我是姐姐，年入百万。弟弟在农村老家想给他儿子在省城买房，我妈暗示我出钱。我老公不同意，怎么办?
咱们一步一步来捋捋。
首先，你老公为什么不同意？
这非常关键。他的顾虑点是什么？
经济压力： 即使你年入百万，买一套省城的房子也不是小数目。他可能担心这会一下子掏空你们的积蓄，影响你们自己的生活品质、未来的规划（比如孩子的教育、养老、你们自己的退休生活），或者他觉得你们的钱应该优先用于自己的家庭。
责任边界： 他可能觉得，弟弟有自己的家庭，应该承担起给儿子买房的责任。你帮衬可以，但“全包”或者承担主要部分，超出了他认为的哥哥姐姐的“合理”帮助范围。他可能觉得你已经做得很够了，没必要为此牺牲太多。
“扶弟魔”的担忧： 很多男人会担心女人过度补贴娘家，会影响到自己的家庭地位和夫妻关系。他们可能会担心，这次给了，下次还会有，什么时候是个头？而且，他可能觉得弟弟对父母“暗示”你们出钱这件事本身，就已经不太妥当。
家庭地位和公平性： 他可能觉得你们的钱是夫妻双方共同努力的结果，你不能单方面决定这么大的开销，而且没有和他商量好。他可能认为你们自己的孩子的生活和未来，比帮衬弟弟的家庭更重要，也更公平。
弟弟的能力和态度： 他可能觉得弟弟在农村老家，能力或者赚钱方面可能还有提升空间，或者他觉得弟弟对于“让姐姐出钱”这件事的态度不够感恩或者过于理所当然，因此他不愿意“惯着”。
对你父母的看法： 也可能你老公对你父母在其中“暗示”的行为有看法，觉得这是一种道德绑架或者不尊重你们夫妻的选择。
其次，你夹在中间的感受和想法。
作为姐姐，你肯定有自己的情感考量：
亲情责任： 弟弟是你亲弟弟，他的孩子也是你的侄子。看着他们家因为住房问题发愁，你肯定心里不好受，有想要帮助的冲动。尤其是如果弟弟之前也为你付出过，或者家庭条件一直不好，这种同情和责任感会更强。
父母的期望： 妈妈的“暗示”很重。在中国传统观念里，父母对子女都有一定的期望，尤其是对“出息”的子女。妈妈可能觉得你有能力，就应该帮助弟弟，这是理所当然的孝道和兄妹之情。如果拒绝，可能会被贴上“不孝”、“无情”的标签。
对弟弟的内疚感或补偿心理： 也许你小时候是姐姐照顾弟弟多一些，或者你因为工作原因常年不在家，对弟弟的家庭疏于照顾，现在想通过物质来弥补。
家庭的经济状况： 虽然你年入百万，但你们家庭的“净资产”有多少？除去日常开销、孩子教育、养老储备、以及你们自己的生活质量，真的能轻松拿出这笔钱吗？
现在，我们来谈谈如何处理这件事，争取让双方都能接受（或者说，把伤害降到最低）：
第一步：深入沟通，理解老公的顾虑
这是最重要的一步。不要上来就反驳或者回避。找个平静的时候，直接和他聊：
“老公，我知道你对帮弟弟买房这件事有顾虑，我也很想听听你的想法，你具体担心什么？是钱不够用？还是觉得我们自己的生活会受影响？或者你觉得弟弟应该承担更多？”
耐心倾听，不打断，不辩解。 让他把所有的担忧都说出来。也许他只是需要你承认他的感受，而不是直接解决问题。
肯定他的付出和对家庭的责任感。 “我明白，咱们家现在的日子是你我共同努力得来的，你一直都很辛苦，把咱们自己的家放在第一位，我真的很感激。” 这样能让他感觉到，你是在乎他的感受的。
第二步：表达你的想法和情感，但也要看到现实
在理解了他的顾虑后，再表达你的想法：
“弟弟家的情况我都知道，他儿子也快到上学的年纪了，省城的学区房，没有房子确实挺麻烦的。妈妈那边也一直念叨，我看着心里也挺不是滋味的。”
“但是，我也知道这笔钱不是小数目，而且是你我一起挣的。我不能只顾着娘家，而不顾咱们自己的小家。”
“我能理解你为什么不愿意，我也需要考虑我们自己的未来。”
第三步：共同探讨解决方案，而非直接拒绝或答应
目标是找到一个你们都能接受的方案。
共同评估你们家庭的实际承受能力：
你们现在有多少存款？
你们每个月有多少可支配收入？
