一个人如果不结婚也无儿无女无兄弟姐妹，虽然可以自由自在一辈子，但老了怎么办？
一、 情感与精神层面：孤独感与情感缺失
深刻的孤独感： 随着年龄增长，社会交往圈子可能会逐渐缩小。没有配偶的陪伴，没有子女的互动，没有兄弟姐妹的支持，精神上的慰藉和情感的连接会变得尤为珍贵。尤其是在节假日、生日、生病时，身边没有亲近的人分享喜悦或分担痛苦，孤独感会更加强烈。
缺乏亲密关系： 婚姻、子女和兄弟姐妹通常是人际关系中最亲密、最持久的部分。缺乏这些关系，意味着一个人可能需要花费更多精力去建立和维护其他形式的亲密关系，比如朋友、伴侣（非婚姻）、甚至宠物。但即使是最好的朋友，其情感深度和责任感也可能无法完全替代家庭亲情。
人生意义的追寻： 对许多人来说，家庭和繁衍是人生意义的重要来源。没有这些，这个人需要找到其他能够支撑其人生价值和意义的方向，例如事业上的成就、对社会的服务、艺术创作、哲学思考等。如果找不到这种内在的驱动力，可能会感到人生空虚或迷失。
情感寄托的缺失： 老年人通常会有一个情感寄托，可能是伴侣、子女，甚至是孙辈。当这些都没有时，情感的“出口”和“依靠”会成为一个问题。他们可能需要找到替代性的情感寄托，比如深厚的友谊、参与社区活动、投入到爱好中等。
二、 生活照料与健康层面：基本生活与医疗保障
日常起居的照料： 随着身体机能的下降，许多日常事务可能会变得困难，例如家务劳动（打扫、做饭、洗衣）、购物、维修等。如果没有亲人在身边提供帮助，就需要依赖外部服务，如家政服务、送餐服务等。这些服务的成本和可靠性需要仔细考量。
疾病和意外时的紧急支持： 当生病或发生意外时，尤其是在需要立即救助的情况下，没有亲属的及时响应和照料会带来极大的风险。例如，突然摔倒、高烧不退、突发疾病等，都需要有人能够迅速介入。
长期护理的需求： 随着年龄的增长，患上慢性病或失能的可能性会增加，届时可能需要长期的专业护理。如果没有子女或兄弟姐妹能够分担责任，这个人需要完全依靠自己的经济能力和外部护理机构来解决。这包括寻找可靠的养老院、聘请专业的护理人员等，这些都需要大量的资金和精心的选择。
医疗决策与沟通： 在重大医疗决策时，如果没有亲属协助理解病情、与医生沟通、做出选择，可能会感到无助或做出不当决定。即使有明确的医疗委托书，但情感上的支持和共同商议依然重要。
三、 经济与法律层面：财务规划与遗产安排
经济独立性： 既然没有家庭的经济支持，这个人必须从年轻时就开始做好充分的经济规划，确保有足够的储蓄和投资来支撑晚年的生活。这包括养老金、保险、房产等。需要精打细算，避免过度消费，并考虑到通货膨胀和潜在的医疗费用。
应对高额医疗和护理费用： 如前所述，老年人的医疗和护理费用可能是一笔巨款。除了积蓄，还需要考虑购买长期护理保险、商业医疗保险等，以应对可能的高额支出。
法律事务的规划：
遗嘱的制定： 如果没有继承人，如何处理自己的财产就需要提前规划。可以考虑将遗产捐赠给慈善机构、指定亲朋好友、或者设立信托基金。
医疗委托书（Power of Attorney for Healthcare）： 指定一个信任的人来代为处理医疗决策，如果自己无法表达意愿时。
财务委托书（Power of Attorney for Finances）： 指定一个人来管理自己的财务，如果自己失去管理能力时。
监护人指定： 在极端情况下，可能需要指定一个监护人来管理自己的人生和财产。
财产的处置： 如何处理自己名下的房产、股票、收藏品等，需要提前考虑，避免死后财产无人处理或被不当侵占。
四、 社会支持与融入层面：建立连接与获取帮助
建立强大的社交网络： 既然家庭支持缺失，就需要主动构建一个强大而有粘性的社交网络。这包括：
