问题

男朋友供我上大学,可是观念差距太大,想分手怎么办?

回答
理解你现在一定非常纠结和痛苦, একদিকে经济上的依赖,另一方面是精神上的不契合,这让你进退两难。这种情况确实需要仔细思考和处理。下面我将从几个方面为你详细分析和提供建议:

一、 深入分析观念差距的根源和具体表现:

首先,我们需要弄清楚“观念差距太大”到底体现在哪些方面?这是做出决定前最重要的一步。

经济观念:
消费习惯: 他是否大手大脚,不考虑未来?还是非常节俭,甚至到了吝啬的地步?你的消费观是怎样的?
金钱的使用和规划: 他如何看待储蓄、投资?他是否觉得钱就是用来花的,还是有长远的计划?
金钱的价值: 他是否觉得花在你身上是“投资”或者“供养”,以此来强调他的付出和你的“亏欠”?你如何看待这笔钱的性质?
生活方式和价值观:
人生目标: 你们对未来有什么样的规划?是专注于学业、事业,还是更看重家庭、享受生活?
个人成长: 他是否支持你的学习和个人发展?还是希望你更专注于他或者家庭?
社交圈和爱好: 你们的社交圈子、爱好是否差异很大?这些差异是否影响到你们的相处和共同话题?
对未来的期望: 他对婚恋、家庭、子女的看法是否与你截然不同?
对事物的看法: 比如对政治、社会事件、艺术、文化等,你们的立场和见解是否天差地别?
人际关系和沟通方式:
尊重和独立: 他是否尊重你的想法和选择?还是试图控制你或者让你按照他的意愿行事?
沟通模式: 你们之间是否存在有效的沟通?遇到分歧时,是能够理性讨论,还是会争吵、冷战或者一方沉默?
付出与回报: 他是否认为他对你的付出,你应该以某种方式回报,比如完全听从他,或者牺牲自己的某些东西?

请你诚实地问问自己:

这些观念差距是小摩擦还是原则性的问题?
这些差距是否让你感到不舒服、不被尊重、甚至被束缚?
你认为这些差距是否有可能通过沟通和磨合来解决?
你在这段关系中是否感到快乐和有成长空间?

二、 分手的利弊分析(结合你的具体情况):

在分析清楚问题后,你需要认真权衡分手的利弊。

分手的潜在好处:

1. 精神自由和独立: 你可以摆脱不适合你的观念,追寻自己真正想要的生活方式,不再因为对方的观念而感到压抑或妥协。
2. 避免长期不匹配的痛苦: 即使现在能忍受,长此以往,观念不合会成为关系中最大的障碍,可能导致更大的痛苦和遗憾。
3. 为自己选择更好的伴侣: 分手后,你会有机会遇到与你三观更契合、更让你感到舒服的伴侣。
4. 更清晰的自我认知: 通过这次经历,你会更了解自己在感情中看重什么,以及如何选择伴侣。
5. 摆脱“亏欠感”: 如果他用“供养”来制造你的亏欠感,分手可以让你从这种心理压力中解脱出来。

分手的潜在坏处和挑战:

1. 经济上的断崖式打击: 这是最直接也是最现实的挑战。你需要立刻找到解决学费和生活费的办法,这会非常辛苦和有压力。
2. 情感上的失落和孤独: 即使有观念差异,你们毕竟是恋人,分手也会带来情感上的痛苦和不适应。
3. 亲友的压力和担忧: 如果你的家人或朋友知道是你主动提出分手,而他是“供养”你的人,可能会面临一些不理解或压力。
4. 自我怀疑和焦虑: 在寻找新经济来源和适应独立生活的过程中,可能会感到迷茫、无助和自我怀疑。

三、 如何提出分手(非常重要,需要技巧和勇气):

在决定分手后,如何以一种相对体面、减少伤害的方式提出是关键。

1. 提前做好经济准备(尽可能):
盘点现有资源: 自己有多少积蓄?父母或亲友能否支援一部分?
寻找兼职或打工机会: 在决定分手前,就开始尝试寻找一些力所能及的兼职,了解一下市场行情,为独立生活打基础。
研究助学贷款或奖学金: 了解学校的助学政策,看看是否有贷款或奖学金可以申请。
制定一个初步的预算: 知道自己每个月大概需要多少钱,如何分配。

