什么时候男生会有「再也不会给她下次聊天的机会了」的感受？
1. 沟通上的持续性不适与无力感：
单向输出，对方反应冷淡或无效： 这是最常见的原因之一。比如，他兴致勃勃地分享一件有趣的事情，对方要么“哦”、“嗯”、“知道了”了事，要么答非所问，甚至完全不回复。这种“对牛弹琴”的感觉，几次下来就能耗尽一个人的耐心。他会觉得自己的付出没有得到任何回应，更别提什么互动和连接了。
话题永远在他这边，而她从不主动开启： 关系是需要双方共同经营的。如果每次聊天都是他主动找话题，努力去维系，而对方只是被动地接受，或者偶尔抛出一两个无聊的问题，他就会觉得这段关系是不对等的，甚至他一个人在“演独角戏”。
她总是在回避核心问题或敷衍了事： 当他想深入了解某个问题，或者想解决一些小分歧时，对方总是绕来绕去，顾左右而言他，或者用一些非常敷衍的回答来搪塞过去。这种不坦诚和回避，会让他感到不被尊重，也看不到任何解决问题的可能性。
负能量输出过剩，且没有改进的意愿： 每个人都会有情绪低落的时候，偶尔的抱怨是可以理解的。但如果对方聊天内容总是充斥着抱怨、不满、负面情绪，而且似乎对此乐在其中，没有任何想要积极面对的迹象，那么再好的心态也会被消耗殆尽。没有人想成为别人的“情绪垃圾桶”，尤其是当对方看不到任何改变的希望时。
沟通模式过于“硬核”或“无聊”： 有些人沟通方式很直接，缺乏情趣，或者表达方式过于刻板、无趣。例如，总是问一些“你吃了没？”、“在干嘛？”这种缺乏营养的问题，或者说话方式让人感到压抑、不舒服。
2. 价值感和精力被严重消耗：
付出与回报严重不成正比： 就像做生意一样，如果投入了大量的时间、精力和情感，但得到的反馈却是微乎其微，甚至是什么都没有，那这个“生意”就没有继续下去的意义了。他会觉得自己的时间和精力被白白浪费了。
在她身上找不到被“需要”或“欣赏”的感觉： 男性在关系中也希望感受到自己的价值，希望对方认可自己的付出，或者至少在需要的时候能够依赖自己。如果对方总是表现出“我不需要你”、“你帮不了我”的态度，或者永远一副“我一个人搞定”的样子，那么久而久之，他会觉得自己的存在与否对对方来说并不重要。
持续的“被冷暴力”或“被忽视”： 这种忽视不一定是刻意的，但如果长期下来，感觉自己总是在“追逐”对方，而对方却若即若离，或者对他爱答不理，那种被忽视的感觉会让人非常沮丧，觉得自己并不被重视。
3. 希望和期待的彻底破灭：
看到了她“不适合”自己的一面，且难以改变： 也许一开始他对对方抱有幻想，觉得通过努力可以改变什么，或者可以磨合。但几次深度的接触后，他发现对方在一些重要的价值观、生活习惯、性格特质等方面与自己存在不可调和的矛盾，而且对方并没有表现出任何想要改变或妥协的意愿。
对方的言行不一，缺乏信任： 如果她总是说过的话做不到，或者承诺的事情总是落空，这会让男人对她的言语失去信任。信任是关系的基础，一旦信任崩塌，很多问题就难以维系。
对方在其他方面表现出的“不成熟”或“不靠谱”： 这不仅仅是指她没有能力做某件事，而是指她在处理人际关系、面对问题、规划生活等方面的思维方式和行为模式，让他觉得无法与她建立长期、稳定、有质量的连接。
4. 生理和心理上的“疲惫感”：
心理防线被攻破： 人的心理能量是有限的，当反复经历沟通的挫败、被忽视、价值感被否定时，心理防线会逐渐瓦解。他会感到筋疲力尽，不想再投入任何情感和精力。
“自我保护”机制启动： 当一段关系持续带来负面情绪和消耗时，人会本能地启动自我保护机制，远离那些会伤害自己的人事物。不再和她聊天，就是一种最直接的自我保护方式。
感觉“再也聊不出什么花样了”： 有时不是因为对方不好，而是因为彼此之间真的没有太多共同话题，或者沟通方式已经固定化、模式化，再怎么努力也无法产生新的火花。
举个例子来说明这种感受的积累：
假设一个男生对一个女生有好感，开始主动找她聊天。
第一次： 他分享了最近看的一部电影，问她有没有看过，有什么感想。女生回复：“哦，没看过。” 就没了。
第二次： 他看到一个有趣的新闻，想分享给她，但又怕她没兴趣，于是稍微组织了一下语言，抛出话题。女生回复：“知道了。” 依然是结束对话。