你们孩子未来的教育、婚嫁等开销预计有多少？
你们自己的退休规划是什么样的？
买房的首付、月供大概是多少？你们的年收入能不能轻松覆盖？
跟弟弟沟通，了解他们的真实情况和意愿：
直接问弟弟： “妈跟我说，想在省城给小侄子买房。你们自己的想法是什么？首付大概需要多少？你们自己能拿出多少？还有，你们对未来房子的选择有什么想法？”
了解弟弟的努力程度： 他自己有没有攒钱？有没有在努力提升自己赚钱的能力？他有没有向你们表达过“我们自己会尽力”、“我们能拿出多少”这样的意愿？
弟弟的态度很重要。 如果弟弟是积极主动地在为自己的孩子打算，并且有自己的付出和计划，那么你们夫妻共同出资的动力会更足。如果弟弟显得理所当然，或者完全没有自己的努力，老公会更难接受。
寻找折衷方案：
“借”的概念： 可以跟弟弟说，“这次我们先借一部分钱给你们作为首付，以后小侄子有能力了，或者你们经济宽裕了，可以再慢慢还给我们，或者用来给小侄子以后做教育基金。” 这样既能帮助，也明确了这是一笔“资金支持”，而不是无偿赠予。
共同出资比例： 如果你们家庭能拿出钱，但不是全款或者主要出资方，可以协商一个比例。“我们可以出XX万，作为你们购房的首付款，你们自己那边能凑多少？再加上贷款，看能不能买到合适的房子。”
分阶段帮助： 如果一次性拿出很多钱有困难，可以考虑分阶段帮助，比如先帮一部分作为首付，等房子建好了或者小侄子读书需要的时候，再拿出另一部分。
贷款支持： 如果老公不愿拿出积蓄，但愿意为你弟弟承担一部分贷款担保，或者在你能力范围内，提供一部分支持，这也可以是选项。
降低期望： 有时候，省城买房可能对弟弟来说压力太大了，是不是可以考虑其他的方案？比如，先解决学籍问题，或者在他能承受的范围内，选择一个交通便利、租房成本相对低一些的地方？
第四步：让父母理解，以及给弟弟施加压力
跟妈妈沟通： “妈，您别着急。我也很想帮弟弟，但是咱们家现在也得考虑咱们自己的小家，和您辛苦一辈子攒下的钱。我需要和我老公商量着来，而且我也得看看弟弟那边自己的能力和意愿。”
要讲道理，不能直接说“我老公不让”。 要说“我们需要一起规划，不能擅自做主。”
可以引导父母思考： “如果因为这件事影响了我和我老公的关系，影响了我们夫妻感情，长远来看对咱们家也不好。”
强调你们的孝心和爱： “我不是不给，是得找到一个双方都能接受的方式，我希望我能一直孝顺你们，也能好好经营自己的家庭。”
给弟弟明确信号： 在和老公商量出大概方向后，你需要明确地跟弟弟沟通你们的立场和建议。
“弟弟啊，妈跟我说，想让你在省城买房。我和你姐夫商量了，我们很愿意帮你们，但是这笔钱也不是小数目。你们自己这几年有没有攒点钱？你们自己能拿出多少？你们这边有没有自己的计划？我们能出的部分有限，你们也得自己努力一些。”
直接跟弟弟讲清楚你们能提供的具体帮助（如果你们决定帮助的话），以及他们需要自己承担的部分。 让他知道，不是伸手就有的，他自己也需要付出和努力。
第五步：最终决定，保持夫妻一致
无论结果如何，最终的决定应该是你们夫妻共同商量出来的。 如果你私自决定，或者不顾老公的强烈反对而给钱，这很可能会是你们夫妻关系的一个重大裂痕。
如果老公实在不同意，而你又觉得内心过不去，可以考虑用“自己的私房钱”或者“自己不影响家庭规划的部分”来帮助。 但这一点也要慎重，因为“私房钱”的概念在很多夫妻眼中也属于共同财产。最好是提前沟通，哪怕只是知会一声，而不是完全瞒着。
长远来看，帮助家人是好事，但也要量力而行，更要注重方式方法，既要顾全亲情，也要稳固自己的小家。
这个过程会很艰难，可能会有委屈，也可能会有争执。关键在于沟通、理解、以及共同寻找一个相对平衡的解决方案。祝你好运！
网友意见
以你家年收入200万来看，你真不如出了全款，装修也你出。
房子写你的名。