2. 选择合适的时间和地点:
私下进行: 找一个相对私密、不受打扰的地方,面对面沟通。
选择一个双方都相对平静的时候: 避免在情绪激动或有重大事件发生时提出。

3. 沟通的重点和方式:
诚恳但坚定: 首先表达你对这段关系的重视和曾经的感情,感谢他的付出和支持。
清晰表达原因,但不必过于指责: 重点在于表达“我”的感受和需求,而不是“你”的错误。比如:“我发现我们对很多事情的看法差异太大了,这让我感到很不安,并且觉得我们未来的生活方式会非常不契合。”而不是:“你这个人太XX了,我受不了。”
强调“不适合”而非“不喜欢”: 这是一个更温和的说法,承认你们之间存在问题,但并非否定对方的个人价值。
重点放在“我需要成长”和“寻找自己的道路”: 这样更容易让对方理解(尽管可能不接受)。
明确表达分手意愿: “经过深思熟虑,我觉得我们不适合继续走下去了,我决定分手。”
关于经济问题:
提前说明: 在提出分手时,可以简单说明你已经有了一些经济上的打算,不会完全依赖他。比如:“我会在接下来的日子里,自己努力解决学费和生活费的问题,我也正在寻找兼职……”
避免讨价还价或道德绑架: 不要提出让他继续负担你学费的要求,这会让你们的关系更加复杂和尴尬。如果他主动提出帮助,你可以根据自己的原则和当时的经济状况决定是否接受(但尽量避免)。
坦诚地说出你的顾虑: “我知道我现在的状况可能会给你带来一些困扰,但我真的觉得我们的观念差异太大,长远来看对我们两个都不好。我需要为自己的人生负责。”
保持冷静和理性: 即使对方情绪激动,也要尽量保持冷静,不要被对方的言语或情绪左右,坚定自己的决定。

四、 分手后的应对策略:

分手不是终点,而是新生活的开始。

1. 集中精力解决经济问题:
行动起来: 立即开始找工作、打工、申请助学贷款、奖学金等。
降低开销: 精打细算,尽量压缩不必要的开支。
寻求支持: 如果实在困难,可以向家人或信任的朋友求助。

2. 处理情感上的冲击:
给自己时间疗伤: 分手后会有失落感是正常的,允许自己难过,但不要沉溺其中。
分散注意力: 多参加活动、和朋友聚会、投入学习或工作中。
写日记或找人倾诉: 将内心的感受表达出来,有助于缓解压力。

3. 重新规划人生:
明确自己的目标: 你在大学阶段想达成什么?毕业后想做什么?
注重个人成长: 学习新技能,拓展视野,提升自我价值。

4. 应对前男友的反应:
保持距离: 尽量减少与他的接触,避免不必要的纠缠。
不被挽留所动摇: 如果他试图挽回,再次审视你们的观念差距是否真的能够弥合。如果不能,坚持分手决定。
如果他有情绪或报复行为: 保护好自己,必要时寻求学校或相关部门的帮助。

最后想说的话:

你现在面临的困境虽然艰难,但也是你独立自主成长的绝佳机会。勇敢面对,认真思考,做好准备,你一定能够克服困难,找到属于自己的人生道路。

记住,经济上的依附不应该让你牺牲精神上的独立和内心的自由。一个健康的关系,应该是建立在相互尊重、理解和共同成长之上。如果你们的观念差距已经大到影响了你的幸福感和自我发展,那么分手是一个艰难但正确的选择。

请相信自己,你有能力为自己的人生做出最好的选择。

网友意见

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散了散了,这提问者就没憋什么好心

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xx无情,xx无义。钱退回去分手,或许对男方也是一种提前止损。不然,就这样的谁知道以后会有什么幺蛾子。

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我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满页都写着四个字是‘’不想还钱”

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白眼狼就是想过更好的生活而已,前男友看不到太大的前途,找了个能给你更好的生活而已,别谈什么灵魂伴侣。你这次换了下次碰到个条件更好的还会再换,直到你没有了换人资本时才会停止。而且现男友是可靠的老公,你重新找的条件好会不会甩你也说不定。你现在不但花了现男友的钱,还伤了对方的感情。更耽误了他时光。不过他也不亏,玩了几年青春美少女。现在最重要的看现任可不可靠了,可让他还20万给前男友,那么也算还了人情债也表明现任是可靠的,如果不愿意那就不一定是真心的。

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无意看到

我一般只给人出主意,这个问题!!!!

抱歉,我出不了主意!!!

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你跟你现在的那个组长说:有个初中都没有毕业的傻叉,打工供了我五年大学,于情于理我应该还他25万,现在我没有钱还他,你能不能帮我还了 ,然后我和你结婚。 你这样问他,看他啥反应

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有没有可能你家不是重男轻女,只是知道你的人品后选择放弃你?

