老人不来照顾坐月子的情况下，需要帮儿媳妇掏坐月子的钱吗?
首先，咱们得明确一个大前提：在中国传统观念里，女性生孩子坐月子，娘家或者婆家帮忙照顾，是比较普遍的现象。 很多儿媳妇之所以会期待婆婆来照顾，一方面是出于传统习俗，另一方面也是觉得“都是一家人”，婆婆理应帮忙分担一下。
当老人不来照顾坐月子，主要会有两种情况：
第一种情况：老人有客观原因无法照顾。
比如老人身体不好，常年需要人照顾，或者离得非常远，交通不便，再或者老人自己也有其他重要的牵绊，比如还在上班，或者自己也有老年伴侣需要照顾等等。这种情况下，老人是出于客观条件限制，实在分身乏术。
第二种情况：老人不愿或主动提出不来照顾。
这可能是老人觉得子女已经成年，生活能力独立，坐月子完全可以请月嫂或找其他方式解决；也可能是老人和儿媳妇关系确实不太融洽，来了反而会增加家庭矛盾；亦或是老人本身对“坐月子”这件事的看法比较开明，认为没必要那么讲究。
那么，在这些情况下，儿媳妇的伴侣（也就是老人的儿子），或者说是这个家庭的丈夫，是不是应该“掏钱”？
从情理上讲：
丈夫有责任和义务。 孩子是夫妻双方的，坐月子是妻子身体恢复的关键时期，丈夫作为最直接的亲密关系人，有责任确保妻子得到妥善的照顾。如果老人不来，那么丈夫就有责任去寻找其他解决方案，这自然就涉及到经济上的投入。
这是对妻子的爱和责任的体现。 无论老人是否前来，丈夫都应该主动承担起照顾妻子的责任，包括出钱请月嫂、请家政，或者自己承担更多家务和照料工作。这不仅是经济上的付出，更是情感上的支持和关怀。
是一种家庭的投资。 好好坐月子对女性的身体健康长远来看非常重要，避免了日后的月子病等问题，这笔“坐月子费”可以看作是对妻子身体和家庭未来的投资。
从经济和实际操作的角度来看：
请月嫂是主流选择。 如果老人不来，请一位专业的月嫂是目前最普遍也最有效的解决方案。月嫂可以提供专业的母婴护理，减轻新妈妈的身体和心理负担。这笔费用通常是比较可观的，从几千到上万不等，具体取决于月嫂的经验、服务内容以及所在城市。
请月子中心也是一种选择。 如果经济条件允许，选择一家月子中心，可以提供更全面的产后康复和母婴护理服务，让新妈妈在专业环境中得到更好的休息和恢复。这笔费用会更高。
其他替代方案。 有些家庭会选择请亲戚（比如娘家的母亲、姐妹等）帮忙，或者请家政人员做饭、打扫卫生。这些也都需要相应的经济付出。
家务分担也是“掏钱”。 如果丈夫自己承担起大部分家务和照顾工作，这虽然不是直接的“掏钱”，但也在某种程度上是对家庭的投入，牺牲了自己的休息和业余时间。
关键在于沟通和协商：
这件事最核心的是夫妻之间的沟通。丈夫应该和妻子坦诚地聊聊，表达自己的想法和打算，一起商量如何解决。
理解老人的难处。 如果老人是客观原因，妻子也应该理解。
表达对妻子的关心。 丈夫要让妻子知道，即使没有老人帮忙，他也会想办法照顾好她。
共同制定预算。 一起商量请月嫂的预算，或者其他护理方案的费用，共同承担这份家庭开销。
明确各自的责任。 如果老人不出钱但提供其他帮助（比如带大宝，或者提供住处等），也应该明确这些帮助的价值。
总结一下：
老人不来照顾坐月子，作为丈夫，在经济上是需要承担起这部分“坐月子费”的责任的。 这份责任并非来自老人“应该”给钱，而是丈夫对妻子和家庭的责任，是为了确保妻子能够得到良好的产后恢复。
