如何看待男朋友平时对你不错，舍得为你花钱，但一提彩礼就说卖女儿？
但一涉及到彩礼，他就变了个人，说出“卖女儿”这种话，这就有点微妙了。这话听着就不舒服，而且很不尊重人，包括你，也包括你父母。
咱们一层层剥开来看：
首先，他“平时对你好，舍得为你花钱”的“好”和“舍得”有多实在？
是真的发自内心？还是有附加条件？ 有些人可能平时的付出是为了建立一种“我付出了这么多，你就得接受我的全部想法”的心理基础。换句话说，他觉得他已经“够好”了，所以你在某些事情上就得顺着他。
他的消费观和价值观是什么？ 他舍得为你花钱，是不是因为他觉得这是“谈恋爱应该有的样子”，是一种消费习惯，还是他认为这是在为“未来家庭”打基础，或者是一种对你的珍视？这会影响他对金钱和婚姻的看法。
他的“付出”有没有让你觉得被尊重和被看见？ 平时对你好，是指他关心你的感受、尊重你的意见、支持你的梦想，还是仅仅是物质上的满足？如果他的付出只是停留在物质层面，那他对其他方面（比如婚姻的承诺、家庭的责任感）的理解可能也比较浅显。
其次，他对“彩礼”的抗拒以及“卖女儿”的说法是怎么回事？
这是他个人坚守的原则？还是受家庭影响？ 有些男人可能骨子里就觉得彩礼是一种陋习，是封建糟粕，是跟爱情无关的交易。这本身是一种价值观，但他的表达方式很不妥。
他有没有理解彩礼的真正含义（或者说在中国文化中的一些象征意义）？ 很多时候，彩礼并不仅仅是“钱”，它在中国传统文化里，代表着男方对女方家庭的尊重，是对女儿未来幸福的承诺，也是一种“聘礼”，意味着承担责任的开始。当然，也有一些地方彩礼过高，变成了一种负担和变相的“交易”，这确实值得商榷。
“卖女儿”这个说法，暴露了他的哪些问题？
对他父母的不尊重： 他这么说，等于是在否定他父母养育他的付出和对他的期望。
对你和你的家庭的不尊重： 他把你的婚姻简化成了一场买卖，把你的家人看成了想要“卖东西”的人。这说明他可能对婚姻缺乏应有的敬畏和认同感。
价值观的冲突： 他的价值观可能停留在“爱情至上”，认为金钱不应该掺和进来，但这种想法过于理想化，没有考虑到现实和传统。或者，他可能认为彩礼这件事“不吉利”，会给自己带来负担，但他的表达方式极端且伤人。
沟通能力的缺乏： 他不是好好跟你沟通为什么不能给彩礼，或者他能接受的范围是什么，而是直接抛出这种激烈的言论，说明他在处理敏感问题上很欠缺。
那么，你该怎么看待，怎么做？
1. 深入沟通，了解原因： 这是最重要的一步。
问清楚他的“卖女儿”具体指的是什么？ 是指彩礼金额太高，让他觉得不合理？还是他坚决反对任何形式的彩礼？
了解他内心的顾虑是什么？ 是经济压力？是认为这是不公平的交易？还是他觉得你们之间的感情不需要这些“形式”？
让他换位思考。 问他，如果你的父母在你们结婚时也说“你们家平时对我们家姑娘不错，舍得为她花钱，但一提嫁妆就说娶媳妇是买卖”，他会怎么想？让他体会一下被轻视、被不尊重的感受。
2. 区分“彩礼”和“嫁妆”，以及“聘礼”的概念：
彩礼： 这是男方给女方家的聘礼，代表男方对女方家庭的尊重和对女儿的重视。
嫁妆： 这是女方家给女儿的陪嫁，是父母对女儿未来生活的一种支持和保障。
很多时候，彩礼和嫁妆是相互的，甚至会形成一个良性的循环。 比如，男方给彩礼，女方家再把彩礼或更多的钱作为嫁妆陪给女儿，用于小两口的婚姻生活或购房。这是一种家庭之间的祝福和传承。
你甚至可以问他，他是否认为嫁妆也应该被视为“卖女儿”的延续？ 如果他觉得嫁妆是好的，那彩礼的性质又是什么？
3. 明确自己的底线和期望：
你对彩礼的态度是什么？ 你是认为彩礼是必须的，象征着一种承诺？还是可以商量，只要态度和诚意到位就行？