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和题主一比,我恍惚间在那些明码标价被包养的女孩身上看到了一丝圣洁的光辉。

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本女权主义赶来喷题主。

你男朋友说“还什么,以后我们要结婚的”时候,你为什么不告诉他,你只想让他供你上大学,不想让他娶你?

因为当时你还想要钱!

现在你不需要他钱了,又装白莲花。这么高端的茶艺,就问谁敢要?

你如果早些告诉他,你不确定和他结婚,你觉得他供你么?

我不想逼你嫁给他,你已经喜欢了别人,也配不上一个真心对你的男孩。我只希望你还他钱。

你的研究生学历(经纠正是专接本,我瞎),你的刚入职就一万+的工作都是你男朋友给你的。如果是父母这样供你,你要还的就是养老。而他不是你父母。一个初中毕业的男孩,如果早早开始积攒成本,说不定房子都买了。

你好好想想还给他多少钱才够。

三十万起吧。

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仗义每从屠狗辈

负心多是读书人

=======上原答,下补充=======

这是明代诗人曹学佺的著名对联,意思是说,讲义气的多半是从事卑贱职业的普通民众,而有知识的人却往往做出违背良心、背弃情义的事情。

有知友说地图炮,我有点不明白,这也没说是哪的人呀

有知友指出题主不能代表所有读书人,这确实是的,我只是看到这个问题的第一感觉是想到这个对联。

当然了,穷山恶水刁民泼妇也是存在的。

还有我觉得题主还是值得表扬的:换个角度看这个问题,题主敢于在某个关键节点前在知乎说出自己的真实想法,做个真小人而不是绿茶标兵,我想一定还是能听取知友的意见,大概率回去对供养男坦白的。这样至少对男方来说是可以及时止损的。

同时,要对匿名的题主说,追求自己认定的幸福是每个人的权利,尤其是婚前违约,也好过婚后出轨!既然做出了背信弃义的决定,那就要坚强的承担无情无义的骂名,更要勇敢的追求想象中的幸福。只有追求到了,你所背负的骂名才有价值。

最后对题主关照一句:如果追求幸福失败了,说明你德不配位,也别回头祸害供养男了。因为你确实不配。

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把男朋友换成女朋友。不知道会怎样的结果。

作为男人,我只想说,就当作为中国女性的进步与解放,作出贡献吧。

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这不是算得听清楚嘛,既然谈观念那就得谈仁义礼智信,你就说你这五个字里边你占几个。不说别的就供你上学15万这个钱你直接还给人家,有心就给点利息,放过他。然后去找你心目中的观念相符的985 211别去祸祸人家,然后看看你周围的985 211能和你这专本套读过河拆桥的选手有多相近。

年轻人啊记住一句话,人不是用来比的尤其是你爱的人和爱你的人。

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你有委屈?和他在一起还委屈了你自己?

你这意思他配不上你呗!对不,一个初中还没毕业的,一个底层的工作,怎么可以和你一个拥有至高无上的本科学历,还在魔都生活的拥有月薪一万的人相匹配,这不是热脸贴冷屁股,死缠烂打吗?你就应该和顶级985的学生在一起,思想也匹配,能力也匹配,可能就只有人品这方面配不上他们,但是没啥,反正一般人你又看不上。最为重要的带出去有面子,在家里有里子,他是什么玩意,一个吃了上顿没下顿的人,连个卫生间都买不起的可怜人,这样的人怎么能配的上你?

你在明亮的办公楼里喝着咖啡面对着电脑就觉得累。

他呢被领导劈头盖脸的一顿还要被扣工资。

一个初中没毕业的什么概念,那就是小学水平,五年15万,一年最少要三万,而且估计比15万多吧,你问问哪个大学生工作一年出来花销开完能攒上一万的有几个,当然你身边都是985211肯定有。他一个几乎没有文凭的人,你以为他每天按时吃饭,一个月买好几件新衣服吗?他那几年估计就是馒头配着涪陵榨菜吧!估计杂菜也买不起,毕竟也要一块钱呢,就是个干馒头,衣服估计都买不起,毕竟一年要赞三万 什么工作还能让他这个卑微的人敢买衣服。你以为他这么辛苦活雷锋啊!难道真的看你命运多舛同情你可怜你吗?那这样的人多了去了,而且比你漂亮有公德心的人多了去了,还真以为他就看上你漂亮了,想的真好,他真的是个傻逼,不但眼瞎,耳聋,嘴哑,还脑子有病,脑子有病才看上你这样美人胚子!