深厚的朋友关系： 花费时间和精力去维护和发展朋友关系，将朋友视为“第二家庭”。
参与社区活动： 积极参与社区组织的活动，如老年大学、志愿者服务、兴趣小组等，扩大社交圈，结识有共同兴趣的人。
培养爱好： 投入到能带来乐趣和满足感的爱好中，这些爱好往往是结识新朋友的绝佳途径。
发展与邻居的关系： 和睦的邻里关系可以在紧急情况下提供及时的帮助。
寻求专业支持： 了解并利用社会资源，如社区养老服务中心、法律援助机构、心理咨询服务等。
收养宠物： 宠物可以提供情感陪伴和生活乐趣，成为重要的精神寄托。
五、 心理调适与准备：积极心态与自我认知
坦然面对孤独： 认识到孤独是生活中可能出现的一种状态，并学会与之和平共处，甚至从中找到一些积极的意义，比如更多的独处和自我反思的时间。
培养独立自主的意识： 强化自我照顾和自我解决问题的能力，在任何情况下都能尽量依靠自己的力量。
规划有意义的老年生活： 提前规划老年生活的乐趣和目标，例如学习新技能、旅行、阅读、写作等，让晚年生活充实而有意义。
积极面对生老病死： 对生命周期的变化有清醒的认识，并做好心理准备。
总结来说，一个人不结婚、无儿女、无兄弟姐妹而选择自由自在的生活，这是一种生活方式的选择。但当进入老年，这种选择带来的挑战是巨大的，尤其是在情感连接、生活照料、健康保障和法律事务方面。
成功的关键在于：
1. 未雨绸缪的规划： 从年轻时就开始为老年生活进行全方位的规划，包括财务、健康、法律、社交等方面。
2. 主动建立和维护人际关系： 认识到社交的重要性，积极构建一个多元化的支持网络。
3. 培养强大的心理素质： 学会独立、坚韧，并保持积极乐观的心态。
4. 善用社会资源： 了解并利用好社会提供的各种服务和支持。
如果能做到以上几点，即使没有传统的家庭支持，也能拥有一个相对安稳、有尊严、有意义的老年生活。但这需要比有家庭支持的人付出更多的主动性和努力。
网友意见
人的理性有个bug，那就是今天的你和明天的你，严格来说并不一是同一个人，但后者却要为前者的行为买单。
今天的你，并不能完全体会和理解今后的自己，所以就像陶渊明说的，觉今是而昨非——过去的我真特么的是个SB。
所以独身也好，丁克也罢，甚至老去之前自杀之类的想法，最大的问题在于，这些选择都是有利于当前的你，却要将来的你承担后果，而你无法确定将来的自己是否会后悔——或者说自以为知道罢了。
无论如何抉择，至少在决定做出时，你的逻辑需要是自恰的。你要自由，不想被家庭或者孩子束缚，那么你必然需要考虑如何保证自己的晚年生活质量——要么努力赚钱，要么努力锻炼，而不能说今朝有酒今朝醉，管他日后洪水滔天。
关于老比死可怕，所以选择在老之前死去这种二逼的文青说法，真的是一脉相承。当初说着“人到四十就该死，不死也该枪毙”钱玄同，优哉游哉地活到五十多岁。我猜他在四十岁生日看到大批同行写挽联讣告讽刺自己的时候，一定想锤死年少轻狂的自己。
所有人都能体会孤独，但不是所有人都能享受自由——自由不是放任堕落宅家刷剧，而是真正掌控自己人生的驾驭能力。自由，是一个很高级的词汇，你需要对自身有着充分清醒的认知，明确自己的真实需求，同时还需要自律和自觉，才能够享受所谓的自由。
我觉得对于绝大多数的普通人而言，我们既没有足够强大的内心去独自面对整个世界的挫折和风雨，也没有足够强悍的能力将自己的人生规划得清晰明了且保证可以精准执行。
结婚生子组建家庭，相互扶持共同面对人生的未知和挑战，是度过是漫漫人生长路千百种方式中，最容易的一种。
当然，如果想要直面风雨和挑战，去追逐风和自由——你们真的有选择的权力。
7.3 更新
有人说答非所问，那就说说独身老人怎么养老。
在老去之前，“要么努力赚钱，要么努力锻炼”。