你希望通过彩礼获得什么？ 是经济上的支持？父母的认可？还是男方对你们婚姻的重视？
如果他对彩礼的抵触非常大，而你又很看重这件事，那么你们之间可能存在重大的价值观差异，这会影响到未来的婚姻生活。
4. 评估他是否真正尊重你的家人和他们的感受：
“卖女儿”这种话，极大地伤害了你父母的感情（即使他们没听见，听你转述也会很不舒服）。一个真正爱你、尊重你的男人，应该会顾及你的父母的感受。
如果他真的觉得彩礼是陋习，他应该以一种更成熟、更尊重的方式来表达，而不是用这种伤人的话。
总结一下，这件事情反映了几个潜在的问题：
他对婚姻的理解可能比较片面。 他可能只看到了爱情的浪漫部分，而忽略了婚姻中涉及到家庭、责任和传统观念的复杂性。
他的沟通方式存在很大问题。 在处理与金钱和家庭观念相关的问题时，他表现得不成熟、不体谅，甚至有些偏激。
他可能并没有真正理解或尊重你以及你的家庭。 他的言论暴露了他对你父母养育你的付出的一种不屑，或者说他没有把你的家人真正放在心上。
我的建议是：
这件事不是小事，关系到他对你的重视程度、对婚姻的态度，以及他处理家庭关系和金钱的方式。你不能简单地忽视他的“平时不错”。你需要认真、深入地和他聊一次，把这些问题摊开来谈。
如果他仍然坚持用“卖女儿”这种伤人的话来回避或表达观点，并且不愿意做出任何让步或更成熟的沟通，那么你可能需要重新审视这段关系，以及他是否是你想要共度一生的人。
爱情固然重要，但婚姻更是两个家庭的结合，是责任和承诺的开始。在爱情之外，还需要有尊重、理解、沟通和共同承担的意愿。希望你能和男朋友好好沟通，也希望你能找到属于自己的幸福。
网友意见
这一点我就非常不赞同你男朋友的说法了。
你男朋友怎么能说收彩礼就是卖女儿呢？说收彩礼是卖女儿，这简直是对人类的商业行为和交易行为的侮辱！
因为你去任何一个商店，比如你去买一个手机，那么销售人员肯定十分热情的招待你，然后悉心为你介绍最新款的手机，然后让你货比三家，你甚至可以挑选一款手机来试用，最后你根据根据自己的财力挑选一个对你而言性价比最高的手机。
而且你买的手机一旦售出，还会有专门的售后服务。如果有质量的瑕疵，或者手机出现了故障，那么你还能够换货或者退货。
所以我们不妨反思一下，如果真的是卖女儿，那应该是什么样子的？
“哎，先生来买女儿啊？”
“这是大女儿，这是二女儿，您看看你看上了哪个？”
“什么，你都不满意啊！不用着急，稍等半年，三女儿马上就成年了！”
“您看着挑选一个，可以先试用，不满意包退包换。”
你看，这才是卖女儿该有的态度吗？做生意要讲究诚信为本，而且信息要公开和透明。
你们这卖女儿的行为毫无诚信，连最基本的信息公开都没有做到，用各种包装方式，以超出市场平均价格来卖女儿，而且还没有试用期和售后服务。就是最奸的奸商都比不过你们啊！
所以我想，任何一个有诚信的商人，都不可能认可你们的行为叫做卖女儿，因为你们的行为根本就是赤裸裸的诈骗！
公众号：无名的思想空间
如何看待女友平时对你不错，舍得为你花钱，但一提要往她的房子上加名字就说吃软饭？
如何看待女友平时对你不错，帮你洗衣做饭，但一提家务应该妻子全包就说不要脸？
如何看待女友平时对你不错，愿意与你生儿育女，但一提必须生出三个儿子就说Diao癌？
性别互换 答案立现。
这男朋友挺好的，比平时一毛不拔和你aa，彩礼也一毛不拔的好多了。
这男的比惦记从约会就aa的知乎大部分男的优秀。
至于家世良好、自身能力优秀、平时大方、娶你体面的男的，哦，我们其他的女的都在抢，看你抢不抢得过我们了。
很多女的压根不关注这种话题，她们抢男人忙着呢。
她们很清楚不在哪种垃圾堆找对象。她们也不介意被垃圾瞧不上。
知道自己想要什么，敢舍弃什么，是一个人成熟的标志。