这笔钱，与其说是“帮儿媳妇掏钱”，不如说是“丈夫为保障妻子产后健康和家庭幸福所做的必要投入”。 无论是否跟老人有经济上的往来，丈夫都应该积极主动地去解决这个问题，让妻子安心度过月子期。这既是对妻子的爱护，也是对家庭的负责。
最后，这事儿吧，没有绝对的标准答案，更多的是看一个家庭的实际情况、成员之间的关系以及彼此的理解和担当。但有一点是肯定的，新生命的到来，是夫妻双方共同的责任，这份责任自然也包括了对妻子产后最好的照顾。
网友意见
这位女同志，我觉得不是你婆婆情商低
而是你要钱的姿态太不好看了
你婆婆不来照顾你、一方面是她不来、一方面也是你不想她来的结果、是你们双方的决定，所以你不能只怪你婆婆。
再一个，拿不拿钱，看的是心意
如果你生的时候给了、你记得人家的好；
没给，你可以不高兴，然后和你老公念叨你婆婆不爱你家孩子、不会办事；
但是，主动要钱的，我还真的第一次见到，是我孤落寡闻了。
如果你婆婆很有钱，你指望着对方给你拿这五万的月子中心钱还说的过去，人家一个月养老钱才五千，要生活、要应对生病的看病钱、你一下子要了人家十个月的养老钱？你明白十个月的工资是什么概念吗？
我记得之前知乎有个帖子讨论用多少个月的工资买个奢侈品是上线？我看不到姑娘六个月都吃力了，你这直接十个月快一年了。
你一个月挣9000，你自己可以回头看看自己、多久能攒下来十个月的工资？一年肯定没戏，两年我算你节约，三年能攒十万算你厉害，因为我们每个月吃穿住行不是看工资就直接算账的、还有花销呢，所以你现在不是要人家老太太十个月的工资，你是要人家老太太赞了好几年的钱。
在你的逼迫下，人家量力而行拿一万你还感觉不满意，还在这发帖子，我真的觉得你应该反省一下了。
我公婆北京的，几套房、手里多少钱不知道，至少人家之前每年旅游的钱几十万起步、每次给旅行社充值都是一人二三十万，就这，我怀孕在私立，快十万人家一分没给、就问问，生孩子给了一万。
我也没觉得我公婆应该给我们多少钱，或者有义务给我拿多少钱。
我觉得做儿媳妇挺难的、但是其实题主这种儿媳妇的话，做婆婆也挺难的。
现在的我们是儿媳妇、过个二十年左右我们就慢慢的要接受婆婆的这个角色了，到时候希望我们能遇到好儿媳妇吧。不然真的是被掏空了还老无所依了
不请自来。我也是有婆婆的人。我觉得吧你真是鸡蛋里面挑骨头。什么叫做饭巨难吃？你妈妈做饭好吃你让你妈妈做啊。或者你自己做的好吃你自己做，能做给你吃就不错了，你本来也不是人家亲生的你凭什么要求这么多？你对人家老人付出过什么人家就必须要回报你？还有，人家只是给你讲一下其他月子中心的价格，并没有很武断地说你这个不行，老人家省习惯了，对比一下没错吧？怎么就成情商低了？合着要想都不用想就说：儿媳妇你别担心钱，妈妈全帮你出了，你安心坐月子就好。这种才叫情商高？那你咋不这样要求你妈呢？孩子又不是男方一个人的孩子，男方妈妈如果说有责任有义务出这个钱，那请问你女方呢？不要一味的只知道索取还不知足！你要想做饭好吃直接找保姆可还行？
其实情商什么低跑偏,核心问题是以这两小口收入和家庭环境,什么时候5W4一个月的月子中心成了刚需了?
那没进月子中心的小朋友最后都发育不良了? 在争论软饭硬吃的时候,就变成默认月子中心是刚需了.
