追女生你犯过哪些低级的错误呢，有什么经验可以分享？
第一个，也是最让我后悔的错误：过度“跪舔”和“取悦”，失去自我。
那时候年轻气盛，遇到喜欢的姑娘，就跟打了鸡血似的，恨不得把所有好东西都捧到她面前。她喜欢的东西，我立刻就去了解去模仿；她说的任何话，我都点头称是，生怕说错一句惹她不开心。
具体表现是什么呢？
无底线的付出： 比如她突然说想吃某个地方的特色小吃，哪怕我当时很忙或者离得很远，也会二话不说去买，风雨无阻。再比如她遇到点小麻烦，不管我能不能搞定，都会打包票说“没问题，我来帮你搞定”，结果自己焦头烂额，还未必能做好。
迎合对方的所有喜好： 她喜欢看某个明星的剧，我就跟着一起看，甚至把人家的背景资料都背下来。她喜欢某个歌手的歌，我就一遍遍地听，好像这样就能跟她产生更多共同话题。结果呢？我自己喜欢的音乐电影，反而越来越少接触，感觉自己变成了对方的“影子”。
过度卑微： 聊天的时候，总是小心翼翼，生怕说错话，总是问“你觉得呢？”，“你喜欢吗？”，把自己的想法和感受藏起来，只想着对方的反应。对方稍微冷淡一点，就觉得自己是不是哪里做错了，然后更加惶恐不安。
这个错误带来的后果是什么？
对方会觉得你很“好”很“听话”，但这种“好”是廉价的，是建立在失去自我的基础上的。久而久之，对方会觉得你没有个性和主见，甚至会觉得你对她好是理所当然的，反而不会太珍惜。更糟糕的是，你自己也会因为长期得不到肯定和尊重而变得越来越不自信。你以为你在“加分”，实际上在“减分”，而且是减掉你自己最宝贵的东西。
经验分享： 追女生，真不是扮演一个完美的“仆人”。她喜欢你，是因为你的“你”，而不是你为她扮演的另一个人。保持自己的个性和独立性非常重要。
要有自己的生活和爱好： 让对方看到你是一个有血有肉、有追求的人。你的生活不应该只围绕着她转。
表达自己的想法，即使和对方不同： 礼貌地表达自己的观点，而不是一味附和。比如，她告诉你她喜欢的明星，你可以说“哦，他确实挺有魅力的，不过我个人更喜欢XX类型的演员，你看他演的那个电影，我觉得特别有深度。” 这样既能表明你在认真听，也能展示你的独立思考。
适当拒绝，也是一种尊重： 有时候，对方提出一些不合理的要求，或者在你能力范围之外的事情，要学会委婉拒绝。这并不是说你不好，而是你懂得爱惜自己，也让对方明白，你不是无所不能的。
重心放在自身成长上： 把时间和精力更多地投入到自己的工作、学习、健身或者爱好上。当你变得更好，自然会吸引到同样优秀的人，也更有底气去追求。
第二个，是关于“进攻性”的错误：太早表白或者过于频繁的示好，吓跑了对方。
现在回想起来，那些女生大多不是不喜欢我，而是被我“吓”跑了。
具体表现是什么呢？
不明原因的“猛烈追求”： 刚认识没多久，还没怎么深入了解，就觉得人家是“真命天女”了，然后开始送礼物、请吃饭、每天嘘寒问暖，恨不得马上就把关系确定下来。
不顾对方感受的“表白轰炸”： 在还没有建立起足够的信任和好感之前，就迫不及待地表白。即使对方已经明确表示暂时不想谈恋爱，或者还在考虑，依然不停地轰炸式示好，反复强调自己的喜欢。
过度解读对方的善意： 对方稍微对自己好一点，比如回了一条长一点的消息，或者同意了某个邀约，就觉得是对方对自己有好感，然后更加“得寸进尺”。
这个错误带来的后果是什么？
对方会觉得你很“急”，很“没耐心”，甚至会觉得你有点“变态”。她们可能还没有准备好接受你的感情，或者对你的感觉还没有那么强烈，你的“猛烈攻势”反而会让她们感到压力，想要逃离。这种行为往往适得其反，让本有可能发展的关系，直接扼杀在摇篮里。
经验分享： 追女生是一个循序渐进的过程，要讲究“时机”和“节奏”。
