老公掏空家底给公公治病，如何接受？
一、 理解与接纳现实，管理自身情绪
这是第一步，也是最关键的一步。在情绪激动或不知所措时，很难做出理性的判断和有效的行动。
1. 允许自己有情绪： 震惊、愤怒、委屈、担忧、心疼、甚至有短暂的绝望感，这些都是非常自然的反应。不要压抑这些情绪，允许它们存在。你可以找一个信任的朋友倾诉，写日记，或者通过运动来释放。
2. 认识到丈夫的动机： 尽管经济压力巨大，但请尝试理解丈夫的行为。他的动机很可能是出于孝顺、责任感，以及对父亲深切的爱。这并不意味着他的做法是完美的，但理解他的出发点有助于减轻你个人的怨怼感。
3. 区分“掏空家底”和“没有商量”： 仔细回顾整个过程。是丈夫单方面决定，还是你们有过讨论，只是结果不尽如人意？如果完全没有沟通，这可能是一个需要解决的沟通问题。如果已经沟通，那么重点就转移到如何共同面对后果。
4. 将“掏空家底”具体化： “家底”具体是多少？是存款、房产、投资，还是其他？具体了解情况有助于你更冷静地评估。
二、 深入沟通，共同面对问题
开放和诚实的沟通是解决任何家庭财务问题的基石。
1. 选择合适的时机和地点： 避免在双方疲惫、饥饿或情绪激动时谈论。找一个安静、私密的时间，让你们都能集中注意力。
2. 以“我”开头陈述感受： 避免指责的语言，例如“你怎么能这么做？”。尝试用“我感到……”来表达你的担忧和感受，例如：“我感到很担心，因为我看到我们的存款几乎都没有了，我担心我们未来的生活会受到影响。”
3. 倾听丈夫的解释和感受： 让他有机会说出他的想法、他当时的压力、他对父亲的感情以及他对未来的担忧。积极倾听，理解他的视角。
4. 共同梳理财务状况：
精确计算损失： 列出所有为公公治病花费的金额。
盘点现有资产： 包括存款、房产（是否有贷款）、车子、股票、基金等所有有价值的物品。
梳理现有负债： 包括贷款、信用卡欠款等。
计算净资产： 了解你们目前真实的财务状况。
5. 明确当前和未来的财务目标：
近期目标： 如何满足日常开销？是否有迫在眉睫的账单需要支付？
中期目标： 如何开始积蓄？是否有子女的教育费用需要规划？
长期目标： 养老金储备、换房计划等。
6. 共同制定财务计划：
削减不必要开支： 两人一起审视家庭日常开销，找出可以压缩的部分。
增加收入途径： 探讨是否有副业机会、技能提升以争取更高薪职位等。
制定还款计划（如果涉及负债）： 如果有借贷，需要制定明确的还款时间表。
设定储蓄和投资目标： 哪怕是很小的数额，也要坚持。
三、 调整心态，寻找解决方案
接受现实是第一步，但积极寻找解决方案才能带领家庭走出困境。
1. 聚焦当下和未来，而非过去： 过去的已经发生，无法改变。重要的是你们现在拥有什么，以及你们将如何共同创造未来。
2. 重新定义“家底”和“安全感”： “家底”不仅仅是物质财富，也包括你们彼此的信任、支持、共同面对困难的能力。安全感可能需要从物质的充裕转向精神的富足和彼此的依靠。
3. 寻求外部支持（如有必要）：
向长辈坦诚（选择性）： 如果你们的父母或岳父母有能力且愿意提供帮助，可以考虑与他们坦诚沟通，寻求建议或小额的经济支持。但这需要非常谨慎，以免加剧家庭矛盾。
财务规划师： 如果财务状况非常复杂，可以考虑咨询专业的财务规划师，他们可以提供更客观和专业的建议。
心理咨询师： 如果夫妻双方在情绪上难以走出阴影，或沟通出现严重障碍，心理咨询师可以提供专业的支持。