首先，努力锻炼，你大概率会有个较为健康的身体，可以尽量缩短老年无法自理的时间。同时也能极大地降低老年时药物、医疗及护理的费用。
如前文所述，对于能享受自由的人，独身可以有更多的时间充实完善自己，提升身体素质；
而缺乏自律者，则很容易在自由中迷失——作息不规律，饮食不健康，性生活无法妥善处理——这种生活方式，不要说养老了，能不能活到老年都存疑。
其次，努力赚钱，才能避免赵本山说的人生悲剧——人还没死，钱花完了。
好好评估自己的经济水平和职业前景，弄明白自己余生究竟能赚多少钱；然后去考察下周围的养老院，能满足你养老需求的花费多少；最后，考虑下如果养老金这个庞氏骗局崩盘，你的现金流情况如何，你的钱够你有尊严地活到多少岁？
最后，就是选择养老方式了，居家、社区还是养老院，如果中国养老院不靠谱，是不是考虑外国的，比如美国的太阳城等。具体展开来就是了解下国内养老发展规划，9073的养老策略，你够不够得着那个3。如果出国养老，移民策略，语言沟通等问题，就需要及早考虑了。
就我个人而言，我不相信将来的养老金，不相信国家的养老产业，更不相信资本主义那种，出事就拿老人祭天的社会体制，我只相信我亲手养育出来的孩子。
有人说，子女没有那么多时间，很多有子女的老人还是靠护工和养老院养老。可是但凡你还有个偶尔能露面的子女，本质上，护工也好，养老院也好，都是在协助子女赡养你。他们的行为和逻辑都是基于让你子女满意，而不是让你满意。
我们可以把孩子托付给保姆照顾，但却不会让孩子自己拿钱去找保姆。老人和孩子为何是弱势群体，因为他们没有维权的能力。
7.5更新
针对不同的意见，回复一下
有人说配偶和子女也靠不住，所以还是得靠自己。我觉得大可不必这么悲观。
毕竟配偶自己挑选的，婚姻是自己经营的，双方的羁绊是一点一滴积累的。当然有些人确实识人不明，人和环境也会变化，并不是所有人都能白头偕老，但不能因为婚姻可能失败，就此否定婚姻的价值和意义——开车还有人出事故呢，全靠走路？
再说孩子，你从他懵懂无知一直教育到长大成人，敦敦教导耳提面命，如果养到最后，他连基本的孝顺都不懂，赡养父母这种本能义务都抗拒，那作为父母，也太失败了吧？我宁愿相信我吃饭会噎死，也不相信我的教育会失败到这种程度。
我说养老靠子女，然后有人说我把孩子当工具人…
思考问题不能这么形而上的。
现实生活中，任何人际关系都混杂着感情和利益，正常的家人之间更是在浓厚的感情中包裹着利益纠葛。只要彼此还有感情这层外衣，不是赤裸裸的利益诉求，就不要轻易扣工具人的帽子。
否则，丈夫是赚钱工具，妻子是生育工具，夫妻互为泄欲工具，父母是啃老工具，孩子是养老工具，更不要说朋友了，就是拿来利用的…
现实是，你喜欢上了一个人，想要和她一辈子，跟她生儿育女；你爱自己的孩子，呵护教育他们，在老去的时候，他们陪你走完最后艰难的一段。仅此而已，原本顺其自然，根本不需要想那么多的。如果你要想，那就想明白一点，不要浅尝辄止。
有人说，结婚养孩子都要花那么多钱，这个钱存起来足够养老，甚至有人说这笔钱拿到股市早就实现财务自由了。
然而现实是，不结婚，你攒不下结婚的钱；不养孩子你也攒不下养孩子的钱——你甚至可能都赚不到那么多钱——很多人不想结婚，就是不想承担这份压力。
另一方面，没有养家糊口的压力，你就可以享受生活，尽情地消费了：
刚出的肾机，买；
限量款的球鞋，买；
老黄发了旗舰显卡，买；
圣罗兰出了口红，全色号买一套……
买买买，这个年代，只要你有闲钱，不怕没有消费动力——尤其对于那些为了不降低生活品质而拒绝婚姻的人——开不了源节不下流，更不要说资本不遗余力地割韭菜，放水稀释你的资产，存钱是不可能存钱的，这辈子都存不住钱。
