老公在阿里巴巴上班，目前base广州，有可能要去杭州上班，一去至少2到3年。异地婚姻，应该让他去吗?
首先，让我们冷静地梳理一下，你们需要共同面对和思考的几个方面。
关于他个人的职业发展
阿里巴巴作为互联网巨头，它的技术、管理、市场、产品等等，在行业内都有着举足轻重的地位。如果他能在杭州的核心部门或关键项目中有机会，这对他个人能力的提升、视野的开阔、人脉的积累，都可能带来质的飞跃。长远来看，这对你们家庭的经济基础也是一个重要的支撑。你需要问问自己，你是否支持他去追求这个可能为他职业生涯带来巨大突破的机会？他自己对此的意愿和期待有多强烈？
关于你们的婚姻和感情
异地婚姻，尤其是一段时间不能常见面的异地，对感情的考验是显而易见的。你们需要坦诚地聊聊，这“至少2到3年”的时间里，你们打算如何维系感情？是频繁的视频通话，定期的探访，还是有什么其他的计划？你们对彼此的信任基础有多牢固？有没有信心能够承受住这种物理上的距离带来的疏离感？毕竟，夫妻之间最怕的就是渐行渐远，失去共同语言和生活节奏。
关于家庭和生活安排
你们是否有孩子？如果有，孩子是否需要适应新的环境，新的学校？孩子的成长，教育，这是家庭生活中至关重要的一环，也是需要重点考虑的因素。如果你们暂时没有孩子，或者孩子还小，是否可以考虑其中一方带孩子去杭州？还是继续让孩子留在广州，由你照顾？如果是我，我会认真考虑孩子眼下的生活状态是否会被打乱，以及这种改变对他（她）的长期影响。
关于你的个人发展
你目前在广州有你的工作、社交圈，可能还有你的家庭支持体系。如果他去了杭州，你的生活会受到怎样的影响？你会不会因此感到孤单？你自己的职业发展会受到什么影响？有没有考虑过，是否可以也跟着去杭州，寻找新的工作机会，开启新的生活？或者，你是否有能力和资源，在广州维持一个稳定、充实的生活，并且能够独自承担起家庭的责任？
关于沟通和决策过程
最重要的一点是，这个决定必须是你们共同商议的结果，而不是一方强加给另一方。你们需要坐下来，好好地谈一谈。开诚布公地谈论彼此的担忧、期望和需求。可以问问他，他认为去杭州的优势和劣势分别是什么？他对未来的规划是什么？然后，你也需要表达你的感受，你的顾虑，以及你对这个决定的想法。
一些我可能会考虑的实际问题：
经济成本： 异地生活，来回的交通费，两地居住的开销，这些都是需要考虑的。
心理压力： 长期异地的确会给双方都带来不小的心理压力，需要做好心理准备。
共同目标： 你们是否有共同的长期家庭目标？这次调动是否符合你们的长远规划？
一些可能的解决方案：
短期内轮流探访： 在初期，可以约定好频率，比如每个月或者每两个月，轮流去看望对方。
寻求更灵活的工作方式： 问问他所在部门是否有远程工作的可能性，或者是否能争取到一段时间的远程工作，作为过渡。
考虑全家搬迁： 如果条件允许，并且孩子也适应，全家搬迁到杭州，虽然改变大，但能最大程度地减少异地带来的影响。
设定一个考察期： 比如，先去一段时间，然后一起评估效果，再决定是否继续。
最终的决定，是你们两个人爱情和婚姻的试金石。支持他的事业发展，是他人生中很重要的一部分，但家庭的完整和感情的维系，同样重要。希望你们能够进行一次深刻而真诚的沟通，找到一个对你们两个人都最好的选择。
网友意见
我遇到一样的情况，唯一的不同，我是男方。
2018年，我从待了18年的上海，溜去了北京。当时我娃4岁，还在幼儿园小班。
我太太也是一万个不愿意，我们坐下来谈了很久，才说服她。
先说我的情况
你没有具体说你老公的情况，我说说自己的吧，我在外企待了12年多，挂名总监，但上升空间被拿捏得死死的。
2016-17年开始写点知乎，同事里也有很多反对的声音，不好意思找我说，跑去找我老板说。
公司当然是好公司，但我确实想走了。
市场上聊了一圈，合我心意的不要我（说的就是星巴克和乐高）；不合我心的，其实除了钱多点哪里都比不上Mercer。
