老公偏执一根筋，没办法沟通我急的扇自己耳光，他无动于衷的看着，而且对我更加愤怒，是完全没有感情了吗？
让我们来详细地分析一下你所描述的这个令人心痛的场景：
你的行为：扇自己耳光
极端的情绪表达： 扇自己耳光是一种非常极端、自我伤害的行为。它通常源于极度压抑、无法控制的愤怒、绝望、痛苦和无助。当你感觉所有的沟通渠道都被堵死，所有的努力都付诸东流时，人们可能会做出一些本能的、非理性的反应来试图释放这种难以承受的情绪。你这样做，是为了表达你内心的痛苦，试图引起他人的注意和回应，或者是一种对自己无力改变现状的惩罚。
“求救信号”： 在某种程度上，这可以被看作是一个绝望的“求救信号”。你用这种方式来告诉他，你有多么痛苦，多么需要他的关注和理解，即使是以一种伤害自己的方式。你是在说：“你看，我有多么痛苦，你就不能有一点点反应吗？！”
他的反应：无动于衷，更加愤怒
情感麻木或防御机制：
情感麻木： 他的“无动于衷”可能是一种极度的情感麻木。在长期的僵局和冲突中，有些人会逐渐关闭自己的情感阀门，以保护自己免受进一步的伤害。当他看到你这样伤害自己，但他内心深处已经“死掉”了一部分，以至于无法引起他的同情、担忧，甚至是他作为伴侣应有的基本的反应。
防御机制： 他的愤怒也可能是一种更深层的防御机制。他可能无法承受看到你如此痛苦，因为这会让他感到内疚、无能为力，甚至是被迫面对他一直回避的问题。通过对你发怒，他可以把焦点从你身上转移开，从他对你的反应（或缺乏反应）上转移开，转移到对你的指责和攻击上，从而暂时逃避内心的不适。
“一根筋”的固化模式： 你提到他“偏执一根筋”，这表明他可能陷入了一种思维定势。当一个人固执己见、只看到自己的立场和感受时，他们很难理解或接受对方的观点，更不用说感受到对方的情绪了。在他看来，你可能是在“表演”、“无理取闹”，或者是在“试图控制他”。因此，他的愤怒是对他认为的“不合理”行为的反应，而不是对你痛苦的共情。
权力斗争的升级： 他的反应也可能是一种权力斗争的体现。当他觉得你试图通过某种方式（即使是自我伤害）来影响他或“赢过”他时，他会以更加强硬和愤怒的态度来回应，以确立自己的控制权。他看到你扇自己耳光，他不是看到一个需要帮助的伴侣，而是看到一个试图用极端手段“逼迫”他的对手。
“完全没有感情了吗？”
这个问题触及到了你最深的担忧和痛苦。从你描述的场景来看，你感到他确实是“完全没有感情了”。
表面上，他的反应确实显示出极度缺乏共情和情感连接。 一个有感情的伴侣，即使不知道如何回应，也至少会表现出震惊、担忧、试图阻止你，或者至少是非常不安。他的无动于衷和愤怒，确实让你感受不到他爱你的证明，甚至让你觉得他已经把你当作一个陌生人，或者一个敌人。
但是，“完全没有感情”是一个非常绝对的判断，我们无法直接断定。
他可能只是“不知道如何表达”： 很多人不擅长处理复杂的情绪，尤其是负面情绪。他可能内心深处也有一些感受，但他无法用你期望的方式表达出来。他的“偏执”可能是一种处理自己情绪的方式。
他可能压抑了自己的感情： 也许他也在承受巨大的压力，或者他认为示弱或表达情感会让他显得“不够强大”。他选择用愤怒来掩饰自己的无措。
他可能已经习惯了这种模式： 在长期的无效沟通中，你们之间的情感连接可能已经被严重侵蚀。他可能已经进入了一种“防御模式”，而这种模式又反过来加剧了你的痛苦和绝望。
总结一下你所经历的困境：
你现在正处于一个极其痛苦和危险的境地。你为了引起伴侣的注意和共情，使用了极端的方式，而他的反应却是冷漠和更深的愤怒。这表明你们的关系已经严重失衡，沟通模式已经完全失效，情感连接也可能已经断裂或濒临断裂。
你感到被抛弃、不被爱、不被看见，这是一种非常可怕的感受。你的绝望和痛苦是真实存在的，你的身体反应（扇自己耳光）也证明了你内心的煎熬到了何种地步。
接下来，我强烈建议你考虑以下几点（这并不是建议你立即做什么，而是让你思考）：