我觉得知乎aa男、拒付彩礼男们也是存在即合理。他们舍弃的东西也是他们愿意承担的后果，也挺成熟挺好的。
利益相关：收工资卡，没收彩礼的土肥圆坦克女。
但是我老公和我结婚时，一年能付两个知乎平均彩礼。
我也是。
知乎果然都是一群小朋友，还在这掰扯彩礼呢，嗨，这事儿的重点根本不是彩礼好么？
题主，我要是你，我现在就不和我对象掰扯彩礼的事情，也不和他说用钻戒啥的代替，我就表面上委委屈屈说考虑考虑，然后私底下找人调查他最近的人际交往还有和爹妈的互动。
这事的重点，不是“男票忽然要彩礼”，而是“一个平时和和气气，甚至有些唯唯诺诺的对象，忽然硬气了起来，甚至敢给你贴恶性标签，逼迫你听他的。”
对，重点是他敢上来就说“你丫这是卖女儿”。
那么，给他底气的到底是谁？这才是你需要观察的地方。
也不用和他说“用钻戒之类的代替”了，一个男的能当着你的面说“你这是卖女儿”，潜台词就是“我不会出彩礼，我一分都不出，而且我这么干是对的，你哪怕要求一分，都是你嫑月佥【友善度】。”
男同志也别被带进去，傻乎乎替他说话。
就算这哥们真的就是一个反彩礼党，那诸位男同志你们换位思考一下，如果是你们，你们会交往期间一声不吭，各种刷刷刷给女方花钱，然后浪费自己大几年青春，结婚的时候忽然提出来？你们肯定也是早早判断，知道女的是个田园女权早早把她踹了啊。
男生的青春就不是青春了？男生交往期间花的钱就不是钱了？
更何况，彩礼这个事儿，目前没办法说谁一定就对。它涉及到的东西太多了，风俗，面子……公说公有理，婆说婆有理，有的人出有的人不出，咱要么就是找合得来的，要么就是商量。
所以，但凡讲究一点情面，甚至讲点面子的，都不会一开始就说“你丫这是卖女儿”，而是商量着来一句“这彩礼有点多，咱们要不少出点/你看咱们交往花了这么多，要不彩礼算了吧，留着钱把房子装漂亮点”，哪怕强势的，最多就是说“我家西式教育，不兴彩礼这套，”，但为了让女方放心，还是会补一句：“我家肯定不会亏待你闺女”。
因为直接说“你丫这是卖女儿”，不仅仅是拒绝彩礼，而是直接给女方扣一个道德帽子“你家怎么这么贪呢”。因此，除非两家已经吵到不可开交，情绪上头口不择言，或者已经觉得两家成不了，否则正常人都不会上来就说这么驳人面子的话。
男同志们，你们自己问问自己，如果你们还想跟姑娘结婚，你们会一上来就得罪人么？肯定不会吧。
所以题主，这事情的真相大概率是几种情况：
要么就是你对象又有了一个目标，八九不离十比你条件好，至少比你年轻，但人家也要彩礼，因此他琢磨着压压你的价，你如果能不收钱他就捏着鼻子娶你，如果你说必须给彩礼，他正好可以光明正大踢了你换人，反正对外说你家想“卖女儿”，他不需要承担分毫恶名。
要么就是你对象爹妈看不上你，所以故意要整这么一出，让你知难而退。就算你真的要结婚，那也是你上杆子非要嫁给人家，那到时候公婆怎么对待你，可不是你自己说了算的哦。
要么就是你对象已经很确定，他是你能找到的最好的对象，所以他要杀你的威，让你知道嫁进去你得听他的，而且他大概率不会给你付出那么多了。
要么就是你对象目前捏住了你比较在意的把柄，比如你怀孕了/你俩同居了/睡过了/你爱他爱得死去活来，所以他现在故意提这么个要求，觉得你没人要了，他可以随意拿捏你。
要么就是你现在对人家来说就是个鸡肋，人家睡你已经睡够了，觉得你不值得这么付出了，想和他结婚，可以，必须你低姿态嫁进来，以后万事听他的。如果你不同意，人家就开开心心换下一个新鲜的。
要么就是人家一开始就看不上你的条件，你觉得他给你花钱多只是你觉得，对人家来说这可能只是消遣/嫖资，人家压根不想娶你，所以现在故意整个狠的要求，逼你知难而退。
当然了，还有一种情况，你对象就是情商捉急，你对象家不是那种体面人家，那……他之前是怎么把你哄得开开心心的呢？你自己品。
