老公说，要么在家宅着不赚钱，要么出去赚钱但是会包小三，该怎么决定？
首先，我们需要拆解你老公提出的两个选项，并分析其背后可能隐藏的逻辑和意图。
选项一：在家宅着不赚钱。
表面含义： 你不出去工作，依靠他一个人赚钱养家。
潜在含义和风险：
经济依赖与控制： 这将使你在经济上完全依赖他。一旦出现任何问题，比如他失业、生病，或者你们关系破裂，你将面临巨大的经济压力。经济上的不独立，也可能让你在家庭关系中处于更被动的地位，失去话语权。
个人价值感和成就感： 长期在家不工作，可能会让你感到与社会脱节，失去个人价值感和成就感。很多人的职业也是他们的爱好和社交圈的来源。
生活重心单一： 生活重心可能完全围绕家庭和丈夫转移，一旦这段关系出现问题，可能会让你感到迷失和无所适从。
潜在的“道德绑架”： 他可能以此为借口，认为你不赚钱就应该承担更多的家务和照顾责任，甚至可能以此来合理化他在其他方面的不当行为。
实际可行性： 这个选项是否真的“不赚钱”？你可能需要自己打理家庭、照顾孩子（如果你们有孩子的话），这些也是价值，只是没有直接的经济收入。
选项二：出去赚钱但是会包小三。
表面含义： 你出去工作，但他会同时包养情妇。
潜在含义和风险：
赤裸裸的背叛和不忠： 这是最直接、最伤人的部分。他明确表示会不忠于婚姻，并且将这种不忠作为你出去赚钱的“附加条件”。
情感上的巨大伤害： 知道自己的丈夫在外面有其他女人，并且这种状况是“必然”的，对你的情感将是毁灭性的打击。信任、爱意、安全感都会被彻底摧毁。
家庭的支离破碎： 婚姻的核心是忠诚和信任。一旦被背叛，家庭的完整性将受到严重威胁。即使勉强维持，也可能是一个充满痛苦和猜忌的组合。
经济上的风险： 虽然你说出去赚钱，但他的“包小三”行为意味着他会将本应属于家庭的财产转移到第三方。这不仅会影响你们共同的财务状况，还可能涉及法律风险。
健康风险： 婚外关系，尤其是在道德和健康意识不强的关系中，可能带来性传播疾病的风险，威胁到你和家庭成员的健康。
“交易性”的婚姻观： 这句话暴露出他可能将婚姻视为一种交易，或者他的道德底线非常低。他似乎认为，只要他赚钱，就可以在其他方面享有特权，包括不忠。
“威胁”的性质： 这句话更像是一种威胁，而不是一个正常的选择。他是在用一个极端恶劣的后果来迫使你就范，让你感到别无选择。
分析你老公这句话背后的可能性：
1. 他本身就有包小三的倾向或计划： 他说这话，很可能是在为自己未来的不忠行为预设“合理性”，或者在试探你的底线。他可能已经有了出轨的对象，或者正在寻找。
2. 他想用这种方式来控制你： 他知道你出去工作可能会有更多的社交机会，更独立，这可能会让他感到不安。用“包小三”的威胁来让你“安分守己”，或者让你在选择赚钱时感到内疚。
3. 他是一个极度自私和缺乏责任感的人： 他可能认为自己赚钱是理所当然的，而你在家照顾家庭也是理所当然的。但他同时又认为自己有能力“享受”婚外情，并且不认为这对你有什么不公平。
4. 他可能对婚姻和伴侣关系存在严重的误解或扭曲的认知： 他可能认为男人出去赚钱就应该有“风流”的资本，这是社会某种不健康观念的体现，或者是他个人价值判断的缺失。
5. 他是在考验你，或者让你认清“现实”： 这种可能性较低，但也不是完全没有。他可能想让你意识到，经济独立是有代价的，或者想让你“接受”他眼中“男人”的行为模式。
现在，你需要做的是：
第一步：深入了解和沟通（如果可能且有意义）
在做出决定之前，你需要尝试更深入地了解他这样说的真实原因和想法。
直接询问： “你为什么会这么说？你说的‘包小三’是什么意思？是指你会有意为之，还是你认为你出去赚钱就会自然发生？”
询问他的价值观： “在你看来，婚姻的底线是什么？对你来说，什么最重要？”
表达你的感受： “听到你这么说，我感到非常受伤和恐惧。我无法接受‘赚钱就包小三’这样的说法，这对我来说是完全无法接受的。”
