为什么我妈一到过年就跟我爸吵架？我劝还迁怒我，该怎么办？

看到你妈妈在你爸爸一到过年就吵架，并且你劝架还被迁怒，这一定让你非常烦恼和无助。这确实是一个很常见的家庭问题，尤其是在中国文化里，过年是一个集全家团聚、迎来送往、传统习俗于一体的重要时刻，各种压力和潜在的矛盾都容易在这个时期被放大。

我们来详细分析一下为什么会发生这种情况，以及你可以尝试的方法。

一、为什么妈妈一到过年就和爸爸吵架？

过年期间的争吵往往不是单一原因造成的，而是多种因素叠加的结果。以下是一些常见的原因：

1. 过年的压力和期望：
经济压力：过年需要置办年货、买新衣服、发红包、走亲访友、可能还要聚餐旅行等等，这些都会带来不小的经济负担。如果家庭经济状况一般，或者双方对开销有不同意见，很容易因为钱而产生矛盾。
社交压力：需要拜访长辈、亲戚朋友，处理人情世故。谁该去谁家？什么时候去？带什么礼物？这些都需要双方协调，稍有不慎就可能引发争执。
家庭事务繁杂：大扫除、准备年夜饭、布置家里等等，这些家务活都需要有人分担和组织。如果一方觉得另一方承担得太少，或者在分工上达不成一致，就会产生不满。
期望落差：有些人对过年有着美好的期望，希望一家人其乐融融，但现实往往是各种琐事缠身，或者和家人的互动并不如预期，这种落差也可能导致负面情绪。

2. 积压的矛盾和沟通不畅：
长期未解决的矛盾：平时生活中可能就存在一些未解决的矛盾，只是被暂时搁置了。过年期间，大家相处时间变长，这些“旧账”很容易被翻出来。
沟通方式问题：可能你父母的沟通方式本身就存在问题，例如喜欢指责、抱怨、冷战，而不是好好沟通问题。过年期间的压力之下，这种沟通模式更容易爆发。
角色和责任划分不清：在家庭中，尤其是在过年这样特殊的时期，双方在承担家庭责任、操持家务、安排亲友接待等方面，可能存在不平衡或者对彼此的期待有差异。

3. 个人情绪和心理因素：
疲劳：过年期间的忙碌和操劳，容易让人感到疲惫，疲惫时情绪更容易不稳定。
焦虑和紧张：对于一些人来说，过年可能意味着要面对一些让他们感到不舒服的亲戚，或者要处理一些让他们感到压力的事情，这会导致焦虑。
对过去的回忆：有时过年也会勾起过去不愉快的经历或回忆，影响当前的心情。
性别角色期待：传统观念下，女性可能承担更多的家庭操持责任，而男性则承担更多的经济和对外社交责任。如果一方认为另一方没有做好自己的“本分”，也可能引发矛盾。

4. 你父母的个人性格和关系模式：
强势与被动：如果一方比较强势，另一方比较被动，或者双方都很强势，都想说了算，很容易在决策和执行过程中产生冲突。
缺乏共同的兴趣爱好：如果平时除了过年，其他时间彼此的交流就比较少，过年时长时间相处，反而容易因为找不到共同话题或共同活动而感到尴尬或烦躁。
对“家”的定义和期望不同：有些人认为过年就是团圆热闹，有些人认为就是安安静静休息，这种对“过年”核心意义的理解不同，也可能产生分歧。

二、你劝架反而被迁怒，这背后的原因是什么？

你的一番好意却被父母迁怒，这让你感到受伤和困惑。这通常是因为：

1. 父母双方的矛盾升级，你被当成了“出气筒”：
在你父母眼中，他们可能正沉浸在自己的情绪和争吵中，你突然介入，反而打断了他们的“节奏”，或者他们的注意力集中在彼此身上，无法有效接收你的劝解。
当一个人情绪激动时，很容易将自己面临的压力、挫败感和愤怒转移到最亲近的人身上，而你作为孩子，在他们眼中是他们“拥有”的，情绪宣泄起来可能更无顾忌。