1. 你自己的安全是第一位的： 任何时候，都不要让自己的情绪失控到伤害自己。如果这种冲动再次出现，请立即寻求帮助——给信任的朋友打电话，联系心理健康热线，或者去医院急诊。
2. 认识到你无法“逼”他改变： 你通过极端行为试图唤醒他的情感，但事实证明，这种方式不仅无效，反而可能适得其反。你无法强迫一个人去感受他不想感受的东西，或者以你想要的方式回应。
3. 寻求专业帮助是关键： 你们的关系已经超出了普通朋友或家人能解决的范畴。
个人心理咨询： 考虑找一位心理咨询师来帮助你处理你的痛苦、你的情绪应对机制，以及你在这段关系中的感受。
夫妻/伴侣咨询： 如果你丈夫愿意，一起接受夫妻咨询是解决这种沟通僵局和情感疏离最有效的方式。咨询师可以帮助你们找到新的沟通模式，理解彼此的需求，以及探讨你们关系的未来。
4. 评估这段关系： 你需要问自己，这段关系是否还能满足你的基本情感需求，是否还能给你带来幸福和安全感。如果答案是否定的，你可能需要认真考虑这段关系是否值得继续下去，以及你的底线是什么。
5. 保持与外界的联系： 不要把自己孤立起来。与信任的朋友、家人保持联系，让他们知道你的情况，获得情感支持。
你正在经历的这一切都非常艰难，你不是一个人在战斗。你值得被爱、被尊重、被理解。请务必优先照顾好你自己。
网友意见
回复所有攻击我的评论：
我也是女人，但是我愿意站在公允的角度为受害的男性说话。女人并不永远是受害者，尤其在精神暴力、语言暴力和pua这些方面。我不懂女性为什么总喜欢把自己摆在受害者的位置，好像自己永远都不会做错。即使自己错了，那也一定是男人逼得。
只有弱者才会永远把自己当成受害者，并以此推卸责任，把自己的一切不幸归结于男人。我自己也是女性，我明白这个社会对女性有着太多的不友好，但是大部分我们都可以靠自己避免，不是吗？女性如果不能摆脱这种心理，那女性就永远是弱者，永远站不起来。如果你觉得社会对自己不公，男性歧视自己，那就站出来反对，狠狠朝他们脸上扇个耳光。而不是自怨自艾，永远当一个可怜的受害者。
题主你是我最讨厌的那种人。
你们这种人特别喜欢道歉，但是你们道歉从来不是因为你们做错了，而是为了更好地谴责对方。
你们道歉的时候，内心想的是：
- 我都道歉了，你还想怎么样呢？
- 我知道我有些地方做的不好，对不起我错了。但是你怎样怎样，你为我着想过吗？
- 我知道我做错了啊，我道歉了啊。那你呢？你就没有做错的地方吗？
你们道歉，是想先退一步，先为你可能犯的错误道歉。这样你的人格就是完美的了，你就可以立于道德的不败之地，你就可以尽情谴责对方了。
你这种虚假的道歉，本质是为了强迫对方改变，完全成为你想要的样子。你不是想要沟通，你是想强迫你老公接受你的观点，完全按你的想法做事。你所谓的沟通，就是不断输出你的观点，强迫对方接受。
真正的沟通，是双方交换自己的感受和观点，互相理解对方，互相为对方做出改变。两个人互相理解一起改变，叫磨合。一个人完全不改变，完全不去试着理解对方，而强迫对方变成自己想要的样子，这叫控制。
我看你的文字，我感觉你是个控制狂。尤其是你扇自己巴掌的行为，完全是控制狂的行为。
你为什么扇自己巴掌，你不知道吗？你是为了让你老公愧疚，让他觉得对不起你，然后他就可以按照你的想法做事了。你是在要挟你老公，要挟的筹码是他对你的爱。你用他对你的爱来控制他，你怎么配得到这样的爱？
一个成年人，因为生气吵架夺门而出太正常了。而这个行为却可以让你发疯。你发疯不过是因为他脱离了你的控制。同样的，你生气并不是因为你老公对你扇自己巴掌的行为无动于衷，而是因为他摆出一副完全拒绝你控制他的姿态。他只是拒绝被你控制而已，你就污蔑他不爱你。这样你就可以继续站在道德制高点谴责他，逼迫他服从你了，不是吗？
我真同情你老公。你一直在打着爱的名义控制他、pua他，他不愤怒就奇了怪了。他这么愤怒，却还是隐忍着，不肯伤害你。最后实在受不了，也只是离开家去别的地方喘口气而已。他处处为你着想，你却如此对待他，还想跑到知乎上找其他人一起谴责他。
