男朋友是高干子女，身边人都说我高攀了，大家怎么看？
关于你提到的“男朋友是高干子女”这一情况，社会舆论往往受到多重因素影响，包括阶层观念、个人价值判断、文化传统以及社会对“高攀”这一概念的解读。以下从不同角度分析可能的舆论倾向，并结合现实情况给出建议：
一、社会舆论的常见倾向
1. “高攀”背后的隐含逻辑
阶层固化观念：部分人可能认为高干子女因家庭背景优越而“轻而易举”获得资源或机会，因此认为你“攀附”了家庭资源，而非通过自身努力获得爱情。这种观点可能源于对“阶层流动”的固有认知，认为高干子女的婚姻更像“权力交易”。
对个人能力的忽视：有些人可能认为你选择这段关系是因为“对方家庭背景好”，而非你自身的吸引力或能力，从而贬低你的选择。
“门当户对”的传统观念：在一些文化中，家庭背景、社会地位被视为婚姻的重要参考标准，因此可能认为你“高攀”了对方的家庭资源。
2. 对高干子女的复杂态度
正面评价：部分人可能认为高干子女有更广阔的资源、人脉和社会关系，认为这段关系“有保障”或“稳定”，尤其是在现实压力下（如工作、生活、子女教育等）。
负面评价：也有人可能认为高干子女家庭过于“特权化”，认为他们可能缺乏独立性，或存在“靠关系”的问题，从而对这段关系持怀疑态度。
3. “高攀”与“高攀者”的双重标准
社会舆论往往对“高攀者”和“被高攀者”有不同态度。例如，有些人可能认为你“高攀”了对方，但同时又对对方家庭的“特权”感到羡慕或嫉妒，这种矛盾心理可能导致舆论的复杂性。
二、现实中的社会压力与应对
1. 来自亲友的议论
亲戚的质疑：可能有亲戚认为你“攀附”高干家庭，甚至可能因对方的“背景”而对你的婚姻产生质疑（如“你家条件差，他家条件好，以后怎么过？”）。
朋友的比较：朋友可能在社交场合提到你，可能因对方的“身份”而感到优越或嫉妒，甚至可能因此对你的婚姻产生偏见。
2. 社会舆论的两面性
表面的“尊重”：在某些场合，人们可能因对方的“背景”而对你的婚姻表示“羡慕”或“认可”，认为你“有福气”。
背后的偏见：实际上，这种“尊重”可能更多是出于对对方家庭的“崇拜”，而非对你的认可，甚至可能隐含“你只是利用了对方的背景”这种潜台词。
三、如何应对社会舆论？
1. 明确自己的选择
你选择这段关系，是因为对方的个人品质、情感契合度，还是因为家庭背景？如果后者是主要原因，可能需要直面社会对“高攀”的偏见，但也要清楚自己的选择是否符合内心需求。
如果你更看重对方的个人能力，而非家庭背景，那么社会舆论的质疑可能更容易被你视为“无谓的偏见”。
2.实在无法接受外界的偏见，可以通过以下方式应对：
保持自信：用行动证明自己的价值，比如在工作、生活、家庭中表现出独立性和责任感，让外界看到你的能力，而非依赖对方的家庭背景。
减少社交比较：避免在社交场合过多提及对方的“身份”，或者主动引导话题到你自己的生活和成就上。
与男友沟通：明确双方对这段关系的期待，避免因外界压力而动摇对彼此的感情。
3. 认清社会的复杂性
高干子女的家庭背景可能带来一定的资源和便利，但同时也可能面临“特权”带来的压力（如家庭期望、社会比较等）。你需要与男友共同面对这些挑战，而不是让外界的议论成为你们的负担。
四、对“高攀”的重新理解
1. “高攀”是主观的，而非客观的
“高攀”往往与“社会地位”挂钩，但一个人的价值并不取决于他人的评价。你选择这段关系，可能是因为你与对方有情感共鸣，而非单纯因为对方的“身份”。如果这段关系让你感到幸福，那它就是有价值的。
2. 阶层差异的现实挑战
高干子女的家庭背景可能带来一定的资源，但现实中也可能面临社会对“特权”的偏见，甚至可能因“身份”而被某些人视为“不劳而获”。你需要与男友共同面对这些挑战，而不是让外界的议论成为你们的负担。
3. 婚姻的本质是两个人的结合
婚姻的核心是两个人的相互理解、支持和成长，而非家庭背景的“匹配”。如果你们能够共同面对生活中的挑战，那么这段关系的价值远比外界的议论更重要。