也有人说要活在当下，把结婚生子理解为为了将来而放弃当下的生活。
这个见仁见智吧，因为我本身并不抗拒婚姻和家庭，所以哪怕上帝预言我会在40岁的时候暴毙，根本不需要养老，我也会抓紧结婚生子——这本就是我所喜欢的生活方式。
呃，还是不要了吧，如果确定只能活到40岁，我大概不忍心娶我最爱的她…
总之，我自己或者说绝大多数普通人，结婚生子并不是为了虚无缥缈的老年，而是当下确实的需求。结婚和养孩子虽然吵吵闹闹，但其实也挺有意思的，所有的苦痛都伴随着快乐，最后酿为幸福。
我从来没有劝说抗拒婚姻和家庭的人，应该为了养老而委曲求全——想要幸福的婚姻，真的需要运气和能力。所以我相信有些人真的无法适应婚姻生活，就像有些人真的不适合开车，不喜欢社交，没必要强人所难。
我只是在强调，独自老去的生活可能比你想象的艰难，该早做打算而已。
最后说一下，我是一个偏传统的人，也是一个婚姻的既得利益者（比如周末这两天，我大概就干了三件事，看书、健身和做饭。书是《乌合之众》，主要动力是在老婆面前保持勤奋博学的形象——俗称装B；健身就是在家里瑜伽垫哑铃，胸背腿腹跟着Keep练，主要为了能轻松公主抱和其他不可描述的原因；做饭是因为老婆要学习听课，做个六菜一汤，展示下厨艺，既能体现家庭价值，又能增进彼此感情。但是如果我一个人的时候，那睁眼就开始玩游戏，玩到饿得不行了，随便弄点吃的或者叫个外卖，一边刷剧一边吃，吃完继续玩游戏，困得不行就睡，睡醒了继续玩…以上描述仅代表我个人）。
所以我的屁股决定了我无法完全理中客地看待独身丁克和养老这些问题。说话不中听，各位且多担待。
这有啥的，人一辈子也不是就活临终那几天的。
你一辈子七十年都高高兴兴过来了，就算最后七年凄惨一点，我感觉这账咋算咋值啊。
人只要不给别人添麻烦，自己的人生怎么选都可以。选择是自己的，没有高下之分，自己认可的就是好的。
只要别自己选完了自己不满意，然后怨天尤人，一会儿父母坑你了，一会儿社会坑你了，一会儿天下的女人没一个好东西了，谁都错，就你没错。
当然这种人，选啥都不会满意的。结了婚怪伴侣迫害他，生了孩子怪孩子迫害他，不结婚不生孩子又怪社会歧视单身老人。
这个很好办，你模拟一下这个场景，就可以想想办法了。
得一次感冒，最好是发点烧那种，会有浑身无力，肌肉酸痛，恶心厌食等厉害一些的症状。尝试一下，在这样的情况下，自己上街买菜、回家做饭，一个人去医院，上上下下跑单子拿药，然后孤独回家，夜里看着窗外万家灯火，独自流泪。
你觉得还行，你就可以独身了。
我觉得有个逻辑还蛮好笑的：
万一你才四五十岁就瘫痪/脑溢血/心脏病突发/重大疾病/癌症——身边又没个家人，到时候看你怎么办！
你特么四五十岁就得这些病——你确定不是在拖累家里人？生病住院不花钱吗？大家都是普通阶层对吧？
瘫痪？还不如死了呢！
假如你三十岁有了孩子，五十岁你孩子才二十，大二大三的年龄，突然就得知了一个噩耗：他爸瘫痪了！
你老婆必须每天以泪洗面去伺候你，给你擦洗身子，你孩子工作的压力就更大了，不敢辞职，因为家中还有一个瘫痪/时常脑溢血发作/心脏病的爸爸，像个黑洞一样在吞钱。
他每个月的工资全给你交医药费了，还得带你去省城大医院看病，每天在医院守着——他开心吗？他很孝顺，他把你照顾得很好，但是你心里好受吗？
他才二十岁（或者二十多岁），本该是努力奋斗享受青春的时候，却被昂贵的医药费和一个不知道什么毛病的爸爸/妈妈拖垮了身子。
万一你还有个二胎孩子，才十岁多点，然后看着她爸爸在家脑溢血发作/半身瘫痪，简直童年阴影。
就算你五十多岁，你孩子三十多了，万一你孩子也有个家庭，还不容易老婆怀孕了，突然得知了一个噩耗：他爸脑溢血发作了/瘫痪了，需要人去照顾，需要付钱医药费，二胎的弟弟妹妹还得哥哥姐姐养着。
