男朋友全款买不了房，父母不同意结婚，我该怎么办？
第一部分：深入理解问题根源，理清思路
在行动之前，首先要冷静下来，深入理解问题的核心是什么。
1. 关于“全款买不了房”：
具体差额是多少？ 了解你们目前和理想购房目标之间的差距，是几十万还是几百万？这个数字会直接影响到解决方案的可行性。
男朋友的经济能力和规划： 他是否有稳定的收入来源？他自己对买房这件事有什么样的规划和打算？是完全没有能力，还是目前的收入暂时无法承担全款，但有能力贷款？他对贷款买房的态度是什么？
你们共同的购房计划： 除了男朋友的个人能力，你们有没有考虑过共同攒钱，或者其他形式的购房方式（比如先小户型，或者和父母一起住）？
2. 关于“父母不同意结婚”：
父母不同意结婚的具体原因是什么？ 这是最关键的一点。是因为经济问题（即你男朋友买不了房）吗？还是有其他原因？
经济原因： 父母担心你嫁过去生活会辛苦，担心彩礼嫁妆问题，担心未来子女教育等。
家庭背景差异： 比如对方家庭的经济、教育、文化程度与你们家有较大差距。
对男朋友本人的不认可： 比如觉得他不够成熟、责任感不强、没有上进心，或者你们的生活观念有很大分歧。
个人原因： 父母觉得你还年轻，不希望你这么早结婚，或者他们对婚姻有其他更理想化的期待。
其他复杂原因： 比如家族恩怨，或者父母对你的人生的规划和你的想法有冲突。
父母的期望是什么？ 了解他们理想中的“门当户对”或理想的婚姻是什么样的，这有助于你找到沟通的突破口。
父母的底线是什么？ 是完全不能接受，还是有可以商量的空间？
3. 你的立场和期望是什么？
你对这段感情的坚定程度？ 你有多看重这段感情？你愿意为这段感情付出多少努力？
你对婚姻的期望？ 你对婚姻的理解是什么？是必须有房有车，还是更看重感情基础和共同成长？
你是否愿意并且能够承担一定的风险？ 比如与男朋友一起努力，共同面对经济压力。
第二部分：针对不同原因的解决方案和行动建议
在深入了解上述问题后，你可以根据具体情况，采取以下策略：
一、 解决经济问题（购房方面）：
明确购房目标和可行性分析：
现实评估： 和男朋友一起计算一下，全款买房确实需要多少钱，以及贷款买房需要多少首付、多少月供。看看这个目标是否在短期内（例如35年）可以实现。
共同储蓄计划： 制定一个详细的、双方都能接受的共同储蓄计划。明确各自每个月要存多少钱，如何管理这笔钱。可以考虑设立一个共同的银行账户。
增加收入渠道： 鼓励男朋友探索副业、兼职，或者提升职业技能以获得更高的薪资。你自己也可以考虑如何增加自己的收入，为共同目标贡献力量。
投资理财： 如果有一定积蓄，可以学习一些稳健的投资理财方式，让钱生钱，加速财富积累。
考虑不同购房选择：
贷款购房： 这是最常见的选择。你需要说服父母，让他们理解贷款购房在当前社会也是一种普遍且可行的解决方案。强调你们有能力承担月供，并且会努力改善生活。
小户型或二手房： 初期可以考虑面积较小或地段稍偏的房产，等经济条件改善后再进行置换。
和父母共同购房或借款： 如果父母的反对是出于经济担忧，并且他们有能力，可以考虑与他们商量，让他们出部分首付或借款，但要说明清楚还款计划，并让他们看到你们的努力。这种方式需要谨慎处理，以免日后产生矛盾。
“先结婚后买房”： 如果经济压力实在太大，可以考虑先结婚，然后共同努力买房。但这需要父母对男朋友的人品和责任感有基本的信任。
男朋友的积极态度和行动力至关重要：
你需要看到男朋友为了买房这件事付出的努力和决心。如果他只是被动接受，或者推卸责任，那么问题就不仅仅是钱的问题了。
鼓励他与父母就购房问题进行沟通，让他主动承担起这个责任。
