问题

老公姐姐的孩子住我家,由我婆婆带,现在导致我要离婚,大家帮我评评是我的错吗?

回答
这事儿,说起来真是细水长流,但现在已经变成一场风暴,把我卷在里面,我真的不知道该怎么办了。

事情的起因,还得从我老公的姐姐说起。她家条件不太好,或者说她个人吧,总有些不太稳定的情况,所以她离婚后,孩子就一直跟着我婆婆。一开始呢,也就是周末带一下,或者放假的时候住几天。我们刚结婚那会儿,也觉得挺正常的,毕竟是亲戚,婆婆疼孙子也无可厚非。

可是,慢慢地,情况就变了。孩子的妈妈好像是越来越不管事了,孩子来我们家住的时间也越来越长。最开始是寒暑假,然后变成了只要学校放假就来。现在呢,几乎是常驻了。孩子也到了上学的年纪,就在我们家附近的学校读的。

我真的不是不善良的人,我也喜欢孩子。但是,这个孩子毕竟不是我亲生的,也不是我亲侄子,而是我老公的侄子。婆婆呢,她对这个孩子可以说是倾注了全部的爱,那是一种让我都觉得有点过分的爱。她完全把这个孩子当成自己的亲孙子在养,吃穿用度,教育学习,都是她一手包办,而且是那种事无巨细,完全不顾及我们生活感受的程度。

我努力想过要融入,我也试着去关心孩子,给他买东西,陪他玩。但每次我的努力,好像都被婆婆的“权威”给压下去了。比如,我给孩子买了一件衣服,婆婆可能会说:“哎呀,这颜色太花了,我孙子不喜欢。” 或者我准备给他做个什么他喜欢的菜,婆婆又会说:“这个油放多了,对身体不好,我孙子要吃清淡点的。” 有时候甚至我跟孩子说句话,婆婆就会走过来,好像生怕我教坏了他一样。

慢慢地,我感觉我的家变成了婆婆和她孙子的世界,而我,仿佛是个外人,或者是一个不合格的“保姆”。我的生活节奏完全被打乱了。以前我们夫妻俩晚上可以一起看看电视,聊聊天,现在婆婆和孩子基本都在客厅,我们俩很难有私密的空间。更别提什么夫妻生活了,基本就是“井水不犯河水”。

我也跟我老公沟通过。我说,婆婆这样我们理解,毕竟是她带大的,但我们也有我们自己的生活,我们是不是可以商量一下,给孩子找个更稳定的居住环境?或者,我们可以分担一些费用,但婆婆能不能稍微放松一下,不要把我们家的生活完全变成围绕着这个孩子转?

我老公的态度呢,一开始是敷衍,后来是回避,最后是直接跟我发火。他说:“我妈带我侄子怎么了?这是我姐姐的孩子,我妈养着理所当然!你连这点都不能理解吗?你太过分了!” 我听到他这么说,我真的心都凉了。我感觉我在他眼里,连他姐姐的孩子都不如,甚至不如他妈的一点“孝心”。

我曾经尝试过妥协,试着去适应。我忍受婆婆的指手画脚,我看着我的老公越来越疏远我,越来越不顾我的感受。但是,这种忍受是有极限的。我每天回家,面对的不是温馨的家,而是小心翼翼的氛围,生怕哪里做得不对,就会被婆婆或者老公“点名批评”。

我感觉自己在这段婚姻里,越来越不被尊重,越来越没有自己的空间。我想要的是一个属于我们夫妻俩的家,而不是一个被婆婆和她孙子占据的“大杂院”。我想要的不是完全不让婆婆带孩子,而是希望我们能有自己的生活,我们夫妻俩的感情能得到维护。

现在,我老公跟我提出离婚了。他说,我就是不愿意接受他妈妈的付出,我就是不顾亲情,我就是小心眼。他觉得我让他夹在中间很难做,他受不了我总是跟他“作对”。

我真的觉得好委屈。我当初嫁给他,是爱他这个人,希望跟他一起经营一个幸福的小家庭。我现在所做的,只是想捍卫我们夫妻俩的空间和感情,以及我作为妻子应有的尊重。我做错了吗?我只是希望我们夫妻关系能回到正常,而不是被婆婆和她带大的侄子完全淹没。

所以,我想问问大家,在这件事情里,到底是谁的错?是我太自私,太不顾亲情了吗?还是我老公,或者婆婆,他们的做法真的太过分了?我该怎么办?我真的不想离婚,但这样下去,我觉得我快要崩溃了。

网友意见

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我原先刚做婚姻案的时候不理解,明明有自由离婚的权力,明明离婚可以显著提升生活质量,为什么总有人要在糟糕透顶的婚姻里坚持不懈。

所有生物都是趋利避害的,一棵树都明白要朝阳光灿烂的地方长,人怎么会不懂要做对自己有利的选择呢?

当时带案子都给我带的怀疑人生了,这世界怎么会有这种不合逻辑的事情,差点颠覆我世界观。

后来经过长时间深入的研究,我终于搞明白这个问题,回到了逻辑为王,任何事物绝不可能脱离逻辑的普通世界里,成功拯救了我摇摇欲坠的世界观。

所有在糟糕的婚姻或者亲密关系中辗转,就是不肯干干脆脆离婚分手的人(防杠补充!人,意思就是男女都有)都有两个共同的特点:

第一,他们非常渴望情绪价值,比对金钱和安逸生活的渴望强烈很多

第二,他们并没有足够的筹码兑换到那么多的情绪价值

合并一下,就是他们想要的情绪价值远远超出了自己的支付能力。注意,这里不代表人家社会地位一定低、经济条件一定差,因为只有200块买不起LV包和只有2000W买不起四合院本质上是一码事。

社会是很公平的,你想要什么东西必须得有相应的筹码,早上买俩包子吃都得给钱呢,想要情绪价值却开不起价,那怎么办?

答案是自虐。

对情绪价值需求相对比较轻微的人,就会找一个只出情绪价值不出钱不出力的人。不用嘴硬,这种搭配经济弱势一方在长相和甜言蜜语、哄人开心方面绝对有过人之处,另一种可能是那种“你嫁给他光宗耀祖,他娶了你丢人败兴”的硬实力差距,一般也不常见,八成是擅长提供情绪价值。

对情绪价值需求特别强烈的人,会更进一步,故意留在非常糟糕的关系里,目的就是为了对方在搞出巨额负债、出轨被当场撞破、严重家暴等等原则性错误之后,会短暂地跪舔、挽留,登门道歉跪地求饶写保证书已经常见到被我取了个名字叫出轨三件套,这些都可以提供海量的情绪价值,一般情况的关系里那是肯定得不到这么多的。这种今天把你捧上天明天把你丢下海的剧烈情绪波动是会上瘾的,有些人习惯了这样的恋爱方式之后,就觉得平平无奇的陪你上下班请你喝奶茶非常乏味,适应不了,最终为了这种短暂的满足,他们肯付出一切代价。

所以不要一看见糟糕的关系就劝人家分手离婚,人家自己也知道能分能离,之所以没分没离,就是因为对他来说目前的损失还能接受,现阶段最好的选择就是在这段关系中呆着。

至于这个题主,啥时候不问“我是不是有错”这种问题,啥时候才有正经找律师的意义。现在我浪费时间分析半天房子咋分,人家转脸就夫妻一块来骂我丧尽天良挑拨离间,所以谈法律就算了,要不然我给推荐个偏方,专治跌打损伤?

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