五、总结与建议
认清社会舆论的局限性：外界的议论往往基于刻板印象，而非对你们关系的真实评价。你需要保持清醒，不要因为别人的看法而否定自己的选择。
关注自己的内心需求：你是否真正爱对方？是否愿意为这段关系付出努力？如果答案是肯定的，那么外界的议论可能只是暂时的干扰。
建立自己的价值感：通过不断提升自我，让外界的议论变得无关紧要。你值得被爱，也值得拥有一个基于平等和尊重的关系。
最终，婚姻是两个人的共同选择，而不是外界的评判。如果你和男友彼此珍惜，愿意共同面对生活的挑战，那么外界的议论终将被你们的幸福所超越。
网友意见
咱就不说高攀不高攀这事了。
知道达官显贵们结婚为啥都要讲究个门当户对么？
一是能够强强联合。
二是避免遇到个不懂行的，再把后院给鼓捣着火了。
这几年网络发达了，是不是能看到很多“坑爹”的儿子和“坑夫”的媳妇？
远到“我爸是李刚”，近到“徽州宴老板娘”。
“坑公公的儿媳妇”也有，记不记得“奔驰G63故宫限量版”？
不过这个背景比较硬，直接压下来了。
当官的最怕就是遇到这种“不懂事”的亲戚。
再看题主呢。
“国有省分行行长”
一共9个国有银行。
再刨除2个特别行政区，32个省级行政单位。
一共也就两百来个行长。
“过七八年退休了”
省行行长正厅级，60岁退休。
估摸着现在50出头。
“儿子世界top30硕士”
“还没结婚，女朋友准备上门”
身边的有心人一撘眼就能对上这是谁了。
还没进家门呢，就开始在网上点炮了。
这要是以后娶回家，不得整个大义灭亲啊。
仅从这几个角度，就能看出题主不靠谱。
我要是题主男友他爸，我也不能同意。
嘴上也没个把门的，不知道啥该说啥不该说。
整这么个儿媳妇最后再把老子给送进去。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
我说话不好听，我尽量委婉点，我是老实人实话实说。
首先啊，我觉得不建议你们结婚。
为什么呢？我从我能得到的信息（也就是你的发言）给你分析一下。
男朋友肯定还是比较喜欢你的，否则也不会跟父母的合理安排相悖，非要娶你。
但我觉得你是无法与他们一家好好相处的。
你发现没有，从你的文字中，看不出来他们看不起你，反倒是你看不起他们。
不就是个xxx吗，有什么了不起？
你的认知，已经不局限于你是否高攀他们，而是你觉得自己比他们更牛，你觉得他们很狂妄，他们有啥了不起的？竟敢看不起你。
我想你男朋友平时一定很宠你的。
但是不管他宠不宠你，以你这个高傲的态度，是没办法跟他家长好好相处的。一山不容二虎，他家长位高权重你却不愿尊重，他们很难接纳你。
你要觉得不服气，我可以分析一下你们两的条件。
首先双方都是硕士，这个对标一下，没什么问题对吧。
然后后面的一切描述，都是在说，男朋友家里是省行长，但是这有啥了不起的，这有啥了不起的呢，缺少了一点东西。
缺少了你自己的条件你发现没有？
你拿什么跟他这个条件对标呢？你根本都没提。这是在逃避，因为你根本拿不出条件来对标。
这就是当代中国年轻女性中广泛存在的一个鸵鸟型思维误区。
你装鸵鸟呢隔这？好像把人家的优势驳斥一通，人家的优势就真不值钱了呗？
举个形象点的例子。
第一局，你们PK，他拿出一顶硕士帽，你拿出一顶硕士帽，双方实力对等，很不错。
第二局，继续PK，他拿出一锭金元宝，这时候你拿不出东西了，你怎么办？你的选择是什么？
你的选择是伸出臭脚去踩这锭金元宝，好像只要把这锭金元宝踩上了你的脚气，就不用拿东西跟它对标了。反正也是一坨臭金子而已，有甚值钱。
啊这……
别这样，清醒一点好不好。
按照你给出的信息，高攀是肯定的，你甚至连自己的对标优势都不愿意给出来，用来踩臭对面优势的信息，还是你男朋友为了安慰你说的漂亮话。
说明你这方面根本对不上，懂吗？这种情况下如果你们一定要结婚，你不可能不卑微的，你只能讨好二老才能稳定家庭关系这样子。
所以建议不结婚，因为看你的文字就能感觉到你不是个愿意委屈自己的人。
