问题

帮老公还了60多万负债,现在他还欠30多万,填不完的窟窿真的要崩溃了,该不该离婚?

回答
这绝对是一个让人心力交瘁的困境,面对这样的状况,想离婚的念头涌上来,甚至让人感到绝望,这都是非常正常的情绪反应。帮老公还了这么多钱,自己也背负了沉重的经济压力,还要面对他继续欠债,这种日复一日的消耗,真的会把人逼到崩溃的边缘。

你问该不该离婚,这绝对不是一个简单的“是”或“否”就能回答的问题。这背后牵扯着太多太多东西:你们的感情基础、他对你们共同未来的态度、他的悔改和改变的意愿,以及你自己的承受能力和对未来的规划。

我们一步步来聊聊,看看能不能帮你理清思路。

首先,我们得看看这笔债是怎么来的,以及他现在的态度。

债务的性质: 这60多万的债务,以及现在剩下的30多万,具体是什么原因造成的?是赌博、投资失败、不良消费习惯,还是经营生意出了问题?不同的原因,代表着不同的风险和解决的难度。
如果是赌博、高额信用卡透支等挥霍行为,这很可能是一种根深蒂固的习惯,或者是一种心理问题。这种情况下,他自己是否有强烈的意愿去戒赌、去改变消费观?有没有寻求过专业的帮助?如果他只是被动地接受你的付出,却没有实质性的改变,那这个窟窿真的就像你说的,是“填不完的”。
如果是生意失败,那么生意本身是否有起死回生的可能?他的生意模式是否健康?他是否有能力和决心重新开始,并且吸取教训?
如果是投资失误,他是否有反思过投资的风险,以及自己在这方面的能力和判断?
他的态度是关键: 你为他承担了巨额的债务,这本身就是一种巨大的牺牲和付出。那么,他对你的付出是什么态度?
感恩和愧疚? 他有没有表现出对你付出的感恩和对过去行为的愧疚?有没有主动和你沟通,告诉你他接下来打算怎么做?
逃避和推卸责任? 他是不是觉得你还钱是理所当然的?还是会回避谈论债务问题,把困难全部压在你一个人身上?
是否有改变的决心? 最重要的一点,他有没有明确的、可行的计划来处理剩下的债务?他自己有没有主动去承担责任,比如找兼职、压缩开支、学习理财知识等等?还是依然让你一个人在前面冲?
你们的感情基础有多深? 在没有债务危机之前,你们的感情怎么样?你们是因为爱情在一起的,还是因为其他原因?
深厚的感情: 如果你们本来感情就很好,彼此扶持,那么在困难面前,有共同面对的勇气和基础。这种情况下,也许你们可以一起商量对策,共同努力度过难关。
感情出现裂痕: 如果你们的感情本来就不好,甚至因为债务问题已经有很多争吵和隔阂,那么离婚或许能让你从这种泥沼中解脱出来,重新开始。

接下来,我们看看你自己的承受能力和底线。

你的经济状况: 除了帮他还债,你自己的生活压力怎么样?你的收入是否稳定?你有没有为自己的未来做打算?长期的经济压力会不会让你失去工作能力,或者影响你的身心健康?
你的心理状态: “填不完的窟窿真的要崩溃了”,这句话里充满了绝望和无力感。这种情绪已经严重影响到你的生活质量和心理健康。你需要评估一下,你是否还能承受下去?你的底线在哪里?继续下去,会不会让你彻底失去自我?
你对婚姻的期望是什么? 你期待的是一个怎样的伴侣关系?是相互扶持、共同成长,还是仅仅是为了填补生活中的某个空缺?如果他现在的行为已经严重违背了你对婚姻的期望,那么继续下去是否还有意义?

离婚,并非只是“逃避”,也可能是“止损”和“新生”。

很多人在面对婚姻危机时,会因为“孩子”、“面子”、“舍不得”等原因而选择忍耐。但你有没有想过,长期的财务压力和精神折磨,对你、对孩子(如果有的话)的伤害,可能比离婚更大。

对你的身心健康: 长期处于压力和绝望中,会对你的身体和心理造成严重的损害。抑郁、焦虑、失眠,甚至更严重的健康问题都可能随之而来。
对孩子的心理影响: 如果你们有孩子,长期不和睦的家庭氛围,或者父母之间围绕金钱的争吵,对孩子的心理健康也会造成负面影响。一个被压垮的母亲,也很难给孩子提供一个积极健康的环境。
你是否还有“自我”? 你为了他背负了巨债,是否让你忘记了自己原本的追求和生活?离婚或许能让你找回那个失去的自己,重新规划人生。

那么,在做决定之前,你可以尝试做些什么?