你儿子那一家还过不过了？
所以爱婚党最好保持身体健康，别给孩子添太多负担，你孩子也会有家庭的，他不可能一辈子守着你一个长辈。
——————————原答案
老子要开始阴阳怪气了。
因为我这种真.不婚主义，确实每次都没会被人问道：“你老了怎么办？”（不是针对题主）
回答：
“我怕啊！我怕得要命！所以我就得结婚啊！生两个孩子，娶两个老婆（不对，是一个），儿子出去给我挣钱，女儿嫁出去以后给我养老，老婆在病床前伺候我，给我煮面吃，擦洗身子。以后我要是半身不遂了，住院了，儿子儿媳妇照顾一天，女儿女婿也来照顾一天，老婆全天照顾我，这样我就衣食无忧，不可怜了。要是生了大病，儿子女儿都得给我掏钱，我要住院，我就得住最好的医院，孙子孙女起码也得来照顾下我，孝顺嘛！就得孝顺我！——什么，养老院？我才不住养老院！我有儿子，有女儿，要么我去住我儿子家，要么我去住我女儿家，我才不住养老院，那是可怜单身老头才去住的！”
“什么？我儿子辛苦，让我体谅他？体谅什么啊，我辛辛苦苦把他拉扯大，合着，他就该去养老婆孩子？二十四孝听说没？人家郭巨还埋儿呢，他为什么不把我伺候走了再娶妻生子？他为什么不该孝顺我？我是他爸！”
“什么？我女儿辛苦，让我别给孩子添负担？负担什么啊，我辛辛苦苦把她拉扯大，合着，她就该嫁人？不行，她也得给我养老，我要是生了病，起码也是儿子掏钱，老婆女儿来伺候我吧？不然我结婚养儿干嘛，就是为了以后老了有人照顾，有人陪伴啊。”
“什么？我老婆活该伺候我？不然呢？我娶妻生子是为了什么？什么？她要离婚，她敢？”
“我儿子给我请护工了？啊，不是他来亲自照顾我啊？我老婆子走了，我儿女都要把我送进养老院，我命苦啊，我跟那不婚老头住一个房间，我丢人啊!我活大半辈子了，五十岁时把儿女婚姻大事解决完，熬到退休，还得帮着带孙儿，六七十就动不了了，八十多就回回住院了，久病床前无孝子啊！”
“什么，我这种人就不配结婚生孩子？不是你们说的：遇到大型疾病或事故怎么办？老了无法照顾自己的生活起居怎么办？老了谁来陪伴，谁来照顾，自己怎样生活？所以我就得结婚啊！不然我老了，谁来照顾老子？谁给我煮饭，谁给我洗衣服？谁给我铺床？谁给我养老？”
诸位满意了吗？
————
更新：回复评论，拒绝偏见。
答主，你偏激，幼稚！过几年看你怎么样！
我太爱结婚了！
我们大家都结婚！好！
部分人不想结婚！不好！真是老爱婚伏拉夫了。
不结婚的人肯定都特别孤独和后悔！对对对！
结婚的人也有过得不好的！答主你这是走极端！
不结婚一定会独自死去！没错！
结了婚也有独自死去的！答主你这是偏激思想！不一定的！
如果一个人结了婚还活得很累，我绝对不可能去笑他：“谁让你当初要结婚，自食其果了吧？”反而大家跟我都会安慰他，日子会好的。
要是我们不婚主义，敢过得稍微辛苦点，网上基本就是“谁让你当初不结婚，年轻时自由了，老了遭报应了吧？”
双标，无处不在。
————————
更新回答。
评论部分人大有一种“看你猖狂到几时？”的心态，我见多了，每次我一说自己：不结婚绝对不结婚，他们就冷笑了，生气似的，连我也不知道为什么。
您们想结婚的，来看这个回答干嘛呢？自己好好结婚生孩子，生两个多给国家养韭菜不好吗？去挣钱存点养老金不好吗？以后你们孩子还得靠你们买房子呢，不要老看知乎，多多存钱。
回答问题，老了到底该怎么办？
老了还能怎么办？吃饭，睡觉，写作，学习，运动，继续梦想，等待死亡。
每年体检，保持运动。老了养老院，私人医院也行，然后去瑞士安乐死，备好殡仪馆，没钱就随便死。不然，我干等着国家养老制度完善吗？还是老了天天嗑保健品续命？
然后，我七老八十每天抱着枕头哭吗？每天看着别人家孩子寂寞地流眼泪吗？我每天没别的事干了吗？就等着上演“别让爱，变成等待”公益广告？