倾听他的解释（但保持警惕）： 他可能会解释说他不是那个意思，或者是在开玩笑。但请认真辨别他的语气、表情和后续行为，判断他是否真的认识到错误的严重性。
请注意： 如果你老公是一个已经非常固执、甚至有威胁意味的人，这种沟通可能会适得其反，甚至让你陷入更被动的局面。要根据你对他性格的了解来判断。
第二步：评估你的个人情况和需求
这不仅仅是关于你老公，更是关于你自己。
你的经济状况： 你目前的经济状况如何？你是否有经济能力独立？你是否需要工作来维持生计？
你的职业规划和人生目标： 你是否有自己的事业追求？你希望自己在社会上扮演什么样的角色？
你的情感需求： 你在婚姻中期望得到什么样的情感支持和安全感？你能否忍受背叛和不忠？
你的家庭情况（是否有孩子）： 如果你们有孩子，孩子的健康成长将是你们任何决定中非常重要的考量因素。
你的底线： 你在婚姻中绝不能容忍的是什么？是经济上的依赖，还是情感上的背叛？
第三步：做出决定（核心思路是保护自己和孩子的利益）
基于以上分析，你需要做出一个对自己最有利的决定。以下几种可能的方向：
方向一：拒绝接受这个荒谬的“选择”，并坚持要求健康的婚姻关系。
行动： 明确告诉他，你不会接受“在家宅着不赚钱”或“出去赚钱就包小三”的任何一种，因为这两种选择都建立在不健康、不公平和不道德的基础之上。
你选择的立场： 我要出去工作，并且我要求你忠诚于婚姻。你所谓的“包小三”不是一个选项，而是你的行为失范，并且是我绝不能容忍的。
下一步行动：
设定明确的底线： 如果他坚持他的“选择”，你需要明确表示你无法接受，并可能需要考虑进一步的行动，例如分居，或者寻求婚姻咨询。
寻求外部支持： 和信任的家人、朋友倾诉，或者寻求专业的婚姻家庭咨询师的帮助。他们可以提供客观的建议和情感支持。
做好经济准备： 如果你决定出去工作，并且你老公不改变态度，你需要为自己独立生活做好经济上的准备。
法律咨询： 如果情况恶化，你可能需要了解相关的法律，以保护自己的权益。
方向二：你暂时选择在家，同时冷静观察和准备。
行动： 如果你因为各种原因（例如孩子太小，或者经济尚未准备好）暂时无法立刻出去工作，你可以选择在家。但这绝不是屈服，而是为了更好地规划和准备。
关键点： 在家的期间，你需要积极地提升自己，学习新技能，为日后独立或重返职场做准备。同时，你需要密切观察你老公的行为，看他是否真的如他所说那样。
潜在风险： 你仍然处于经济依赖的风险中，并且他的威胁可能随时会变成现实。你需要保持警惕。
方向三：你出去赚钱，同时制定应对“包小三”的策略。
行动： 如果你必须出去赚钱，并且你老公仍然坚持他的威胁，你可能需要边工作边为应对他可能的不忠做好准备。
策略：
财务独立： 确保你有自己的工资卡、存款，并且了解家庭的共同财产情况。
证据收集（非鼓励，但现实考量）： 如果你认为他真的会出轨，并且你希望在必要时采取法律行动，你可能需要考虑如何合法地收集证据。但这会让你处于一个非常痛苦和警惕的状态，需谨慎。
保持沟通和警惕： 继续与他沟通，但同时保持对他的行为的警惕。
建立自己的社交圈和支持系统： 不要完全依赖他，拥有自己的朋友和兴趣爱好，能让你在精神上不那么脆弱。
在做出决定时，请牢记以下原则：
保护自己： 你的身心健康和基本权益是第一位的。
不要被绑架： 你老公提出的选项是一种绑架，不要被他制造的“没有选择”的假象所迷惑。你有权要求一个健康、尊重的婚姻关系。
信任自己的直觉： 如果你感觉不对劲，相信你的直觉。
寻求专业帮助： 婚姻问题非常复杂，专业人士的介入往往能提供更有效的解决方案。
总结来说，你老公的说法是一种非常不健康的婚姻观和威胁。你应该拒绝接受这种非此即彼的极端选择，并坚持要求建立在忠诚、尊重和公平基础上的婚姻关系。无论你选择哪条路，都要以保护自己、提升自己、为自己的未来负责为核心。
