结婚一年，老公姐姐家的孩子总是问我微信要钱怎么办 ？
首先，我们来分析一下可能的原因和情况：
1. 孩子对金钱的认知和需求：
年龄和理解能力： 这个孩子多大？如果孩子还小，他可能只是觉得向亲戚要东西是理所当然的，或者不明白金钱的来之不易。
经济条件： 孩子家庭的经济条件可能不太宽裕，他们可能真的需要钱来支付一些基本开销（零花钱、学习用品、交通费等）。
对您的认知： 他可能认为您经济条件较好，或者您作为“小姨”/“二婶”/“姑姑”等，是值得信赖的、愿意帮助他们的人。
是否被鼓励？ 他的父母（您老公的姐姐一家）是否默许甚至鼓励他这样做？有时候孩子会模仿父母的言行，或者父母本身就存在经济压力，希望通过孩子来“开口”。
2. 家庭关系和潜在的期望：
您和老公姐姐的关系： 你们关系如何？是亲密无间，还是比较疏远？关系的好坏可能会影响孩子（或其父母）的开口方式和频率。
您老公的态度： 您老公对此事是什么看法？他是否了解情况？他是否认为应该帮助姐姐家的孩子？他的意见非常重要，因为涉及到他的原生家庭。
家庭中的“潜规则”： 有没有其他家庭成员（比如您公婆）有类似的“照顾晚辈”的习惯？您可能是被“纳入”了这个圈子。
孩子的父母（您老公的姐姐和姐夫）的态度： 他们是否知道孩子向您要钱？他们是否也向您求助过？这非常关键。如果他们也经常向您或您老公要钱，那这可能是一个系统性问题。
3. 您的感受和界限问题：
您的底线在哪里？ 您是否愿意给，但觉得频率太高或金额不合适？或者您完全不想给？
您的经济状况： 您是否有能力负担？即使有能力，是否愿意？
您的心理压力： 被频繁索取是否让您感到厌烦、被利用，或者有压力？
接下来，是具体的应对步骤和建议：
第一步：了解情况，明确您的底线。
和老公沟通： 这是最重要的一步。
坦诚交流： 告诉您老公孩子总是向您微信要钱的情况，以及您对此的感受（比如觉得有点不方便、担心孩子形成依赖、或者想知道他的想法）。
了解他的立场： 问他怎么看这件事？他是否知道？他认为应该怎么做？他是希望您帮忙，还是希望您设定界限？
达成一致： 无论最终决定如何，都要和您老公达成一致。因为这是他姐姐的孩子，也是你们共同的家庭。如果您的老公希望您给予帮助，您需要了解帮助的程度和方式；如果他希望您设定界限，那么他需要支持您。
了解孩子要钱的原因（如果可能且合适）： 如果您觉得有必要，可以试着了解孩子要钱的具体用途。例如，如果孩子是因为学费、生活费有困难，那性质可能和纯粹的零花钱不同。但要注意，这不代表您必须满足，而是为了更全面地了解情况。
第二步：设定清晰的界限。
一旦和老公沟通并有了统一的想法，就可以开始设定界限了。这需要技巧和决心。
直接但委婉地拒绝（如果不想给或不想频繁给）：
统一说辞： 和老公商量好一起的拒绝方式。
“没钱/钱都在老公那里”策略： 可以说“我现在身上没带现金/微信里没钱，下次吧。”或者“我这个月的零花钱用完了，下次等发了再说。” 这个方式比较温和，但不适合频繁使用，容易被看穿。
“有其他安排”策略： “宝贝，阿姨/小姨最近手头也比较紧，或者有别的安排，这次可能帮不了你了。下次有机会再说。”
“先问问爸爸妈妈”策略： “你要钱是做什么呀？你爸爸妈妈知道吗？你先问问他们吧。” 这招可以把责任推给孩子的父母，让他们意识到这是一个需要家庭共同解决的问题。
“我不能一直给你”策略： “你这样经常问阿姨要钱，阿姨会觉得你可能对钱没有自己的规划。阿姨希望你学会攒钱或者和爸爸妈妈沟通你的需求哦。”
设定给钱的“规则”： 如果你们决定偶尔给一些，但需要设定规则。
明确金额和频率： “阿姨可以给你XX元，但只能一个月给一次哦。” 或者“这次给你的钱，是你这个月的所有零花钱了，下次不够要自己攒。”
设定用途： “这钱是给你买书用的，买完给我看看发票哦。”（这个比较严格，看具体情况）
特定场合： “阿姨只会在过生日或者过年的时候给你红包，平时就不给了哦。”
