问题

老公他们一家子要求我不要工作在家带孩子,他们这样是不是太自私了?

回答
你心里不好受,肯定觉得委屈,这事儿换谁身上都挺憋屈的。你老公一家子让你辞职在家带孩子,这背后可能有很多考量,但从你的角度来看,他们的要求确实挺让你感到被忽视和不被尊重。

首先,我们来捋一捋,他们为什么会这么想。

他们可能觉得这是“理所应当”的性别分工: 在一些比较传统的家庭观念里,尤其是在老一辈人那里,总觉得女人就该在家操持家务、照顾孩子,男人负责在外打拼赚钱。你老公可能也深受这种观念影响,觉得这是“天经地义”的事情。他一家子可能就更不用说了,毕竟他们长大的环境和接触的观念会更根深蒂固。他们也许压根就没觉得这是个“要求”,而是觉得这是个“安排”,是“女人该做的事”。

他们可能觉得孩子需要“全职妈妈”的陪伴: 孩子小的时候,确实需要大量的陪伴和照顾。你的婆婆或者小姑子(如果她有的话)可能认为,只有妈妈在家才能给孩子最好的照顾,才能看着孩子一天天长大,这是一种“母性的光辉”。她们也许觉得,你出去工作,孩子就交给老人或者请保姆,那样孩子的成长就不完整了,甚至会出现一些“性格问题”。她们把“全职妈妈”看成是一种“投资”,而这个投资回报是孩子的光明未来。

他们可能觉得你工作“赚不了多少钱”,或者“耽误了孩子”: 有些家庭,如果女性的收入不是特别高,或者工作内容比较辛苦,他们可能会觉得你出去工作“不划算”。在他们看来,你工作赚的那点钱,还不够请一个好的月嫂或者育儿嫂,甚至不够弥补你因为工作而忽略孩子的“损失”。他们更看重的是“投入产出比”,只不过这个“产出”他们定义得比较狭隘。

他们可能并没有站在你的角度考虑: 这是最关键也是最让你心寒的一点。他们提出的这个要求,完全没有问过你的想法,没有考虑过你自身的职业发展、个人价值实现,以及你作为妻子和母亲,在家庭中除了生育和抚养孩子之外,是否还有其他的追求。他们只看到了“带孩子”这件事,却忽略了“你”这个人。

他们可能觉得“家里有人支持”,所以“可以提要求”: 假设你老公的父母在家,有退休金或者存款,能够支持家庭开销,或者你老公的收入本身就很高,能够完全支撑一家人的生活,那么他们可能就觉得,你“没必要”出去工作,而且他们也有底气提出这样的要求。他们觉得这是一种“福利”或者“优待”,而不是一种“限制”。

现在我们来分析一下,为什么这件事情让你觉得“自私”:

忽视了你的个人价值和职业追求: 工作不仅仅是为了赚钱,更是实现个人价值、获得社会认同、保持独立思考能力的重要途径。你多年的学习和工作经验,你对职业的热情和规划,都被他们简单粗暴地否定了。这让你觉得,他们只把你当成了“生育工具”和“家庭劳动力”,而不是一个独立的、有思想的个体。
剥夺了你的选择权: 婚姻是两个人的事,家庭的决策应该由你们夫妻双方共同商量。他们的“要求”却像是一种“命令”,直接剥夺了你关于自己生活和职业的决定权。这让你觉得,你在婚姻中的地位并没有得到应有的尊重。
隐藏了他们的“便利”: 让你在家带孩子,对他们来说可能最方便。如果家里有长辈帮忙带孩子,他们可能就更倾向于让你辞职,这样他们就可以省去请育儿嫂的费用,或者让长辈从繁重的带孩子任务中解脱出来,而你作为儿媳,承担这个责任似乎是“理所应当”的。
可能存在“控制欲”: 有些家庭,尤其是婆婆,可能会有一种想要掌控家庭话语权的心理。让你在家带孩子,意味着你和外界的联系会减少,与家人的接触会更紧密,这在某种程度上也更容易让他们“掌握”你的生活。
对你经济独立性的忽视: 让你辞职在家,意味着你的经济将完全依附于你老公。这不仅让你在经济上失去了自主性,也可能在未来的家庭关系中处于一个相对被动的地位。如果哪天家庭经济出现变故,或者你们的婚姻出现问题,你将面临巨大的生存压力。

这件事情带来的影响,可能远不止“带孩子”这么简单:

情感上的隔阂: 当你觉得自己的感受被忽视,自己的价值被否定时,你很难不对你老公一家人产生怨怼。这种负面情绪会慢慢侵蚀你们的夫妻感情,也会影响你和他们之间的婆媳关系、姑嫂关系(如果有)。
个人成长的停滞: 长期脱离工作和社会,很容易让人与社会脱节,知识和技能得不到更新,个人能力也会有所退化。等你将来想重返职场时,可能会发现自己已经跟不上时代的步伐。
家庭地位的边缘化: 如果你在经济上和职业上都失去了独立性,你在家庭的决策中发言权会大大减弱。很多事情,他们可能会认为“你懂什么”,或者“你现在就是个家庭主妇,就该管好家里的事”。

你现在可以做些什么?

