我是编制内教师，老公是电厂工人，常因为别人问我老公在哪工作觉得很丢人怎么办？离婚还是改变思想？
核心问题分析：
首先，我们需要深入理解您“觉得丢人”的根源在哪里。是因为：
社会主流的“体面”认知： 很多人认为教师是稳定、有知识、受人尊敬的职业，而电厂工人可能在一些人眼中不如教师“光鲜”，甚至带有体力劳动的标签。这种社会普遍存在的价值判断可能会影响您的感受。
与自身职业的对比： 您是编制内教师，这意味着一份相对稳定的、受过高等教育的职业。当别人询问您先生的工作时，您可能会不自觉地将其与自己的职业进行比较，从而产生落差感。
他人的评价对您的影响： 是什么样的人会问您这个问题？他们问问题的语气和意图是什么？是出于好奇、比较，还是某种优越感？他人不经意的评价，尤其是带有负面色彩的，很容易触动内心敏感的神经。
对婚姻的预期： 您在选择伴侣时，对对方的职业和社会地位是否有过特别的预期？或者您现在是否觉得您的伴侣未能达到您对“理想伴侣”的某些隐性标准？
自我认同和价值感： 您是否将自己的价值感更多地建立在外部评价上，而非自己内在的成就和内心的感受？
选择一：离婚
这是一个非常重大的决定，需要深思熟虑。
为什么会想到离婚？
无法忍受的心理压力： 如果这种“丢人”的感觉已经严重影响了您的心理健康，导致长期的焦虑、抑郁，甚至影响到日常生活和工作，那么离婚可能是您寻求解脱的方式。
对伴侣的不满加剧： 如果您对先生的工作感到丢人，并且这种情绪已经演变成对先生本人的不满，觉得他在某些方面“配不上”自己，那么离婚可能是您认为解决根本问题的途径。
对未来生活的担忧： 您可能担心这种“丢人”感会影响到您孩子未来的成长环境，或者在社会交往中让您和您的家庭抬不起头。
离婚的潜在后果和需要考虑的方面：
情感上的打击： 离婚是一个痛苦的过程，无论如何都会带来情感上的伤害，需要时间去疗愈。
经济上的影响： 双方可能需要分割财产，共同抚养的孩子会面临家庭的改变。
社会评价的反转： 离婚本身也可能招致新的社会评价和议论，您需要做好心理准备。
您先生的感受： 您先生可能对自己的工作感到自豪，或者并不在意别人的看法。因为您觉得“丢人”而提出离婚，对他来说是巨大的打击和不被理解。
对孩子的潜在影响： 如果有孩子，离婚会对他们的成长产生重大影响。您需要考虑如何最大限度地减少这种负面影响。
您能否在离婚后找到更幸福的婚姻： 您是否确信离婚后能找到一个在您看来“更体面”的伴侣，并且这段婚姻就能解决您目前的核心问题？
在考虑离婚前，请务必问自己：
我是否真的爱我的丈夫，并且我们之间有深厚的感情基础？
除了他工作的这件事，我是否对我们的婚姻感到满意？
我是否尝试过与先生沟通我的感受，寻求他的理解和支持？
我是否做好了离婚后可能面临的一切困难的准备？
如果我因为先生的工作而离婚，未来我是否还会因为其他原因而产生类似的想法？
选择二：改变思想
这是一个更侧重于内在成长的选择，通常也更具建设性。改变思想并不是让你强迫自己不觉得丢人，而是通过调整认知，让自己看到更广阔的视野。
如何改变思想？
1. 重新审视职业的价值：
电厂工人的价值： 电厂是国家基础设施的重要组成部分，保障了电力供应，为社会运转提供了基础动力。电厂工人，特别是技术工人，他们的工作是辛苦的、有风险的，并且是国家经济发展不可或缺的力量。他们是建设者，是贡献者。请尝试去理解和欣赏这份工作的价值和重要性。
“体面”的定义是多元的： 谁来定义什么是“体面”？社会主流的定义往往是片面的、流动的。很多时候，我们被“物化”了，用职业、收入、地位来衡量一个人。真正的“体面”应该包含职业操守、人格魅力、对家庭的责任感、对社会的贡献等等。您的先生是否具备这些品质？
对比的谬误： 您是教师，是知识的传播者。您先生是电厂工人，是实业的支撑者。你们是社会分工的不同部分，都在为社会创造价值。教育和实业是相辅相成的，缺一不可。
2. 聚焦伴侣的内在品质：
你们是因为什么在一起的？ 回忆一下你们相识相爱的初衷，吸引你的他身上有哪些闪光点？是他的幽默感、善良、可靠、还是对你的好？这些内在的品质是否比他从事的职业更重要？
他的优点是什么？ 他在生活中如何扮演丈夫、父亲的角色？他是否有责任心？他是否疼爱你？他是否努力工作，为家庭付出？这些实际的关怀和付出，才是婚姻中最宝贵的部分。