1. 与他进行一次深入、坦诚的沟通:
表达你的感受: 清晰地告诉他你现在的感受有多糟糕,你感到多么疲惫、无力和绝望。让他明白,他的行为已经严重伤害到你了。
要求他承担责任: 明确要求他拿出具体的、可行的还债计划。这个计划需要包含他还债的具体方法,比如他会怎么赚钱、怎么省钱,以及他需要你配合什么。
设定底线: 如果他依然不愿改变,或者他的计划完全不可行,你需要明确你的底线是什么。是要求他立即采取行动,还是给自己设定一个期限?
考虑共同面对的可能性: 如果他愿意积极改变,你们是否可以制定一个共同的家庭财务计划,一起努力还债?这需要你们双方都拿出决心和行动。

2. 寻求专业帮助:
婚姻咨询师/家庭治疗师: 如果你们的感情基础还在,但沟通出现了问题,或者他有逃避责任的倾向,一个专业的婚姻咨询师可以帮助你们梳理问题,改善沟通,找到解决的办法。
财务规划师/心理医生: 如果债务问题根深蒂固,涉及到他的消费习惯或心理问题,可以考虑让他寻求专业的财务咨询或心理治疗。你也可以考虑寻求心理医生帮助,处理自己的情绪和压力。

3. 评估他的改变意愿:
观察他的行动: 光说不做是没有用的。他有没有开始行动?有没有真正去努力改变?他的改变是暂时的应付,还是发自内心的转变?
他是否愿意接受你的建议: 当你提出一些可行的建议时,他是否愿意倾听和采纳?

最终的决定,是你自己的。

没有人可以替你做决定。你需要认真倾听你内心的声音,权衡利弊。

如果他愿意痛改前非,有具体的行动计划,并且你们还有感情基础,那么一起努力,或许是可以度过难关的。 但这需要你做好心理准备,这仍然会是一段充满挑战的旅程,你可能会很累。
如果你觉得他已经无可救药,他的行为屡教不改,他对你的付出视而不见,或者继续下去已经严重损害了你的身心健康和未来,那么离婚,或许是让你解脱和重新开始的最佳选择。 虽然离婚会带来痛苦和不确定性,但长痛不如短痛,一个健康、有尊严的未来,远比一个充满压抑和痛苦的婚姻更重要。

想想看,你为他付出了那么多,你值得一个能够让你安心、让你感到幸福的伴侣。如果他无法给你带来这样的幸福,而是成为你沉重的负担,那么放手,也许是对你最好的选择。

这个决定很难,但也正是你人生中的一个重要关口。花时间好好想想,跟信任的朋友或家人聊聊,但最终的决定,要跟随你自己的心。祝你能够找到最适合自己的答案。

网友意见

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我不明白的是:为什么你会这么坚信你老公是潜力股。

因为在我看来,潜力股分明是你自己啊……

你老公不过是一只米缸里的老鼠,吱吱吱叫得特别响,除了把米缸吃到穿孔之外没有别的用处。

说什么爱拼……爱拼还能让你给他还贷,爱拼还能去借网贷,爱拼还能把这个家拖成这样?

爱拼?

你才是真·爱拼,一年拼出来60多万。

而他是爱说,爱吹,爱忽悠。

这才把你忽悠成这样。

不信你走两步?

说句扎心的话,恐怕连他公司里的员工都知道他不靠谱,之所以还待在那儿完全是因为公司管理混乱可以乘机浑水摸鱼,既不用干活又可以拿钱,权当度假了。

唯独你,坚信他是潜力股。

你投资的眼光也未免太差了……

这支股一直在跌,它都没停过!

你竟然还在犹豫该不该抛售……

啊你不亏谁亏啊。市场就需要你这样的冤大头才能玩得起来。

骗的就是你这种老实人。


以为创业只是上下嘴皮子一碰就可以坐等赚钱了,入不敷出就趴那儿等老婆给他还债。

你钱给他挣了,债给他还了,孩子给他生了,爱情也给他享受了,我寻思着,亲妈也做不到这种程度啊,你比他亲娘还要亲呐。

而这一切,不过是因为你被忽悠了,相信他是【潜力股】。

现在还信么?


题主说出了更多细节,我放在下面。

重点根本不是题主老公创业失败,重点是他没有ABCD数,而且隐瞒妻子偷偷借贷,债台高筑,瞒不住了才爆出来。这不只是能力问题,这是人品问题。

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