二、 解决父母的担忧（沟通和化解矛盾）：
这是最关键也最考验耐心和智慧的部分。
理解并承认父母的担忧：
不要一开始就对抗，而是先耐心倾听父母的顾虑，并表示理解他们的出发点是为了你好。例如，“我知道你们担心我嫁过去受苦，我真的很感动。”
用事实说话，逐一打消他们的顾虑。
针对“买不了房”的沟通策略：
展示你们的计划： 向父母展示你们详细的购房计划、储蓄计划、收入情况，让他们看到你们是成熟、有规划的，并且有能力应对未来的生活。
强调贷款购房的合理性： 解释贷款买房是现代社会普遍的购房方式，并说明你们的还款能力。可以举例说明身边贷款购房并且生活得很好的朋友或亲戚。
突出男朋友的优点和责任感： 除了经济能力，更要让父母看到男朋友的品德、性格、对你的好，以及他解决问题的能力和担当精神。可以请男朋友主动与你父母沟通，展现他的真诚和决心。
展示你们共同面对困难的决心： 让父母看到你们是作为一个团队在努力，而不是让你一个人去承受。
针对其他原因的沟通策略：
如果是不认可男朋友本人： 多创造机会让父母了解男朋友，可以是家庭聚餐、一起旅游等，让他有机会展现自己的优点。同时，你也要保持与父母的沟通，让他们了解你为什么选择这个人。
如果是家庭背景差异： 强调你们是真心相爱，感情基础深厚，并且在生活理念上有很多共同点。同时，也要让父母看到男朋友的家庭虽然在某些方面不如你们，但在其他方面也有值得欣赏的地方，并且男朋友本人是一个有上进心、懂得感恩的人。
如果是父母的期望过高或观念守旧： 这是一个长期的过程。你需要耐心引导，用事实证明你的选择是正确的，并且你会过得幸福。适当地让他们看到你的独立和成熟，让他们相信你有能力为自己的幸福负责。
寻求第三方支持：
共同的朋友或亲戚： 如果有父母信任且赞同你们在一起的长辈或朋友，可以请他们帮忙说情，从侧面影响父母的看法。
男朋友的家人： 如果男朋友的父母对他非常支持，并且他们愿意出面做你们父母的工作，那会非常有帮助。
态度和方式的重要性：
尊重但坚定： 沟通过程中，要尊重父母的意见，但也要坚定自己的立场。避免争吵和情绪化，用冷静和理性的方式沟通。
循序渐进： 不要期望一次沟通就能解决所有问题。需要反复沟通，逐步化解父母的疑虑。
展示你的独立性： 让父母看到你已经长大成人，有自己的判断和选择，并且你为自己的选择负责。
三、 自我调整和心理建设：
保持独立思考： 父母的意见很重要，但最终的决定权在你手里。不要完全被父母的意见左右，要听从自己内心的声音。
强大的内心： 这个过程可能会很漫长，也会有压力。你需要保持积极乐观的心态，相信自己和男朋友能够共同克服困难。
自我成长： 将这个过程视为一次自我成长的机会，提升自己的沟通能力、解决问题的能力和心理承受能力。
评估底线： 如果经过各种努力，父母的反对依然是坚不可摧的，你可能需要认真思考，这段感情和你的婚姻是否值得你完全放弃与父母的良好关系，或者是否可以找到一个折中的方案。
一些可能需要警惕的信号：
男朋友的态度消极或逃避： 如果他对解决经济问题和与你父母沟通都显得消极或推诿，你需要认真考虑他是否有足够的能力和意愿去承担婚姻的责任。
父母的反对是基于歧视或偏见： 如果父母的反对完全基于对方的家庭背景、地域等带有歧视性的原因，并且不接受任何沟通，那么你们可能需要考虑是否要长久地与这样的家庭关系相处。
你为这段感情付出了太多，但看不到希望： 如果在付出了巨大的努力后，情况依然没有改善，并且你感到身心俱疲，也要考虑是否需要调整自己的期待和策略。
总结起来，你需要做的是：
1. 深入了解情况： 明确经济差距和父母反对的具体原因。
