男朋友交完房贷，就需要我养他了，该不该分手？
首先，咱们得弄明白你男朋友交完房贷这个“节点”意味着什么。房贷这事儿，对很多男人来说是人生中一个重要的里程碑，意味着他要承担起一个家庭的责任，有了自己的“窝”。这是他的付出，是责任感的一种体现。
但是，他交完房贷，你说的“就需要你养他了”，这背后隐藏着几个很关键的点，需要你好好梳理一下：
1. 他为什么会觉得“需要你养他”？
他自己的经济状况到底怎么样？ 交完房贷，他的现金流是变得非常紧张，还是只是希望“有个伴儿分担”？如果他本来就有很好的收入和储蓄，只是暂时因为房贷压力小一些，这和完全没钱是两码事。你得了解他真实的经济状况，而不是凭空想象。
他的消费观念和生活方式是什么样的？ 他的“需要”是基本的衣食住行，还是更高端的消费？比如，他之前花钱大手大脚，现在希望你来填补他花钱的缺口，这性质就完全不同了。
他有没有主动提出这个想法，还是你单方面的理解？ 如果是他明确表示“我现在没钱了，你养我吧”，那说明他把你当成了他经济上的“救世主”，这是一种很不健康的依赖。如果只是你觉得他交完房贷后，经济就不宽裕了，所以你“主动”想帮他，那又是另一种情况，但即便如此，也需要沟通清楚。
2. 你对“养”的定义和承受能力是什么？
你愿意承担这份经济压力吗？ 养一个人，意味着你得有足够的经济能力去支撑两个人的基本生活，甚至是他的一些额外开销。你目前的收入水平够吗？你愿意为了他放弃一些自己的消费和储蓄计划吗？
你对这段感情的期待是什么？ 你希望在这段关系里，双方是平等的，还是有一方付出更多？你觉得“被养”是伴侣应该做的，还是你希望找一个能和你共同承担经济责任的人？
你对未来的规划是什么？ 如果你们有结婚的打算，那么你们双方的经济状况将直接影响到未来的家庭生活。你希望的婚姻生活是怎样的？是共同奋斗，还是一方经济主力，另一方提供其他方面的支持？
3. 这件事暴露出来的更深层的问题是什么？
责任感和担当问题。 一个成熟的男人，在承担了房贷这样的重大责任后，更应该积极思考如何调整自己的经济状况，而不是立刻想着“被养”。他是否缺乏对未来更长远的规划和解决问题的能力？
男女平权和价值观。 在现代社会，很多人对婚姻和伴侣关系有着平等的期待。如果他觉得男性就应该由女性来“养”，或者他习惯了这种模式，这和你对伴侣关系的认知是否契合？
沟通和期望。 如果他对你的经济支持有期望，但他从来没有和你坦诚地沟通，只是让你自己去猜，这本身就是一种沟通障碍。而如果你对他的经济状况有过高的期望，或者对他现有的付出不够了解，也容易产生误解。
他的动机是什么？ 他是真的经济上走投无路了，还是他觉得你爱他，所以愿意包容他？他是否在利用你的感情？
那该不该分手？这是一个需要你权衡利弊、结合自身感受来做出的决定。
咱们来分析分析分手和不分手的可能情况：
如果选择不分手，你可能需要做的事情：
坦诚沟通： 这是最重要的一步。找个合适的时间，心平气和地和他聊聊。问清楚他为什么会有“需要你养”的想法，了解他目前的真实经济状况和他的规划。表达你自己的想法和担忧。
共同规划经济： 如果你们决定继续走下去，那么你们需要一起规划你们的财务。讨论家庭开支、储蓄目标、投资等等。也许可以制定一个双方都能接受的经济分担方案。
设定界限： 你需要明确你愿意为他承担多少经济上的责任，以及你在这段关系里希望得到的回报（不仅仅是经济上的，也包括情感上的支持、共同进步等）。
观察他的反应和改变： 在沟通之后，观察他是否愿意和你一起努力，是否有所改变。他是否有能力去寻找更好的工作机会，或者更合理地规划开支？
如果选择分手，你可能需要考虑的理由：
