男朋友对你超级好，但是不优秀也不上进，怎么办？
咱们别急着下判断，先静下心来，一件件捋一捋。
首先，咱们得弄清楚，“超级好”和“不优秀不上进”到底是怎么个“好”法，又怎么个“不优秀不上进”法。
“超级好”这块，具体表现是什么？
是生活细节上的照顾？ 比如，你生病了他立刻放下所有事来陪你，记得你爱吃的菜，每天给你准备早餐，提醒你加衣服？这种无微不至的照顾，是多少人梦寐以求却得不到的。这种好，是实实在在的温暖，是安全感的来源。
是精神上的支持？ 比如，你遇到挫折时，他永远是那个鼓励你、相信你的人，总是耐心倾听你的烦恼，给你出谋划策（即使他的建议不一定专业，但他的心意是好的）？他让你感到被理解、被接纳，在你最脆弱的时候给予你力量。
是把你放在第一位？ 比如，无论做什么，他都会考虑你的感受，愿意为你改变，牺牲自己的利益来满足你？这种以你为中心，把你宠成小公主的感觉，是不是让你觉得很幸福？
是性格上的契合？ 比如，你们在一起很开心，很有默契，相处起来没有任何压力，他让你觉得轻松自在，能做最真实的自己？
别小看这些“好”，它们构成了你们感情的基石。 有些人事业有成，但对伴侣却冷漠疏离；有些人光芒万丈，但却不懂得如何去爱。你的男朋友，如果真的在这些方面让你感到被爱、被珍惜，那这份“好”是很宝贵的。
再来看看“不优秀不上进”这部分，它具体是什么让你在意？
是职业发展停滞不前？ 比如，他有一份相对稳定的工作，但收入不高，也没有什么晋升的空间，对他未来的职业规划，他似乎没有太大的野心或规划？
是生活习惯上的“得过且过”？ 比如，他安于现状，对生活没有太大的追求，满足于眼前的舒适，不太愿意去尝试新事物，或者努力去改变现状？
是经济条件不如人意？ 比如，他的收入无法支撑你理想中的生活方式，或者在一些消费上显得有些拮据，让你觉得跟他在一起，在物质生活上会有压力？
是朋友圈里大家都在“卷”，而他却“佛系”？ 这种比较心理，也是造成困扰的一个重要原因。看到别人的男朋友事业蒸蒸日上，或者买车买房，而自己男朋友似乎还在原地踏步，难免会有些失落。
重要的是，你自己怎么定义“优秀”和“上进”。 在你心里，你希望伴侣是怎样一个人的标准是什么？是因为“别人都有”，还是因为你真的认为这会对你们的未来造成实质性的影响？
接下来，我们就要分析一下，这份“好”和这份“不上进”给你带来的真实感受和潜在影响。
你的幸福感来源是什么？
你是否因为他的体贴和关心而感到幸福和安全？
还是你对未来生活品质有更高的期待，而他目前的状况让你感到焦虑？
你是否享受被他宠爱的感觉，但又担心这份宠爱背后，是缺乏共同成长和进步的动力？
这份“不上进”对你们的未来会有哪些实际影响？
经济基础： 如果你们将来想组建家庭，买房买车，生儿育女，是否能负担得起？这不仅仅是他的责任，也是你们共同需要面对的问题。
生活节奏和价值观： 你们对生活品质、未来规划、甚至是消费观念上，是否存在较大的差异？如果他满足于现状，而你希望不断提升，长此以往，会不会产生隔阂？