对不起，我这个人向来直言直语，我就直说了。你是个超级控制狂，但凡是个正常人都会觉得你不正常，更不可能和你一起逼你老公和你一起不正常。你老公很爱你，而你却不爱他。你非常自私，你做的一切都是为了满足你的控制欲。你为了满足你的控制欲随意伤害爱你的人，你不配得到这样的爱。
我知道我这样说很过分，但是我已经道过歉了。我说的都是真话，我是为了你好，你应该好好反思反思你自己。
这一套不就是你用的那一套吗？现在我把它原封不动还给你，你自己尝尝是什么滋味吧。
最后，希望你做个人。看在你老公爱你的份儿上，别毁掉他的人生。
建议离婚。
更新：
别再扯什么男方离家出走不对了。我为啥可以把这个题主剖析地这么明白？因为我妈就是个控制狂，我曾经也是这样的控制狂。后来我终于意识到自己的问题，改了，但是却被我妈逼疯了。我去看心理医生，心理医生就告诉我，如果受不了就立刻走出家门，防止冲突进一步升级，也保护自己不受伤害。离开家就是最好的解决办法，因为控制狂根本没有在沟通，只是在控制。离开家不是拒绝沟通，而是拒绝控制。别用心理学戴高帽了，就你们控制狂懂心理学？
说我讨好男性的，来来来，点开下面的链接，看看我是如何狂锤妈宝男的。这片回答一堆女的说我跪舔男性，下面这个回答又有一群男的说我田园女权。说点公道话怎么就这么难？
https://www. zhihu.com/answer/174949 9111
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有啥子情感问题可以私聊我啊。能劝和绝不劝分，一切以客户利益为前提。童叟无欺，价格公道！
忍不住想挂个人，我实在是搞不清现在上网的人的理解能力和文化程度到底处在一个什么样的阶段？
看完这个，你老公爱不爱你不知道，我是一点没觉得你爱你老公，而且你真的是太让人讨厌了！
。。人家在复习考试，出来休息可能就一会，人家可能就是想坐着休息会，你喊人家下楼陪你拿快递？你自己不能去？？
然后你说你说话都不好听，而且是这几天一直说话不好听，那你知道说话不好听招人烦吗？你知道你说话不好听你还一直说了那么多天你是什么心态？？？
还有，不管是谁，如果靠着自己扇耳光的方式来和我沟通，我也不会心疼，我觉得你活该，你怎么没把自己扇死呢？这种靠自残逼对方的方式一点不值得人同情！因为我对象之前也干过这种事儿，我爱他吗？我当然爱他，但是这种靠暴力来解决问题的方式，恕我接受无能，不管是对我暴力还是对他自己，他用这种方式的时候我觉得他仿佛有什么大病！
从你的描述上来看，人家这段时间忙着复习考试，你却持续几天说话不咋好听人家可能一直都在忍着你，人家中间休息你非喊人家下楼拿快递这个事儿其实就是个导火索，把他一段时间内的不满直接点燃了！这种烦躁的时候，他大概率的只想让你滚远点让他安静会，别跟他bb了，结果你不依不饶的非要谈谈，明知道他为啥生气还非让人家自己说出来，还自己扇耳光，你说他能拿出什么状态来面对你？
而且你自己也知道可能是这一段时间你说话不好听导致他一下炸了，你根本就知道你们吵架的症结在哪，那你还有什么好说的？道歉不就完了，你让你老公说什么？
这真的是没有沟通能力，我没说他，我说你。
你老公现在在干嘛？他在复习考试这个考试，可能对他是非常重要的，所以他不希望被打扰。这是一个大前提。虽然事情的起因很小，只是个拿快递，但是后续你不断的跟他讨论，不断的尝试跟他沟通，不断的在讨论到底是谁对谁错……这些事情在他看来都是在打扰他复习。你难道没想想为什么是他说对不起对不起，是他错是他错而不听你具体解释吗？一个人会在什么情况下不由分说，只是想结束这次谈话，而把所有责任都简单归于一方？那就是他在想尽一切办法尽快结束这次在他看来没什么意义的争论。
所以他所做的一切不是对你有没有爱的问题，而是他想尽快结束这次讨论进入他的复习状态，可能复习和考试对于他来说此时此刻真的是比较重要的。