我看了很多答案，全是说题主不好的，糊涂！
这事儿能到这种程度，怎么能怨题主呢？！完全没有道理知道么！
我先问一下前面那些骂题主的，题主是怎么成为这位婆婆的儿媳妇的？没儿子的选择，这位婆婆会认识这样的儿媳妇么？！懂不懂什么叫不是一家人不进一家门！
这媳妇儿能这样，我就再问问前面那些骂题主的，如果你是男的，这样的媳妇儿你忍得了么？！都忍不了是吧，可是这儿子能忍得了啊，不但忍了，而且还过的挺好，都生孩子了，一点儿也没觉得有什么不可调和的，原则性的问题存在！我让你们自己说，这儿子能是什么好鸟儿么？！
如果你们仔细阅读了题主的发言应该不难发现，通篇第一句话就说明了，她是大城市的，老公是小地方来的，题主想说明什么不难看出来吧？
俩字，高攀！
明白了么，这个婚姻不是平等的，是我给你你家进大城市的机会，你家高攀就应该拿出高攀的态度来，应该有多少钱就拿多少钱，还敢给自己留棺材本？！买房竟然让我家还掏钱？！简直是占尽了我家的便宜！
再看看题主是怎么说的，她公婆退休金都五六千，之前工资肯定更多，就这还是不觊觎公婆的钱的情况下推算一下出来的，你公婆的工资条数目和家里存折的数都快让你推算出来了，你还不觊觎，我真想知道你要是觊觎了这俩老人还能不能活着！
所以说这种人不是一般的那种本质不坏，只是娇生惯养有点不懂事儿的儿媳妇，题主是人品有问题，三观歪出天际的那种存在，能跟这种货色结婚生子过日子的男子，基本没有可能是什么好东西。
另外如果假设公婆俩是很好的老人，只是年轻时工作忙对儿子疏于管教了，那这锅就儿子自己背了。但是如果这个儿子是实打实的爹妈教育出来的，那我想对这个婆婆说，你活该，当你年轻时候把你那些不正的三观传输给你儿子的时候，就注定了你以后不可能有一个对你好的儿媳妇。因为你根本就没教过你儿子什么叫好儿媳妇。
综上所述，这事，怨不着题主！要不是这个儿子混蛋，要不就是这个婆婆活该！
以上
我经常在知乎上面写东西，看各种问题，总结出了一点经验。
有些问题本质上就是用来发泄一下对生活的无奈和苦恼，并不是真的期望可以解决问题。
我们假设一下，这个问题不是出现在知乎上，而是微信公众号，那是什么状况？
我不相信儿媳妇骂得过公婆级大人。
儿媳妇敢于把这样的问题丢在知乎上的根本原因，是因为公婆级大人一般不上知乎。从而有利于舆论导向自己这边。
知乎上儿媳妇diss公婆是惯常的举动，知乎是非常好的宣泄口。一般情况下，儿媳妇往往可以在这里找到自己的战友，有利于形成统一战线，得到理解和慰藉。
这位题主的想法其实并不孤鹜，有相同认知的人并不少。
我们这个时代的人，一脚已经踏入了新时代，但是另一方面，思想上，仍然被传统思想束缚，看不清问题的实质。
这位题主在生活中的行为，很古怪吗？
从她的描述中，她的生活轨迹是清楚的。
一个来自北方的女孩，和一个来自广西的男孩，在广州相恋后结婚。双方都有工作，收入处于知乎一般水平，共同出资买了住房，两口子自己居住，现在面临繁衍后代的问题。
这一段，就是现代中国人的奋斗历程，独立自主，为了美好生活不懈努力。此谓新时代女性。
题主期望公婆资助自己坐月子，那是因为题主认为自己在替男方孕育后代，男方的父母应该为此付出。
这是流传千年的婚姻意识，是传统的伦理思想。
时代在前进，但是做不到抛弃一切，重装上阵。
我们都被时代裹挟，谁也不能超然世外。
一个初次孕育生命的妇女，面对未来的惶恐、孤独和无助，这一点，相信很多有过这方面际遇的女性，应该会有更多的体会。
以题主的经济状况来讲，估计坐月子的钱还是出得起，只是心有不甘。如果在这里还被大家骂，心情一定是糟糕的。
题主的意见是很明确的，不需要婆婆照顾，自己孕育孩子，然后在月子中心解决问题。
题主的独立性很强，性格上从描述来看比较倔强，不善于处理和婆婆的关系，这都很常见。自己常年不和婆婆住在一起，平时沟通不够，感情上比较淡薄，和很多人的状况一般无二。
家务事情，是没办法去给别人做主的。
支持也好，反对也好，没有真的身入其中，体会不到别人的难处。
这位婆婆不能和自己的儿子住在一起，自己被媳妇嫌弃，这种怨念是很深的，毕竟这套房子自己是出了钱的，这也是不愿意出全款付月子房的原因之一。
题主是不是很自私？确实是自私。
自私本就是人性，要求别人不自私，这种话是如何说出口的？
中国的婆媳矛盾缠绕千年，谁又指望这几百个回答可以解决问题？
婆媳关系处理得好，这几万块钱不是大问题。
不想改善婆媳关系，单方面要求婆婆全力资助，这是做不到的。
问题的关键是婆媳之爱，扪心自问，有没有？
如果没有，就不要去奢望其他。
人性都是自私的，你做不到，就不要去怨别人做不到。
我们都生活在这个世界上，没有人是孤岛。
题主还是好好养大自己的孩子。
如果这是个男孩，若干年后，你就知道这是怎样的一个循环了。
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