4. 重新评估家庭价值观： 这次事件可能会让你和丈夫重新思考家庭的价值观和优先顺序。是健康更重要，还是物质富足更重要？是孝道更重要，还是家庭的共同未来更重要？这是一个深刻的探讨过程。
四、 实践行动，重建信任与信心
计划再好，没有行动都是空谈。
1. 坚持执行财务计划： 无论是削减开支，还是努力增加收入，都需要夫妻双方共同坚持。
2. 保持积极的沟通和鼓励： 在执行过程中，一定会遇到困难和挫折。互相鼓励，肯定对方的付出，共同解决遇到的问题。
3. 庆祝小小的进步： 每当达成一个小目标，比如偿还一部分债务，或者积累了一笔小小的储蓄，都值得庆祝。这能增强你们的信心和动力。
4. 重建共同的生活节奏： 在经济紧张时期，生活方式可能会发生改变。尝试找到新的、更节俭但也同样能带来快乐的活动和生活方式。
一些可能遇到的具体情况及应对建议：
如果还有房贷或其他大额负债： 这会增加压力。需要优先确保每月还款的稳定，并考虑是否有办法增加收入来加速还款。
如果有子女： 孩子的教育和生活保障是首要的。在任何财务调整中，都要尽量保证对孩子的投入不受太大影响。如果可能，与丈夫沟通，明确孩子的优先地位。
如果公婆身体已经稳定： 那么接下来的重心是你们小家庭的重建。可以与丈夫沟通，在未来有能力时，如何更好地照顾双方父母，但前提是确保自己小家庭的稳固。
如果丈夫对你的担忧不以为然： 这是沟通中的一个挑战。你需要更加坚定地表达你的感受和担忧，并辅以具体的财务数据来证明问题的严重性。如果他依然固执，可能需要考虑寻求外部帮助，比如双方信赖的长辈介入调解。
总结：
丈夫掏空家底给公公治病，这无疑是给了家庭一个沉重的打击。接受这个事实，不是让你认命，而是让你从混乱和情绪中走出来，理性地面对问题。这需要夫妻双方高度的默契、坦诚的沟通、共同的努力以及对未来的信心。这是一次考验，但如果处理得当，它也可能成为你们夫妻关系更深一层巩固的契机。记住，你们是战友，共同面对风雨，才能迎来彩虹。
网友意见
请大家看明白了再留言，提问的不是我！题主不是我！我只是个回答的！都跑我这里骂我不给公公治病是怎么回事！看不明白就不要留言了好吗！
咋的？我嫁人还得带上我爹妈连带着我家资产一起嫁啊？娶了我就得继承我家家产？攥的紧不应该吗？我爸妈挣的钱，跟我，跟我老公有一毛的关系吗？我就非得把我娘家的钱都倒腾去我婆家你们这些键盘侠才满意了？
这样的留言真的让我生气又好笑，我嫁给我老公是因为我爱他，而且他本人的条件也很好，你是从哪里看出我是所谓的“下嫁”的？还建议我们离婚？谁用得着你建议？拿着耗子多管闲事吗？
感谢知乎，让我脱离自己的固有社交圈子认识到社会上还有如此多样的人，也让我在知乎上拉黑了一批人。原来在一些人看来，女人的地位如此卑微，不能对男方有任何要求，不能要聘礼，不能要求男方买婚房，要自己带着婚房带着高额嫁妆嫁人，而且尽心尽力伺候公婆，不能对公婆有一丝指摘，还不能居功，自己就是家里的仆人，做到什么程度都是应该的。
感谢我爹妈啊，给了我良好的教育背景与经济支持，让我不用在这种渣男里挑选老公。
————我是评论多样性的分割线—————
我老公，在跟我谈对象的时候，父亲患癌，晚期，没有治愈希望。
当时老公家里刚全款买了婚房，这也是我爸要求的，他说男方必须有全款婚房，我才可以嫁。所以当时我老公家的家底都掏出来买这套房子了，家里基本没剩什么钱。