一个老人，是只配在家带孙子煮饭还是怎么地？是只配看着儿孙满堂躺在床上等人伺候还是怎么地？不配有其他事做？
我现在一直在练拳，就是等着老了别跟其他人似的，一身病，我身体练好点，起码七老八十还能健步如飞。保持运动，保持良好的饮食跟睡眠，在我无婚姻的情况下，比其他人更能有时间坚持。
还有多注重事业跟梦想，别人我看时尚界老佛爷七老八十也面色红润，走出来精精神神的。以后老了去教书也好，搞研究也好，猝死了也好。
我从大学开始就做志愿者，献血，做慈善，大热天穿个熊衣去筹款，疫情期间去街道消毒。我也不是没去看过孤寡老人，过年去了两回了，他们苦不苦，我比你们清楚。我说个讽刺的事，很多老人还是有儿有女的（外地，联系不上），你们以为我什么都不知道？
表面上说“结不结婚都一样，个人选择。”
实际上心里想着“不结婚，哼，看你以后怎么办？”“你以后会后悔的。”“你要是四十岁脑出血，死家里了没人发现怎么办？”“以后你会孤独寂寞的。”
我可从来没对结了婚的人这么想过（诅咒），反而是多多祝福，说白了偏见就是偏见。
————
很多抱有恶意的人，是不是认为我在炫耀单身生活多么好？
“等你三十岁生一场病就知道了。”“祝你以后一直孤独终老哦。”
不会吧？不会吧？不会吧？
既然你们真的认为单身一个人是件坏事，而且还可以为你们减少婚姻竞争，那你们不是该高兴吗？你们干嘛要感到生气呢？不会吧？不会吧？不会真的觉得我在炫耀什么吧？戳中你们痛点了吗？
你们就是传说中，仅仅为了有个人给自己收尸，就要忍受五十年六十年婚姻的那种人吧？
可真会做生意啊。
那我就祝部分恶意的爱婚人士，年年有婚结，岁岁有孩子，一定要活一百二十岁！没活够不准走！孝顺的孩子在医院给你强行续命！
祝我自己孤独终老，想什么时候走，就什么时候走。
第n次发这个答案了。
我在广西的一个养老基地躲病毒。随手拍一下独身老人们是怎么过日子的。
现在我看得特别开，佛系了很多。
这些抱团养老的，不一定是独身的，也有可能是丧偶。
也就是说，即使你找了对象想为未来上个保险，可能你那996的老公会先你一步撒手人寰。
采访了一下：老太太为什么不找老头搭伴呢？
这边的老头都跟老公鸡一样能歌善舞会喂球擅长搭讪。
老太太们觉得在性上面已经不图跟着老头有什么交集了，自己的钱也够花。
所以从没有感情纯粹互帮互助的角度来说，当然是跟爱干净不偷奸耍滑会做饭的老太太搭伴，日子过得更舒适。
有的老太太丧偶之后也没打算咋跟别的老头谈个什么恋爱，毕竟爱过的只有自己的老伴儿。
老伴儿没了，别的男人谁都不像他，不能替代他。
所以从纯粹搭伙过日子的角度，小团体人不要多两到四个人就差不多了。
三个人是一定会有远近亲疏的很麻烦。
轮流值日。
期望值不要太高，不要挑剔别人活干得好不好，大家专注于自己的爱好和生活互相有个照应就行了。
人活到这个阶段基本上就是为了让生命的宽度和长度都再好好的延展延展。
所以他们的日常一般是早晨起来，做饭吃早饭，出去买菜打水唱歌晨练，然后回家做午饭，吃午饭以后午睡。
午睡完了下午又是散步，唱歌，跳舞，钓鱼，打球，爬山，打牌。
然后回家吃晚饭，晚饭完了以后，又是跳舞，唱歌，打牌，散步时间。
讲真，由于我们到镇上拿快递可能得将近一个小时，每天光去拿个快递来回都得走1万多步。
生活真的是贼啦充实，没什么压力，天天忙着玩儿，跟各种组织扎堆儿。
而且民间艺术家特多。
遇到我这种年轻人，恨不得拉着我把他毕生的艺术细菌，都传授给我。
但是不管日子再怎么充实，终究有一些人是落单的，有的是主动落单，有的是被动落单。
有的人还寻思想脱单，主要是老年男性同胞，所以像个老公鸡一样，各种积极的炫耀自己的尾巴，贼啦殷勤，就盯着看看有没有老太太愿意跟他来一段黄昏恋。