2. 与男朋友共同努力： 制定切实可行的购房和储蓄计划，并积极行动。
3. 耐心与父母沟通： 用事实和逻辑打消他们的顾虑，展现你们的成熟和决心。
4. 寻求支持和帮助： 利用好身边的资源。
5. 保持积极心态和独立思考： 相信自己，为自己的幸福负责。
这是一个充满挑战但并非无解的局面。关键在于你和你男朋友是否有共同面对困难的勇气和决心，以及你是否有智慧和耐心去化解来自家庭的阻力。祝你顺利！
网友意见
谢邀。
你要理解你爸妈。
我就是私信再被爆破几轮也是这句话。
你公积金1000多元，按12%的比例算，工资总额应该是8300多元。
如果有人嫌高，我就当你这公积金是个人12%加单位12%的总数，那你的工资也有个4100多元。
月薪四千出头，在有些地方是将将过日子，在有些地方是小中产。我相信你属于小中产那种，因为你父母的全款买房要求是30多万。
小夫妻买房不可能买三四十平米的大开间吧？怎么着也得是六七十平米的两室一厅吧？
这算下来均价是五千元左右一平米。
这个价格地带，一线不可能，东部市区基本没有，准一线也难找。有可能的就东北、西南、西北的二线非市区和三线市区。
如果你在这些地区月薪四千出头起步，硕士文凭事业编，可以了。
21年房价均价在五千档的，都是铜仁百色牡丹江荆门这些级别，年人均可支配收入基本都是2万档位。你的收入差不多是这些地区的均值翻番。
好，我就当你爸妈莫名其妙看中了一套小户型大开间，就三十平米左右，当地房价均价还就一平米一万元。
差不多是长春唐山威海的均价水平。
可这个档位里，人均收入高的也就是山东，有个一年4万；河北一般是三万左右，长春只有1.6万。
我就当你是个山东姑娘，月薪四千出头也不寒碜。
有些人把小姑娘的月薪四千硕士文凭事业编说得一无是处，有点过分了。
还有些人，把女方父母说得太不堪了。
我算半个江西人，江西彩礼是江西男人的PTSD，收个十几万很正常；而且这钱不进小家，完全留在女方父母手里，往往是为了给女方的弟弟结婚用，非常膈应。
现在女方父母就没提彩礼的事，女方自己也明说了不要。
女方父母现在就一个要求：拿三十来万全款买套房。
这怎么就值得集火批判了？这就算卖女儿啦？
将心比心，你把自己摆在父母的位置：自己女儿不差，书也读了工作也稳了。现在结婚，你不要彩礼这些玩意，就是希望小伙子家里能买套三十万的房子，做小两口的新家。
这不过分吧？
然后小伙子张嘴就是“不麻烦家里，自己付首付按揭买”，你身为女方父母会是什么心情？
如果女方父母张嘴要300万的现款买房，那是他们的毛病；但现在要的是30万，小伙子还不愿意和家里商量。
女方父母觉得男方家里对自己女儿不在乎、不上心，这种情绪很正常。
说实话，小伙子要是上来就直说“我家穷，我结婚的事情只能我自己解决”，我相信女方父母的反应都不会那么大。
如果是男方父母来客客气气地回复女方父母，哪怕没钱，估计问题都还有解决的希望。
最后还有一票谴责女方不真心、爱情不坚定的。
娘了个西皮的，这是结婚，不是特么的过家家。爱情是基础，但物质条件必须考虑。
如果你穷，还图省事，那有些女生你就不要想，互不耽误。
给不了别人那个生活条件就不折腾，这也是给自己留点尊严。
如果你穷，但你就是喜欢，上头了，那诚意给足，做到坦白。
我现在就这点，但我就是想和她结婚，我许诺一个将来。莫欺少年穷，也算个爷们。
如果你穷，你特么连演都懒得演，就是拖着，就是耗到女方家庭急吼吼地来问将来的打算，然后开摆。
那你不是个东西。
一个个骂女方骂得这么起劲。小胖友大叔我话撂这：等你们结婚时，能遇到就这点要求的女生和女方家庭，赶紧找个庙烧高香去。
现在婚姻成本贼高，大家都不满，情绪能理解。