反正，无论是什么样，臭不要脸要彩礼的是你，承担恶名的是你，可以美滋滋换下一个的是他，“真诚结婚结果遇到田园女权X”的是他。
你的，明白？
鉴于评论区一些朋友阅读理解能力捉急，我重新声明一下我的立场：
我这人【拒绝给彩礼】可以，【要求给彩礼】也可以。
我就一个标准：你能完成你的标准么？
在我看来，要不要彩礼，只是一个【社交筛选】，它不能保证让你远离渣男渣女，也不能保证你一定可以搞定男神女神。
最多就是你提这个要求之后，你接触的【同样不要彩礼的人】更多一点。
但你能不能幸福，取决于你的运气和本事。
哪怕你要一千万的彩礼，你能要到，那算你有本事。
如果搞不定，那你说再多，还是无能狂怒。
这个我不双标，在我看来女权也是不能一定给女人幸福的。
获取幸福还是要看自己的本事，女权也不妨碍单身。
最后说一句：知乎的V开公众号引流，人家也是会挑选客户的，并不是什么样奇奇怪怪的人都会进自己的客户群，某些人别太看得起自己。
以前为什么要有彩礼？
因为嫁出去的人，真的就是泼出去的水。
出嫁以后，女性本身最大的义务就是伺候公婆，无条件的服从公婆。伺候丈夫，无条件的服从丈夫。 在所有作物全靠人力产出的情况下，一个成年女人还是一个优秀的劳动力。家里的活，地里的活，都得干。 更别提传宗接代这个义务。
等于是你嫁人了，你已经100%从属于新的家庭了，对旧有的家庭完全没有了任何义务。如果中途被休妻回来，还会成为娘家的巨大耻辱。正因为原有的家庭要承受巨大的损失，所以彩礼就成了一种必要的补充。
而现代社会普遍的婚姻形式，是双方家庭资助新成立的小夫妻全力经营自己的家庭。男女双方对两方父母的道德义务几乎是对等的。男女之间在家庭中也是平等的，谈不上谁从属于谁。两个人的产出也基本用于自己和后代。对公婆不仅谈不上伺候，很多时候还要啃老，或者让他们承担照顾孩子的任务。彩礼这时候，完全成了一种文化惯性。
所以越是现代化的地方，比如城市里，越少有彩礼这回事，也越没有“嫁到谁家去”这种概念。 而在男女比例极其失调的基层和农村，彩礼文化才能大行其道。题主要不要坚持收彩礼，说到底还是取决于你们之间的博弈。如果觉得自己奇货可居，对方不和自己结婚就要耍光棍，那坚持也无妨。如果觉得良人难得，那就没必要去纠结这个东西。
彩礼少，真的不会说这话。说了卖女儿这话，就是天价彩礼了。
题主只给了题目，没有给出更多的介绍，所以我们也不能根据题主和男朋友的生活细节去推测男朋友的想法。不过既然你觉得你的男朋友平时对你不错，舍得为你花钱，那我觉得你的男朋友还是爱你的。不知道你和男朋友是属于大城市土著还是新城市人？
大城市土著一般不会太在意彩礼的问题。即使真的有彩礼，一般也都算作新婚夫妇的启动资金了。新城市人可能会遇到娘家索要过高彩礼导致男方不满以至于分手的结局。我想你一定不希望走到那一步。
现在你的男朋友如此激烈的反对彩礼，我建议你可以找一个时间，好好问一问男朋友的心结在哪里。他是因为听闻了太多天价彩礼的故事，神经过敏，还是家里有困难，拿不出彩礼，或者往坏了想，男朋友希望在一个有彩礼习俗的地区通过给你压力的方式躲掉彩礼。我本人反对彩礼，但我也明白彩礼的消亡不是一天两天就能完成的。我相信通过了解你男朋友真实的想法，你会找到一个比较好的解决方案。
还有一个问题就是你是怎么看彩礼问题的？你认为你男朋友家庭给你的父母彩礼是必不可少的，还是可有可无，还是不可以的？如果你能想清楚这个问题，你就能和男朋友做更好的沟通，解决问题，或者在无法解决问题的情况下，赶紧分手节省时间。
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