如果你男朋友真有那么爱你，一定要跟你讲结婚，那只能说他命中该有此劫……
（PS：不要看一些人在那边供火你，撺掇你结婚，就以为他们站在你这边。他们是希望你们好吗？才不！他们是想看你男朋友受挫呢！他们就乐意看这种出身好一帆风顺的人经历一些“挫折”。这帮人坏得很的。这是老实话，爱听不听。）
钓鱼吧？不然你这思维能力是怎么考的研？这问题问的相当于实名点艹。
1，国有银行就六家，除去直辖市和自治区，一共就23个省。符合条件的，也就一百三四十个人。
2，厅级60岁退休，“过七八年就退休了”，说明现在五十二三岁。
3，儿子在全球top30的大学留过学，研究生学历，没结婚（除了少数民族的几位，剩下的还能加个“唯一的儿子”的条件）。
4，最近新媳妇上门。
限制条件这么明确，虽然我不知道你说的是谁，但他身边的亲友，他们省本系统内部，都知道你说的是谁。
本单位，关系单位的“万事通”“大喇叭”，也都知道你说的是谁。而且这事儿即将成为圈内谈资。
本问题已经有一百万浏览量，再考虑到知乎的智能推荐机制，现在肯定已经有很多可以对上号的人看完了。
如果你不是钓鱼，这位“男朋友的爸爸”，大概率，近期会在下属的推荐下，翻看本问题。
我也不知道这位行长涵养如何，反正别人背后说我“没什么了不起”，我不会很开心。
很多人对政商不太清楚
一个国有银行的省行行长，中农工建四大行为例
省行行长：
在政界：正厅级级别待遇，也就是说，随时可以调一个地级市做市长，市委书记，往前一步就是副省级。行政地位和祁同伟一样，进步一就是李达康。
在商界：以中农工建四大行山东省分行为例，总存款规模基本上超万亿，营业额小几千亿、资产小几千亿，人数两三万人。这个规模，大致是世界五百强四五百位的样子，绝对是企业界的排头兵。
影响力：
政界：地方政府的地方债，靠各个银行贷款，分红行长基本上是各个省长副省长的座上宾。
学界：全国金融类高校就业最好的去处，省内金融高校、有金融专业的高校、要贷款建设的高校校长，都要约时间拜会。
商界：资金是企业的血液，所有的企业都需要银行融资，尤其是最近这些年。虽然银行基层跑存款贷款低声下气，行长一类的大佬可是趾高气扬的。规模十个亿的民企老板，省行行长能和你一起吃饭，是相当给你面子的。
不知道你家啥情况
如果你家是学界正厅级校长以上、政界正厅级官员以上、商界十亿老板以上、其他职业属于全国较有名气的人员，那你男朋友是高攀了。
无知者无畏。。。
我说话不好听，但是是事实。。
也许你家里没有体制内的领导，所以不知道，我来数给你，办事员，科员，副科，正科，副处，正处，副厅，正厅。。。
因为没有接触过，所以你对正厅级，没有概念。。体制内的任何一个台阶，任何一个，是很多人一辈子都迈不上去的。。你男朋友的父亲，能在千军万马的精英里，杀到正厅级。。你却用的是不屑和轻蔑的态度来谈论。。
我不知道你是哪个城市的，一般的地级市的市委书记一把手，就是正厅。。中国14亿人口，有几个人的交际圈子里能有市委书记这样级别的人？何况还是做至亲。又会有谁会用不屑和轻蔑的态度来对待和谈论？
所以我说，你是无知者无畏。。
在你看来这就个虚无缥缈的称呼，没什么实际利益，也没见着他爸爸像马云他们一样身价多少。。。
你的心态非常有问题，你们注定分手，哪怕一时冲动结婚了，也一定离婚。。
按你这标准，当年我踹过高干女儿啰？
能问出这样的问题，我觉得题主男朋友的父亲，看人就极其老道精准。
套用女拳癌的标准，题主妥妥就是个“普信女”啊。
首先，双一流硕士说明你的年龄已经大于25岁了，说双一流就是“非211，非985”，综合年龄和家庭，这个世界上比你在择偶上面竞争优势大的女性实在有点多。一个普通大学刚毕业的系花，一个985的硕士，一个二流音乐学院的毕业生，未来仅仅在工作赚钱能力上就能吊打你。你唯一自豪的东西，不过是对方和对方父母眼中“勉强可以接受的在学历方面”的一条而已。