有的人累觉不爱，已经不太想再重新找对象。
很有意思的一个情况是：
老太太们普遍对于重新找个伴儿的事儿，好像没有那么的热切。
她们对于人生上个保险的问题，更愿意像我贴出的那个广告一样，搭伙过日子，谁也别占谁便宜。
在这种地方，我会想：
几十年以后，如果我老公比我走得早，我究竟应该怎样生活。
再什么搭伙过日子，我也不能躺在床上哼唧一声撒撒娇就有人颠颠跑来，喂我吃东西喝水。
不能情绪不好无理取闹的时候可以不用担心被人讨厌。反正事后撒娇就翻篇儿。
也再也不会见到什么好东西就兴奋地想给自己心爱的人买买买了，反正那个时候只能烧给他了。
这种分手真的是痛彻心扉，而且无可挽回的。
我不知道，如果我们两个人一辈子感情都顺顺利利，他没做过什么对不起我的事情的时候，我要怎样才能把他已经离开我的事情，慢慢消化掉？
我一定很爱很爱他。
觉得他是我人生里非常重要的一部分，不可取代。
当他的离开并不是背叛的时候，我可能真的会难过很久很久。心里生生被掏出一块空洞。
也许那个时候，我们都那么老了，我们已经提前接受过父母的离开。
但是我不知道，活到那个时候能不能尽量不那么难过的接受他的离开。
所以承受不了这种生离死别的女性一开始期望值就不高，没有期望过没有体验过，也就不会承受失去时的痛苦。
她们一直在自己照顾自己，她们已经习惯了这样的状态，而且自己永远不会背叛自己。
我觉得一直独身只爱自己，也是一种人生的选择。
在老了之后，不得不一个人面对生活的时候，她们会比屡次被渣男欺骗伤害的女人活得平静，她们也会比老伴儿先行一步的女人活得淡定。
毕竟，不管谈不谈恋爱，结不结婚，我们也不知道自己哪一天会变成独身老人。
有的时候，单不单身，和你看人准不准，你俩感情好不好，你情商高不高，没啥关系。
这是所有的人老了后都有可能会面对的问题。
珍惜当下，未雨绸缪吧。
一个人懒得做饭，这些方便食品很好用。
疫情期间我就指着这些活，一个人做饭的确量很精致，想做的花样多很麻烦且吃不完，那阵子非常想我老公……
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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这是一个非常有意思的假设性问题！如果我们的世界从一开始就没有“人与人结婚”这个固定的社会规范，那么泛性恋人士（即可能被多种性别的人吸引）的感情和婚姻选择，以及社会对此的反应，可能会发生翻天覆地的变化。首先，我们需要理解“结婚”这个概念在没有社会限制的情况下会是什么样子。结婚，在很多文化中，不仅仅是两.............
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这绝对是个让人纠结的现实问题，放在我身上，我得好好掂量掂量。说实话，结婚这事儿，不是一道简单的数学题，更不是一个单纯的资源匹配。它关乎未来，关乎搭伙过日子，关乎两个人的精神契合度。我先说说家里三套房但没稳定工作的这位。优点显而易见： 经济基础雄厚： 三套房，这在很多城市里意味着相当可观的财富和安.............
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当一个女生说“喜欢和你在一起，但是不想结婚”时，这确实是一个复杂且需要深入理解的信号。她的言下之意并非简单地拒绝，而是可能包含多种原因、情感和对未来的考量。以下是对这个情况的详细解读，尽可能地从不同角度分析其可能性：一、 情感和关系层面的原因： 享受当下的亲密和舒适： 她可能非常享受你们在一起的.............