别看我现在动不动长篇大论，自己35岁时也很焦虑，感觉必须做出改变，但是却苦于没有合适的机会。
这个时候，北京有了一个梦寐以求的创业项目，更多收入，独立做项目，全新的职业发展前途……
的确创业项目总有风险，有做砸的可能性，后来，也确实被我做砸了……
但我很清楚，我必须冒这个风险，做出改变我肯定有收获，反而留下来就是死局。
回到你身上，我建议你跟你丈夫坐下来聊一下：
- 他的职业规划是怎么安排的？
- 为什么阿里这个机会对他来说至关重要？
- 如果在阿里的工作不够顺利，他有Plan B吗？
另外，跨城工作，意味着租房和交通的费用，也要纳入考虑中。
我有记账的习惯，算过一年在北京租房的费用和上海两地往返的火车票加在一起，得上10多万。
杭州的租房，杭州广州往返的费用，他有算过吗？
再说家里情况
我老婆是老师，工作忙，但薪资不高。
所幸，家里丈母娘帮忙照看着，就算我离开，家里有人照顾。
老婆不希望我离开。
核心原因是孩子。
她不想孩子平时见不到爸爸，我也不应该让孩子承受丧偶式教育。
夫妻关系上她倒不是很担心，毕竟我岁数大了而且颜值被掐得死死的，没有翻盘的可能性，又是蠢直男。
盘点下来，我去北京的好处是：
- 个人职业发展更好
- 钱挣得更多
好吧，我承认这两点其实是一点，我几乎是最主要的得利者
坏处是：
- 健康风险：我不太适应北京的气候，身体素质下滑
- 家庭关系风险：陪伴老婆孩子的时间严重缩水
- 妻子压力：照顾家庭的责任基本都不履行了，孩子的教育也管不了
这是一个典型男方受益，女方需要承担更多义务和压力的情况
老婆做了牺牲，对应的，我也做出了一些承诺：
- 每月至少从北京回上海2-3次
- 尽量每天给家里打电话
- 2年后回上海
最核心的是「两年后回上海」的承诺，让老婆知道一个人独自的辛苦付出是一个结束时间的。
当然，不见得一定要求他也高频回家看看。
北上有高铁，最快4个半小时，但我因为心里有愧疚，最初一度几乎每个周末回来，很折磨，非常累。好几次，落地上海我就开始发烧吊水，也没照顾上家人，尽被家人照顾。
如果决定要去，还是给丈夫一点调整期和适应期。
就算如此对孩子的照顾还是少了很多。我明显感觉到，现在我娃已经没有当时那么亲了，可能错过了她最可爱的时候。
有一天老婆跟我说：
娃睡觉前突然坐起来说，自从小班之后，整个世界都不一样。
我老婆一惊：哪里不一样了？
她说：爸爸晚上不回家睡觉了……
另外，自从去了北京之后，我就把自己的微信头像改成老婆和孩子的照片，老是被错认成小姐姐，但我也不改，这对老婆来说，可能会放心点
对于你和你的老公来说，最重要的不是在知乎问一个标准答案出来看看。
他想去是很正常的，这是职业发展的一大步。
你不想他去也是很正常的，谁希望家庭两地分居呢？
关键是你们坐在一起讨论一下：
- 这个变化不仅应该符合他个人利益，也应该符合你们全家的利益
- 这个变化会以什么为终结点？是全家搬到杭州去吗？还是他返回广州？需要有方向，有明确时间点。
最怕的不是吃苦受累，而是吃苦受累的同时，却不知道什么时候是一个尽头。
在目前的情况下，他受益，你受损失。所以他需要管理好你的预期，让你感觉到损失是有终止的时候，同时最终来说你和他一样，也能从他的这次跳槽上收益。
我们直男有时候想不到那么多，可以把这两个问题直爽的抛给他
伏地魔（潜伏在帝都的魔都人）两年，我如今已经回到了上海。
平时下班后也会陪孩子做功课。
这段职业转型我收获很多，我也要让全家都同样感受到这次转型对她们也有价值。
公众号：瞎说职场
我的知乎作品：
类似的话题
-
这确实是一个摆在你们面前的难题，涉及到你们夫妻二人的未来，还有家庭的稳定，想清楚这个问题，绝不是件容易的事。你老公在阿里巴巴，这个平台的机遇和挑战大家都明白，杭州又是阿里巴巴的总部，对他的职业发展来说，这无疑是一个非常重要的跳板，而且你提到“至少2到3年”，这说明不是一个短期的调整，而是可能对他的事............. -
.......
