能把哭着的你不管，自己却睡的香的老公，值得和他共度一生吗？
先别急着下定论，我们一点一点来捋捋。
首先，从“哭泣”和“睡香”这件事本身来看。
哭泣： 你为什么哭？是因为一件具体的事情让你伤心了？是长期累积的委屈突然爆发？还是在担心什么事情？当你在流泪的时候，你的内心一定是有某种需求没有被满足，比如需要安慰、需要理解、需要陪伴，甚至是需要对方的支持和解决办法。
睡香： 他为什么能睡着？是因为他真的完全不知道你在哭吗？还是他知道了，但选择了逃避？或者他真的精疲力竭，在生理层面就已经无法顾及其他了？
接下来，我们深入分析这背后的可能性，并探讨这是否值得“共度一生”：
可能性一：他真的不知道你在哭。
场景描绘： 也许你哭得比较隐忍，比如躲在被子里悄悄抹眼泪，或者他当时已经睡得很沉了，你不想吵醒他，所以他确实没听到、没感觉到你的异样。
这对婚姻的影响： 如果是这种情况，那倒也不能直接否定这个人。但问题在于，你有没有尝试让他知道？你是否觉得告诉他会是“麻烦”？或者他平时的表现让你觉得即使说了他也不会在意？如果他对你的情绪状态完全不敏感，即使无意间忽略了，长此以往，也可能会让你觉得缺乏被看见和被关心。婚姻是两个人共同经营的，如果一方的情绪状态始终游离在对方的感知之外，即使不是故意的，也会让关系变得疏离。
可能性二：他知道你在哭，但选择了“视而不见”。
场景描绘： 他可能听到了你的抽泣声，或者看到了你情绪低落，但他只是翻了个身，继续呼呼大睡，好像什么都没发生一样。他可能内心在想，“她哭一会儿就好了”，“她又没事”，或者干脆就是不想面对、不想处理你的情绪。
这对婚姻的影响： 这是比较让人心寒的情况。如果一个人在另一半明显痛苦的时候，选择了安逸的睡眠，这暴露了他对待你情绪问题的态度：缺乏责任感、缺乏同理心，甚至可能是自私。
缺乏同理心： 他无法站在你的角度去感受你的痛苦，无法理解你的情绪对你来说有多重要。
逃避责任： 他可能觉得处理你的情绪是件麻烦事，或者他认为自己没有能力去安抚你，所以选择逃避。
不被重视： 更糟糕的是，他可能觉得你的眼泪不值一提，你的感受不重要到需要他付出精力去关注。这种长期被忽略的感觉，会一点点侵蚀你们之间的感情，让你觉得在这段关系里，你永远是那个孤立无援的人。
共度一生： 婚姻是风雨同舟，是互相扶持。当你在风雨中瑟瑟发抖时，如果他能安然睡去，那样的“风雨同舟”又能体现在哪里？你真的能指望他在你最需要的时候，能挺身而出，给你一个温暖的拥抱吗？还是说，在你最脆弱的时候，他只会留给你一个沉睡的背影？
可能性三：他真的筋疲力尽，身体无法支撑。
场景描绘： 比如他当天工作压力巨大，或者经历了什么身体上的不适，回来后可能真的已经到了“断电”的状态，大脑一片空白，身体完全不受控制地陷入了睡眠。
这对婚姻的影响： 如果这是偶尔发生一次，而且他醒来后有表现出关心和歉意，那还可以理解。人都有累的时候，都有力不从心的时候。但问题在于，这是常态吗？他是不是总是把自己的“累”当做不顾及你感受的借口？
区分“累”和“不顾及”： 累了可以休息，但累了不代表可以完全忽略伴侣的感受。一个真正爱你、在乎你的人，即使再累，也可能会努力挤出一点点精力，看看你的状态，问一句“怎么了”，或者至少在你醒来后，能主动关心你昨晚的情况。
长期的“累”： 如果他总是“累”，而你总是那个需要独自承担情绪压力的人，那么这种“累”就成了你们关系中的一个巨大隐患。你们的生活节奏和对他人的关注度，可能已经失衡了。
那么，这个人到底值不值得你共度一生？我们应该从以下几个方面去评估：
1. 他对你整体情绪的关注度和反应： 这件事只是冰山一角。平时，当你有开心的事情，他会分享你的喜悦吗？当你有烦恼的时候，他会倾听并试图安慰你吗？还是他总是表现得“事不关己”？一个关心你的人，不会让你独自品尝所有情绪的苦涩。
2. 沟通和解决问题的能力： 如果你找他沟通这件事，他的态度是什么？他是愿意倾听你的感受，并表示理解和歉意，然后承诺下次注意吗？还是他会觉得你“小题大做”、“玻璃心”，或者把责任推给你，说“你自己想开点就好”？沟通是解决问题的基础，如果他连沟通的意愿都没有，或者沟通方式让你更受伤，那这段关系就很危险了。
3. 你们之间情感连接的深度： 你能在他身上感受到爱和被支持吗？当你遇到困难时，你第一个想到的是他，并且相信他会是你坚实的后盾吗？如果答案是否定的，那么即使你们在一起很久，也可能只是搭伙过日子，而非真正的灵魂伴侣。
