老公下羊肉卷在火锅里而我受不了一丁点羊膻味，当场下桌了错了吗？
你的感受和行为：
首先，我们必须承认并理解你的感受。你对羊膻味有非常敏感且强烈的排斥反应，甚至到了“受不了”的程度。这意味着羊膻味对你来说不仅仅是“不太喜欢”，而是会引起生理或心理上的不适。当羊肉卷被放入火锅时，膻味会逐渐扩散到空气中，这会让你感到不舒服，甚至可能影响食欲。
在这种情况下，你的行为——即“当场下桌”——是为了保护自己，避免继续处于让你感到不适的环境中。这是一个非常直接和本能的反应，旨在“逃离”不愉快源。
从你的角度来看，你这么做可能的原因：
无法忍受的生理反应： 可能是羊膻味让你产生恶心、头晕、鼻塞等生理反应。在这种情况下，待在原地会让你非常痛苦。
心理上的抵触： 有些人对某种味道的抵触是根深蒂固的，即使没有明显的生理反应，心理上的抗拒也会让你觉得无法接受。
没有预料到或沟通不足： 你可能没有预料到会吃羊肉火锅，或者与老公在这方面的喜好上没有进行充分的沟通。当突然面对时，没有心理准备，也可能没有想到更好的处理方式。
感到被忽视或不被理解： 如果你之前和老公表达过对羊膻味的厌恶，但他这次还是点了羊肉，你可能会觉得自己的感受没有被重视。
想要表达自己的不适： 你可能认为，只有用这种比较明显的方式离开，才能让老公意识到问题的严重性，并引起重视。
从你老公的角度来看，他可能怎么想（尽管我们不确定，但这可以帮助理解）：
可能觉得你反应过度： 如果他自己不介意羊膻味，甚至喜欢，他可能认为你“反应过度”了，觉得你不够包容。
可能觉得你有点不给面子： 在有其他人在场的情况下（如果当时有他人的话），你的突然离开可能会让他觉得尴尬或扫兴。
可能不知道你的底线有多深： 他可能知道你不喜欢羊肉，但不知道严重到“一丁点都受不了”的程度。
可能觉得这是“正常”的火锅选择： 对很多人来说，羊肉是火锅常见的选择，他可能没有意识到这会成为一个“大问题”。
那么，你“下桌”错了吗？
从“是否绝对错误”的角度来说，很难直接评判。
从个人感受和自我保护的角度： 不算是错。 当你的感受被严重影响，甚至影响到生理健康时，采取行动保护自己是合情合理的。你没有做伤害别人的事情，只是离开了那个让你不适的环境。
从社交礼仪和人际关系维护的角度： 可能存在可以改进的空间。 如果当时有其他人在场，或者你事先可以进行更温和的沟通，也许能找到一个两全其美的办法。你的直接离开可能会让气氛变得尴尬，也可能会让老公觉得委屈或不被理解。
更详细的分析和可能的改进方式：
1. 问题的根源在于口味差异与沟通： 最根本的问题在于你和老公在“羊膻味”这个点上有巨大的口味差异。火锅本身就是一个需要多人参与和共享的餐饮方式，在这种情况下，口味的兼容性就显得尤为重要。
2. 沟通方式的重要性：
事先沟通： 最好的处理方式是事先沟通。如果你知道他喜欢吃羊肉，你也知道自己有多么不能接受，应该提前和他讨论，比如：“我们今晚想吃火锅，你想吃什么锅底？我不太能吃羊肉，我们还是点个别的吧，或者另外准备个不含羊肉的锅？”
现场沟通（如果可能）： 在点菜时，或者在意识到羊肉卷即将下锅时，如果你能用一种更缓和的方式表达，会更好。比如：“老公，我真的闻到羊膻味有点难受了，你能先别放吗？或者我们先吃点别的，等一下再看？” 但如果你的反应是“一丁点都受不了”，那么现场沟通的空间可能就很小了。
3. 你的“下桌”行为是一种“信号”： 你的行为实际上是在向老公传递一个非常强烈的信号：我真的不能忍受这个。这个信号虽然直接，但有时在沟通失效或不被重视时，也会被使用。