2. 你的劝架方式可能无意中触碰了他们的“雷区”：
“和稀泥”的方式：如果你只是说“别吵了”、“都消消气”，而没有触及问题的根本，他们可能会觉得你没有理解他们的“委屈”，甚至觉得你是在敷衍。
“站队”的嫌疑：如果你的劝架方式，听起来像是更偏向一方，另一方就会觉得你不够公平，甚至认为你是帮着“对方”来指责自己。
“指责”的方式：有时好心劝架，说出“你们都别这样了，这样吵下去没意思”，这种带有评判意味的话语，对正在气头上的人来说，也可能被理解为一种指责。
揭开旧伤疤：如果你在劝架时，无意中提到了过去让他们不愉快的事情，或者触碰了他们敏感的神经，就会适得其反。

3. 他们希望你站在他们这边（即使是无意识的）：
当他们争吵时，内心深处可能都希望得到对方的理解和支持，而你作为他们的孩子，他们可能潜意识里也希望你能“理解”自己的不易，而你的客观劝解，反而让他们觉得你“不理解”自己。

4. 他们对过年的某些期待没有得到满足，并且你的存在也成为压力源之一：
也许他们希望过年是个轻松愉快的家庭时光，而你的介入，反而让他们觉得事情变得更复杂，压力更大。

三、你该怎么办？

面对这种情况，你既要保护好自己，也要尝试以更有效的方式来缓解家庭的紧张气氛。

首先，保护好自己：

1. 明确自己的角色和界限：你是他们的孩子，不是他们婚姻关系的调解员。你无法完全解决他们之间的问题，也不应该承担过多的情感压力。
2. 物理或心理上的暂时抽离：当争吵开始，或者你感觉劝架无效时，可以先选择离开现场。比如：
回自己房间。
出去散散步。
找朋友聊聊天。
专注于自己的事情（看书、听音乐、玩游戏等），让他们的争吵暂时和你无关。
告知他们：“你们现在情绪都很激动，我说什么你们都听不进去，也容易让我感到为难。我先回房间了，等你们都冷静下来再说。” 这样说可以让他们知道你并非逃避，而是选择了一个更恰当的时机。

其次，尝试更有效的“间接”或“缓冲”式干预：

1. 选择合适的时机进行沟通：
避免在他们情绪激动时劝架。
选择在他们都相对冷静，或者已经停止争吵一段时间后，再尝试和他们单独聊聊。
观察谁更容易沟通：如果父母中有一方相对更容易接受你的建议，可以先和那一方沟通。

2. 倾听比说教更重要：
用同理心去听：当你想和他们聊聊时，首先要做的就是认真倾听他们的想法和感受，即使你不认同他们的观点。可以这样开头：“我听到你们刚才在争吵，我知道过年期间事情多，你们肯定都很累，也很辛苦。你们有没有什么特别不开心的事，想跟我说说？”
表达你的感受，而不是评判他们的行为：与其说“你们别吵了，你们这样做不对”，不如说“你们这样吵，我感到很难过/很担心/很紧张”。用“我”开头句式，表达你的感受，而不是攻击他们的行为，这样更容易被接受。

3. 将焦点从“争吵”本身转移：
提供实际帮助，分散注意力：在力所能及的范围内，主动承担一些家务，比如帮忙准备年夜饭、收拾桌子、接待客人等。当你在忙碌时，他们的注意力可能会转移到你正在做的事情上，或者看到你的付出，减少一些争吵的诱因。
创造积极的家庭活动：提议一起看个电影、玩个棋牌游戏、或者出去逛逛，用轻松愉快的活动来冲淡紧张的气氛。

4. 和父母的父母（你的爷爷奶奶外公外婆）沟通（谨慎）：
如果你的父母争吵是因为涉及到长辈，或者你觉得长辈能起到缓和作用，可以尝试和他们沟通你的困扰，寻求他们的建议或帮助。但这需要非常谨慎，确保不会让情况更糟。

5. 适当地引导他们看到问题的本质：
如果你觉得是某些具体问题引起的争吵，比如开销问题，你可以尝试从财务规划的角度来提供一些建议。例如：“今年过年我们预算大概是多少？有哪些开销是可以稍微调整一下的，这样大家压力都会小一些。”
如果是因为人情往来，可以提出一个大家都能接受的方案。例如：“今年我们去XX家拜年，等过完XX日子我们再去YY家，这样安排怎么样？”