第二，结婚对双方家庭来说，最重要的是人品，其次是家庭社会关系。没有头脑的女主人可以把亿万家财败光，子女的教育也会一塌糊涂。从你的表述来看，自以为是，避重就轻，对自己“结婚对象”的家境尚且掌握不清楚，说明眼界狭窄，性格偏激，家庭也没啥社会地位。仅剩的“读书好”，说句不好听的，人家省行招的毕业生个个比你优秀得多。
第三，结婚时双方家长和子女辈互相的认可非常重要。你的表述可以看出，双方是有敌意的。那么就算结婚，也很难在今后的关系中如意。
最后，我劝你为了自己，为了自己的基因，好好去你那个行长“公公”的老婆那边服侍孝敬，没事就送礼，把她哄好了，嫁进去的机会会大很多。搭上你男朋友的船，你作为妻子，你的父母接下去年入千万是非常容易的事情。你的行长公公会教你怎么做的。
我猜最后一段题主没看到就气呼呼划走了。怎么和微博上那些女拳说的不一样哼，我就是小公主，就是我男朋友在厉害那都得哄着我宠着我哼。
一个人说什么没那么重要，一个人做了什么才代表他是个什么样的人。
国有行省分行行长厅级干部，而且又是管国有行这种单位，意味着他有巨大的社会能量。
男票这样的家庭条件加上top30硕士的学历背景，不出意外的话，他今后的发展动力是社会资源为主，专业知识和个人能力为辅。
题主普通家庭加上双一流的硕士学历，在普通人群里也是很优秀了，独立发展的话，一定是专业知识加个人能力为主，社会资源为辅。
这样的职业生涯初始条件，意味着充分发挥其家庭的社会资源并进一步发扬光大，是男票的最优路径。这其中，无论是他的专业知识，还是个人综合素质都是优先为其社会资源滚雪球式的放大，然后再变现价值为最优。
他爸很清楚这一点，所以希望他找个留学圈的女票，这是种委婉的说法，因为留学家庭中高阶层的占比较高。他爸还是更希望找一个门当户对的家庭联姻，这样的强强联合，历史上被反复证明，对其家族发展是受益最大，且风险最小的。
你看他们家很低调，不像大富大贵的家庭，这就对了，因为此时你还是外人。说明他爸是官场上一个很老道的干部，考虑问题也会很周全，不该暴露的一定不要暴露。其实这类人真的算是好打交道的了，因为他们特别理性，而且很少犯错。
但不富裕真的是你的错觉，他爸的单靠工资收入，就足以让他家过上富裕的生活了。即使是一个两袖清风不拿群众一针一线的干部，以他掌握的信息资源，简单打点一下投资，也够普通人干一辈子。
这类干部很清楚自己职位的价值，所以为人低调保守，不会像暴发户那样赌机会，他的机会一定是自己慢慢布局出来的，他才敢用。而他还有七八年才退休，这个时间已经够他安排很多事了，他儿子的职业和婚姻，一定是他考虑的重中之重。
你说他退休后，权力不能传承给他儿子就很好笑。世袭制是人类文明初期简单粗暴的制度，到2000年前的汉朝就已经有诸多限制了，而权力阶级靠更隐蔽的利益绑定，和更阳光的按制度办事相结合，形成世家门阀制度，一个大家族可以延续几百年甚至上千年，无论从商从政甚至搞学术研究，都能处于社会的上层，这种运作机制不比把权力世袭给地主家的傻儿子这样的土鳖世袭来的香。
嘿嘿，如果真的会与男票成亲，推荐看看已故的北大历史系教授田余庆老先生所著的《东晋门阀政治》。别看什么人际关系的畅销书了，都是没什么文化的人写的。看这个能比较了解男票家老爷子心里怎么想的。
而你男票应该是一个年轻有为的富家公子，top30硕士证明其个人能力亦是同龄人中的佼佼者。但他一路过来比较顺，因而更注重个人想法，不太在意其他人的意见，而且缺乏基本处世的圆滑，因为没人会因此指责他。他家庭给他的保护，让他远离了处世不圆滑带来的社会毒打。
“国有行省分行行长没什么了不起的，全国有很多。”那是男票在安慰你，你肯定清楚，他心里不是这么想的，要不然就不会自信自豪的跟人家介绍自己的家庭。
他内心以自己家境为荣，但嘴上轻描淡写的跟你说了这番话，是为了减轻你的压力，证明他在意你的感受，希望和你在一起。