网友意见
题主，你知道吧，经济学里有个概念，叫“税收的反激励作用”。
英国战后有段时间搞了个很失败的大幺蛾子，美其名曰“福利社会”，对高收入者拼命收税、薅羊毛，然后国家再拿税收去补贴穷人，发慷慨的社会福利。这么干了一阵子之后发现行不通。结果是，富人纷纷都不努力工作了，高端工作没人干，因为赚多了都要被政府收走（阶梯收税，最高阶梯收走80%左右）；穷人更狠，干脆直接不工作了，低端工作也没人干，因为认真工作还不如跟政府卖惨，领失业救济赚的多。
回到题主这里，你丈夫就相当于这其中“富人”的角色，你弟弟就相当于这其中“穷人”的角色，而你就是这个搞事情的“政府”。你以为你拿走丈夫的一半收入对他不伤及元气，你以为他能力强就活该给你弟免费打工，你以为你在这里均贫富是在力所能及帮助弟弟。
其实你凭一己之力毁了这两个男人。
你丈夫被你压榨成佛系中年，宁可虚度事业黄金期也不工作，因为赚少也不影响生活，赚多都会被你当税给收走，你还一副道貌岸然的“为了两人都好”的嘴脸，那他为啥要工作？
你弟弟被你惯成沙滩上晒太阳的流浪汉，因为努力工作的成果还不如跟自己傍上大款的姐姐卖惨管用，任何真实的努力都会折损自己“卖惨的资本”，认真工作反而不划算，那他为啥要工作？
这是何等毁人不倦的精神啊！
顺便告诉你，我认识的像你所言的你丈夫这样有资历、有人脉、基本实现财富自由的人很多。一般而言，这样的人是无法突然停下来不再工作的，不是为了钱，而是一种惯性、一种持续的自我实现，一种深陷记分游戏中的成瘾。所谓的“财富自由之后玩一辈子”的人，有，但真的很罕见。不过，我认识的像你丈夫这样突然佛系的也有几个，不多，四五个吧。
他们有一个共性：
突然遭遇某种大灾大难，觉得前路无望，觉得无比迷茫，觉得自己做的一切都没有意义。
如果说你丈夫婚前非常努力、上进，现在变成这么佛系了，你与其继续逼他给你弟打工，倒不如关心关心他，想想他到底发生了什么导致了这种转变。换言之，他的“大灾大难”，到底是什么？
如果他遇到了某些灾祸，导致了心理问题，他的妻子却一心只想着怎么压榨他的剩余价值来继续扶弟，那他何其悲凉。
如果他的灾祸就是题主本人，题主一点自省的觉悟都没有，丈夫现在张口闭口找小三、对你没有丝毫的顾及和尊重了，你还只顾着钱，那你何其悲凉。
我喷人也很委婉，我尽力了。
我觉得很奇怪，一个活这么明白的男人为啥会看上这个没见识没本事屁事贼多的奋斗逼？
题主到底是什么盛世美颜？
题主不离婚的话，苟着吧，过了这村就没这店了。
现在毫无议价权+泥菩萨过河。
有本事的奋斗逼的选择，要么是年轻的盛世美颜相夫教子，要么是势均力敌一起奋斗。
题主不离婚是对的，因为就算是二婚盛世美颜也得找更老更丑更不行的才能花到人家钱。
哦不，婚后财产。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
你老公是告诉你他的底线，提醒你“不要教我做事”。
让你选是给你留个台阶，不是你真的有选择权。
人贵有自知之明，你没有教他做事的资格。
论能力，他结婚以前就能财务自由，题主到现在工资也只够零花钱，没得比。而且为什么只教他上进？因为你只有上班时间比的过他。
论筹码，你老公的财富大头都是婚前财产，只有利息是婚后财产。你拿捏不了他。
论感情，你已经算是凭夫贵了，你不知足，你觉得他还有挣钱的空间，所以你想要他出去挣更多钱。怎么看都是你把他当成工具人。我能看出来他更能看出来，所以感情牌也没有用。
所以，题主你在谈判桌上没有任何筹码。你在没有任何筹码的前提下走到现在这一步，是因为你老公的让步，也就是情分。
但是情分不能全拿来占便宜，你不知进退，一直往前走，是会踩到底线的。
我觉得你该跟他诚恳的道个歉，把锅甩给眼界不够。然后以后少指点他，百依百顺。