还有那个你说他只能说个加油,在你累的时候,那你想让他怎么说,你怎么想的,你能在他工作的地方工作一天吗?别说一天了,一个小时你都嫌苦,还唾弃。那15万是大风刮来的吗,在你的思维里可能是,他除了白天工作,还有夜班吧,毕竟谁给一个初中生开那么高工资呢?你想让他说建设性的话语,你给机会了吗?你的学费,你的生活费,你的吃喝拉撒,他哪一样没有照顾,你以为他工作的是什么地方,和你一样看看电脑开个会写个ppt?是这样吗?估计不是吧!他有时间看书吗,他有时间了解你的专业吗?有吗?没有,他知道这个孩子,这个女孩子没有了他,就什么都没有了,他拼死工作都是因为你,你让他说那样的话,你在开什么玩笑?最后来了句,委屈了你,委屈了你自己。真的厉害啊。

还有不要说你爱过他,你根本没有爱过他,你只是因为没钱,你只是害怕以后没有钱上学,假装的,利用的说爱他,你不配爱他。(小姑娘那么小,心机挺重的,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈)

我是脑子有病,回答这么弱智的问题吗?不,我完全是闲的。


如果是真的话,麻烦把钱还了,那时候的钱和现在的不一样,最少也要50万吧,有点良心就60万,要是没钱,去借,人家没钱的时候还是因为你。还有拉他做个体检,要是有啥病,一个病你给他三万,别不情愿,他有病还是因为你累的延误的。

这次热闹看完了,下一个!

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很简单,这么多年,不算情债,连本带利十五万,至少你应该还他二十万吧。

这么多,他给你花的钱,这是他的老婆本,你不能嫁给他当老婆,至少把人家的老婆本还给人家,现在人家没学历,钱也都花在你身上了,你把他甩了,他这么多年的感情倒也算了,毕竟你也确实没有实质性出轨。

放过他也放过你自己,你当然可以跟组长在一起,但是你也应该跟组长坦白过去,你可以看看坦白后是否他能接受。

另外你要知道,你是否能跟组长有好结果,或者是其他的人有好结果,都是很难说的事情,你跟他可能真的不合适,但是其他追你的人也未必就真的适合你,毕竟你都拒绝了,也没有真的相处过,合不合适其实也是未知的。

人嘛,最重要的是问心无愧,感情变了,确实没办法勉强,欠的钱的确是应该还的,跟他坦白吧,然后那你现在所有的钱先还给他一部分。

另外你也知道你自己什么家境,现在的男人也很现实,作为女生我建议你清醒一点,不要随便被一个“优质男”迷了眼睛。最后人家娶不娶你可是很难说的。

别最后傻傻谈了两三年恋爱,被分手了说是家里原因不同意,然后你这两三年还要还着前男友的债务。你给自己有过什么积蓄吗,未来你能给自己的小家带来什么利益吗?除了现有的一份好工作?

打扮漂亮一点,年轻(可能处女),有稳定薪资还不错的工作,这大概是你目前能打出来的牌,如果你想利益最大化,建议要不然早点去找合适的线下相亲机构,找合适的本地家庭,早点结婚,表明自己不要彩礼或者不提什么要求,挑一个家庭条件好一点的,早点上岸。

什么仪式感那些过于虚假的,我建议你不要过分追求。这是家庭条件好,富养家庭的孩子们有的。自己什么家庭出来的,心里没点数吗?看好自己手里有什么牌,想好怎么打,才是关键,不要这山看着那山高。别人盘子里的菜再好,那也不是你的。

说这些话,不是为了泼你冷水。姑娘,做人要懂得感恩,你前男友是你人生的一大恩人,即使不能嫁给他,这个人,也是你一辈子应该感谢的,因为他,改变了你的命运,没有他,你就是重男轻女的家庭下,那个不被重视,高中毕业没什么学历,早早被家庭贱卖出去结婚要彩礼的女儿。

没有他,你可能早就嫁给一个不知道什么样的,你大概率也看不上的粗鄙男人,不可能给你搞什么浪漫仪式感,只会让你生娃奶孩子,可能还不给你钱的婆家,你可能蓬头垢面在家当着保姆,彩礼钱被父母收了,在婆家受着夹板气。

今天你上了大学,本科毕业,有了一份还不错的工作和薪水,有了优秀的男人追求,过上了跟原生家庭远不一样的待遇,完全是因为你遇上了他,这份恩情不是用钱能回报的。

你不爱他所以你不能嫁给他,这样对他也是不公平的,所以老老实实坦白,把钱加倍还了。

当他是你的恩人,记住这份恩情,以后如果他有事了需要你帮忙,你能出你一份力量,还他就可以了。

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