经济压力过大： 如果他的经济状况真的让你无法承受，而且他也没有积极改善的意愿，那么继续下去可能会让你自己生活得很辛苦，甚至影响到你未来的发展。
价值观不合： 如果你们在金钱观、消费观、以及对伴侣责任的看法上存在根本性的差异，而这种差异又无法调和，那么这段关系很难长久。
缺乏责任感和上进心： 如果他仅仅是因为房贷压力而期望被养，而不是积极寻找解决办法，这可能暴露了他缺乏独立解决问题的能力和上进心。
感情基础动摇： 经济问题往往是婚姻和感情的“照妖镜”。如果这个问题让你觉得这段感情不再是你所期望的样子，甚至让你感到被消耗，那么放手也是一种选择。
不安全感： 如果你觉得他将经济上的重担完全压在你身上，让你感到不安全，无法建立稳固的未来，那么分开可能是更明智的选择。
一些具体的建议，让你思考得更周全：
1. 别急着下结论，先做功课。 把你对“需要养他”的理解，和他真实的经济情况，分开来分析。了解情况是第一步，只有了解了真相，才能做出正确的判断。
2. 评估自己的“底线”。 每个人对感情和金钱的承受能力是不一样的。你愿意为了感情付出到什么程度？你有没有其他更重要的追求？想清楚你的底线在哪里。
3. 看看他之前在关系里的付出。 他在你身上有过哪些付出？是物质上的，还是时间、精力、情感上的？如果他之前是一个很懂得付出的人，这次的“房贷节点”可能只是一个暂时的压力，而不是他本性的体现。
4. 想象一下没有他的生活。 问问自己，如果分手，你会后悔吗？你的生活会变得更好还是更糟？这不只是关于经济，也关乎你是否真的爱他，是否真的想要和他共度一生。
5. 问问自己，你是想找个伴侣还是找个依赖？ 如果你想找一个和你并肩作战、共同承担生活重担的伴侣，那么他现在表现出来的可能和你期待的不符。如果他只是想找一个衣食无忧的靠山，那你们的目标可能就不一致。
举个例子来说明一下：
比如，他交完房贷，每个月月供是1万。你的收入很高，月入3万，而他月入1万。他希望能让你承担家里大部分的开销，因为他要把剩下的钱存起来，作为孩子将来的教育基金或者自己再投资的本钱。
在这种情况下，你可能就需要思考：你是否愿意为了他的规划，而牺牲一部分自己的储蓄或消费？他提出的这个分担方式是否合理？他有没有主动和你商量，还是直接把“我需要被养”这个责任推给你了？
又比如，他交完房贷，每个月月供也是1万。但他原本月入1万5，现在因为房贷压力，每个月只能剩2千。而你的收入是8千。他希望你来支付你们两人的大部分生活开销，因为他要还房贷，还要支付房贷以外的其他账单。
这个时候，你可能就要考虑：你的8千收入是否足够支撑你们两人的生活？你是否愿意承担这种经济压力？他是否就没有其他办法了，比如降低自己的消费，或者寻找兼职来增加收入？
最后想说的是，感情是两个人的事，但经济是现实。 不要因为一时的心软或是不想破坏感情，就轻易答应一些让自己不舒服的条件。健康的关系是建立在平等、尊重和共同努力的基础上的。
好好想想，和他好好聊聊，无论结果如何，希望你能做出对自己最有利的决定。这年头，找个既爱自己又靠谱的伴侣不容易，但更重要的是，你自己要过得舒心和有价值。
网友意见
本来想轻喷的，但是看完我实在是有点忍不了。
第一这个房子大概率是你要的。他难道不知道市中心的房子贵吗？以他的收入在父母给首付的情况下，买个稍微郊区一点的日子不就过得挺宽裕了吗？但为什么一定要去买市中心的，最后算下来在当地还款都有一些偏高的二手房，你自己心里清楚，总不会是他看上了吧。
是因为你要做一个city girl，你不愿意牺牲你的生活品质吧？