他对外说，他爸不赞成与你交往，希望他找个留学生。可能更多的是他对于家庭束缚的一种抗议，他爸算得出强强联姻带来的巨大能量加成，而他可能压根就没算过。因为他从小对自己的家庭就很满意，这样的人生就应该让自己开心的生活为己任。王健林想让撕葱强强联姻，撕葱不也不干吗？
年轻人对自己的能力总是充满乐观自信，并且不热衷于追逐权力的顶峰。这一点其实与贾宝玉很像，身处世家，却愤世嫉俗，因为他拥有的最多的就是权力和金钱，他缺少的是友情与爱情，故而会厚此薄彼，把求功名看做俗务，而他自己也是家长眼中“空有一副好皮囊，原来腹中草莽”。但男票在求学上进这方面还是比贾宝玉强多了。
“所以每次当有人问他家庭的时候，他会很自信的说的很具体。”这一点也说明男票缺乏处世的圆滑，而且他目前是家庭背景的消费者，而不是经营者。展示家境马上就可以给他开光环buff，他体验到这样的正反馈，就保留成为了一种习惯。殊不知，正厅级干部背后都有无数双眼睛盯着，身处高位的人，对一点风吹草动都很敏感。轻易暴露身份，并且不辨敌友，是非常危险的做法。所以我说他尚未成为他家庭的经营者，考虑问题更多的还是站在自己的角度上，缺乏更高一层的认识。
这种情况下，他若认准你，他家里也很难干涉的，因为父子两代人的经历和认知都已经存在巨大的差别。归根结底结婚这种事，虽然都知道是两个家庭的事，但面子上还是要讲是两个人的事，这是个政治正确的事。身处高位的家长政治上的觉悟还是会想的很透的。
最后说说你，其实矛盾的焦点就是，继续与男票发展，可能是高风险高收益。这里说的风险，不是指惹祸上身，而是他家庭的阻力会持续存在，直到某个时间拐点，他家接受了你，或者另一种结局就是，你俩还是一拍两散。
而如果分手，找一个门当户对，不那么大压力的，可能是低风险低收益。这种低风险，也是表面低风险，门当户对的也会有其他的麻烦事，家家都有本难念的经，只不过可能这些隐型的问题，在一开始不那么明显罢了。
如果与男票感情好，能继续发展的话，真的有可能少奋斗一百年。如果自己有一定的工作能力，希望事业上有所作为，他家的背景加成，完全有能力让你有一个适合自己能力发挥的岗位，和上升通道。而这一点也是他家希望看到的，毕竟千金难买儿子喜欢，既然选了你，起点不那么高，那么小两口自己奋斗，家里再给予支持，争取有一个较大的上升斜率也是种不错的结果。
如果自己希望平淡的生活，小康以下的家庭都很难有真正意义上的平淡生活，还得是有人为你们负重前行了，才有你们的岁月静好。那就从其他维护改善家庭关系，并且牢记，双方家长如无必要，不要见面。
如果对方的家庭确实给你造成了很大的压力，那也没办法。你和男票一起努力解决，平时点点滴滴多交流，相互了解对方的想法和处境。约定好吵架了，最长只有24小时的冷静期。时间一到一定要有一方找对方说话，不用道歉，但要说话。再就是一定不要轻易说分手，双方加起来就一次机会，想清楚再说，说了就一定分，这样伤害反而最小。
如果能共同面对内外部的压力，相互扶持走到一起，你俩的感情可能会更好；而如果万一还是没能成功，也好说好散吧。毕竟命里有时终须有，命里无时莫强求。
个人公众号：行员的自我修养。
你爹要是总行行长，那你就是下嫁了……
题主和我曾经的情况很像，不过你的差距比我当时还要大…我父亲正处，军转干，母亲正科，也就算个中产吧。前男友家母亲是某大型国内会计师事务所注册会计师（合伙人，据说还是创始人之一），父亲是某大型银行行长…他们家的收入我不知道有多少，但是一年两百个以上应该是没问题的（两百个以上是我当时猜的，我觉得维持他家这个消费最少得这个数，很多知友说翻一倍都不止…）
学历我们俩差不多，同一个985的硕士，专业不一样，我是法律，他是商科
我们在一起两年半，分手，我提的
但不是他的问题，他人很好，对我也很好，只是我觉得未来的日子，不会是我想要的生活
我的物质生活在同龄人里其实已经算很充实的了，前男友本人很低调，不太穿名牌，但是他的家庭依然震慑了我贫瘠的想象力
我放学经常会路过南开大学西南门，会路过一个建在大型商圈后面的公馆，我不能想象，在南开大学西南门出去的那个西式大理石广场后的公馆住的人，到底过着什么样的生活，他家应该有那样的条件吧