我老公当时刚工作不久，眼看着要跟我结婚了，什么都准备好了，父亲病倒了。他是独子，他母亲又是个只会哭的人，家里拿不出主意来，最主要是家里没钱，他父亲不想治了。
我跟我老公说，你把婚房卖了吧，给你父亲治病。我们家要一套婚房，是想看你家的诚意，现在婚房买了，诚意我们看到了，你现在把婚房卖了，我们家没有意见，咱们结婚的婚房我家出，没有关系。哪怕你家治病没钱了，咱们结婚的所有花销，都我家出。
然后我老公就放心大胆的去给他父亲治病去了，前后花了多少钱，我从没有跟他算过，但是他家的家底确实是空了，最后连自己住的房子都卖了，他跟他母亲租房住。
即便花了这么多钱，他父亲也没有救回来。他父亲过世后两年，我们结婚了，我家出的婚房，他家出的各种婚礼花费。我婆婆没有跟我们住在一起，至今依然租房住。
我跟我老公说，我们结婚，我父母给我出婚房是因为我是他们的女儿，但是我家房子再多，也不可能再给亲家出一套房子。我们可以自己攒钱给你妈买房子，但是不能用我娘家的钱。
现在我们快攒够给婆婆买房的钱了。
对于我老公婚前卖掉婚房掏空家底给他父亲治病我没有什么意见，以后如果他妈生病需要掏光家底我也没什么意见。都是做儿女的，将心比心。钱可以再挣，人没了就是真的没了。哪怕没有治愈希望，至少我们已经尽自己最大努力了，能对得起自己的良心。
2002年我和老公结婚前，婆婆被确诊肝癌，我公公就不太想治疗，因为大夫就直接说很可能钱也花没了，人也没了。
当时我婆婆才48岁，我老公和我说的时候自己说一定要治，我老公是独生子，签字时大夫一通吓唬，签完字老公抱着我说我可能没妈了，我心里特难受。后来做完手术，和第一期化疗，我婆婆花了7万多元。
那时候买我们结婚的新楼房才花了6.5万元。当时老公一个月工资才750元。出院后吃的抗癌药特别贵，还要吃很多营养药，有营养的食物，每个月抗癌药费3000多元，这个钱是老公花。
我公公婆婆都有工资，但是一直没告诉我婆婆她的病情，所以这个药钱就没和婆婆说。那个时候我老公为了多挣钱，一个月得出差半个月，因为出差有补助。我那个时候工资比老公多，2000左右，我的钱除了正常生活费，都给老公买药。
就这样我婆婆维持着，看着我和老公03年结婚，看着我闺女04年出生，然后在闺女三个月时就去世了，当时老公抱着我哭，说我真的没妈了...
如果算花钱当时应该能买两套楼房吧，按照现在的楼房价值换算应该200万有了吧。但是帐是不能这样算的，母爱值多少钱，亲情值多少钱，俯仰无愧值多少钱！
人要将心比心！
更新一下，因为这个答案，得到了无数鼓励，在这里一并感谢大家。同时也收到了无数人的质疑和人身攻击，认为我是在道德绑架。我连名字都改了，你们想怎么认为就怎么认为吧。我是死过一次的人了，我现在最不在乎的就是别人怎么评价我。某些理中客，您以后爱治治不爱治就死，说实话关我屁事。还有某些人，在我这用受害者有罪论教育我肯定是做错了啥的，我都懒得回，直接一律拉黑。还有某些人，我不想做保险广告，不挣黑心钱，我得病花了一百多万还是比你有钱，不需要可怜我，赶紧考虑考虑怎么挣够你自己的医药费，省省你那恶心的惺惺作态吧。
以下为原回答
不想去评价题主和一些答主，给各位讲个故事吧。
答主2018年9月被查出急性髓系白血病，当时我只有25岁，在协和住院的几个月期间，我经历了太多，看到了太多人，知道了人有多无力，明白了求生欲有多强烈。