时间可以增加你第二个筹码，懂事可以增加第三个。
要想说话硬气，得有底气，你说对吧。
打那么多字，中心思想就是让你老公为你娘家打工赚钱养活你娘家嘛，你老公现在日子这么舒服，他脑子有坑才会去养活不相干的人。没错，打着婚姻的旗号占便宜的岳父母和小舅子本来就是不相干的人。
你弟弟开口就是50w，你都知道你弟弟还不出来，你弟弟他自己不知道？既然知道没有偿还能力还要借，那不就是奔着要钱的路数去的？得了吧，你们这一家子，当你老公傻呢。
你就收起你那些心思吧，你老公把你看得透透的，你有个有本事赚钱还愿意带孩子的老公知足了，别作来作去把老公作没了，你俩，至始至终，他才是随时可以抽身而退的那个。
扶弟魔永远标榜有道德自己不是扶弟魔。
题主在提出该问题的同时，还提了另外一个问题，她问的是婚前财产的婚后理财利息收益，属于个人财产还是夫妻共同财产？
看，这就惦记上了。题主为什么惦记？因为她还是要扶弟啊！
字里行间透着一个字“贪”。
说好的，婚前只要不出轨包小三，干啥都不管。结婚了，老公佛系生活，又不用题主养着，题主不乐意啦。这不就是出尔反尔。
归根结底，还是一个娘家拖累，所以才说要改善家庭条件。这个家庭是她和老公子女的新生家庭吗？不是，是她的原生家庭。
题主是标准的扶弟魔，段位可比只会彩礼打转，弄不好一锤子买卖的扶弟魔高多了。
从题主描述看，老公已经不是潜力股而是红筹股，彩礼大度，掩盖扶弟魔本质，等生米煮成熟饭，慢慢扶弟，细水长流才是上策。
最典型的就是题主弟弟买房那件事，明知道弟弟不上进，还不起钱，直接自己拒绝就好了，为什么让弟弟直接找老公？不就是唱一个白脸唱一个红脸吗。如果老公给钱固然好，不给钱接着找机会，测试罢了。
同时，从这件事，也看出来老公的确经济实力很好，50万不是大事，也证明了根本不需要题主说的改善家庭条件。改善的其实是题主原生家庭，题主就是妥妥的扶弟魔，扶娘家魔啊！题主这赚钱赚的累的半死，有多少钱花在自己子女自己老公身上？大概一分没有吧。
经济实力决定家庭地位，劝题主老老实实拿自己工资当零花钱好了，以题主老公的气度，不至于不管题主父母。
虽然题主扶弟魔段位挺高，但是和题主老公比差得太远，题主老公也不是那种喜欢家心计的人，要是题主玩过了火，很难说题主老公不会断舍离。到时候，可就是真的终归一个人扛起了所有了。
题主老公是个人才，估计早看出了题主的本质，所以才装作没工作。
人脉中介也是一种工作，虽然它不需要上班，收益也不是钱。不要小看这些人，他们十有八九是行业内的资深人士，可能已经实现了低阶的财务自由，只是觉得太累、身体受不了、不想打工、时机不合适等等原因，退出江湖靠被动收入混饭吃去了。
无论题主老公是哪一种，要让他出去打工，一年几十万块辛苦钱恐怕不行。
三观不合，离。
“我结婚前就说过， 他只要不出轨，什么情况我都不离不弃。”
你婚前能接受他佛系，对吧。
要是他婚前给你画饼，保证婚后事业有成，那么他有能力干事业却宅着是他的不对。
但他婚前条件都和你谈好了，你中途变卦得寸进尺就是你不妥了。
婚姻中的契约精神很重要，无论是出去赚钱但是包小三，还是婚前谈好了接受他躺活婚后却逼他改变，都不对。他想表达的或许是这个意思。
我猜，以他的家境与实力，外加努力的话，想找一个家境比你好的老婆，并不是找不到。他当初和你结婚，也是给了你对他的包容与爱很高的权重，认为和你在一起相处体验更好，婚后对你也没什么要求，不图你钱不图你家务，你应该考虑到他对你和家庭的付出与牺牲。
顺便看了一下题主提的其他问题，感觉题主不像是太肤浅的人，爱好挺广泛的
不管题主究竟是不是当事人老婆，我觉得你提的问题都挺有趣的，毕竟你描述的老公的生活状态，也是经常使用的知乎相当一部分用户理想中的状态。要是换个地方问，答案估计就不同了。
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