建立连接，培养好感： 在表白之前，先花时间和精力去了解对方，建立起共同话题和情感连接。让她觉得你是一个有趣、好相处的人。
循序渐进，观察反馈： 在追求过程中，时刻观察对方的反应。她对你的邀约是积极回应还是敷衍推脱？她和你聊天是主动还是被动？根据她的反馈来调整你的策略。
尊重对方的节奏： 如果对方表现出一些犹豫或者抗拒，不要强求，给她时间和空间。让她在轻松愉快的氛围中，慢慢对你产生好感。
表白的时机： 当你觉得你们之间的互动已经很好了，对方对你的态度也很积极，甚至有了一些暧昧的信号时，再考虑表白。并且，表白要自然、真诚，最好是在一个有纪念意义的场合。
第三个，是关于“情商”的错误：言语上的不当，触碰了对方的底线。
这个真的太致命了，一句话能毁掉之前所有的努力。
具体表现是什么呢？
开“过分”的玩笑： 以为幽默风趣，结果说了一些涉及对方隐私、身材、或者家庭背景的玩笑，让对方感到不适甚至被冒犯。
搬弄是非，或者说前任的坏话： 以为可以博取同情或者制造共同“敌人”，结果反而让对方觉得你是个小心眼、爱嚼舌根的人。
不懂得倾听，只顾自己说： 和对方聊天，话题总是围绕着自己，或者滔滔不绝地讲自己的经历，而很少真正去倾听对方想说什么，或者对对方的经历表现出不关心。
过度分享隐私，或者打探对方隐私： 在不熟的情况下，就大谈特谈自己的陈年旧事，或者不停地追问对方一些私密的问题。
自以为是的“关心”： 比如，对方可能只是随口说了一句不舒服，你就开始长篇大论地给她科普各种健康知识，或者要求她立刻去看医生，结果反而给对方增加了心理负担。
这个错误带来的后果是什么？
这些行为，无论是有意还是无意，都容易让女生觉得你“没素质”、“不成熟”、“不尊重人”。即使你其他方面做得再好，这些小细节上的失误，也会在对方心里留下很深的负面印象，很难挽回。
经验分享： 说话是一门艺术，尤其是在追求女生的过程中，更要注意分寸。
学会倾听： 多问问对方的感受，多关注对方想表达什么。做一个好的倾听者，比做一个能说会道的“演说家”更重要。
换位思考： 在说话之前，先想一想，如果别人这样对我说，我会是什么感受。尊重对方的感受，永远是第一位的。
幽默感要有度： 幽默是锦上添花，但不是用来冒犯人的。选择那些大家都觉得好笑，并且不会引起不适的话题。
少说，多做： 有时候，行动比言语更有力量。与其说一大堆动听的承诺，不如用实际行动去证明你的心意。
观察和学习： 留心观察那些在社交场合中表现得体、情商很高的人是怎么说话的，学习他们的沟通方式。
写了这么多，感觉自己像是在回顾一本“追女生的血泪史教科书”。最重要的经验就是：真心是基础，但真心也要加上智慧和策略。 把自己变得更好，尊重对方的意愿和节奏，用真诚而得体的方式去沟通和表达，才是最有效的“追女孩子”秘籍。希望我的这些“低级错误”能给你们一些启发，少走弯路，早日抱得美人归！
网友意见
看了一堆答案，不够接地气，不够底层逻辑，不够清楚明白。
那索性我来终结这个问题，这篇回答就是是教科书级别的情感认知，写给广大男生朋友，希望你能找到自己的幸福~
诚不欺你，醍醐灌顶。
从前有个小男孩喜欢上一个女生，他顿时茫然失措，紧张还有自卑。不敢主动却又偷偷在背后默默暗恋。他根本不懂感情，也不知道怎么办——这是最纯真的爱情冲动。
慢慢随着成熟人与人感情变得复杂，变得浮躁，急功近利。在男生追求过程中的低级错误最多，最容易产生的糟糕结果是：你是对一个喜欢的人付出了很多很多，但是最后，她却疏远你。
要解决这个问题，先不用慌，这三个问题就是——底层逻辑。
1. 你的付出在女生眼里是什么？
2. 你的付出换来的到底是什么？