他的职业是否影响了他的品格？ 他的工作辛苦，但他在工作中是否勤勤恳恳？他是否因此变得粗鲁或不负责任？如果他是一个正直、勤奋、有担当的人，那么他的职业并不能定义他的人格。
3. 管理“他人评价”对您的影响：
看轻别人的评价： 那些问您先生在哪里工作的人，有多少是真正关心您，有多少只是出于猎奇或比较心理？他们的评价，真的能决定您的幸福吗？学会“选择性倾听”，不把别人的闲言碎语内化为自己的烦恼。
提升自我价值感： 您的价值不是由您的职业或您丈夫的职业决定的。您作为教师的专业成就、您的品德、您在家庭中的付出，都是您价值的体现。当您的自我价值感足够高时，外界的声音就不会轻易动摇您。
主动积极地回应： 您可以尝试用一种自信、坦诚的方式来回应：“我先生在电厂工作，他是一名技术工人，非常辛苦，但也很有价值，为社会稳定做贡献。”或者更简洁地说：“他在电厂工作。” 如果对方追问细节，您可以根据情况选择是否详细解释，或者将话题转移。您不需要为任何人的偏见而感到羞愧。
与支持您的人为伍： 多与那些理解、尊重您，并且不以职业来评判他人的人交往，他们的积极能量会影响您。
4. 与先生沟通：
坦诚表达您的感受： 您可以尝试用一种温和、非指责的方式与先生沟通您的困扰：“老公，我最近在外面会遇到一些关于你工作的问题，有时候别人的问法让我觉得不太舒服，虽然我知道这不怪你，但心里还是有点在意。”
寻求他的理解和支持： 看看他对此有什么看法，他是否也遇到过类似的问题，他是如何应对的。也许你们可以一起商量一个统一、自信的回答方式。
强调你们的共同目标： 让先生知道，您关心的是你们的幸福和感情，而不是他人的看法。你们是一个战壕里的战友，应该共同面对外界的压力。
5. 学习和成长：
阅读相关书籍或文章： 了解关于职业平权、价值观多元化等方面的知识，会帮助您拓宽视野。
咨询专业心理人士： 如果您觉得自己的情绪困扰比较严重，无法自行调节，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持。
总结与建议：
离婚是一个极端的选项，如果不是婚姻本身已经千疮百孔，或者您的感受已经严重到无法忍受，通常不建议轻易做出。改变思想和认知，从而更好地管理情绪和应对外界评价，是更稳妥、更具长远意义的选择。
您可以尝试以下步骤：
1. 暂时搁置离婚的念头： 先把这个问题放在一边，不要让它成为压倒骆驼的最后一根稻草。
2. 深度自我反思： 花时间去理解“丢人”的真正来源。
3. 关注婚姻中的积极面： 列出您和先生感情好、您欣赏他的地方。
4. 重塑对职业的认知： 去了解和理解电厂工人的价值。
5. 与先生坦诚沟通一次： 表达您的感受，并听听他的想法。
6. 逐步调整心态： 尝试用更积极、更包容的视角看待这个问题。
请记住，幸福掌握在自己手中，它更多地源于内心的平和与满足，而不是外界的评判。您的婚姻是否幸福，取决于您和您先生如何经营，以及您如何看待你们之间的关系，而不是别人的一句话。
希望我的回答能够给您一些启发和力量。请您好好思考，做出最符合您内心深处的选择。祝您一切安好！
网友意见
刘电工向你吐了一口浓痰并朝你丢了一张二向箔。
电厂不太清楚，游戏会有个焦厂的值夜班的，每天一个648，闷骚，最喜欢弄个女小号去敌对会里刺探消息，我们都叫他川岛芳子。有钱加闲的蛋疼，多么好的职业。
离吧。
离了你可以去追求“门当户对”的另一半，你老公也能再去找个20出头的小姑娘，双赢啊。
电厂工人不知道为什么在民众眼里这么LOW。但实际上，电厂工人这个工作比很多城市小白领强了不止一个等级，无论是薪资还是福利。
在中国，能凭自己工资让老婆不工作还能保持生活水平的职业，电厂工人能排在前列。绝大多数城市白领都做不到。学校老师、普通公务员都做不到。
我老婆单位财务室的一个会计，刚毕业几年的妹子颜值五分往上，我和老婆都曾介绍过对象给她。但她最后找了个电厂离异带着孩子的，刚听到这个消息我们是很吃惊的，不明白她为什么想不开。后来发现，人家找这位属实有钱，工薪阶层过着大款的生活。我老婆作为财务主管面对单位老大也是低眉顺眼的，小姑娘敢跟老大对着骂娘，人家这个才叫底气。
不知道你的底气哪来的，家长们众星捧月的奉承让你飘了？
没关系的，刘慈欣也是电厂工人呢。还有李鹏总理，也是电厂工人。
所以你应该自豪一点，对同事就称呼他“我们家电工”。