一来，你买了房，让你父母去住。住自己女儿的房子没什么不妥的。你父母养你这么大，你也尽孝了。亲戚邻居人人夸，这闺女真孝顺。
二来，你和你老公年收入200万，而且你的公司是你老公帮助下成立的。说明你老公并不差钱，他只不过不想当冤大头。
像这种大年三十去丈母娘家，结果被撵了出去灰头土面的住宾馆的女婿。换了我，我反正是不敢给我妈说，不然我妈一定跟我媳妇大吵一架。
但写了你的名，你老公气就顺了。房子即使不再涨，保值起码是没问题的。而且题主不是在成都好几套房子么，在山西置办一套也可以啊。
三来，弟弟也可以去住啊。你弟弟想住主卧就住主卧，以后你侄子上学什么的，只要房产证是你的名，能提供帮助的就帮助。
你弟弟不也得到了实惠吗？
四来，房子是你的名，你让父母和弟弟随便住。你以后回山西，那可就不是“回娘家的小闺女了”，那可就是回家的“大姑奶奶”待遇了。
“大姑奶奶”回娘家，房是你买的，你的名。你是可以在饭桌上说弟妹做的菜太咸这种话的。
五来，你孩子长大了，缺钱时怎么说“山西还有套房”。
你出钱，写你的名，产权在手，天下你有。父母你孝顺了，钱也保值了，弟弟也有新房住，老公也不是冤大头了。
更关键的是，以后再年三十撵你和女婿出去，你这不是没去“别人家”么？
看问题要仔细看题主的描述。
题主说，自己结婚前是个普通打工的，结婚后在老公的帮助下做生意年入百万。
我就当这个百万是你自己名下的而不是你老公名下的吧。
可想而知，你老公肯定是一个在当地（成都）拥有相当财富和资源以及社会地位的人。
否则的话，很难在短短两三年内就把一个原本的穷人出身的打工的你，扶持成一个年入百万的经营者。（为啥我猜出是两三年，后面会解释。）
说到这里问题就来了。
按理说，一个对你如此之好，而且还自身拥有很高社会地位以及财富资源的女婿。
是打着灯笼都找不到啊！
你家找到了，你父母应该善待这个钻石姑爷才对啊！
偏偏你妈和你老公关系恶劣？！
·
然后，你说，你每年给你家里一万块——看着确实很少，不合理。
但看到后面，你说，送了台车，生病也给钱，差不多十万。
这就不少了吧？
然后，答案来了：
题主描述里的最关键的一点是，老公和题主娘家关系恶劣！
恶劣的原因其中有一个：
【去年春节我带着老公和两个孩子回农村老家，年三十晚上，我父母和弟弟让我一家出去住酒店，因为我们老家山西的习俗是嫁出去的女儿不能在年三十晚上住在家里。我老公有点生气，全家住了一晚酒店，第二天就回成都了。】
很显然，这是你婚后第一次带老公回家过年吧，我也是从这点推测出你应该该结婚最多两三年。
因为是第一次，你老公才会这么恼火，因为之前不知道，没经历过。
别说你老公没见识过，我都没见识过！！
简直是神仙操作啊！！！
这个时候，你再说什么，自己年入百万（老公扶持出来的），每年给父母一万块（其实是年均五万）。
就很难引起人的同情了。
我的看法是：你家人是脑子进了多少水啊？！！
换我，一毛钱以后都别想从我这里拿！还想让我给你弟弟的儿子买房？！！
为啥？
我把你一个底层出身的打工妹扶持成了年入百万的经营者，给你资源给你帮助，让你阶层迁跃！
送你家一台车（二手的。）
你妈生病给钱。
不客气的说，你全家都在我这里享受到了益处！
然后……
我过年去你家里，堂堂正正的姑爷上门，还是一个让你全家都受益的钻石姑爷上门！
从四川去山西，千里迢迢，我放弃了过年陪自己父母家人，跑去老婆娘家过年，满足你的亲人团聚。
然后……
你娘家居然家里都不让我住？让我大年三十晚上，滚出去住酒店？！！！！
你家人多大脸？！
我告诉你，如果我是你老公，那一瞬间，我就会觉得：妈的，老子对这家人的付出，全特么喂狗了！！前面给十万都给多了！！
至于你说的什么规矩，什么本地习俗？出嫁的女儿过年不能住家里。
我先不说这个规矩本身的荒唐，我就问你，既然不能过年住家里，你带老公和孩子回去干嘛？！
哈！
再说规矩。
这是女方家那边的规矩和习俗对吧？
好，我不说这个规矩习俗到底如何。