第三次： 他遇到一件工作上的烦心事，想找人倾诉一下，对象是她，觉得她应该能理解。结果她一边打游戏，一边漫不经心地“嗯”着，然后问他“你晚饭吃什么了？”
第四次： 他注意到她朋友圈发了什么，想过去评论几句，结果发现自己评论了半天，她根本没看见，或者看见了也只是点了个赞，没有后续。
第五次： 他约她一起参加一个朋友聚会，她先是说“到时候再说”，然后临时找了个理由推脱，虽然最后也找了理由，但那个理由听起来就很牵强，感觉她只是不想去，而且不想直接拒绝。
每一次的互动，都是一次微小的失望。从一开始的“可能她今天比较忙”到“可能她不太喜欢我分享这些”，再到“她是不是根本不把我当朋友”，最后到“我再这样下去就是个傻子”。这种失望一层层叠加，让他逐渐失去继续尝试的动力和希望。当这种失望积累到一定程度，他就会在心里给自己画一个界限：“这次就算了，我再也不会主动找她聊天，给她这个机会了。” 这是一种彻底的放弃，意味着他已经耗尽了所有的耐心和热情，觉得继续下去只会是徒劳和自讨没趣。
所以，男人说“再也不会给她下次聊天的机会了”，往往不是一句气话，而是经过深思熟虑后，对自己情感和精力的一个“止损”行为。
网友意见
我遇到过以下女生让我毫无兴趣的。
一，负能量爆棚，屁大点事就矫情，哭，闹，瞎纠结的。
栗子:“蜀黍我好蓝过，工资好少，我好想去创业”
“那就去呗”
“可是没钱”
“那就努力工作赚钱”
“可是好累呜呜呜我该怎么办”
二，被迫害妄想症。感觉全世界都在害她。尤其是舍友，随便一点风吹草动，就觉得是在针对自己，然后回归第一条。
栗子:“今天我舍友又针对我！”
“咋的了”
“她用我的铅笔都不和我打招呼，气死我了！她一定是故意的！不想让我学习，然后超过我！妈的”
三，暧昧的。但只是暧昧的。
栗子:“蜀黍我好喜欢你啊，想死你惹”
“我也喜欢你，那就做我女朋友吧”
“人家不想了啦，我们关系还没到了啦。”
“好滴吧”
“蜀黍周末陪我出去玩吧我想看电影”
以上对话重复三个月以上的，绝对不是在考验，绝对是在玩。
四，对谁都特高冷的，但是还每天都寂寞的喊求男友。
栗子:“蜀黍我好想找个蓝朋友啊啊啊”
“那多交朋友嘛，实在不行相亲去嘛”
“可是不想相亲嘛太无聊了”
“不是有很多人搭讪你嘛，你看你微博下面”
“可是和他们都聊不来的说”
“咋个聊不来？给我瞅瞅呗”
截图发来如下对话。。
“在干嘛”
“玩”
“玩啥呢”
“游戏”
“啥游戏”
“剑网3”
“我也玩诶。。哪区哒？”
“你好烦。”
“。。。”
总的来说还是矫情。
以上。。
~~~~~~~~~~~~~~~~
第四段对话由于怕引起误会所以重新改了一下。所有事情均为虚构。我只是举个栗子而已(ಥ_ಥ)
我只是想说酱紫每天很认真的求勾搭求交往但是又不愿意出去交朋友对所有陌生人都很冷淡的矫情妹子。。真的不讨人喜欢~
另外，无论是这个问题，还是它的姊妹问题（哪种对话让女生不想再聊下去了），大多数人看了其实都有一种对号入座的感觉。事实上，绝大多数人都或多或少触及过一些雷区。
娇情之人，也是你，也是我，也是TA。掌握一个分寸，矫情，也会变成一座桥梁的吧。
（跑题小能手。）
以上。
对我来说，以上提到的很多类型我都可以聊下去，此路不通通别路嘛。
要抱怨要矫情要聊韩剧聊男朋友天南海北都可以。两个人再怎么不合拍，转转弯、坚持下去，总能找到一个契合的姿势吧。
但只有一种是一碰到就瞬间没聊天情绪的：跟你伸手要东西的女人。
“新年快乐！红包拿来！”
“是呀是呀开学了！快给红包庆祝一下！”
“元宵节到了，给我几块钱红包请我吃顿元宵呗！”
“情人节我都没有男朋友约，好可怜的，给份红包安慰安慰我呗！”
“就给这点啊？不开森……哼！”
@苏皖宁 补充的，就是偶尔会收到的内容：
“最穷的时候到了， 是朋友的给我转2元[害羞]喜欢我的人就微信转账5.20元，爱我的人就转13.14元[害羞]，自认为是好人的转52.52元[害羞]，最爱我的人就打99.99元[害羞]，不愿意搭理我的人就算了…”
“我也玩一次，有多少人在乎我，给我发红包吧[害羞][害羞][害羞]看看会不会下红包雨[害羞][害羞] ”