4. 你老公的回应也很重要： 你老公在点羊肉卷下锅时的考虑也很关键。他是否知道你的底线？他是否在乎你的感受？
5. “下桌”的含义： “下桌”可能意味着你只是暂时离开座位去洗手间或外面透透气，也可能意味着你真的离开了用餐的场景。这两种情况给人的感受是不同的。
总结来说：
你因为强烈的羊膻味不适而从火锅桌上“下桌”，从保护自己、表达真实感受的角度来看，不算是绝对的错误。你的身体和心理的反应是真实的，你有权利不让自己处于不舒服的环境中。
然而，从维护和谐的社交氛围和伴侣关系的角度，这可能是一种比较极端且容易引起误解的处理方式。如果可能，更理想的处理方式是事先充分沟通，或者在现场尝试用更温和的方式表达自己的不适，争取一个双方都能接受的解决方案（例如，点一个鸳鸯锅，一个清汤，一个麻辣，或者点其他不含羊肉的菜品）。
这件事情的重点在于：
你们夫妻之间的沟通模式。
他是否足够了解和在意你的感受。
你是否能在不牺牲自己感受的情况下，找到更妥善的表达方式。
事后，不妨和老公好好聊聊这件事。你可以解释你当时的感受有多强烈，同时也可以听听他的想法，并且一起探讨以后如何避免这种情况再次发生，比如在选择火锅食材时，提前互相确认口味偏好，或者提前商量好点哪些大家都能接受的菜品。
网友意见
离
成年人了，做事不要像小朋友一样的一不顺意满地打滚，你得明目标，鉴得失，多复盘，勤改进。
明目标是确定一件事的性质，你们在自己的家里跟弟弟弟媳吃火锅，这真的就只是吃火锅吗？有没有招待客人的因素在里面？如果有，我们讲礼貌的成年人一般是主尊客意，客随主便。作为主家的你老公和你最标准的办法是向客人阐述你不吃羊肉，但是表示出今天是请你们的，特地去买，想吃就下。这一来表现出了你们的诚意，让客人宾至如归，二来也把皮球踢到了客人那里，但凡客人有点涵养，肯定会表示：“客随主便，客随主便”，毕竟这年头谁也不真差那一口羊肉，最后无非就是三辞三让，结局大概率这肉都不用买。
然后鉴得失就是你考虑下你做了一个反应后谁是受益者？是你老公吗？他能吃羊肉了？他缺这一口羊肉？如果有选择我相信他宁愿亲羊屁股来换取你把这件事忘了，这里面既吃到了羊肉又不会被你情绪干扰太久的只有你弟弟弟媳，他们要是教养程度高，不谈他人之事还好说，要是稍微嘴碎点，你老公无能耙耳朵你小心眼撒泼的名声会成为七大姑八大姨村口巷尾的饭后谈资，要是你生活在农村兴许第二天村口大爷家的二傻子见了你都知道不吃羊肉的婆娘凶。就算弟弟弟媳涵养高，不咀嚼舌头根，你作为一个主家在客人面前发怒，他们心里会不会认为你是故意在给人难堪？刘邦嫂子和韩信嫂子赶他们小叔子吃饭的时候都是你这种招数。
多复盘是指遇到这种情况最好的处理办法是不动声色秋后算账，等客人走了，关起门了，一家人再搞一家人的事，跟你老公好好掰扯，我想你都是能当面翻脸无所顾忌的存在，不可能关起门来什么都不敢吧？闹吧吵吧，这时候理在你，用你所有能用的办法让他意识到自己的错误，并明确表示今天没有当面翻脸是因为给他留面子，不要给脸不要脸，下不为例。你老公但凡正常点，会有记忆的。
最后勤改进自然就是事情得到解决，以后再遇到类似事件尽量在第一步就解决掉，万事无忧。
题目里那人你都叫“老公”了，你们就是一起迎战生活困难的队友，要么你就离婚分手天下我有，要么就好好考虑解决矛盾而不是激化矛盾。
再有道理又怎样呢？
他还是觉得你小题大做。你还是觉得他不够关心。
不过，就算分开，也未必更幸福。
将就吧。结个婚不容易的。
让他弄个有妻徒刑算了。宽容点。
鸳鸯锅，四格锅，每人独立小锅，都可以解决问题。