1. 和老公好好沟通: 这是最关键的一步。你要心平气和地告诉他你的感受,你的想法,你的职业规划,你对个人价值实现的渴望。不要上来就吵架或者指责,而是让他理解你为什么会觉得委屈和不被尊重。问问他,为什么会这么想?他的顾虑是什么?
2. 明确自己的底线: 你要清楚自己想要什么样的生活,想要什么样的职业发展。你可以表达你愿意为孩子付出,但前提是你的个人价值和选择权也能得到尊重。
3. 探讨其他可能性: 孩子是需要照顾,但“全职妈妈”不是唯一的选择。你们可以一起商量,有没有两全其美的方法,比如:
你上班,但请一个优秀的育儿嫂或者送孩子去高品质的托育机构。
你们轮流照顾孩子,比如你老公休假或者灵活工作,分担一部分带孩子的责任。
制定一个你们双方都能接受的工作与家庭平衡的方案。
4. 让老公成为“桥梁”: 如果他一家人的想法很坚决,让他来和你家人沟通,让他去化解他的家人对你的看法。毕竟,他是连接你们家庭关系的关键人物。
5. 寻求外部支持: 和你的好朋友、家人聊聊,听听他们的意见,也能给你一些情感上的支持和建议。

这件事真的让你很为难,他们提出的要求,确实带有一定的自私成分,更多的是他们没有真正站在你的角度去思考。你的感受很重要,你的价值也应该被看到和尊重。希望你能找到一个既能照顾好孩子,又能实现自我价值的平衡点。

网友意见

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假如我是个男人——

我会在二十五岁的时候娶一个老婆,二十六岁的时候生下孩子,然后联合我爸妈逼她辞职回家带孩子。

带孩子的同时肯定要做家务吧,毕竟我都出去养她了,她做家务也是应该的。

家里的大事肯定得我做主吧,毕竟赚钱的是我,她连工作都没有,肯定得听我的。

孩子的事情我肯定不用上心吧,我都出去赚钱养全家了哎,整天闲在家里的主妇不应该多照顾孩子吗?

六年后,孩子长大了,上了小学,我的事业也进入了稳定期。老婆逐渐年老色衰,成了黄脸婆,她六年都没出去工作,想再回归职场已经很困难了,就算工作了收入也不会太高。

这时,我就可以找一个年轻漂亮的小姑娘,接替她的位置了。

她没有经济能力,很难拿到孩子的抚养权,所以孩子是我的。

她必须净身出户。

所以,我做了一笔非常划算的买卖,我找了一个为期六年的忠诚保姆。

我只需要管吃管住,再适时地给她买几个小礼物,不需要开工资,也不需要让她放假。

而她除了要做一般保姆洗衣做饭的活之外,还要陪我睡觉、给我生孩子,并且我不需要担心她对孩子不好。

这个保姆还爱我。

再贵的菲佣,都做不到这种地步吧?

看,我多聪明,用最低廉的价格请到了最高质量的保姆。

我解雇她以后,就可以和年轻漂亮的小姑娘在一起了,我们会再有一个孩子,当然,一碗水很难端平,有些时候只能委屈一下保姆的孩子了。

虽然我也很爱他,但只是一点点委屈而已,没什么关系吧?

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假如我是个男人,我不会这样做。

但不代表别的男人不会这么做。

题主,这是最糟糕的情况,希望你不会遇到。

但不要抱侥幸心理。

从你同意辞职的那一刻开始,你的命运就不受自己的掌控了。

你只能寄希望于你老公足够爱你,不会变心,不会厌倦,这是你唯一的担保。

你觉得这个担保可靠吗?



阅读理解有问题的朋友请大声朗读“这是最糟糕的情况”十遍。我没兴趣了解你有多爱老婆,也没胃口吃你们的狗粮,你爱别人不一定爱,你不恶毒不代表别人不恶毒,你控制不了别人的思想。

多看几集婚姻相关的法制节目,见识一下大千世界无奇不有,我说得算很委婉了。

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