问题

爸妈给我弟买房子付了首付,说剩下的贷款等我毕业后全家一起还,我不同意,和我妈大吵一架,是我做错了吗?

回答
听着,这事儿闹得挺大,你和你妈大吵一架,心里肯定不好受。站在你的角度,你觉得委屈、不公平,想要一份属于自己的未来,不想刚毕业就背上那么大的债务,这完全可以理解。但你妈那边,也是一片苦心,想给儿子安个家,想着一家人共同分担,这也没错。

我试着帮你把这件事捋一捋,看看是不是有点儿眉目了。

你的顾虑,是正常的,也很现实:

毕业即负债: 你刚毕业,手里可能还没什么积蓄,工作也刚起步,压力会很大。一下子要承担一套房子的贷款,这对任何一个刚踏入社会的年轻人来说都是个沉重的负担。
个人规划被打乱: 你可能对自己的未来有规划,比如想继续深造、创业,或者想先享受几年自由的生活,攒点自己的钱。这笔贷款会直接限制你的选择和自由度。
“一家人一起还”的模糊性: 虽然你妈说“全家一起还”,但具体怎么还?每个月每个人出多少?你弟出多少?父母出多少?你自己出多少?这些细节没说清楚,就意味着你可能要承担的比你想象的要多的责任。而且,万一父母年老了,或者收入不稳定了怎么办?你弟的责任感强不强?这些都影响着你未来还款的压力。
不平等感: 你可能会觉得,这房子是给你弟买的,但却要你来承担一部分甚至大部分贷款。这让你感到不公平,好像你的付出没有得到同等的回报,或者说你的努力是被用来补偿弟弟的。
对父母的依赖感减少: 毕业意味着你要独立,但一下子背负巨额贷款,反而让你觉得更像是被绑住了手脚,需要继续依赖父母或者被家庭债务拖累。

你妈的出发点,也可以理解:

对儿子的疼爱: 她肯定很疼爱你的弟弟,希望他能有个稳定的住所,早点成家立业。
“省钱”的心态: 也许她觉得,如果等到弟弟自己买房,利息会更高,现在付首付,贷款相对压力会小一些。而你毕业后有收入了,可以一起分担,这样“省”了不少钱。
家庭观念: 在很多父母看来,家庭是互相扶持的整体。他们觉得“一家人”就应该有钱一起花,有难一起扛。他们可能认为你这么做是“见外”,没有把家庭看得那么重。
对未来的担忧: 也许他们也担心自己年纪大了,以后没能力帮儿子太多,所以想趁着现在有能力,把儿子的事情先办妥了,顺便也让你分担一下,算是“早做准备”。
一种“惯性思维”: 以前可能一直是父母在为家庭操心,现在也习惯性地认为你作为家庭的一份子,也应该承担家庭的责任。

为什么会吵架?

吵架往往是因为双方的诉求、认知和表达方式出现了偏差。

你的表达方式: 你可能直接表达了“我不同意”,并且情绪激动,这很容易让父母觉得你不懂事、不顾家、不爱弟弟。
你妈的理解: 她可能听到的是“我不愿意为弟弟付出”,或者“我不想和你们一家人同甘共苦”,这对她来说是很大的打击。她可能觉得你太自私,不懂得感恩。

你做错了吗?

从“我不同意”这件事本身来说,你没有做错。你拥有为自己未来做决定的权利,你对自己的财务状况和人生规划有发言权。你觉得自己的负担过重,想要更合理的安排,这是非常合理的诉求。

但是,从处理方式上来说,或许可以做得更好。一场大吵架,往往会伤感情,让问题更难解决。

接下来可以怎么做?