然而你不想解决问题，你只想发泄情绪。
所以这是谁的错？
这其实是一个很典型的遇见囚徒困境该怎么办的问题，我自己的答案写在前面，就是下桌没错。
囚徒困境的场景是这样，两个人被警察抓了，警察说分开审讯说你们招了吧，如果两个人都选择合作，就是都不招，那么都可以获利，就是警察没有证据，放两个人。
两个人都背叛，也就是都招了，那么都有负面损失，比如退赃关押。
如果一个人背叛一个人合作，那么背叛者获益，合作者损失，就是招了的变成证人几乎不判，不招的加重，也就是这个时候合作者损失要比双使坏还要惨。
如果大家都是单次合作，那么出于考虑到率先背叛不会是最坏的选择，所以双方都会背叛，也就是把合作效益拉低到没有，所以现在有些人比如我，如果忌口多，根本不会和有一面之缘，或者不考虑重复合作的人吃火锅。
但是在重复合作里，就必须有理解囚徒困境并尽量在多次合作里最终获利的策略，根据《合作的进化》这本书，作者就是用计算机模拟各种程序策略，反复进行博弈次数不可知的囚徒困境碰撞，总分最高的策略是
不率先背叛，但以眼还眼。
该策略就是在遇见任何陌生策略的时候选择合作，但如果对方选择了背叛，那么下次再遇见他就也选择背叛。在其背叛过一次后，会继续选择合作一次。
总体来说，该策略特点就是善意，强硬，简单。
然后他可以在多次博弈里打败率先背叛的，混乱合作或者背叛的，两次背叛在背叛的，一旦遭遇背叛永远黑化的。。。
放到题主这个状态中，就是和自己老公肯定是多次合作的，在此次小合作中题主也有合作意向，没有阻止大家吃羊肉，只是反复告知晚点下，率先背叛合作的是题主老公，那么根据以眼还眼策略，下桌让对方知道自己本次合作终止，还一报背叛老公面子合作没毛病。
当然合作终止后，下次合作就可以照常，再次选择合作策略就是，比如就好像大部分家庭一样，买个鸳鸯锅，甚至四宫格，莫说羊肉，猪脑都有单独格子。
但如果此事翻不了篇，那么谁率先主动攻击，那么另一方只能再次反击。
再提醒一下，在囚徒困境里，一旦合作次数可知，也就是当大家都知道这是最后一次接触，肯定没有下次合作了，对方报复不回来了，那么最优策略是的最后一次就都会选择背叛。
换句话说，一个人如果变成多次率先发动背叛策略，那么另一方的确要思考下，是不是该方根本不想合作，或者他下意识觉得有把握合作可以说停就停，另一方是无能为力报复回来的。
错了，当场应该掀桌。一抖手，全tmd别吃了！
我洪兴十三妹什么时候受过这气？铜锣湾只可以有一个浩南！难办？！那就全别办了！(掀桌
问题不在下羊肉卷，不在你下桌，在双标
假如这不是你老公下羊肉卷，是你请领导吃饭
领导知道你受不了羊膻味，还是先放羊肉
你下不下桌？
如果领导放羊肉，你不下桌
你同事放羊肉，你下不下桌？
同事也不下，你朋友放，你下不下？
你仔细想想，你是不是要求最高的那个人就是你老公
同理，如果是领导，同事，朋友或者前女友给你老公反复强调自己不吃羊肉
他会不会忘记？
他是不是对自己要求最低的时候就是跟你一起的时候
这可真是巧了
对他要求最高的女人和在你面前对自己要求最低的男人，居然是两口子
你们俩是冤家？
为什么你对他要求更高？
为什么他对自己在你身边要求最低？
你们考虑过这个问题吗？
我考虑过
当一个人觉得对方配不上自己的时候
这个人就会降低对自己的要求和提高对别人的要求
两个人都觉得自己亏了，这生意怎么谈成的？
你们教教我呗
我在工作中经常遇到这样的难题……
婚姻不需要感情，婚姻需要经营，你这一声色俱厉地下桌，摆明了是蔑视对方家族的基因了嘛。
一件原本秀恩爱、耍娇嗔的好铺垫，硬生生给逼成了刻骨铭心地隔阂。