3. 女生选择你的是什么？
这三个问题是非常重要，搞明白就会对感情产生更高阶的认知！
一，你的付出在女生眼里是什么？
你肯定会说，别扯了，问这些问题有用吗？让你给说对了，还真有价值！
先描述一个画面：
你的工资可能并不高，自己赚的钱，自己都不舍得花，全部花给自己喜欢的人身上，渴望通过这样的方式，来表面自己的真心，来感动对方。
结果换来的是，为了喜欢的人，放弃了自己的尊严，对方要他干什么他干什么， 随叫随到，结果呢，对方连你的消息都懒得回。你想约对方吃个饭，被对方拒绝了。
这样的情况并不少见，从而产生的低级错误是误把感动当成爱。
1. 误把感动当成爱
啥有意思呢？就是讲男生对女生非常好，感动自己，从而产生自己非常爱女生，女生也一定理解懂得自己的付出和爱的假象，其实女生不一定真的喜欢自己。
感动=持续付出+自我安慰
感动很值得尊敬，可是感动不是爱！
很多男生对女生好，对女生付出的时候，往往都有一个通病。就是先对一个女生表白，他告诉这个女生说：“啊，我喜欢你，能不能做我女朋友啊?”这个女生如果喜欢她还好，大功告成。那如果不喜欢呢，不喜欢他就会拒绝他。
这个时候，这些人就会有这样的想法：
l 肯定我的努力还不够，需要更加努力
l 肯定我还没有感动她
l 肯定我还没有表明真心
而这种想法，往往是错误的！
她拒绝了我，所以从现在开始我要表明真心了，我要开始追她了，我要开始让她知道，我是真心的，我要去打动你。
接下来，就会对女生疯狂的付出，不停的付出，不停的投资，开始对她好，开始送礼物，送她回家，上下班的接送，有病了就开始关心对方，各式各样的方式去讨好对方。
他以为这都是我付出了真心，他以为这些会感动对方，他认为我做的一切对方都会看在眼里，记在心里。其实有没有想过，当做这些事情的时候，你知道女生心里在想什么?
她看到的并不是你对他的真心，她看到的是一种压力。
为什么呢？
当你在告诉她你喜欢他，你希望她做你女朋友的这一刻，他不喜欢你，就会觉得你对她别有所图。她会觉得你对她有目的性。
举个例子：
想必大家都经历过被借钱的时候，假如一个远房亲戚找你借钱，你不想借，他天天请你吃饭，看似在请你吃饭，你会认为他别有所图，目的不单纯。吃饭很容易造成自己拿了别人的好处，不容易去拒绝别人。
而恋爱不同的是，恋爱不能够强求。
所以，之后你对她所有的好，你买再多礼物，你付出再多的真心，在他看来都变了味，他觉得这一切的目的，是真的对我好吗？
你做这一切的目的，都只是在达到你自己目的一种手段。你这一切都是别有所图，所以说，这个时候就会有压力，因为她还不喜欢你，她就感受到你强大的目的性，所以开始躲着你。
这就造成了恶性循环！
那这就没办法解决了吗？当然不是，解决办法如下。
2. 解决办法
l 不要过早表现自己的目的
就是喜欢一个女生很正常，不要直接就告诉她，你喜欢她。要慢慢从朋友做起，渐渐的递进关系，然后逐步成为友好的朋友，到产生相互吸引，再谈恋爱。过早暴露出自己的目的性，容易导致双方相处很有压力，彼此的相处就变了味道。由纯真的友情变成了目的性的追求。
l 明确认识感动和追求
第一部分详细讲解了“感动”和“追求”的认知内容，就说不要试图用在别人眼里的“感动”来换取女生的喜欢，如果女生本来就对你没感觉，做这些只不过是一厢情愿。
那为什么看到“偶像剧”和“朋友圈”都是慢慢的浪漫，给女孩感动就会喜欢上你。醒醒！电视剧和周围的环境都在给你营造一种错觉，你要有自己真正的思考。
真正的思考是——这些“浪漫”和“感动”都是在女孩喜欢上你之后才有用，没有喜欢上你时这些不过是的一厢情愿的关系交换而已。
二，那付出换来的到底是什么？