但越是这个鸟样，越应该对要求合理的女性给予尊重。
点进问题前我还以为是什么狮子大张嘴，问题我看了半天，还以为哪里藏着天价彩礼。
结果人家就是提了个婚房要求。
所以我个人认为：如果只照题目描述，那女方父母，尤其是女方老爹的不满，非常合理。
不只是男方家里还得扶弟的问题，也不只是男方没有三十万现款，而是男方和家里的关系。
男方不是自己家里的重点，这意味着将来这对小夫妻万一有啥事，真正着急的还是女方家庭。
亲家不亲自己女儿，藏着太多麻烦了。如果男方中途感情上出点问题，女儿就等于甩给了一群陌生人。
已经没钱了，还没个态度，哪个当爹愿意这么嫁女？
不知道为什么，我看到这些问题，会非常开心。是冷眼旁观的开心。
我老了，很快就退休了。然后看那些跟我差不多的男女，还有他们的子女，如此忙乱、胡乱的生活。我甚至是摇摇头的冷笑。
读书有用吗？
进事业编有用吗？
呵呵，读书要树立的人格独立啊，思想独立啊，生活独立啊？有吗？呵呵
大学又怎样？
硕士又怎样？
事业编又怎样？
父亲的要求，男朋友的现状，30万的房款，自己的喜欢与爱。
啊，活的好艰难啊？怎么这么这么艰难呢？
读书是为了什么？
读到研究生又是为了什么？
进事业编为了什么？
哦，还有哦，读书的过程中，总有那些伟人啊，思想家啊，思维方式啊，分析问题解决问题的方式啊？伦理道德冲突的思考啊？
这些，都是18-25岁，最能去感受、思考、发现的吧？
什么是喜欢？
什么是爱？
什么是前途？
什么是人生？
也许高等教育的普及不那么能培养所谓精英了。但基本的人格独立，思想独立，还是要有的吧？
哪怕没有那么多独立，那么作为日常处理事务，交流、沟通、互补、妥协，这些事务性的技巧，总还是要有的吧？日常甲方、乙方的进退商谈，单位同事、上下级之间的矛盾，总还是要处理的吧。
这么窝囊的生活，连所谓的爱情都无法给予力量，嘲笑，都是一种多余。
30万啊，烂尾楼之都南阳市郊区不带证的房子都比这个贵点。
下次带节奏的时候编个大点的数字，谢谢。
你不想结就不结，父母的借口是用来搪塞男方的，不是搪塞网友的
这个问题给我整不会了：你该怎么做？题主，不如你先想想——你能做什么？
当你感觉到可能出现冲突的时候，你的反应是一下子哭了，还没等你正式申辩，你的母亲很久直接果断的告诉你“闭嘴”；
一次性付清全款这个事情，本身其实就不是一个很好的经济账，30W分期对于你们两个人的压力来说也绝对不大，在这个问题上你连和你父亲讨论的勇气都没有，只能让你父亲一个人在那里生气。
所以题主，你发现了没有：问题的关键根本不是你该怎么做，而是你什么都做不了。
哪怕你和父母吵了一架，你现在来问大家你应该怎么做，大家没准还能帮你想想主意。现在大家看到的情况是什么呢？
你啥都做不了，你只能一个人在那里哭，只要是父母一反对，你根本连和他们争辩的能力都没有。在这个时候，你说你能怎么做？
讲道理，男生在择偶的时候，除了害怕女生是“扶弟魔”，也会害怕女生被家里人保护的太好。
我在咨询过程当中还真的遇到不少这样的女生：她们从小到大一直都是家里的乖乖女，什么事情都是听父母的安排和意见，自己从来不敢和父母有什么正面冲突，一旦闹意见了之后也只能一个人委屈的在一边哭。
在恋爱问题上，一切都是听家里人的安排，家里人说什么就是什么，家里人喜欢的男生，哪怕自己没什么感觉，也要硬着头皮去见一见；自己再喜欢的人，只要家里人一皱眉头，她们又只能自己一个人委屈的到房间里裹着被子哭。
而且这样的女生往往都有相似的特征：恋爱经历较少，往往会在家附近的大学读书，哪怕上了大学之后周末也会经常回家，工作一般是事业单位或者公务员，工作之后和家里人住在一起...