不得不说这一手破坏团结的烂牌，打得漂亮！
起开，我来吃。
多大个事啊，家庭要保持和睦。
发火算哪门子本事，掀桌子才算本事。
说实话，我觉得题主你的反应真的过了。
我就是不吃羊肉，且我还是新疆的维吾尔族我不吃羊肉。
基于这个前提，身边朋友说去吃铜锅啥的我都拒绝，所以基本都是吃四川火锅。
也会有人点羊肉卷，但是都默认最后放进去，即便不小心提前放进去，我也不说啥，就多弄点蘸料or干脆不吃了。
有时候公司招待客户，食堂准备火锅，我们领导知道我不吃羊肉会专门安排人买牛肉，但是商务饭局不可能让大家最后下羊肉，我也不说啥，吃点小菜什么的，凑合凑合。
前几天和对象吃火锅，哥们儿点了羊肾，讲真的那玩意儿一上桌我就憋气了。他知道我不吃，是等到我吃完最后才下锅的。
我意思就是，有人惯着我的时候，我开心。没人惯着我or大家无心之举的时候，也无所谓，吃饭嘛图的就是开心，不是说我必须这顿吃饱了不然啥都没得吃。
为啥说你过分了，因为当时饭桌上还有别人，有你老公的弟弟和弟媳。
咱们都是大人了，你想想你为了这事儿直接下桌，弟弟弟媳怎么想？
如果我是你老公我也会说你小题大做啊。
反正我也分不清牛肉羊肉卷，所以我能理解你老公是无心之举，你又何必放大呢？
就很难伺候的样子你懂么？
我身边要是有人这样我也会不高兴。
我不知道是你们俩都情商低还是平时相处模式就有问题，反正已经下了，补救不回来，作为犯错的人你老公完全可以提出给你点外卖，或者你看在还有客人的份上撒个娇说不能吃自己点外卖，这事儿不就解决了么？
好奇你家是不是真的除了那顿火锅就没啥别的能让你吃饱了。
我发现很多人脑回路都很奇怪。
别人惹他生气，他唯一的应对办法只有虐待自己。我属实看不懂这是哪里学来的骚操作。
比如说题主，她的诉求是“我想吃没有羊肉味道的火锅”，但她老公没有满足她的要求，她想了个办法：放下筷子就走。最终的结局是自己麻酱都没吃着，饿着肚子还被揪住错处一直吵架吵到今天。
？？？
结果一群人还在这一本正经说她做得对？
拿别人的错误惩罚自己还授人以柄，纯纯大冤种，对你个头啊对。
既然诉求是“我想吃没有羊肉味道的火锅”，预防的办法除了纯靠嘴说少说还有十来八种，即使别人已经下进去了，那也有很多方法能及时补救啊！
撒个娇，说哎呀老公人家不吃羊肉的呀，快帮我～～
接着提出诉求，可以让他换一锅汤、重新单独拿个小锅、叫个爱吃的外卖、最起码可以叫他拿碗水涮干净味道再吃，诸如此类。
这样你填饱了肚子，他自己的粗心大意增加了他自己的麻烦，多来几次之后，自然就记住了。
你倒好，直接站起来走人，结果呢？
自己没吃到火锅饿着肚子，是你吃的第一重亏；本来是“你不重视我的要求”这么个完全占理的事情，经你操作变成了对方可以说“你脾气不好不给我面子”，变成了均势，甚至是对方占理，是你吃的第二重亏；本来是对方失误，结果他自己没有任何损失还能倒打一耙，下次不仅不会记住，反而会觉得你也有问题，这是你吃的第三重亏。
既然这次已经亏到底掉，下次万万不能重蹈覆辙，别听他们瞎说八道，不然你肯定还得吃亏。
最后讲一个金标准：任何事，只要结局是自己干吃亏没占到半毛钱便宜，那你自己的操作肯定、绝对、百分百是错的，不要给自己找任何借口，也别被各种大道理迷惑住。
不是，这个事儿，不说是不是夫妻，也不扯什么“要是跟领导吃饭你敢不敢下桌”。同桌的人反复强调不吃某个食材，你要做的事情就一件：不要先把这个食材放进去。
然后你连这一点都没做到，你好意思说别人小题大做？
我们一群朋友吃火锅，有的人不能碰猪脑，有的人就爱吃猪脑，那也很简单，猪脑最后放就是了。这么点小禁忌，所有人都会注意的。更何况是老公。