这种巨大的家庭条件差距，让我经常会莫名其妙地感觉到不适应，不自在。我有时候和他一起吃肯德基，吃烤鱼，心里都会很过意不去，就觉得他跟着我受委屈了一样，但是我也只请得起他吃这个了
他的母亲很有涵养，跟人说话的时候会有一种距离感（我可能还是喜欢对方的家长多少热情一点），当然了这不是说人家不尊重我，只是说人家就把我当一个普通人对待
他和我在一起的时候，我们过的生活还算是我理解范围内的，但是去他家我才发现一切开始超过我的认知范畴了…燕窝装小玻璃瓶里当水喝，三层楼的别墅每周会来两波打扫卫生的人，还有自己独立的小院子，还有惊人的消费…
印象很深的那次，在一个高档酒店里的餐厅里的西餐铁板烧，吃完以后我偷偷问他多少钱，还行，一个人不到四位数…
我小时候最开心的事情，是父母带我去海南旅游，我喜欢海滨美丽的风景，一望无际的衔接起来的蓝天大海，而前男友家在三亚有房，是一个岛上的别墅（忘了岛的名字叫啥了）…
我后面有想过，如果我们真的在一起了，我们的未来会怎么样？那会是我想要的生活吗？我觉得不是的，我并不贫穷，父母和我的能力也足以让我衣食无忧，再富有的生活对我来说，只是锦上添花罢了
但是这种锦上添花，代价恐怕很大
比如，我想过，结婚了，公婆如果直接给我配个车（前男友自己说的），那我们两个人的事情，还是我们俩说了算的吗？
我和他之间的冲突，还能由我们俩自由解决吗？他的父母，在我和他之间会公正吗
而我的父母，即便倾尽家产陪嫁，可能也就在大城市凑个首付，他父母甚至可以让我们连贷款都不用还，我父母跟他父母能不能在一个完全平等的位置上？
甚至如果分手或者离婚，牵扯到家庭，我还能不能全身而退？
我们两个人之间怎么样都好，但是那段时间接触到他的家庭，我感觉到了从未有过的距离感，我感觉我们像两个世界的人
后来，我终于下决心，跟他提出分手，因为我觉得，天上的飞鸟爱上海里的鱼，是没有结果的
那个过程让我很难过，他是个很好的男人，很忠诚，很有担当，也很爱我，没有我印象里那些那些纨绔子弟的不良作风（虽然跟我在一起之前他换了七八个女友），做决定的时候，我努力让我忘掉那段幸福的回忆，去想想以后可能不会圆满的结局，去想想我父亲听到他家条件的时候，眉梢上的一点皱纹
那段时间我故意疏远他，有时候会突然问他很傻的问题，比如，我以前给你的纪念本，你收好了没有
可能是巨蟹不善于冒险的性格，让我对那样的未来感到不安，后来我找到了一个小我两岁的男朋友，他的家庭比我家还差一些，他自己还在读硕，没有挣钱，但是他是个很阳光，很干净的大男孩，对我很体贴，我对这样的未来很安心
题主，这不是劝，但是你应当更多接触他的家庭，你自己条件也不差，即便父母帮不上忙，未来的你凭自己的条件混个还不错的生活应该不会有太大问题，而一旦走进这种家庭，你的一切都会发生很大的变化，而且你面对的，是你根本拒绝不了的诱惑（比如公婆直接给个车给个房什么的），你失去的东西，却是一个开放集，是你无法预测的
所以一定要多了解他们家的情况，去看看是不是真的有那么优渥的条件，而这种家庭条件和物质条件是不是让你感觉有些不适应。从你的提问来看，好像你没有太把对方当回事，这说明你对你的男朋友，甚至对他的家庭阶层缺乏最起码的了解，这是很危险的。
下面很多男人说话方式可能不怎么好听，但是道理基本上是那么回事，如果他们家的条件已经好到你不适应的地步了，那么个人觉得有必要考虑一下未来的事情，要不要继续走下去，如果要，那自己能不能接受一点点“牺牲”
不论怎么选择，祝幸福
谢谢各位的点赞，集中回复几个问题吧
我觉得各位嘲一下她挺好的，按说读到研究生了，不至于对社会的理解还在这个阶段，要么是象牙塔里面呆久了，要么是毒鸡汤喝多了，比如很多电视剧里面的霸总爱上傻白甜的故事（我读书时室友也喜欢看，我实在是看不来），自信的女人最美丽之类的…毕竟，题主的男朋友放到一个地级市，很有可能是全市最有钱的几十个家庭之一。这个世界上真的没那么多逆天改命，这也是我很不喜欢那些精神鸦片的理由