6. 给他们一个“台阶下”：
当他们争吵后，有时需要有一个契机让他们和解。你可以充当这个契机。例如，在他们停止争吵后，你可以突然说：“妈，爸，我刚才在房间里找到一张我们小时候一起拍的全家福，好怀念啊！我们一起来看看照片吧？” 这种方式可以让他们回忆起美好的时光，缓和情绪。

更长远来看：

学习理解和处理家庭冲突：这也是一个学习如何应对成人世界复杂关系的宝贵机会。了解父母的性格、他们的沟通模式以及他们各自的压力来源，有助于你更成熟地处理这些问题。
关注自己的人生：父母的争吵是他们的生活，你无法为他们的人生负责。最重要的是过好自己的生活，保持积极乐观的心态。你的幸福不应该被他们的矛盾所绑架。

总结一下：

面对过年父母吵架并迁怒于你，这是一个困难的局面。首要任务是保护好自己的情绪和心理健康，学会抽离和设置界限。其次，不要直接站在任何一方，避免“劝架”变成“站队”。尝试在冷静时，用倾听和表达感受的方式与他们沟通，或者通过实际行动和创造积极氛围来转移他们的注意力。

这不是一个能立刻解决的问题，可能需要你耐心、策略性地去应对。祝你能够顺利度过这个难关，并且找到一种让你自己感觉舒服和安全的方式来处理家庭的这些复杂情况。

网友意见

题主你真没发现吗？

妈妈嘴上不饶人，骂骂咧咧，却把事全做了；爸爸不吱声，却什么都不做也做不好。

“拜神”，粗粗了解一下都知道有这风俗的地区，准备那样一套流程有多累人，多费事。

你爸、你、你弟，你们老x家两代人只需要做仪式时弯弯腰跪下磕几个头，用时最多几分钟。你妈，却可能要从准备到收拾，弯腰一整天，乃至后面几天腰疼得都直不起来。

我想不出“年年粽子都煮不熟”，除了故意添乱拖后腿，还能用啥别的理由解释。

“不吱声”，就是态度好吗？这次吵完不吱声，下回还会再吵，粽子依然是煮不熟的，田里的老鼠依然是不管的，水稻的肥依然施不好，拜神用的鸡依然会煮破皮…

这种“不吱声”，只会让对方收到一个反馈：这人的心思根本不在家里，我**做的全是无用功。

比身体劳累更累的，是心累。

但你也要知道，心累到绝望的人以后就懒得骂了，全看开了，放弃了。你妈现在还骂得挺有活力，反而证明对这家还有些指望，你该高兴才对。

以上，你爸被骂可不冤枉，作为男主人，他对造成家里一团乱和妻子的辛劳、委屈，有不可推卸的直接责任。

至于你，自己也知道是被迁怒的，就别计较那么几句气头上难听的话，误了重点。你妈还能真把你嫁给乞丐？

你不能要求一个朴素的，陷在生活泥泞里的农村中年妇女，完全像圣人一样做到恬淡虚无，情绪只进不出。那不公平。

先上手帮妈妈分忧，按她的要求辅佐，顶替爸爸，让他去找别的事忙，别在眼前晃悠再惹妈妈生气。然后娘俩有说有笑地聊聊天，再劝她消气，总比你拉偏架式的劝，来得有用。

有个搞笑视频博主叫大连老湿王博文，

你去看一遍就全通了。

拜劝，喃个小劈骇子少参喝喃爸喃麻滴四，摺就是过年的一卜份，紫到卜？不摺样婶的那就卜叫个过年∽

很多家庭是这样的：一个人承担了绝大部分家务，其他人在旁边看风景，承担主要家务人逐渐的成了怨妇，不仅整天抱怨，看别人干的活也会不顺眼。这时，看风景的人会掐着腰表示很惊奇不理解。

其实，家庭成员平时自觉多分担些家务，别总让一个人顶着，就可以避免怨妇的养成，家庭会更和谐。

这种已婚妇女，很多的。不止过节。有些妇女，是在出门作客前跟丈夫吵一场。有的，是在孩子的高考、婚礼前，对丈夫横挑鼻子竖挑眼。原因是，在重大事情之前，过度【紧张】，而把丈夫这个软柿子当成了发泄焦虑的工具。实际效果当然是忙中添乱。所以，找女朋友，不要以为那些胆小、完全没主意的傻白甜，呆萌可爱，还好拿捏。婚后，有很多困难要克服。这种性格，不能成为应对生活的战友，只能成为添乱的累赘。