再说了，这会吃的是火锅，对不吃羊肉的人来说，一锅羊肉味的汤里涮什么他都是吃不下的。这时候不下桌，你们吃着我看着？
换位思考一下，如果是老公不吃羊肉，叮嘱了老婆半天，老婆还是先下羊肉，老公是不是也有理由不开心？
吃饭都吃不到一起去的两个人，不适合生活在一起。
其实我是不建议这种问题上知乎来问的，因为这种鸡毛蒜皮的小事，真的没有什么好讨论的，大多数时候都跟对错无关，都是一些误会或者小摩擦。
比如你这个问题，我觉得你老公多半确实是无心的，虽然说你事先说过而他没做到，确实是他有错，但是生活中的这种小事儿真的太多了，每一个事情做之前都要战战兢兢的也很难，我更不建议动不动就上升到老公对你不在乎所以才会忘或者没注意啥的，日子过久了真会累积很多这种小矛盾，也许并不算很多次，但你很容易记住这些矛盾，还反复拿出来说——不多也多了。
最后我想说，我反对这种问题来问问题的原因在于，这种问题你来问了，你想得到什么呢？
- 如果大家都帮你说话其实会让你更加觉得老公人不行，然后激化矛盾，那你后面还要不要过了？
- 如果大家都不帮你说话，觉得你小题大做，你得不到认同感。那你是不是更伤心了？觉得这日子也没法过了。
额，没啥错吧，毕竟在家里，弟弟、弟媳也不是外人，你能吃吃不能吃就不吃，在家还不能自由一点呀！
只是，这种事情需要评理吗？你生气修理他不就完了，你们是夫妻，又不是敌人，何必那么见外！
如果结婚多年，他还小心翼翼的跟你相处，那不是夫妻，那是神仙。
其实换位思考一下也是一样，他没注意你闻不得羊膻味，但是你也不没有因为他克服这个问题吗？
说到底，大家都是一类人，往往最先考虑的是自己的想法，你不能吃啥，最好你自己记住，不要寄希望于别人会因为你而注意什么。
这个问题做好的解决方案是，在你们吃火锅之前，你专门给自己弄一个小一点的锅，和别人分开，单独涮你自己的肉和菜，这样啥事么有，也不差那十块八块的料钱，电钱或者锅钱。
还评理？评啥理？要是评完理，你俩离婚的心都有了，说到底，俩人都自私呗，他不在乎你的感受，你不给他面子。不要把简单的事情复杂化。
都没做好，还觉得都有理了！
严重批评！
下不为例
如果你和他关系足够亲，应该两个人谈好，每次忘了照顾你的感受，就找个他觉得难受程度和你吃羊肉差不多的，请他吃。
如果实在找不到，请他吃猪油。一天三顿，每顿饭前喂他吃两大勺。千万别过火，吃个两三天就可以了。再犯就再来一遍。自然长记性。
当然，咱们不能双标。你如果忘了照顾他的感受，也照此办理。
知乎准则第四百八十六条第七款第一节：
涉及男女问题。
匿名≈编故事。
实名≈咪蒙小编编故事。
标准回答方法：
离婚/分手。
其实我们在网上讨论对错一定要记得，对错不是恒定的，而是流变的。
举个例子，有个人在群里在你千叮万嘱的前提下无意说了一句你不爱听的话，玩了一个你很烦的梗，你发飙退群，谁的错？
其实很好理解，你千叮万嘱并提醒时，对方无意犯错，虽然是无意，依然是对方主责。
可发飙退群，留下一群错愕看客，就是通过过激反应把自己拉下水，现实坍塌为“此回合你的错反而更大”。
回到你这个问题也是一样，我知道你在想啥。
你在想，哪怕我生气下桌有千般错，还不是因为他有错在先？
如果没有他这根导火索，何来我后面那么大气性？
如果他听了我的劝仔细看看再下锅，就没有此时尴尬局面。
可其实你仔细想想，就会明白这是纸上谈兵。
归根结底是有一种互联网上只要对方有错我就能无限开火的错觉。
他下错了，你换一锅再弄，或者今天就不吃，光夹菜，等人走了再关起门收拾他，又有多难？