4. 长远的影响： 婚姻是一辈子的事情。你希望你的伴侣在你伤心的时候，给你安慰；在你失落的时候，给你力量；在你脆弱的时候，成为你的依靠。如果他现在表现出来的就是“你哭你的，我睡我的”，那么未来漫长的岁月里，你将如何度过那些难熬的日子？你的情绪需求是否能得到满足？你是否会因为长期得不到情感支持而感到枯竭？
最后，我想告诉你，你的感受很重要。
不要因为“结婚了就应该这样”、“他能赚钱养家就行了”这样的想法来压抑自己的感受。你的情感需求也是真实存在的，并且在婚姻中占有非常重要的地位。如果一段关系让你长期处于不被看见、不被理解的状态，那真的很辛苦。
值不值得共度一生，不是一个简单的“是”或“否”就能回答的。你需要结合他平时的表现，你们的沟通方式，以及你内心真实的需求来判断。如果这件事让你感到极度的寒心和失望，并且这并非个例，而是你们关系中一个反复出现的模式，那么你可能需要认真思考这段关系是否真的能给你带来幸福和安全感。
想清楚你想要的是什么样的婚姻，什么样的伴侣，然后诚实地面对自己的内心和他的表现，再做出你的决定。
网友意见
你这让我怎么和你说呢？以前我也会和你想的一样。我记得我孕吐吐的要死的时候。难受哭，大半夜的。我老公在旁边陪，他能陪睡着。我气的要死。我觉得这个人怎么能这么不在乎我，
但是后来我发现，原来我也是这种人。白天工作太累。我老公帮我陪客喝酒喝的乱醉如泥。吐的一塌糊涂，在那边喊。 明明是帮了我才受这个罪。但是我去房间睡觉了，把他丢沙发上，拿了个垃圾桶倒了杯水。然后我就睡着了。我不是不关心他。是我真的很困，我也很累。我克制不不住我那种疲惫的身心，但是这并不影响我日常对他的感情。
可能大家都是成年人了，面对的事情会很多，很杂。
他虽然会睡着。但是我只要喊他，他都醒来帮我做一些事情。想想其实也够了。真的指望他每天守我一夜吗？他第二天也是要上班的。
我自己都做不到的事。我又怎样去要求别人呢，
抱歉，抓个语病“有点吩咐的语气”，这点其实很重要，其实您有意修复夫妻关系这很好，但有时候真的就是一句看似微不足道的话破坏了一切，就如同您丈夫那句“怎么又哭了”，无意识的一句话，您感觉出了他不耐烦，事实上他估计真不耐烦了，而您会在想修复夫妻关系时用出吩咐的语气，会不会是习惯使然呢？会不会您丈夫的当下的反应是“又在使唤我，我到底是你丈夫还是你佣人”
您夫妻平常的相处我並不清楚，但冰冻三尺非一日之寒，或许您的哭泣您丈夫也有过错，或许您丈夫的不耐烦也是日积月累的结果，家庭关系里拋开过程或只论一方对错都是没意义的。因此咱们只谈方法，个人建议。
一、如很多答主说的，找出自己常哭的原因，解决它，让自己堅强起来。
二、改变自己说话的方式，如“去热下水”这是命令，“老公，能帮我热下水吗？”这是请人帮忙，达到的结果一样，可有人会喜欢被命令吗？
三、沟通是讲方式方法的，不能随便硬来，例如在累了一天身心俱疲的情况下是特别容易情绪化的，这时候进行沟通，不仅事倍功半，甚至容易反效果，建议找到彼此放松的时间、环境，听听他的想法，聊聊您的想法，切记，避免命令式的语气，这会造成对方的排斥心理。
最后，家庭和乐才是该追求的目标，您会想修复夫妻关系，估计也是认同这个目标的，所以千万别让自己陷入情绪或争论是非对错的恶性循环里，例如“我先改变是不是就弱了”、“我说的又没错”这样的对立思维，那对结果没帮助的，争赢了他不开心，争输了您不开心，何必呢？
以上是个人浅见，希望能有帮助。
你想啊，你老公一直哄你到你的状态好了，这样确实让你心理宽慰，但这过程中老公也会消耗很多心力的，经常这样，过几年以后老公的情绪也会经常烦躁起来，因为耐力透支了。那样岂不是更糟糕?
建议你看看《被讨厌的勇气》这本书，学会自己对自己的人生负责，而不是要求别人对自己负责。如果觉得在一起压抑，可以在外住几天调整一下。感觉他也不是大量包容的人，要求别人改不太可能，只能自己把自己搞好，可能他看到你变了也会改变，但这不是重点，做好课题分离，将注意力放在自己身上，如何面对解决问题，而不是在意他怎样。
生活就是这样，你有你的苦，他也有他的累，问题的关键还是缺乏沟通，俩人都没有诚意，都自私的认为自己才是最受委屈的那个。
如果不能改变现状，那就试着独立坚强一些吧，为了宝宝，敬生活一杯醋，捏着鼻子也得咽了。
抱歉我瞎了，没有宝宝ο(=·ω＜=)☆kira
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