我有个病友，31岁，也是急性髓系白血病，他家是农村的，他在城里上班，他是家里的顶梁柱，他查出得病的时候家里垮了。他还有个哥哥在外打工，父母都是农民，刚结婚没几年，查出有病的时候，孩子刚出生。
白血病其实分很多种，不幸的是，他的病情是特别复杂的。他罹患急性髓系白血病(其实由于病情过于复杂，他曾一度被当做急淋治疗)，淋巴受累，继发中枢神经白血病，染色体变异检查非常糟糕，核形非常复杂，全世界医学界报道过6例，他可能是第七例。
我第一次见他的时候，他还处于缓解期，那时的他还很乐观，还在学习消防工程师还是什么的一个考试。我能想象到他对自己的未来是有期待的，他希望自己和哥哥配型成功，然后去移植，痊愈以后努力挣钱把治病欠下的债都还了。当时的他光头，很瘦但是看起来还算有精神，175公分，130斤左右的样子，略有佝偻但是依然像一个年轻人。一个病房有三个人，他永远是病情最复杂的那个，但是他从来没有说过放弃，虽然家里已经为他举债几十万了。
仅仅一个星期之后，等我第二次和他住一个病房，他的病情急转直下，颌下淋巴肿大，检查结果发现白血病已经复发。那时的他很少说话，因为张嘴都很困难，只能喝流食。医生为他改用了常规化疗的最强方案，CLAG，这个化疗当中大部分药进口，全程自费，几天的化疗要花费十几万，而且副作用超强，所以不会用作一线用药。这个药超强也意味着这基本是他最后的机会，因为白血病复发，北大人民医院已经不可能收他移植，他只能用这个方案，如果能打到缓解，还可以正常移植，否则只能强行移植，希望渺茫。
那时他很痛苦，因为家里举债为他准备移植的费用以后，他们已经没有钱再用作这次化疗的花费了。但是他哥哥跟他谈过，我们再去找钱，不行把家里的老房子卖掉也要给你做这次化疗。过两天化疗开始，他的父母，妻子带着十一个月的孩子来病房看他了。我没有问他们是不是把老家的房子卖了，但是我看到他父亲，一个沉默寡言，带着拘谨和一点恐惧的老农民，就在病房的阳台上睡了一晚上，铺了一个化肥袋子。
化疗期间是痛苦的，他吃不下喝不下，结束以后他体重掉了十多斤，原本就瘦弱的身体更加瘦弱。
期间我出院又入院一次，再见他就是他已经结束化疗在恢复了。他见我进来，主动来找我交谈，他精神很好，又对未来充满着希望，我能想象他肯定觉得苦尽甘来的时候到了，如果顺利，他能达到缓解，移植成功的希望就还是有的。我也分享着他那种喜悦，那天我们聊了很多，我记得他因为太瘦而坑洼的脸上，还是会带着他那种狡黠的笑。
几天后，我因为粒缺住进了层流床，就再也没有见过他。有一次我去做检查，我的管床医生带着我，她主动跟我提起了他。她问我你还记得某某床吗，就病情特别复杂那个。我说知道啊，我跟他一起住了很多次了，我希望我能从她口里得到一些关于他的好消息。
很遗憾的是没有，CLAG 方案以后他的癌细胞水平几乎没有变化，也意味着常规化疗已经对他没有用了。我不禁一阵唏嘘，医生带着惋惜又有点意料之中的口气告诉我，没办法，他的核型太复杂了。
等我缓过神来，才想起继续追问，那他回家了吗，要跟家人在一起吗？我想如果是我的话，我应该会回家吧，做一些想做的事，和爱我的人和我爱的人走过最后一程。
没有，她说，他去307强移了。我更加震惊，强移是指癌细胞没有打到缓解就去强行移植，这种移植效果很差，复发率很高，所以很多医院都不愿意做。当时我是没有这个勇气的，毕竟常规移植百分之四十的无病生存已经够吓人了，强移不就是找死吗？人财两空，多可怕的一句话。