既然已经吵了,而且情绪应该都有些激动,先冷静下来是关键。

1. 给彼此空间和时间: 你们都需要一点时间来消化情绪。暂时不要再提这件事,等大家情绪都平复了再说。
2. 尝试“沟通”而不是“对抗”: 下次再谈这件事的时候,试着换一种方式。
表达你的爱和关心: 首先要让你妈知道,你不是不爱弟弟,也不是不顾家,而是真的在为自己的未来和家庭的整体考虑。可以说:“妈,我知道您是为了我和弟弟好,我也很爱弟弟,也很爱这个家。”
清晰地表达你的顾虑: 不要只说“我不同意”,而是要说清楚“为什么不同意”。比如:“妈,我刚毕业,我知道您和爸很辛苦,但如果我一毕业就背上这么重的贷款,我的生活会非常紧张,可能连自己的基本生活都需要担忧,更别说实现我自己的小目标了。而且,我担心以后还款的时候,万一遇到什么情况,大家反而会因为钱的事情产生隔阂。”
提出你的建议和方案: 你可以主动提出一些可行的方案,这会让父母觉得你在积极解决问题,而不是一味地抗拒。
关于弟弟的房贷: “妈,不如这样,您和爸先付着首付,然后等我毕业后,我先帮弟弟还一部分生活开销或者小的开销,等我工作稳定下来,我再考虑用我自己的积蓄来帮助弟弟还贷。或者,我们可以一起算一下,我毕业后能承担多少,我弟能承担多少,咱们有一个明确的计划。”
关于“全家一起还”的定义: 你可以问清楚具体的分担方式,或者提出你的分担方式。“妈,‘全家一起还’是具体怎么个还法?大家每个人都出一个固定的数吗?我弟他以后每个月会出多少?”
延迟承担责任: 如果实在觉得压力太大,可以尝试商量一个缓冲期。“妈,我刚毕业那几年,可能真的承担不了太多的房贷,能不能先让我自己攒点钱,稳定一下工作,再来承担这部分责任?我保证,等我能力可以了,一定会帮忙。”
强调你的独立性: 让父母明白,你想要的是独立,而不是不承担责任。你想要的是“自己有能力去承担”,而不是“被动地去承担”。
3. 了解父母的底线和想法: 试着去理解他们为什么这么坚持。也许他们也有他们的压力和焦虑。听听他们说完他们的想法,也让他们听听你的想法。
4. 寻求第三方帮助(如果需要): 如果你们沟通了很多次还是无法达成一致,可以考虑让家里其他比较明事理的长辈或者亲戚从中调解一下。

最重要的一点:

沟通的关键在于“理解”和“被理解”。你希望父母理解你的难处和顾虑,同样,你也需要试着去理解父母的苦心和他们可能存在的焦虑。一场好的沟通,不是为了争个输赢,而是为了找到一个大家都能够接受的解决方案。

希望你能和妈妈好好谈谈,把心里的委屈和想法都表达清楚,也去倾听她的声音。这件事情处理好了,对你和家人未来的关系都会有很大的帮助。

网友意见

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你父母思虑不周。

我身边聪明的,都是常见的事项上一定要一碗水端平,该供上学供上学,该关心关心,没事骂骂儿子太皮应该向姐姐学习。然后买房子或者贴补儿子事项上,嘴上要说好听话,实际要转移支付。

当着女儿的面给儿子说“财产本来应该平分,但迫于现实只能给你,只是我们累死累活给你还我们认了,你姐姐们可没那个义务。”

事实上使用转移支付手段。比如借亲戚钱付首付,亲戚遇事紧急需要用钱的时候直接问女儿要。或者还贷把所有钱还得一干二净,家用、保险以及其他大一些的支付全是女儿给。面儿上女儿就相当于是抽象地全面地“帮父母”排忧解难,但实际上就是在帮弟弟买房。

吃女也要有可持续的思维,多大年龄了这点儿科学绑架手段还没玩明白。。。哪能明着说让不占房子份额的女儿参与还贷?应该让她们“报答养育之恩”。

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最尴尬的一点是,没学历的弟弟大概率要找全款房车高彩礼的老婆,而有学历的姐姐妹妹多半找不到愿意给高彩礼的老公,她们面临大把陪嫁房子车子城市独生女的竞争,没办法圈子不一样了,说实话这种情况,除非女孩子长相出众,不然无解。

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给你一个合理的操作建议:

表面答应,就说以后如果有能力会帮一帮,兄弟姐妹就应该互相帮扶。但未来的事谁也说不准,说不定自己以后还得靠弟弟。房贷还是要弟弟自己撑起来。

无论什么时候,挣多少钱都不要告诉父母真实收入,只说个勉强能生存下来的数。然后没事跟他们叫苦。让他们以为你工作能力不怎么样,交际能力也不行。

父母兄弟,如果不是遇到大难,没必要牺牲自己的人生,当他们的垫脚石。

真的很羡慕你,能有书读,人生的选择多了很多。而我成绩很好,因为我妈不同意,九年义务教育都没读完。还一直被父母洗脑,说对我好,我是三十岁时才彻底醒悟。活了三十来年,处处挣扎着向上爬,处处被父母以为我好的理由打压、阻拦、拖后腿。我人生大半的悲剧都是父母重男轻女造成的。

而我弟成绩很差,还读了职高。父母处处为他考虑。我一直很羡慕他。

我现在也不联系他们了。

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