“现在我想问你一个高端大气上档次，文雅又不失风度的问题，天热了，给我1块红包买块雪糕吃好吗?看到别人吃我也想吃”
————你麻痹的隔三差五就来个莫名其妙的节日要红包要你妹啊！不管熟不熟认不认识都觉得很恶心好吗！给少了还唧唧歪歪的妈的老子凭什么惯着你！
还有这种：
“今天逛街看到了一套衣服可是好贵呢哎呀买不起……要不，你送我？”
“今天护士节耶！你怎么没送我礼物！” 还没反应过来，发了一串地址、收件人、联系方式。“好期待呢！”
之后隔三差五问，“哎呀我的礼物呢？怎么还没到？”
——到你妹啊，拉黑。
“老娘来大姨妈了！疼死啦！！啊啊啊啊啊！快送个娃娃安慰我！”又是一串的地址、收件人、联系方式。
突然发来一串吃饭的地址。“请我去吃吧！”
——老！子！又！不！约！就！不！给！你！买！
——老！子！又！不！约！就！不！给！你！买！
——老！子！又！不！约！就！不！给！你！买！
有男朋友你不早说还叫老子干这干那！
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没想到被顶上知乎日报
——诸天气荡荡，我道日兴隆……
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2017.2.17 取匿
原回答具体日子不记得了，应该是2015年写的（2018.11.29补充）
有一类人，只要和她交流，你在5分钟内必被她索取价值，无论语气是毫不遮掩的，还是呆萌可人的。她的一切行为，归根到底都是希望从你这里收获更多资源。而一旦你背离了她的预期，她便会用语言上的鞭子抽打你：你不成熟，你是渣男，你人品太差。
其实有时候“自我”这个词是大家用来代替“自私”的一个比较温和的提法罢了，所以不要总觉得“特别自我”是一个中性偏褒义的词。我们上海话里面有句叫“吃相难看”。所谓“吃相难看”，一定要定义一番的话，就是身上时刻带着因为长期资源不足而刻进基因里的焦虑。她们总是想要的太多，愿付的太少。
她们不断伸展开自己的控制区，随便进入别人的领地，挑战着他人的自我，以试探出你可以“不自我”到什么地步。如果你性格软一些，她就料定你不敢承受社交压力，不敢接受否定，不敢做一个恶人，从而进一步拿你当殖民地来使用本属于你的一切资源。
对了，这类人在感情上最极端的表现是，希望有男人喜欢自己，越多越好。这些男的也许她都不喜欢，但她需要这些男的喜欢她。
还有，我是一直反对女人去看那些宫斗剧的，那里面体现了一种特别扭曲的人际观——资源（皇帝的关注/宠幸）是总量固定的。所以在给定的有限的资源下，争宠就是个零和游戏，你得到的就是我失去的，不是你死就是我亡。
这种价值观放在电视里看看就好，但我发现还真有很多人在电视外应用着这些古怪而不友善的理念。今天的人际关系变成了惊险莫名，充满陷阱的生死场，多拜这类人所赐。
这类人逐渐形成了攻击性人格，对陌生人的缺省标签是敌人，除非你能证明例外。这些人活的特别辛苦，我都很同情。她们整天活在对别人的疑神疑鬼中，活在对别人不满意的抱怨中——她们不相信讨论，退让、求同存异会相安无事，反正一切都是你死我活的战争。
还有一类负能量爆棚的人，就像个质量很大的黑洞一样，不断吞噬着身边一切和她亲近的人的快乐。和这种在一起待久了，你会越来越觉得压抑，烦躁。这些学不会如何处理负面情感的人，往往是童年时被父母无故发火的所造成的，她们无法控制自己的情绪，没有正常的排泄（注意，不是排解）渠道。
她们往往因为害怕被拒绝，所以先拒绝了全世界。如果自己不快乐，一定会让她身边的人陪着一起难受。
如果嗅到有以上气味的人，无论男女，我都可能「不会给下次聊天的机会了」。
有些人也许本身是喜欢你的，那又怎样？ 这个世界上有不少这样的女人，她爱不爱你？真的爱你。她想不想和你交朋友？真的很想。但她会不会对你很好？可惜不会。因为她从小习惯了上面的行为模式，不知道怎么正确的为一段关系付出。在她眼里，她爱你或是欣赏你，就是你欠她的，你应该为她做很多很多，而她才不会为此付出些什么。
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