完了以后因为存买车的钱，你又要把本来就不宽裕的资金硬扣下一部分了。那我就想问，你们既然都已经把钱花在市中心的房子上了，也就是交通很便利，大概率到你们的公司是很方便的。在经济不宽裕的条件下，为什么勉强要攒钱去硬要买车呢，你就不会结婚后等宽裕一点的时候再买吗？否则你们买市中心的房子又有什么意义呢？周末出去自驾玩一圈就这么重要吗？你难道不知道买车以后又会增加一大笔养车和用车的费用吗？你打听过买房的那个小区停车费是多少吗？
第3本来经济就不宽裕了，攒出钱来买车买房还不算，还要多养个猫。而且看样子养猫的花销还不小吧。
你有没有问过你男朋友为了满足你的生活偏好，他自己的生活偏好被扭曲了多少，他牺牲了多少他自己喜欢的感兴趣的东西？
所以看起来就是这么一个状态。你男朋友在勒紧裤腰带掏空一切满足你的生活需求，而你的生活需求丝毫不能打折扣，想出去玩得有车想玩猫得养猫，可能没有写出来的，还有很多你自己认为是理所应当的，但却在占用你们资金的，且本来就不必要的生活开销吧。但是你从来没有想过从这些方面入手去适当的节省。你把要求先提在这了，然后变自己养别人了。那你怎么不让人家自己决定买什么房？
看到回答区有人说两个人不要生活在一起，要财务分开，在婚前他自己解决不了的财务问题，他自己去解决我就看笑了。这就是典型的教条主义。如果财务分开，人家解决自己的财务问题的话，人家绝对不会去买这个房子。那你也就无权干涉。
然后一说起来就是你的年龄已经到这儿了，你等不起了。那我支持你们分手啊，你男朋友有房工作也是现在比较朝阳的行业，未来应该前途还不错，离了你我觉得他肯定能找到更好的。但你就不一定了，你说你的年龄已经等不起了，从你这个男朋友这分开到找到下一个可以到谈婚论嫁，这一步的少说得一两年吧，且不说还不一定找得到。合着等待花掉的是时间，寻找花掉了就不是时间吗？你觉得你是等他涨工资比较有希望，还是换个人找个更有钱的，比较有希望？对了，哪怕你再找一个更有钱的，人家可不一定愿意配合你买市中心的房子。
支持分手。别耽误了人家小伙子。
啊，竟然看到有人说，我特么要用钱买他的帅，你们疯了吗？他再算计也没像你们下作到要卖身，好嘛？
世风日下啊！
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我前男友也这么操作过，还了房贷真真的所剩无几，想搬过来和我住，让我负责生活开销。
一套几十万的房子，首付也就十来万，而我当时工资是他三倍左右。
他想搬过来，我拒绝了，因为我不想算计他那几万块钱的首付，也不想给他支付他的比房贷还高的住宿生活费。
当年我是真的给过他机会，让他升本，他说我嫌弃他（国企升本有补助，一个月300）；让他考证，他说我嫌弃他（考证也有补助，大概也300），让他少抽烟别和狐朋狗友喝酒吹牛逼，他说我看不起他和他的朋友。
最后他算计我的钱的时候，我告诉他，哥们儿，这么多年你就想对了一件事，我看不起你和你的朋友们，以后大路朝天，各走一边，谁也别算计谁。
我当时觉得搞笑的要死，你买了一套房，合着最后我得租房给你住，给你吃饭钱，还得陪你睡，还得顾及你的自尊心。
就问一句，我是你妈吗？你妈都不用陪你睡！合着我这是老公儿子合体了？
买完房，急吼吼的和我说，我妈给咱俩买房了，你以后一定要对她好。
啥？你家给我买房了？买哪了？多少钱？写谁的名字？你一个人的啊，那管我屁事，我为啥要对她好？你说的到底是我妈还是你妈？你妈啊，我见过她吗？没见过？那我凭啥对一个陌生老太太好？我钱多？
合着你家给你买了房，我出钱出力还出人？跟我有啥关系？你买了房，难道不是你对你妈好，咋你妈给你买了房，就变成我妈了？这房子是你妈和我的脐带吗？
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