现在被嘲，有个心理准备，总比以后真的去了一地鸡毛要好，真的，现在是社会毒打你，大家和你都没什么利害关系，以后毒打你的可不知道会是啥
关于我的前男友有七八个前女友，是在比烂么？这个我不认同，住别墅，开豪车，一米七七，二十来岁，又懂的收拾自己，成绩还没落下那些普通家庭的孩子，朋友中有相当一部分都是有钱家庭的子弟。说实话，大多数男同胞们要是有这个底子，怕是早就不止七八个了……我还是很懂男人的。
我亲眼看到过女孩找他要联系方式，好几次了，他很礼貌的给了以后，回去又不加，我们还一起看过那些女孩的朋友圈，我们一起选哪个女孩最好看…
我的建议大概就是，题主不适合和他男朋友在一起
因为差距太大，真的会造成很多很多麻烦，如果对方家庭收入是你的三倍四倍，你的第一印象可能是，对方好有钱。而一旦对方家庭收入是你的六七倍甚至十倍以上，那你就不能理解对方的家庭了，甚至可能会互相觉得对方是傻bi（小声），当然更多时候可能是对方觉得你是。
要知道，姑娘，你前男友这种家庭条件，要不是我党执政，你们可能连认识的机会都没多少。
从我的成长经历来看，我还是更喜欢中产的男孩，家庭不会太穷，但也别太富有，这样的家庭，教育出的男孩的素质往往都还不错。而特别穷和特别富的家庭容易出现极端。
婚姻是大事，得知道自己想要什么，能牺牲什么
体制内，尤其是银行系统的人，不能也不敢露富。你作为一个外人，看不出他家的财力才是正常的。
举个我知道的留学圈子里官二代的例子：
我前任和廖永远（落马前是省部级）的女儿是同学。他女儿在TAMU读硕士时就开辆大众途锐（顶配），外观看上去还没普通留学生的车好。可能开辆二手宝马的留学生就会产生“她们家看着也不富裕啊”的错觉。
不那么洁身自好的厅级干部，愿意送房（不写名那种）送车（名义是“借”）的老板排成队，几抽屉的购物卡是标配。子女留学、子女结婚这种大事，更是行贿者求之不得的机会。
留学生父母，体制内的通过亲戚朋友在海外开公司，再sponsor某个教授的课题，教授客客气气地把他们子女请进组里读博士，是挺常见的事。
当然不止金钱，人脉是更宝贵的资源。
他们的孩子大多也会选体制内的子女、富商子女、或大学教授的子女结婚。
如果你不属于这个阶级，那客观讲你的确高攀了。我不太看好你们能一直走下去，除非你有自己没提到的突出优势，比如特别漂亮。
即使是特别漂亮，你男朋友坚持，他父母大概率也会反对的。因为你漂亮，你男朋友是唯一受益人，他父母不是，在结婚这件事上他们核心利益是不一致的。
而且越是父母成功的家庭，子女的话语权越小，你过得越窝囊。除非他舍得放弃他父母能提供给他的巨大资源，或者他优秀到远远超越自己的父母（这种情况你就更高攀了）。
反观题主：在就业、择偶这种重大问题上，如果父母不能根据女儿的水平给出成熟的建议，还需要她问不靠谱的网友，更说明这是个父母见识和能力很一般的家庭。
我很讨厌出身决定命运的社会现实，我也非常不建议比较有自尊的女生找出身太好的男生：未来的日子你很可能用尊严为不是你造成的阶级不平等买单。除非你是那种非常有野心有手段的人——这种人通常很有主见，不会来知乎问这么幼稚的问题。
如果你真的想通过婚姻跨越阶级，你要做好愿赌服输的准备，要提高自己的价值来弥补家庭的短板，还要放下人格自尊讨好他父母（你们婚姻中真正的董事长）。
要有这奋斗意识和忍辱负重的能耐，干点啥不好，婚姻是风险很大、缺乏法律保障、投入产出非常不成正比的。
写得这么水是怎么火的……？欢迎看我的其它回答：
省国有银行行长，能量很大，跟各地级市一把手平辈论交，跟本省上市公司老总称兄道弟，说到工资，财产，却是普通级别，一年百把万，当然，业绩优秀的除外，但是再多也就几百万……
这种人由于本身的能量全部都是依靠职位，一旦退休离职了，能量基本消失，对后代帮助有限……
不像富二代，老爹退休死了，还能留下一大比钱。