这样的女生，对于男生来说也很头疼：因为她们没有自己的主见，和她谈恋爱的时候还好，但是一旦遇到什么问题，自己直接就要面对对方的父母——而且往往这样的女生的父母，都是十分强势，特别难以沟通的。
我之前有一个朋友就是和这样的女生谈恋爱，最让他难受的是：两个人正常恋爱，女生都不敢和家里人提起他，好容易他有一次特别生气的要求女生告诉家里人自己有了男朋友，结果家里人一听这个男生是程序员，就开始对女儿破口大骂——
“他将来失业了怎么办！这工作一点都不稳定，你脑子出问题了？”
“工资高又怎么了！我们给你介绍的那些男孩子，哪个家里没几套房，家里的爸妈都是领导，你是不是傻子！”
——结果那个女生就好像做错了事情被抓住的小孩子一样，一直在哭，连为自己喜欢的人辩驳一句的勇气都没有。
大部分男生看到这个场景，真的是会寒心的：我和你正大光明的恋爱，我条件虽然也谈不上很好但是绝对不差，在你父母这么说我的时候，你连一句话都不敢为我争取，那我们在一起的意义是什么？
我知道可能会有人为这种女生辩驳，觉得女生也很可怜，女生也不过是一个畸形家庭下成长的孩子。
我想说：作为一个成年人，如果因为自己没能处理好和家庭的关系，让另一半承受压力，那就是这个人的问题。
女生那么讨厌妈宝男，本质不就是因为作为一个成年男性，结果摆脱不了母亲的控制和干预，让自己直面男生母亲的压力么？
同样的道理，作为一个成年女性，如果在家庭关系当中表现的过于弱势，完全没有自己的想法和主见，结果导致自己的父母对自己的感情横加干预，让自己的另一半直面自己父母传递的负面情绪，那就是不成熟，就是幼稚。
所以题主，你在这里问大家你应该怎么做，其实没有什么意义。因为目前的情况看起来，你什么都做不了。
除非你能真的为自己活一次，除非你真的能勇敢站起来摆脱父母对你的控制，否则哪怕和这个人分手再换一个对象，你父亲和母亲的干预，也依旧会频繁的出现在你的感情和婚姻当中。
我不是说这个男生就一定很值得你那么勇敢，我想说的是：不管你将来找什么样子的人，过什么样子的人生，你都不应该让你的父母，以如此无所顾忌的方式，对你的生活指手画脚。
以上，希望能够帮助到你。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
结婚这事就很神奇，只要父母一掺和进来，事情就复杂很多。
父母掺和进来之后，常常听的词诸如「态度」「真心」「看不起」等等，常见造句包括：
1. 你要是真心娶我女儿，你就会全款买房。
2. 我们要的不是彩礼，要的就是你们家一个态度。
3. 就给这么点，你们家是不是看不起我们家。
都说清官难断家务事，经典啊经典……
以我过来人的经验看，结婚虽说是两家的事，但在这其中起主要作用的还是小情侣，只要你们两个人坚定在一起，父母屈服只是早晚的事。提供一些经验供你参考：
第一，两个人要尽量找到共同点，官话叫画个同心圆？有些事情上只能各退一步，具体到你这个事，全款买房不行，那付百分之七十行不行？付一半行不行？谈判嘛，就是一点一点谈出来的，尽量往中间靠。
第二，在信息传递的过程中，一定要把本方父母的话「美化」之后再告诉对方。本方父母说的原话，如果直接告诉对方，对方再原话转述对其父母，最后的结果只是爆炸。比如，如果你爸说：他爸就是个傻逼。你应该和你男朋友说：我爸和你爸有点不同看法。
第三，能自己解决的细节问题不要提交到家长处解决。比如除夕去谁家里吃饭，就这么简单个问题，自己能解决，就不要问家长。
结婚嘛，有时候就需要一点点冲动，婚后会发现，婚前纠结的那些事，压根不算什么。
小编忘了设定地方了吧，全款30万的房子？这是个好突破口。