间接通过家长：
“你们父母知道吗？” 当孩子要钱时，你可以反问他父母知不知道。如果孩子说不知道，你可以说：“那你先和爸爸妈妈说一下，他们同意了我再给你。”
转达给孩子的父母： 如果你老公同意，可以由他出面，或者你和老公一起去和姐姐一家沟通。例如：“姐，孩子的零花钱问题，我们是不是可以一起商量一下怎么解决？总这样找我们也不太好。” 最好是站在帮助孩子成长的角度去沟通，而不是指责。
第三步：执行和坚持。
坚定立场： 一旦设定了界限，就要坚持下去。孩子和大人一样，会试探你的底线。如果一次妥协，他们以后就会继续。
保持沟通： 如果孩子的父母因此有意见，需要继续与他们沟通，解释你的立场和原因。
给与其他形式的关爱： 如果你担心拒绝会伤害感情，可以在其他方面表达关心，比如多陪孩子玩、关注他的学习、送礼物（在合适的时机和金额）。让孩子知道你依然爱他，只是在金钱方面有自己的原则。
一些需要避免的做法：
过度慷慨且没有原则： 这会导致孩子产生依赖，甚至认为向你索取是理所当然的。
被动接受，积怨在心： 如果你不说，但内心非常不满，反而会对老公和姐姐一家产生负面情绪，影响夫妻关系和家庭和睦。
当着孩子的面指责他父母： 这会让孩子为难，也显得您不成熟。
事后抱怨给钱了，但孩子不领情： 在设定界限后，就要做好心理准备，对方可能不会马上理解或接受，您自己也要调整好心态。
具体对话情境举例：
场景一：孩子直接发微信要钱
孩子：“小姨/二婶，我微信里没钱了，给我发XX元呗？”
您的回应（选择一）： “宝贝，小姨这个月零花钱也用完了，下次吧。”
您的回应（选择二）： “你要钱做什么呀？你爸爸妈妈知道吗？你先和他们说一声哈。”
您的回应（选择三，如果老公支持但想温和拒绝）： （和老公商量后）“亲爱的，我今天没带钱/我把钱都交给老公保管了，改天再说哦。” （之后可以和老公一起决定是否给他，或者让老公来处理）
场景二：孩子在电话里或见面时说
孩子：“小姨/二婶，我想要买XX东西，钱不够，您能给我一点吗？”
您的回应： “哦，是吗？那你平时零花钱够用吗？你爸爸妈妈有没有给你准备呀？你可以先问问你爸爸妈妈看。”
场景三：如果孩子父母也暗示或明示你给钱
孩子父母：“孩子最近学习比较忙，那个XX东西有点贵，我们这边暂时周转不开，你看能不能先帮孩子买一下？”
您的回应（和老公商量后）： “姐，我理解你们的难处。不过关于孩子零花钱或者一些购买需求，我们是不是可以一起商量一下更长期的解决方案？比如我们可以一起看看他目前的开销大概是多少，然后找到一个对孩子更有帮助的方式。”
总结：
处理这种情况，核心在于 “和老公统一战线，设定清晰的界限，并有技巧地执行”。这并非绝情，而是对孩子健康成长负责，也是对您自己和您小家庭的负责。您有权利守护自己的财产和精力，不被无理或过度索取所消耗。
记住，您的目标是让孩子学会独立，而不是成为一个依赖亲戚索取的孩子。您和您老公的沟通与合作是解决问题的关键。祝您顺利！
网友意见
截图发给孩子的父母，问他们孩子的微信是不是被盗了，要钱呢。
您还真别说，这款倒霉孩子，或者说是倒霉家长，我身边还真有朋友有幸遇上过。
我这朋友他叔叔婶子离婚，叔叔的孩子上中学跟婶子过，平常跟叔叔这边没屁来往。
但这小机灵鬼，逢年过节包括生日，必问我这朋友要红包，没错就是主动开口要的内种。
搞得朋友烦不胜烦。
这种情况，也许是孩子没家教，见钱如见亲爹。
还有个可能是家长本身就很狗，怂恿孩子过来要钱的，在这类人的脏心眼里，八字真言烂熟于胸：
有便宜不占王八蛋。
我把当时交给朋友的应对法门，结合题主个人情况，支几招看看用不用的上：
题主自己现在也有孩子，按理说过节红包应该是礼尚往来，但对家孩子单方面过来要。
如果说，要走以后就当是压岁钱，对面家长等额给你家孩子，那这事就算完，顶天就算是对家孩子太过主动。
反过来，按照历史经验，你以前给他红包了，他家长就当无事发生，那就得教育教育。