你希望通过自己的付出，自己的努力，自己的真心去换来爱情，换来两个人的关系，觉得我付出了这么多的真心，你就应该跟我在一起。我们就应该产生爱情，但有没有想过，爱情的产生前提是什么？
爱情产生的前提是——相互的吸引
1.误认为爱情的前提是付出
你对他付出，你喜欢他，是因为她吸引了你，她身上有吸引你的特质。你才会喜欢她。
给你打个比方吧：女生有气质，漂亮，温柔，可爱，爱心，真诚等等天性。她的某个方面吸引了你，这是女生的自身特点。
这都是一种自身的特质，而不是为你做了些什么。
这种特质吸引了你，所以你对他产生了喜欢，这是爱情产生的前提，那么你身上有没有女生吸引的特质呢？
很多人，都不知道这个前提，很多人只在考虑，我要对他付出，我要用我的真心去打动她。
你对她所做的行为，换来的是感动。
感动不是喜欢，如果爱情只有感动的话，叫强求。
感动一个人，一定是持续不断，而且付出了超大的代价，才会感动对方。
而且，感动产生的爱情并不牢固，所以很多人渴望通过感动去打动对方，去换来爱情，这种心态时，关系已经发生变化。
对方觉得你的付出都是要回报的，还怎么感动对方？
这样的想法的时候，自己的心态也会失衡：
当你发现你自己无法感动对方的时候，你就会伤心，你就会心如刀割，自己的付出都白费了。
这个时候，你会崩溃，你会崩盘，所以爱情并不是通过感动得来的。
换来一声谢谢，“我很感动，我确实看到你的真心，但是我对你没有感觉，我不喜欢你”
爱情不只是靠付出来感动对方，要靠自己来建设自身吸引力。
仔细想想，换位思考，一个女生毫无吸引力，你对她一点感觉都没有，她怎么打动你？也是打动不了的，一样的道理。
三，女生选择你的是什么？
一个女生和你在一起，选择你的什么呢？
是感动？是追求？是好感？还是吸引力？
1. 误认为女生需要的是物质或者感动
你喜欢一个女生，你要和这个女生谈恋爱，于是你要做什么什么，你要用什么行为去表明你的真心，你要给这个女生买什么礼物。
其实，这样的做法往往是错误的！
这些都叫你对她做了什么。
要知道：一个女生喜欢你，不取决于你对她做了什么，而取决于你对自己做了什么。
举个例子吧：
你可能会这个社会很现实啊，女人都喜欢帅哥，女人都喜欢有钱的男人，那么仔细去想想，这也说明了一件事儿。
那些有钱的男人，那些帅哥们，那些高富帅们，他们并没有对女人做些什么，他们只是不停地证明自己，打造自己，向这个社会去证明自己。
证明我是最强大的，我是一个优质的男人，于是这些女生，就被这些男人所吸引了。
你是一个优质的男人，还是一个女人看不上的挫男。
如果你是一个挫男，你对女生做再多的事情，在他眼里你都是一个挫男，哪怕你感动了我，你依然是一个挫男。
如果你是一个优质的男人，不一定对她做些什么，但在他眼中，你就是一个有吸引力的男人。
所以，开心要保持不变的知识输入和输出，让自己变得有价值，让你自己变得更值钱，懂吧？你应该也和我一样，都是渴望变得值钱，生活的质量高，提升自身的价值，对吧？
你总不能，浑浑噩噩平平庸庸的过完一生。
你总不能，认命自己就是为别人服务打工的那个配角吧？
希望能跟上我的步伐，一起成长进步。
2.解决办法
你要去想：
我是不是没有吸引力
我是不是自身不够优质
讨好她的精力拿来投资自己
所以啊，从看了这篇回答开始，如果你喜欢上一个女生，你要做的第一件事，不是去想着怎样讨好她，而是要想着如何去让她喜欢上你，我要在她面前要表现的我多么的优秀。
END
这篇文章是我花了半天时间整理写作，非常干货，含金量很高，希望你有所收获！
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