而你居然没有看到这一点，不断的在尝试进行所谓的沟通。然后还打自己耳光，你认为你老公应该立刻扑上来抱着你，阻止你打自己，然后哄你……当别人没有做的时候，你就觉得非常失落，这其实就是道德绑架。你想用自残的方式逼迫他进入你的沟通节奏里面来。可你完全误会了问题的症结在哪里，现在的问题是他不想进行这个沟通，不管在什么节奏上，他只想尽快结束，腾出时间干别的，而你不依不饶，老在盯着这个事情。
不得不说女性的思维是看感受的，所以在这一刻你老想去做所谓的沟通，其实你沟通能沟通什么呢？无非想把你现在说的很多话重新对他说一遍而已。这些道理他难道不懂吗？他当然懂，但他现在想听的不是这个，他想赶快结束去复习，仅此而已。
如果你能够换位思考的话，你就应该不要再多说了，他爱复习就让他去复习，等他复习完考完试以后有什么问题坐下来再慢慢谈，那个时候大家情绪稳定也理智了才容易沟通，有什么人会在对方情绪偏激不正常的情况下，去做沟通呢？这种沟通有毛用啊。你根本不是想解决问题，你只是想他向你认错。
所谓的沟通能力，不是说你能够面对面的把问题重新重复一遍，很多人找工作的时候都在强调自己沟通能力很强，但往往大家把沟通能力理解的，就是能够口齿清楚的把想表达的问题表达一遍，这就叫沟通能力强？大错特错。沟通能力重要的是，你要知道对方的诉求是什么，在合适的时候说合适的话。不合适的时候就不要多说。
先匿名了，因为实在觉得丢人。
我亲眼见过我妈给我爸下跪过。你以为是我爸有多强势或者多坏吗？不是的，强势的是我妈。起因也不是什么多大的事情，就是我妈家里三个小孩，我外公偏心小的，但是老了却要我妈出大头养老。我爸心里不平衡，老拿这个事情来叨叨我妈。
我妈实在烦的不行，然后就当着我以及我老公还有我们小孩的面给我爸下跪了。说求求你了：我就这一个爹，你不要再说了。
我会同情我妈吗？不，我心里就跟吃了个苍蝇一样恶心。事情是真的到了需要我妈下跪求饶的程度了吗？不，我爸只是多叨叨了几句，她完全可以吵一架或者跟我爸好好沟通。而且我爸也就敢嘴炮，事实并不敢对我外公不好。
那我妈为啥要给我爸下跪呢？说白了就是变形绑架我爸，你看我都给你下跪了。你还想怎么样？而且还当着子女的面呢，我老脸都不要了，你再说就是逼我去死了。
你看这完全不是解决问题的态度，这是逼迫别人投降的态度。
有句话，“渣男有三宝，下跪扇脸和洗脚”。我觉得这话不全面。女人做这些事，同样令人厌恶啊。
自扇耳光，是一种博弈，赌的是对方心疼。只要对方心疼，不管之前道理在哪一方，对方都只想制止这样伤害自己的行为。而制止自伤的最有效的方法就是道歉认怂，接下来就任人拿捏了。
题主点儿正啊！棋逢对手，将遇良才，她遇见了一个不吃她这套的男人！
我不知道题主是尝过这个行为的甜头，还是成长过程中经常见别人这样做，所以下意识模仿。我只想说，当你做出这样不自爱的行为时，就注定无法得到别人的爱了。
在这里我也教大家一招，如果遇见扇脸、下跪、闹自杀的情感绑架，大家要学会反向绑架。
首先声明，无论TA把自己打肿，还是更激烈的行为，都是TA作为成年人的决定。再痛苦再惨，也与其他人无关。
其次，告诉对方，此行为无效。TA享受扇脸的感觉，可以继续扇一百天，TA觉得对人间没有留恋，外人也不便强留。要表现得像看戏一样，对方的表演欲就没那么强烈了。
最后，反向绑架。告诉对方，你现在表现得冷漠，是为TA好，是为了帮助TA构建独立的人格，是为了让对方自爱、自重。如果TA还不冷静下来，还像个疯子一样，就太辜负你对TA的一片心了，你对TA很失望。
以上几招，适用于伴侣、亲人和朋友。
如果摊上这样的爸妈，算你倒霉，只能尽量保持距离。
但如果摊上这样的朋友或者另一半，果断跑。血缘无法选择，但是朝夕相处的人完全可以换。这样的人留在身边是祸患。恶心一下是小事，拖死你就是大事了。对方不自爱，你总得爱惜自己呀。
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