首先很感谢你坦诚分享自己的真实经历,如你所说,网友的建议很多因为不了解全貌,也不能全信,我们更多只是给你一个窥见问题的角度。
从你的描述来看,你才貌俱佳,衣食无忧,有三十万存款,自己也是体制内工作。
这是好事么?是好事。但也有隐患。
那就是你其实不太把相亲当相亲,你更觉得是谈恋爱。
不仅是你,你的相亲对象条件也很不错,待你也很好,你们两个就像演青春偶像剧一样吹着小风,牵着小手,喝着小酒,说着小话。
像你们这种条件的的人,都不太愿意承认,自己在相亲,而是觉得通过相亲的路来认识优秀的人,这是你们最大的死穴。
正因如此,你们都生活在彼此伪造出的美好幻觉里,说话温言细语,吐槽悉心聆听,哪怕是爸爸脑溢血住院,也毫无任何表情波澜,哄嘛,安慰嘛,照顾嘛。
但其实平静背后,回到他独处的空间,暗夜正在发酵。
也许是第二次,也许第三次,总之有一次你又“总在他面前说你爸的事,还掉眼泪”时,他其实已经下定决心离开了。
你们终归只是露水姻缘,远远不是同甘共苦的夫妻。
他已经走了,你要学习的是什么呢?
首先是不要在相亲的过程里,过分坦诚。
我是经常看到有这种说法,就是两个人真心相爱就要绝对坦诚。
不是这样的。
人的好,谁都愿意要。
人的不好,需要漫长岁月的相处,慢慢消化。
你认识三五月,就把自己家的各种问题合盘托出,逼别人做决策。
是一种关系未到的道德绑架。
正常的做法是循序渐进,慢慢展开,包括你后面说的,其实你爸生病有人照顾,和你也没关系,为什么不一开始先说明这个免责声明,再开始哭呢?
就是说在你心里也是一次人品考验么?
不要一次性做太多题。
你要就是谈恋爱享受过程,要就是相亲找适合结婚对象,要就考验人性,找一个搭伙过日子的好品德的男人。
一起端上来,贪多嚼不烂。
然后就是,明确自己的感情阶段,不要越线。
什么意思呢?
就是说你现在是相亲准女友。
你就干准女友的活儿,享受准女友福利。
等你准备结婚了,关系稳定了,再老公老婆,打钱管工资,帮你照顾生病父母,分担你的情绪压力。
你关系没到那份上,就别越线。
男人心里明镜似的,你什么时候超过,他不说,但已经再给你默默减分。
因为他其实不是你老公,他也对这种反复多次的哭诉自家的难处,感到压力和厌烦。
但他又不能说,说了政治不正确。
这个度其实是要你把握的,可你情绪上头,根本没把握住。
所以我经常劝热恋中的人,经常抽出身看一眼,你们现在是什么阶段,能做什么事情,有什么权限。
不要把自己言情剧看到的一股脑儿去套。
对方也是普通人,没有那么坚韧,也没有那么爱你,至少目前没有。
当然最后有一点你做得对。
那就是不要去问他为什么沉默。
因为沉默是今晚的康桥。
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