-
19年4月，正值中国互联网行业蓬勃发展，但也伴随着对从业者工作强度的广泛讨论。在这种背景下，京东和阿里巴巴的PR部门选择让各自的老板——刘强东和马云——在996问题上“正面刚”，这背后有着非常复杂的考量，绝非一时兴起。如果非要说“最优”，那是因为在当时情况下，这可能是他们认为能够将负面影响最小化、甚.............
-
我理解你现在的心情一定非常糟糕，甚至到了想要离婚的地步。这绝对不是一件小事，也不是一个轻易能做出的决定。听到你老公在KTV叫了陪唱，而且是在朋友们出去玩的非正式场合，这确实很容易让人感到被背叛、不被尊重，甚至会让你对你们的婚姻产生极大的怀疑。首先，我想说，你感到“忍不了”并想离婚，这 绝对不是你的错.............
-
.......
-
.......
-
.......
-
哎，我真是气死人了！ my God，我怀胎十月，好不容易把孩子生下来，累得半死，这才一个来月，我一个人在家，简直是24小时连轴转。白天黑夜，喂奶换尿布，哄睡拍嗝，嗓子都快喊哑了，眼圈跟熊猫似的。你说这个时候，我最需要的是什么？当然是我的老公，我的搭档，我的依靠啊！我做晚饭，做家务，照顾孩子，已经把自.............
-
这样的要求，能不能算是“过分”，其实挺看两个人如何看待和沟通的。我老公就不太能接受，总是觉得“关门就是不希望被打扰，上锁更是理所当然的，怎么会是过分呢？”说实话，一开始我提这个要求的时候，也不是想搞什么“监视”或者“不信任”那一套。主要是觉得，虽然是夫妻，但有时候我也会有自己的空间需要。比如，我可能.............
-
这是一个非常艰难的时刻，尤其是在月子里，身体和精神都处于一个非常脆弱的状态。老公在此时打了你一巴掌，这绝对是让人无法接受的，也让本应是温馨、支持的月子期蒙上了阴影。面对这样的事情，原谅与否，是一个非常个人化的选择，没有标准答案。它涉及到你内心的感受、你对这段婚姻的期望、你对老公的了解以及你们过去的关.............
-
看到你遭遇了这样令人震惊和痛苦的事情，我非常理解你此刻的感受。结婚不到一个月就发现丈夫做出如此背叛和侮辱性的行为，这无疑是对你信任和感情的巨大打击。你选择面对和寻求帮助，这是非常勇敢的第一步。以下是一些你可以考虑的应对方法，我会尽量详细地阐述，并希望能以一种真实、感同身受的语气来沟通，让你感觉不是一.............
-
.......
-
坐月子这回事，我感觉就像是一场突如其来的“静修”，而在这段时期里，我老公扮演的角色，说实话，比我想象的要重要得多，也充实得多。与其说他是在“干什么”，不如说他是整个月子期间的“定海神针”。首先，从我醒来的那一刻起，他就已经进入了他的“值班模式”。不管我什么时候有动静，无论是肚子饿了想喝水，还是起夜想.............
-
这日子，真是说来就来，又说来就去的，让人猝不及防。我呢，曾经是个特别相信爱情的人，觉得只要真心相爱，就没有过不去的坎。我和我老公，就是大家眼里的模范情侣，恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，周围的朋友都羡慕我们。结婚的时候，我以为这就是我人生中最幸福的时刻，从此以后，我们就能一起携手走向更美好的未来。然而，现实这东.............
-
这句俗语，或者说它所描绘的生活场景，挺有意思的，也挺让人琢磨的。它不是一句正儿八经的评论，更像是一种带有戏谑和观察性质的民间说法，所以要“评价”它，得从它想表达的那个味道出发。首先，它点出了一个非常普遍的、现代化的家庭消费与经济模式的“错位”现象。 老婆在淘宝买买买： 这太好理解了。淘宝、京东、.............
-
您好，非常理解您此刻的纠结和困扰。面对这样的情况，感到丢人和委屈是很正常的，因为我们常常会不自觉地将社会评价与个人幸福挂钩。您提出的“离婚还是改变思想”是两种截然不同的应对方式，各有其利弊。下面我将为您详细分析这两种选择，并提供一些思考方向，希望能帮助您做出最适合自己的决定。核心问题分析：首先，我们.............
-
.......
-
.......
-
这个问题触及到了家庭关系中一个非常微妙且重要的一面，关于“身心不在老公和婆家，只在孩子和娘家”的媳妇，该不该要，这真的不是一个简单的是或否能够概括的。我们要从多个角度来审视，深入理解其背后的原因、影响以及可能的发展方向。首先，我们要理解为什么会出现“身心不在老公和婆家”的情况。这种情况的出现，绝非空.............
-
.......
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有