，只是女方不能接受男方在恋爱开支上的下降，那这事里就是女方有问题。
谈恋爱又不是做生意，主要是个情绪价值。男方因为客观原因降低了恋爱开支，不见得就一定对双方恋爱的情绪价值形成重大实际影响。比如男方送女方礼物，女方会回礼。那么如果男方因为经济原因不送了或者礼物降级了，也不需要回礼，你们这个恋爱就谈不下去了？那你们究竟是情侣关系还是互刷礼物的pk短视频主播关系？
我从题目里没有看出来男方有提出要女方多花钱的说法。看起来更像是女方不愿意降低自己对恋爱支出，而男方不能像以往一样对等或者超额支出，女方认为自己吃亏了。
老实说，一段感情需要双方这么持续对等投入金钱来这么维持，一旦断供就出现危机，我觉得不像谈恋爱，像是在还房贷。因为你的恋爱情绪价值和投入的金钱（先不说这个钱谁出）高度正相关，一旦投入金钱不足，这个恋爱就谈不下去了。
当然，不管这事究竟是男方主动提出还是女方主观认定，二种情况下之都有一个人的恋爱观很神奇，所以结论都一样：建议分手。
不知道是不是我与社会有些脱节，所以我很茫然。
因为在我的观念里，结婚固然是一种利益的联结，但基础还应该是围绕着感情。
所以我无法想象，婚姻之前，要先把利弊算得那么清楚。
作为男生，从小别说谈恋爱，哪怕是和女性朋友聚会，我都从未想过让女性分担。如果我承担不起，我就不约。而女性朋友，真把我当朋友的，也不会一直让我一人负担。
所以，我首先疑惑的是你男友，为什么在婚前就跟你算得这么清楚。
从我个人来看，你男朋友这样子，可以说没有谈恋爱的能力。
再从你的角度来说，你又没结婚，你男朋友的这些要求，好神经啊。
完全没道理嘛。
在我的眼里，你男朋友这样的操作，简直不配为男人啊。
男人花不花钱是一回事，但愿不愿意花钱是另一回事。像这种不仅不愿花钱，连结婚都没有就开始算计女朋友的，我也是佩服。
你会和一个可支配的钱财只有三千块的男人谈恋爱吗？
我不会的。因为我愿意在恋爱上掏五千块。我不谈恋爱这五千也是拿来相亲社交认识新男人的。
如果和这个三千块的谈恋爱，动态aa成了我也只花三千块。
他拉低了我的生活质量。
啥？他惦记我五千他三千？
我想想，比我年轻，一米八五+身高，五官端正，腿粗臀翘啪一次不算前戏后戏20分钟打底，嘴甜会哄人，可以的。
而且呢，我这个人比较贪心，觉得暂时是可以的，长久的话不行，他如果挣钱能力比我差，始终需要我贴补，我会觉得这个男人还没有我厉害。可能没有办法发自内心地欣赏他崇拜他依赖他。
当然，这只是我个人的择偶倾向而已，其他的姑娘随意了。
上面的条件就是我已婚几年的老公的条件。有些人也别酸了，我确实找到了，而且在他人生低谷的时候，打了三份工养他。
可是除了这些条件之外，还有一个非常强的前提条件是：这个人在自己有钱的时候是非常舍得给我花的。
他可以把工资卡交给我，对我非常的信任。他从来没有空口白牙说我们交往中我应该出多少他应该出多少。甚至在他人生低谷事业失败的那段时间他在拼命的对我好，想在别的方面弥补我。
他觉得我委屈，而不是觉得理所当然要占我这点便宜。
我觉得这算是人品上的差异吧。
所以姑娘要考虑的不仅仅是他只有3000块钱可自配的自由收入的问题，还有他对你好不好的问题，还有他的责任感的问题。
我个人觉得就算是养面首有养面首的玩法，花钱图个高兴。
但是找人生伴侣的话，还是要看一看这个人的人品和能力的。
反正题主说的这个男人，人品和能力我都没看上。
谁稀罕谁拿走了。
？？？我不知道这些男的在嗨啥。
我说我合法丈夫床上表现挺让我满意的，他们就急了，有咔咔跟我科普说二十分钟不含前戏是万里挑一的，有跟我科普不是时间久才好的。
？？？
我睡了几年的男人，好不好使我自己不知道？
我一体育系毕业的女的，但凡念书时没偷懒，怎么挑男人体能咋能不知道？
卧谈会时姐妹们八卦，我们系的男的这个数据也很正常啊。
咋了，刺伤某些人脆弱的自尊心了？
再说，这题也就是聊自己择偶倾向的一个题，我不仅有这倾向还找到了，美滋滋睡了好几年了，这还不够打脸的吗？
所以这些男的在和我这滋润已婚妇女洗脑啥？
不觉得尴尬吗？
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
这里是回答者最后的更新，以后不回复了。
我觉得中国式婚姻里最可笑的一点是，男方（部分吧，免得被人说以偏概全）把自己的利益都算尽了，还要回过头指责女方太和他计较得失。因为在男方眼里女方不能算是独立的个体，而是他实现婚姻的手段、附庸，是不能有自己的思想的，你戳破了他的算计，你就是斤斤计较的小人。他先动的手，没关系，你先动嘴指出来，就是你的不对了，以后女生也要什么也不说直接做，你的争吵不会被人认为是据理力争合情合理，只会被看作是弱者的歇斯底里无理取闹。本人的逻辑盘点了一下自认为没有任何问题，不会被任何圣母圣父洗脑，唯一的错误是确实不应该婚前干涉男方还贷，只要他不影响我们的恋爱，我以后不多嘴。感谢所有认真读题帮助我的答主，大部分是女生，也有部分理性客观的男性。
以后不回复了，这个帖子留一段时间，希望能给遇到同样问题的女生一些帮助，可以看看部分回答的男性面对婚姻的真实嘴脸。因为我确实不图男方什么，在利益上没有什么可指责的，所以部分男性的套路是：一边劝告我以后都是“一家”人，男方现在要求我省吃俭用也是为了我们的未来，计较太多令男方心凉，一边指责我还没结婚没进“一家”门就插手人家房子名不正言不顺。不知道这个薛定谔的“一家”人是怎么算的，需要我牺牲付出的时候就是一家人，谈以后、谈未来；轮到我辨别得失的时候就是还没嫁进门我算计，讲现在、讲感情。
还有部分男性就直接撕下伪装直接表明，我没错，但是我太理智太清楚了，所以男生不喜欢，为了男生喜欢我就不应该计较太多。其实这才是大部分男性的真实想法，男人不喜欢太聪明的女人，最好是傻一点天真一点，被算计了也不要看出来的。可惜我是不会也不需要为了婚姻变傻的，我自己可以足够强大。
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我是提问者。因为你关闭了评论所以我在这里一条条回答，不知道你的生活是什么样的会有这些想法，也不知道你出于什么心理不敢开评论
婚前没房：太好了婚后我们一起出首付买自己的房子
婚前有房有贷：要么让你父母还贷，我一分钱不干涉也不稀罕你那点还贷份额。要让我还贷就婚前把我负责还贷的份额划分给我
婚后有房一起还贷：非常好，共同奋斗
全款出资，写两人名：谢谢不需要，住别人白给的房子我自己心里不踏实。婚前全款买房不给我负担双手欢迎，只写你一个人名字就好，我还要珍惜自己的首房首贷资格呢
不是所有女生眼里都只有你的房子，如果周围都是这样的女生那只能说明你自己水平有限
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