老公是电厂工人vs因为老公是电厂工人，所以嫌丢人，在他没犯错误甚至他对你很好的情况下踢了他，后者比较丢脸哦，因为人品很烂。
你的问题有四个 :1、虚荣；2、自卑；3、自私；4、不爱你老公。
作为一个九零后，一名新时代的人民教师，你能有这样的思想让我觉的很惊诧，整体感觉就一个字:土。
我很少用土来形容别人，因为我自己就是农村人，我从来都不会瞧不起跟土打交道的农民。
所以我说你土，主要是说你的思想土，土的掉渣，尤其考虑到你还是一名教书育人的老师，就你这样的怎么做“人类灵魂的工程师“？我很担心你教出来的学生会有畸形的三观。
按理说，当老师的人经常被人诟病清高、轴、教条，但我真的希望题主能清高一下，哪怕一点点也好，能不能有点知识分子的气节？
老毯儿进城了，到全市最好的小学工作了，同事问问你对象是干啥的，就开始嫌弃他工作丢人了，就想离婚了。那你爹要是种地的农民，别人问你爹是干嘛的，你是不是得换个爹啊？
你以为你是谁啊？一个小学教师，屁股翘到天上去了。这要是让你当教育局局长，你不得把所有亲朋好友都换掉？
看看你这逻辑:
我不是虚荣，我要是虚荣当初就不会嫁给他。
咋滴？嫌你老公条件不好呗？好不好不也是你自己当初自己选的吗？现在有了孩子，又开始想放飞自我了？你的责任感呢？你的担当呢？你忍心看着你孩子从一岁开始就没有一个完整的家吗？理由是因为他妈的同事问他爹是干啥的，可笑不？
所以我说你就是虚荣
不但虚荣，还肤浅，思想层次太low，女版陈世美，你这种的在影视剧里都是负面角色。
另外，你还很自卑。
别人问你老公在哪里上班，你就觉得没底气，觉得别人看低你。你这么在乎别人的想法是为什么？是因为你自卑。
你说了，你们那的人都觉得在电厂工作很不好。你没说你老公挣多少钱，你从头到尾都没说嫌弃他挣得少，只是觉得在电厂工作丢人，这让我感觉很奇葩。在电厂工作怎么了？不偷不抢不骗，靠自己本事吃饭。那你老公要是在电厂当厂长你也觉得丢人？
说白了你这个人还是骨子里有阶级意识，你觉得那些在机关单位上班的都是领导、白领，你老公这种的是工人，跟你们不是一个档次的，你骨子里瞧不起这种人。
但归根结底你最瞧不起的是你自己，你对自己不自信，所以才会看重这些。真正自信的人应该是以个人的能力、情商、品行论高低，而不是我老公是干嘛的。
之所以说你自私，是因为你没有责任感。
你这上有老，下有小，你对象对你也挺好，就因为同事爱问你对象是干嘛的，你就想离婚。你说你有责任感吗？你考虑过你老公的感受吗？考虑过孩子未来的成长环境吗？考虑过双方父母要接受的舆论压力吗？
你要是说你跟你老公沟通困难，或者他赚的太少钱不够花啥的我还能理解，毕竟这精神和物质的需求是人之常情，但你居然因为别人问你老公的工作就想离婚，你的这种人来疯型女人真的让我发自内心的厌恶。
当然，你对你老公是不会有责任感的，因为你已经不爱他了。
或者说，你压根就没爱过他。
你说了，你选择他是因为他对你好。啥叫对你好？说白了就是舍得给你花钱，情绪上对你用心，身体上对你用力，便宜都让你占了。所以就算没那么喜欢，也忍了，毕竟感情可以培养的嘛。
现在有了孩子，生活矛盾变多了，再加上别人的老公都在机关单位上班，心理就不平衡了。
如果你爱这个男人，别说他在电厂上班，他就是在垃圾处理厂上班你也不会有这种想法的。
所以，到底是离婚还是改变思想？
说实话，我想你改变思想，但你很难改变。
我也想让你离婚，但这对你老公不公平。
所以，就这样吧，你自己自生自灭吧！
别人一般问我对象在哪工作
我：工地搬砖的
题主你觉得实在丢人就建议离婚吧。
电厂工人流下羞愧的泪水。
楼主说老公电厂的，混的不如自己，我表示怀疑。但楼主当地情况我也不清楚，所以也只能认为楼主判断没错，楼主老公就是混的烂。
那楼主就是低嫁了，那有什么办法，除了离婚有什么办法？没有的。离了吧。
低嫁就是一个刺，你必须拔出来，不然噎你一辈子，一辈子都一个刺卡在那里，一辈子难受。
你现在拔掉，大不了就是发现拔了更惨，说不定就是大溃疡，疼得撕心裂肺。
但疼过了，身体神经对疼痛的抵抗力也强大了，并且刺也没了
确实也很难受，但比一个刺卡一辈子舒服。
你想想，以后你80多了，快挂了，还在那念叨，我当年如果狠心把这狠刺拔了是不是就爽了？多么凄惨，多么为自己不值？
拔了吧。
虎扑jr留
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