土豪的优点是平时地位看上去没有政府，事业单位的领导能量大，但是由于金钱可以继承，所以，可以泽被后世，造福子孙……
当然，你会有这种疑问，主要还是时代的变迁。
老一辈是官员为大，过度夸大了权力的作用，但是随着社会的进步，普通人知识水平的提高，权力的范围其实在缩小，而金钱的作用其实在扩大的……
你属于新时代成长起来的，相对于权力，更看重务实的金钱的作用。
其实，说到底，作为儿媳妇，这种事业单位的领导给后代的帮助没有想象的那么大……
你老爸如果是的土豪，有家大公司，那他对你的作用就非常大了。
今天说你高攀的人，明天他爸被双规了也会跳出来嘲笑你，谈你的恋爱，管这些庸人放什么屁
题主多次修改答案，本来是详细描述了男朋友和自己情况的对比，后来只保留男朋友的爸爸是国有银行省行行长，现在又改成男朋友是高干子弟，看得我想笑。真想跟题主说一句，即使你多次在题目中弱化、模糊你男朋友的家庭优势并对自己家庭的情况闭口不提，其实你都是高攀了，而且高攀的太多了，你自己心里应该比我们更清楚你高攀了，但是碍于你的眼界你应该根本没了解过这个层级的家庭，想象不来这种家庭的资源和能量。
我想高赞里劝你的回答你应该也是看不进去的，我也曾经跟你一样觉得这又如何、那又如何，很快现实就会告诉你答案，如果你想过得更好就不要过分强调自己有什么，而是弥补自己没有的那一部分，我只能说姑娘，祝好
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没想到随手写的这个答案被这么多人点赞（关闭评论就是怕被杠，大家看个乐呵就好，我也只能站在我自己的角度和层次说我了解的事情）看了其他答案还是想跟大家聊一聊国有银行，很多人说收入低啦什么贪污啊落马啊，我真的觉得是纯属外行看热闹了。答主妈妈二线省会城市国有银行支行行长，一年收入七八十万是有的，各种补贴福利也很好，做到支行行长这个层面其实人脉资源就已经不少了，尤其是做机构业务出身的行长，各个领域总有能使上劲的朋友，大家听说的收入低只是最底层的人员收入低，不代表领导的收入低。其次国有支行的晋升规则外行人可能不懂，不是你有能力就能上去，努力、能力、资源、背景、运气都是门槛，国有银行里努力和有能力的人可能还没有有资源、有背景的人多，题主男朋友的爸爸能混到省行行长这个地位，一穷二白赤手空拳上来的可能性也不会很大，题主男朋友的家族力量加持绝对不能忽视（比如再上一代是否有政治资源、叔伯辈是否有商业资源等），我猜测老爷子一定是做业务出身，自身能力也不容小觑，甚至可以说是人才里的人精。至于贪污落马，真的是张口就来，不在国有银行体系里的人大概不知道员工排查多么严，不做赘述了～
说这么多只是想让大家了解，混到题主男友爸爸这个职务，已经是很人上人了，现实生活不是知乎，没有遍地的人均千万，题主男友这种条件放在相亲市场绝对比家里做生意的富二代要抢手。
—————分割线，原答案如下—————
确确实实的高攀，国有银行省行行长不是评论里有些人想的这么简单，江浙沪国有银行省行的部室老总年薪基本就有百万了，到了省行行长这个级别光靠工资也是非常富裕了。同时，国有银行是金融业和政界的结合，老爷子在各个领域的人脉都不会少，普通家庭绝对是高攀的。
题主要想清楚自己在意的到底是什么，如果是想找个条件好的男朋友少奋斗三十年，那就不要再纠结高攀不高攀的问题，默认你的高攀，放低你的姿态，双一流研究生真的不是什么很值钱的本钱，好好的做一个听话的媳妇，不论是借力他的家庭发展自己的事业，还是辅佐你老公做好接班人，在这种家庭绝对不会过得差
如果你是想给我们说你不是图他家庭条件，就是爱男朋友这个人，希望他和他的家庭都能平等的对待你，那我还是劝你停止幻想，做人不能端起碗吃饭放下碗骂娘，门不当户不对的感情如果摆不正自己的位置不论结婚与否弱者的结局都会非常惨，就酱～
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