但至少可以很明白的看出，这个规矩，对男方非常不尊重和不公平。这个没异意吧？
那么，我告诉你什么叫规矩！
这个天底下最大的规矩是：
强者才有资格制定规则！
你全家，你事业是你老公给的，你娘家车是你老公送的，你妈生病花钱都是你老公给的！
你娘家凭啥在他面前装强者？！要他接受你家的所谓的这种不尊重人的规矩？！
懂么？！
我给你家帮了这么大的忙，让你阶层迁跃，给你家车，给你家钱。
完了我过年千里迢迢去拜年，家里都不让住？让我大年三十出去住酒店？
现在，你居然让我给你家的第三代买房？！
魔幻世界！
·
现在的段子手蹭热点能不能编个符合逻辑点的段子……
我来告诉你，什么是妈，什么是弟。
我也是姐姐，也是农村人，我收入也差不多七位数，也有一个弟弟。
我还没结婚的时候，收入三十w左右，我弟大一。
过年回家，邻居十分羡慕的对我妈说：你命好，有闺女有儿子，闺女帮你供儿子。
我妈：两个都是我生的，我能养大的就能养小的，他姐又不短（“欠”的意思）他的。
我跟我弟说：以后别问妈要生活费，我每月给你转钱。
我弟：妈说来，我要是敢花你的钱，学就别上了，学不会做人，上了也白上。
当时还是男朋友的老公，陪我去学校（我和我弟在一个城市）看我弟，我老公偷偷跟他说：缺钱你悄悄跟我说，不用让你姐知道。
我弟：我有兼职，我妈也给生活费，够花了。
我订婚时，我弟大二，公婆给我弟六千红包，我弟收了。
我结婚时，我弟大三，按规矩我弟不需要给红包，回门回来的路上，在车扶手箱找到一个厚厚的红包，9999块和一张字条：惟愿姐夫姐姐青丝相聚，白首不离。
我和我老公买房时，公婆出的全款，在我公婆、我老公一致表示不需要我爸妈出钱的情况下，我爸妈拿了三十多w当我公婆的面给我和我老公。
我女儿百日，我弟送金锁，是他实习期攒的。
我弟研究生有对象了，怕两个人约会花销大，给他转了几千块，他不收。
他回：花你的钱，我对象会看不起我的。
我弟研究生毕业，我弟对象家里逼结婚，还逼买房。
我爸妈只能拿出四十万，根本不够。我和我老公商量资助一部分，我老公欣然同意资助五十万。
这次我妈和我弟倒都没拒绝。
我妈私下跟我老公说：和你爸商量了，这钱当借你的，每年还你一些。
弄的我老公发脾气：还是拿我当外人是不？
我弟交完买房钱，带着他媳妇，把我爸妈叫来，请我和我老公吃饭。
我弟拿出提前写好的分期还款的欠条给我老公。
我弟：姐夫，这钱必须得还，不然房子住的不踏实。
我弟媳妇：我们俩一起还，压力不大。
这才一年，小两口还了十八万了。
不止我老公称赞我弟，我公婆都对我弟小两口赞不绝口。
我公婆在我们这儿社会关系网相当广泛，他们得知有相当有前景的工作机会，公婆第一时间让我问我弟我弟媳妇，我弟媳妇需要的话，他们有关系安排过去。
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那啥，那些性别对立的人就别回复我了
首先，你给钱弟弟买房，用的是夫妻共同财产，（哪怕钱是你一个人赚的，也属于夫妻共同财产），你老公不同意，不管他道义上对不对，至少是有权力反对。
第二，别扯你母亲，这和孝顺父母没关系。是给你弟弟，不是给你父母。我知道这间接给你母亲减轻心理负担，但是这事不能拿“孝顺”说事。说到底，你们姐弟是成年人，过什么样的生活是自己的事。
第三，撇开你父母，你和弟弟的感情如何？你作为姐姐心疼他吗？如果没有来自父母的压力和来自老公的反对，你真心实意想帮他吗？帮人，要你自己愿意帮，愿意再想办法帮。别迫不得已假惺惺。别求回报。别做出了钱还两边不是人的事。
如果真心实意想帮弟弟，我在你的位置上更愿意“授人以渔”而不是“授人以鱼”。比如帮他学个技能，提高赚钱能力。
当然，我也只是说说，给个思路，可以想象现实中有很多难度。
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