说一千道一万，人家来你这吃饭，弟弟弟媳看着呢，你这发飙下桌，给人看了笑话，的确是你们小家庭整体丢脸。
你作为嫂子，遇到问题不解决问题，压不住情绪，只会扔筷子走人，的确也是丢的你的脸。
我经常提醒身边的朋友，找我咨询的网友，过日子不是演电影，过日子不是写爽文，没有那么多你若让我不爽我必毁你整个天堂的打法。
你一个人想我必须时刻舒坦念头通达，完全是一种巨婴思维，不可能执行。
大家你帮我打掩护，我帮你救场子，才是正经活路。
过日子是你中有我，我中有你，很多事的确扯不清，要互相体谅。
至于这件事，如果老公再提起，你就哈哈一乐，小女子当时一时上头，对不住了，以后不提这茬，有点难受。
不就完事了？
有的人手里拿着锤子，看什么都像是钉子。
不管别人说什么，做什么，他们都条件反射地去责备
“别人都做得出来，怎么就你不行?”“你看看人家，再看看你。”
“我说错了吗，我不该说吗，还不让说了吗? ”
他们活在diss别人的傲慢里，信奉他所信奉的真理，把指责当作“我站得高看得远”、“世人皆醉我独醒”的证明。
从一开始，他们就把别人预设成错的那一方，在一场不平等的对话里，对方只能把真实的想法咽回肚子、保持沉默、并远离。
他们不曾想过，责备会给对方带来隐形伤害，这种伤害不像锐利的刀子，一开始不会特别痛，它更像钝了的刀子，来回拉锯。
没有必要上纲上线，日子是自己的，笑话是别人的。
感觉很多答主，包括题主，都好像走进了一个误区。
就是觉得都是一家人不能吃羊肉就下桌这事很正常。
我不知道这些答主和题主有没有分清楚什么是自家人，什么是一家人？
一家人，就是单纯的血缘关系组在一起的一群人，叫做一家人。
而自家人，就是比一家人关系更为紧密，关上门什么都能说的人。
极不严谨的说，就是在家人中只有拥有共同利益的人，才能称作是“自家人”。
就拿题主这个举例，她和她的老公，是自家人，而弟弟和弟媳，无论关系多好，也只能说是一家人——甚至可以说是外人。
咱们先不说题主错还是老公错，就说自家人在外人面前彼此之间给面子这事，很正常吧？
在外人面前，自家人产生矛盾，先给彼此面子，把矛盾点解决了——至少在外人面前和和气气地把问题解决了，之后送走外人，关起门来，再分辨个谁对谁错，很正常吧？
所以再看这个问题，下羊肉这件事，固然可以认为是老公的责任，但当着外人面让自家人下不来台，让外人看笑话这件事，很明显是题主的责任。
如果不能吃羊肉，受不了，一是可以不买，如果买了也可以先不下，但老公并没有做到这一点，那这件事怎么处理？
很简单，老婆点一下“我这吃不了羊肉怎么先下了？”然后老公反应过来“瞧我这记性，这锅先吃着，我去换个锅底料。”。
很难吗？
那么事已经发生了，老公也及时承认错误了，也给足题题主面子了“这是我的错，跟题主无关”，只是应对策略有些不太机灵，那题主大可以要么嘴上不服气开着玩笑骂老公两句，要是想吃也可以提议咱们换个锅底再吃，不难吧？
之后送走了弟弟弟媳之后，关起门来，俩人因为这事甭管说商量也好，大吵一架也罢，那都是你们两个自家人之间的事了，这事就是天知地知，你知我知，干完了该怎样怎样，不难吧？
但题主选了个最不明智的，也是最幼稚的方法——直接闹情绪，下桌不吃了。
一来，题主一点脸面都没给自己老公这个货真价实的自家人，二来，在外人面前外人也不好说话插手，整个氛围闹得也挺尴尬，三来，还让外人看足了笑话。
所以，如果说先下羊肉这事是老公错了，那直接发火下桌让一桌子人下不来台这事，题主你真的错了。
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