而后我又想起来上次见他时他说过的话。他说，我租了个房子，让父母孩子媳妇儿都来了，多看看我，毕竟去了舱里就见不到了，也不知道能不能出来。当时我没有在意，毕竟各大医院移植出仓率都是接近百分之百，所以便安慰他让他放宽心。他依然是笑着说，这也说不准的事。我想，当时的他应该已经做好一切打算了吧，就像一个慷慨赴死的人，他准备了太久，已经习惯了这一切。
我曾经一度不相信奇迹，但是你说他相信不相信有奇迹，我觉得他是相信的。而且不止他相信，他的父母，他哥哥，他的妻子和孩子，都相信有奇迹。毕竟他这种情况，强移的成功率可能只有百分之一，甚至更低，按知乎众的说法，已经不应该考虑治疗直接放弃了。
但是他还是去了，去战斗了，去抗争了，而且背后站着那么多爱他的人。他们一家人，就像那支《拯救大兵瑞恩》里的小部队，去深入敌后，唯一的目标是把他救出来。哪怕他们会负债累累，人财两空，就像那支电影里的小队损失惨重，但是他们依然选择了战斗，他依然选择了战斗。
他让我突然想明白一个道理，奇迹当然是存在的，因为人活着，健康地活着，有尊严地活着，本来就是奇迹。为了几十万去放弃了一个奇迹，好像并不值得。但是没有生病的人，他们总认为生命是理所当然的，得病是不好的，病人是不良资产，要切割。对于我们这些已经得病的人来说，好好活着，才是奇迹，你们每个健康人人身背奇迹，却依然不相信奇迹的存在，真的是一种悲哀。
我上次的骨穿结果也显示我的病有复发迹象，如果这个疗程依然效果不好，我可能要经历他经历的一切。我曾经也想过放弃，但是离死亡越近，我就越想活着。这种感觉，没有生病的人不会懂。
愿各位好好活着，珍惜这个世界，爱自己爱的人和爱你的人。因为你们和整个世界，本来就是奇迹。
没错，可是万一您父母年纪大了有个病啊灾啊的，您也别指着您老公掏空家底给您父母治病。
那不是你的父母，你可以不在乎。
但对你老公来说那是他亲爹！你懂吗？
我早产三个月，刚出生的时候情况极其严重，我爹妈倾家荡产花大钱把我从鬼门关拉回来，他们说什么了吗？
养育之恩就是这么一回事，你懂吗？
你老公是个有良心的男人，知道吗？现在社会上那么多对父母不管不顾的，你老公孝顺说明他有良心。
你们夫妇真有能力的话，就该知道什么叫千金散尽还复来，掏空家底怎么了？过了这个坎在奋斗五年八年的，生活水平能回来一大半。
不想受苦就离吧，早离早解脱。
我的建议是你快点离婚吧，是的，我觉着没必要在一起了。
我老丈人上个月查出来脑袋里长了个瘤子，乒乓球那么大，已经压迫神经，和血管长在一起了。
那天我老婆电话里哭着和我说的，我电话里就说了一句话，老婆不要慌，我找关系现在西安所有医院最好的医生，砸锅卖铁也要治好。
是的，这种不幸突然降临到你的人生，你可以不管，可以分得很清楚，但我不会，她是我的老婆，我他么一生最要爱的人，我还可以奋斗，欠了一堆贷款可以再还，那就怎么了？不就是钱吗？钱不够就借、贷，那是我老丈人，我不会分的那么清楚！
谢谢大家看到了这里，我老丈人手术很及时，6个半小时，医生割下来那个瘤子还给我看了，不知道为什么，割的很彻底，很感谢那么副教授医生！很神奇！
我老婆那天和我说，你是我最亲密的爱人，你的父母哪天有需要伺候的，我绝不会不管，也要和你一样！
然后，我现在可以很负责任的告诉答主，你真的可以离婚了，婚姻没有意义。
你爱他（她）就要爱他的全部，痛苦和不幸也是他人生中的一部分，你不想参与他的痛苦，却只想着参与他的幸福。
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