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这个问题呀，真的是个永恒的讨论话题，而且问出来的时候，往往背后都藏着很多心思和考量。一个女人，如果已经拥有了房子、车子、存款，事业也小有成就，最重要的是，还有孩子相伴，那她从物质和独立性的角度来说，确实已经相当稳固了。从纯粹的生存和物质需求来看，答案很可能是“不需要”。她可以自己养活自己，也能给孩子.............
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这个问题啊，说实话，每个人心里都有自己的答案，也都有自己的道理。我自己也琢磨过，也听过身边不少朋友的看法，挺有意思的。想找没谈过恋爱的女孩，大概是出于以下几点考量： 纯粹和初心： 这大概是最直接的想法。很多人会觉得，没谈过恋爱的女孩，情感世界相对“干净”，没有被其他感情浸染过，就像一张白纸。他们.............
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各位老铁们，先自我介绍一下，我今年29岁，俗称“剩男”，也到了该考虑人生大事的年纪了。最近在感情方面遇到了一些困惑，想跟大家聊聊，也听听大家的看法。情况是这样的，我一直以来都比较专注工作，感情经历不算丰富，现在年纪到了，父母亲戚也开始催促，我自己也觉得是时候安定下来了。然而，在相亲和日常社交中，我发.............
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这个问题啊，我琢磨过不少回。如果真的到了那个年纪，身边的人也都一个个步入婚姻的殿堂，而我却还在原地踏步，找不到那个让我心动、让我觉得“就是他/她了”的人，那么是选择继续等下去，还是将就一下，这确实是个两难的选择。说实话，我脑子里闪过的第一个念头，可能是有点恐慌。看着周围的亲戚朋友，尤其是父母，他们那.............
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这真是个让人纠结的问题，想想我的那些同龄姐妹们，哪个没被父母念叨过？尤其是我，年过三十，又是单身，父母那头早就把“抱孙子孙女”的希望寄托在我身上了。每次回家，空气里都弥漫着一种“你不结婚我死不瞑目”的悲壮感。说实话，刚开始那会儿，听到爸妈的唠叨，我心里也是挺慌的。看着身边朋友一个个步入婚姻，有了自己.............
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这个问题嘛，还挺有意思的。如果要我在肖战和罗志祥之间选一个结婚，这就像在两种截然不同的人生体验里选一条路走，得好好琢磨琢磨。先说说肖战。作为现在当红的流量小生，他的身上有很多闪光点。首先，颜值这块儿毋庸置疑，在镜头前那种干净、温暖的少年感，还有偶尔流露出的成熟魅力，确实很吸引人。而且，他作为演员，在.............
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这是一个非常个人化的问题，答案很大程度上取决于个人的价值观、对婚姻的看法、对未来生活的规划以及对“体制内”和“体制外”这两个概念的具体理解。如果我身处体制内，并且拥有一份正式编制的工作，这通常意味着一份相对稳定、有保障、有明确晋升路径、福利待遇较好的职业。它也可能意味着某种程度的“圈子化”或工作节奏.............
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想象一下，如果一个球员能同时拥有斯蒂芬·库里那如同舞蹈般飘逸的投篮，以及凯里·欧文那鬼魅般不可思议的运球和终结能力，那么这个人简直就是篮球场上的艺术家，一个无法被简单定义的存在。首先，从投篮来说，他继承了库里的“教科书式”完美投篮姿势，弧度高远，出手点稳定且难以捉摸。但更恐怖的是，他将库里的三分射程.............
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一名被指控非法致人死亡的魔法师，其审判结果将取决于法医鉴定报告。在这起案件中，死者的心脏在没有外伤或任何可预见疾病的情况下停止跳动。这使得案件变得扑朔迷离，因为传统的法医学方法难以解释这种突发状况。法医专家进行了详尽的尸检，并使用了一系列先进的技术来确定死因。他们首先排除了常见的死亡原因，例如心脏病.............
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这个问题，说实话，是个挺复杂的事儿，不是简单一句“是”或“否”就能回答的。我们得把这个画面感十足的荒岛场景，和一个人吸毒后的身体、心理状态，以及戒毒本身的过程，一点一点地掰开了揉碎了说。首先，咱们得明白，吸毒这事儿，它不是你想停就能停的，尤其是在毒品已经侵蚀了身体和精神的情况下。身体上的依赖，那是最.............
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