我刚才遛狗的时候，跟狗友们顺口聊了这个问题，狗友们纷纷慨叹：唉，还是我们当年那个包分配的时代好，结婚的话会分配房子，哪像现在。
不过我们那个时代也有一个不好，如果过得太安逸，没想着以后时代会变，以后孩子工作不包分配，不发房子的话，孩子结婚挺倒霉的。
接着他们纷纷慨叹：还好我家是儿子，早早的给存老婆本儿了。
其中一个有女儿的家长说：嗨，我们家就一个闺女，那也是当儿子来培养的，也给准备了丰厚的嫁妆。
现在女孩子手上有房有车，选择范围更大，我们也挺庆幸给她攒了点东西。
不管是发的窝还是买的窝，总归结婚得有个窝，就是现在大学生不值钱了，累死累活工作也不能靠自己有个窝。
最后他们总结为：
居安思危，老老实实给儿子存老婆本的家庭更容易让儿子早点结婚，找到好一点的对象，儿子活得轻松一点，父母之爱子则为之计深远。
十几年前说啃老好像还挺流行的，小孩还挺有骨气的。
现在这个年代，资质普通的男孩子不啃老怎么可能在30岁之前买得起小窝结得起婚。
时代问题。
现在的普通小孩结婚能不能结得上，能不能结得好，主要看投胎。
不管男孩还是女孩。
这个故事不是男女问题，是上一代的阶层问题和眼界问题。
是投胎问题。
研究生毕业的优秀小孩，依然要因为投胎没投好，而被迫棒打鸳鸯。
时代的悲哀。
感谢你看到这里，我年轻时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
估计只有我和 @请勿关注 说真话，说了也会被骂。
男乎只是自己同情男方说的热闹，真叫他们变成女方去过，拿不出30万，且父母不能帮衬的生活，过30年他们是过不下去的。
如果他们有孩子，叫他们的孩子去过，他们也是过不下去的。
叫他在这种情况下生养孩子，他也就嘴上说说，跑的比谁都快。
有些话，非要我们说出来，伤害有的人的心么。
别人不喜欢多子女、不喜欢离异单亲、不喜欢离异有孩。不喜欢的是穷。
本质家庭投资少、家庭投资分散，你每个人给几百万，没人会介意你的兄弟姐妹父母。
其实我最厌恶的点是，他们不是生活的强者，没有能力改变自己的命运，抱怨，拧巴。
在生活这么艰辛的情况下，还不去搞钱。
没钱不去挣，不会不去学，
喜欢不敢争取，不被爱不敢放下，
外形不佳也不减肥打理，不会说话也不看几本情商书
被当ATM机也不跑，只敢边抱怨、边跪舔。
评论区说赚不来钱，说老家就业不好，
如果你出身底层，家境很差，舍不得压榨自己，舍不得去挣钱的地方打工。你渴望获得别人的尊重，至少有点志气和能力。
我是可以骗你，你一无所有，也可以获得尊重和认可，你相信么，能改变你的命么？
什么叫做强者，是无论我的出身、起点，多么卑微。我都能让自己变的有实力。
而不是打肿脸充胖子，无能，不解决问题。让身边人忍耐，去呵护自己廉价的自尊心。
什么是我们的责任？
让自己过得好、庇护家人、爱人、孩子。让父母、配偶、子女有基本的小康-中产生活，最最起码让他们不至于被嫌弃、受辱、受罪、嘲笑。
满腹怨气，不敢逆风翻盘。
天天骂别人拜金、颜控、自己是供养者、千斤顶。
总期待别人降价，放低要求，去满足他的期待。
而不是自己改变自己的命运。
知乎流量密码是什么？
帮男的说话，说他们不容易。
是白富美、小仙女不懂事，有眼不识金镶玉。
别人都该像聊斋狐仙、红拂夜奔、李瓶儿，即使你一无所有，别人也不离不弃，还带几箱名贵珠宝给你。
给男的喝心灵鸡汤。
但从来不可能改变任何人的现实生活。
现实生活是动物世界。
不强壮、不敏捷、不好学、不改变，注定不会有好的生活。（你投胎好，可以不做任何事情。
很简单呀。