头一个，最厚道的办法：
小孩过来要钱，你装傻充愣，问问孩子：
你认识这手机主人哈？我是她楼下小超市，刚才她过来买醋把手机落我这了，你帮忙赶紧联系下她，我等着。
小孩要是联系你老公，说舅舅你好舅妈手机忘在超市里啦，叫舅妈速取！
你老公告诉你，你五分钟之后给小孩转个红包，20块钱足够。
孩子收了不吱声便罢，要是开口说嫌少，你就开口告诉他，大外甥啊，这世道上的钱，就没一分是大风刮来的你可懂？多劳未必多得，可少劳必然少得，你就垫句话，我给你二十红包，真不少啦。
孩子要问去年你咋给我二百呢？
你说去年给你二百，是我充满对未来的美好期待，希望新的一年里你或者你妈，能做出来配得上这二百块钱的事给我看看，结果呢？一年到头，你家做的唯一事，就是找我再要二百……这像话吗？要知道哪怕是领白来的低保，你也得填表盖章不是？所以你最好在这一年做出来值钱的事，或者教给你爸妈当个懂礼尚往来的值钱的人，来年，你家值多少，我就给你多少。
二一个，你要是笋一点呢：
孩子问你要钱。
你别搭理他。
你直接建个群，拉进来孩子他妈也就是你大姑姐，再拉进来她孩子跟你老公。
别提钱的事，你不是也有孩子么？不到一岁估计说话也不利索，那你就录一段小视频，给你儿匝录喜庆点儿，什么小红棉袄小虎头鞋的，都穿整齐了！
你配画外音，说我家宝宝给姑姑和哥哥拜年啦！
姑姑要是跟手来个大红包当压岁钱，你也反手发过去一个压岁钱，封面写清楚是给哥哥的压岁钱，@她儿子来领。
姑姑要是口贩子，一顿给你孩子尬夸，但一毛不拔装傻充愣。
你反手就把他儿子跟你要钱的截图发群里头。
你说哎呀舅妈微信里没钱啦，现在给不了你，等过年放假这几天，我一定去你妈家给你现金啊，对，舅妈一定会去你妈的家，嗯嗯，舅妈一定去你妈的……去你妈的……去你妈的
……家。不好意思刚才信号不好失礼了嘿嘿嘿！
说完就完，你需要真去么？你不需要。
三一个，你要是打算给这不懂事家长一点灵魂折磨呢：
小孩问你要钱。
你别回话，你去找你大姑子借钱，说急用，给800吧。
她给你，一小时后你自己添80，给个880转账给小孩，备注上写
“感谢你妈妈这么好的人”
并嘱咐：一定要把这份心意告诉你妈妈哦！
然后你跟你大姑子这一码钱，你就不再主动提了。
她如果备受煎熬，过段时间主动问你。
告诉她你当天就还了啊，通过孩子还的，连一分利都一块给了，还嘱咐告诉你了，孩子没告诉你的么？
孩子要真是没告诉，把这笔钱花了，保准一顿胖揍挨定了。
借他妈的手揍他，借刀杀人。
他妈要是泼皮，说不成，你找我借的必须还给我，给我孩子不作数的。
你说那好，既然陌生到这个程度了，那我还给你800，你也把我给你孩子880的红包还给我吧！没想到你竟是这样的大姑子！伦家以后也不要跟你走动了惹！
里外里一算，她自己还得亏80，你说她难受不难受？
如果你大姑子一开始就不借你800，说你缺钱咋不问你老公要去？
你把跟孩子聊天记录发给她，问问她你孩子穷的都踏马要饭了咋不问他妈要去？
反杀。
当然了，以上都是建立在你老公相对讲理，相对秩序中立的基础上的。
假如你老公是内种帮姐不帮你的类型，你跟他说这事，他反过来骂你，说给孩子二百怎么了？你一个当舅妈的不要面子的么？
好，二百你给孩子，然后发动人民群众，把你家哥哥姐姐二大爷家小孩集结成一个199人微信群，把你老公拉进来作为第200人，封箱之神！
你在群里喊一二三，叫198个小孩齐声：
“大哥大嫂过年好，你是我的爷，我是你的儿！”
然后问你老公要压岁钱。
榨干，真的，一波榨干。
反正啊，最后别走到最后一步，因为这一步相当于把外部矛盾，转化成你跟你郎君的内部分歧了，对未来影响极坏。
外部矛盾，能不进门就不进门，就在外部公开处刑是最好的。
而有些家长呢，也确实是三观不正，教育孩子，满嘴都是正人君子，行为却是培养要饭花子。
不治不行。
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