共同成长： 爱情不是静止的，很多人都希望和伴侣一起成长，互相激励。如果一方动力不足，另一方是否会感到孤单？
我们得非常坦诚地面对自己的内心，你到底想要什么样的感情和人生？
如果你很看重物质条件和事业成就， 那么这份“不上进”确实是你需要认真考虑的问题。你可以想想，有没有办法和他一起规划，或者他的“好”是否足以弥补你在这些方面的期望？
如果你更看重情感的温暖和被爱的感觉， 那么他目前的“好”也许已经足够让你感到幸福。关键在于，你是否能接受他“不上进”的状态，并且不因此而感到失落或后悔。
那么，面对这样的情况，我们可以做些什么呢？
1. 真诚的沟通是第一步，但要讲究方式。
不要指责，而是表达你的感受和期待。 比如，与其说“你就是不努力”，不如说“我最近看到XX在事业上进步很快，我有时候会想，如果我们可以一起朝着某个目标努力，是不是会感觉更充实？我有时候会担心我们未来的经济状况，你有没有想过什么更好的发展方向？”
强调“我们”和“未来”。 把你们的谈话聚焦在共同的未来上，而不是对他个人的“评判”。“你觉得我们以后想要什么样的生活？”“你对实现这个目标有什么计划吗？”
循序渐进，不要一次性提出太多要求。 让他有一个接受和调整的过程。
2. 尝试和他一起设定一些小目标，并给予支持。
也许他不是完全没有上进心，只是不知道往哪个方向努力，或者缺乏动力。你可以和他一起找一些他感兴趣或者有潜力的领域，鼓励他去学习、去尝试。
比如，如果他喜欢某个技术，可以鼓励他去报个相关的课程；如果他有什么小想法，可以支持他去实践。
当你看到他有一点点进步时，一定要及时给予肯定和鼓励，让他感受到你的支持。
3. 反思自己的期待，是否合理？
你有没有对他有过高的、脱离实际的期望？
你所认为的“优秀”和“上进”，是基于客观标准，还是社会比较？
问问自己，如果他一直保持现在的状态，你是否真的能够接受，并且依然觉得幸福？
4. 观察他的潜力和可能性。
“不上进”不代表没有潜力。他可能只是在等待一个契机，或者还没有找到自己的方向。
也许他虽然不追求事业上的大起大落，但在其他方面却有自己的坚持和优点，比如手很巧，或者很擅长做某些家务，或者人脉很广等等。这些也都是一种“好”。
5. 评估你对这份感情的看重程度。
如果他“超级好”这一点，已经占据了你感情中的绝大部分，而“不上进”这点你可以容忍，那么这份感情对你来说就是有价值的。
但如果“不上进”让你对你们的未来感到深深的担忧和不安，并且这种担忧已经开始影响你的幸福感，那么你可能需要认真考虑，这份感情是否真的适合你长远的发展。
最重要的一点是，你不能只站在自己的角度去衡量。 感情是两个人的事情。他的“好”是你感受到的，他的“不上进”也是你看到的。你需要的是找到一个平衡点，既能满足自己对幸福的期待，也能看到他身上的闪光点，并尊重他的生活选择。
别害怕做选择，但一定要在你真正清楚自己想要什么之后再做。 现在，就好好地和自己聊聊，也好好地和你的男朋友聊聊吧。 lắng nghe bạn，rất nhiều chuyện có thể bắt đầu từ đây.