第一，先不结婚呀，没钱就先攒钱呀。攒着攒着也许就相中了别人了呢？那也不用纠结了。或者攒着攒着你爸妈想通了（包括但不局限于你突然怀孕，不得不想通），总有操作性方法可以解决的。
第二，可以贷款买啊。毕竟你说贷款买不愿意麻烦家里，你倒是买呀。你贷款买好了，好好住着，生活也没因此受啥大苦，用事实回应你爸不是很直接吗？不全款就是女儿受苦，能说出这个话，你爸就没定量想过到底受多大苦？其实30万全款，贷款也就21万比如，那一个月粗算一下还本付息也就1600，还是刚开始，以后越来越少。
这种问题，作为女儿，你一定要有立场，这特么是决定你的生活，你怎么跟没事人一样。如果你就是喜欢这个男的，你要做的是站在他那边，帮助他克服困难，应付你爸的要求，你去你有钱借点给他？你说服你爸降低要求等等。现在的感觉是，你抱着手，站在你爸背后，我就是喜欢这个人，那个人你倒是赶快满足要求过来呀。他需要你的帮助拉他过来，别整的跟你没关系一样
受很多苦？按揭一个30万的房子每个月受多少苦？你让他仔细说说？一起还怎么了？问问他们是不是对人有意见。
然后就是你本身，你觉得跟他一起还怎么样，愿不愿意，这房子还是买在你这边的，如果你愿意，其实两个人还并没有什么压力，真实情况是，我觉得你并不想跟他一起还，因为仔细想想这并没有什么苦的。
然后就是这个空手套白狼的说法，就非得让人出个血呗？他要是觉得亏了就赶紧给个准话分了，搞的好像人家配不上一样。
顺便提一下，你老爹管的太多了，如果是我的话，如果我不在你那边工作之类的，是不可能把房买那边的，怎么的，我这个小家还得依附他？他还觉得理直气壮要老子全款在他那边买房？他出一半我还要考虑一下呢，不就是觉得可以拿捏吗？不就是觉得别人是跪着娶老婆吗？
而且，你貌似并没有自己的想法，你怎么想我一点都没有看到，你就一句我真的很爱他，然后就没了，我只想问问这跟相亲有什么区别？
30万多还是不多，对不同家庭是不一样的，这个没有标准答案。
但是仅从买房方式对你有利的角度：婚后全款买房＞婚后贷款买房＞婚前全款买房＞＞婚前贷款买房，且结婚时未还清。
其实，前三种方式都是可接受的，唯独带着负债进婚姻且财产算婚前财产是不太好接受的。
以上完全是从女方的经济利益角度出发去考虑的，要分清婚前财产和婚后财产，不要把结婚看成筹码。
另外，从现实可操作的角度，不如让男朋友跟你家达成协议，把买房的首付钱作为彩礼给你家，你家再等额配嫁妆，一起给到小家庭婚后买房。可以以书面协议的形式。
这样既没有占对方便宜，也让对方为结婚付出了代价，可以部分试出对方是不是真心来你们城市安家。其实不应该把买房作为结婚前提，而是应该把本地工作作为前提。可以是你去对方城市，也可以是对方过来，商量着来，别逼对方，逼出来的答案都是假的。
姑娘不要被老一辈的执念所左右，给他们普及法律知识。
也不要被男友的"对你很好"所迷惑，要看他为人的底线是不是足够高，性格和三观是否能接受。
这些才是切实的婚后保障。
16世纪的英国，由于新航路的开辟，贸易繁荣，毛纺织品供不应求。养羊需要大片的土地。英国贵族们纷纷把原来租种他们土地的农民赶走，甚至把他们的房屋拆除，把可以养羊的土地圈占起来。一时间，在英国到处可以看到被木栅栏、篱笆、沟渠和围墙分成一块块的草地。被赶出家园的农民，则变成了无家可归的流浪者。这就是圈地运动。
当时一位著名的作家托马斯在一本叫作《关于最完美的国家制度和乌托邦新岛的既有益又有趣的金书》的书中写道：“绵羊本来是很驯服的，所欲无多，现在它们却变得很贪婪和凶狠，甚至要把人吃掉，它们要踏平我们的田野、住宅和城市”。
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