网友意见
姑娘，
恕我说句扎心的实话:
你应该没被几个男生追过吧。
正因为你没被几个男生追过没吃过见过，
所以只要有个男生对你稍微好点，
你就会把花生米当山珍，
就会紧紧抓住不放手。
小学毕业就走上社会的男人，
结婚普遍较早。
25岁小孩能打酱油，都不稀奇。
小学学历群体中，
快30的单身汉，
妥妥大龄剩男。
一个月薪3000小学学历，
快30岁的大龄剩男，
无非就是给你做了几顿好吃的饭，
无非就是给你多说了几句甜言蜜语，
无非就是给你普及了一些生活经验，
怎么就变成对你特别特别好了？
他难道是日理万机的霸道总裁吗？
霸总难得清闲的时光，
还亲自为你洗手做羹汤，
这才叫对人好的最高级好伐？
你男票做饭给你吃，
说不好听点，
只是消磨他无处浪费的时光罢了。
我给学员讲课一直讲这样一个道理:
一个人是否对你好，
要看TA是否对你进行稀缺性投资。
所谓稀缺性投资，
即TA缺什么还给你什么。
比如霸道总裁缺时间，
却依然愿意陪你逛街。
比如职场小白缺钱，
却依然愿意给你花钱。
而对于你月入3000闲的蛋疼的男友，
有大把的时间可供他挥霍，
花点时间给你做顿好吃的饭不算什么，
更何况他自己也要吃饭。
对于你男友而言，
想办法努力挣钱，
让你过上更好的生活，
这才叫真正的对你好啊！
而他找餐饮店面就找了几个月，
能因为玩游戏错过多次婚礼主持的机会，
姑娘，他真的对你好吗？
恕我直言:
一个连挣钱都要别人逼的人，
这辈子就别指望他有出息了。
以及我向来不建议:
女生把男生对你好，
作为和男生在一起的决定项。
因为人可以对人好一时，
不会对人好一世。
“对人好”这个品质，
极不稳定且极易走下坡路。
正是因为对人好一世的男人，
在现实生活中极度稀缺，
所以影视文学作品才会大肆宣扬。
《天龙八部》里的游坦之，
可以说是对阿紫好了一世。
各种毁容讨阿紫欢心不说，
最后甚至为阿紫献出了自己的双眼。
现实生活中有这样的男人吗？
你只会觉得这样的男人有病。
现实生活中，
一个人今天对你好，
明天因为心情不好就不对你好了。
一个人婚前对你越好，
婚后套牢了反而会死命使唤你。
此谓极不稳定和极易走下坡路。
男生对你好，
只该是女生和男生在一起的加分项。
男生的光环，
才该是女生和男生在一起的决定项。
这里的光环，
包括有房有车，工作体面，
学历高，能说会道等。
男生的光环，
会一直存在。
你当初喜欢的那个他，
婚前婚后五年十年，
依稀如当年模样。
你的心里就不会有落差，
你就不会觉得悔恨，
你才会觉得幸福满意，
你们的关系才会长久。
最后关于你希望男友变好，
企图改造他这事儿。
我在粉丝群里跟所有的粉丝，
一直在强调这样一个认知:
在两性关系中，
选择远远远远远远大于努力。
当翠花认识狗剩的时候，
狗剩是什么人已经定型了。
翠花想去改变狗剩，
难度堪比买10张彩票连中10次500万。
你男朋友觉得挣着月薪三千的工资，
睡到下午起床打游戏然后上班，
如此循环往复的生活，
挺好的。
上进心是神马？
能吃么？
玩命挣钱，
买房买车，
不存在的。
租的房子，
不照样能打游戏？
没私家车，
坐公交还环保呢！
你男友就是个得过且过，
没多大上进心的人。
但凡他有点儿上进心，
也不会只有小学文凭，
我国义务教育可是九年制，
都没能坚持上完初中，
有上进心才怪？
烂泥就是扶不上墙，
就算是诸葛亮，
也扶不起阿斗。
所以你根本不要奢望他努力变好，
根本不要试图去督促他改变他，
这一切都是徒劳。
你既然想找优秀上进的男朋友，
就去选择优秀上进的男人，
而不要去努力改造不求上进的男人。
最后，送你一句话:
男生优秀和对你好，往往不可兼得。
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如果他又优秀又上进，再加上对女朋友超级好，那还能轮得到你？呵呵。
顺便教你一个办法，评价你在你男朋友眼里的分数。
个人自评分—3～4分（女性自我认知偏差平均值）+ 1～2分（男性基于感情的加分）— 年龄分（24岁零分，多一岁加0.5分，上下限3分）
另外，你也可以给你男朋友打个分，客观点，不要过于感情用事，感情分顶多给到2。
如果他实在太低和你不匹配那就分，就这么简单。如果他比你高就是你赚了，偷着笑即可。
两性关系即是交易又是博弈，不要把它神圣化，套上太多光环。海枯石烂生死不渝那都是荷尔蒙错觉，主要看合不合适，匹不匹配。
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