那些嫁给爱情的人，后来怎么样了？
第一类：爱情是燃料，日子是机器，磨合中前行
小雅就是典型。她当年坚定地拒绝了家里安排的、条件优越的相亲对象，飞蛾扑火般奔向了那个一穷二白但眼神里全是星星的男友。周围人都说她傻，说她不切实际。婚后呢？日子当然是清贫的。周末别人在商场血拼，她们只能在家研究怎么把剩菜做出新花样；别人一言不合就开车的代步工具，她们挤在公交车上。
但小雅从没后悔。她说，那个男人身上有一种让她觉得踏实的力量。他会把家里唯一一台风扇调到最合适她吹的角度，会在她加班到深夜时，即便自己已经累得不行，也要给她留一盏灯，并且在她进门的那一刻，主动递上一杯温水。争吵是有过的，因为生活琐碎，因为对未来的焦虑。但争吵过后，他们总能坐下来，像朋友一样聊聊彼此的感受，找出解决问题的办法。她记得有一次，因为房租到期，钱不够，两人差点吵翻天。最后，是男人揽着她，说“没事，我还有点私房钱，加上我妈那里借点，肯定能凑够。大不了咱再找个小点的房子，但和你在一起，住哪儿都行。”
小雅后来的日子，就是这样，一点一点，把爱情这股能量，转化为生活的推力。男人后来创业成功了，公司规模越来越大。但他从未忘记过当年陪他啃馒头的妻子。他常常说，是小雅的无怨无悔，是他前进的最大动力。他们当然也面临新的挑战，比如事业的压力，孩子的教育，父母的养老。但他们一起扛，一起面对。爱情，对他们来说，就像是那台高速运转的机器里，最可靠的润滑剂，让一切齿轮都顺畅地转动。
第二类：爱情退潮后，现实的海浪拍打而来
也有一些故事，并没有那么圆满。莉莉，当年也是爱得轰轰烈烈，非他不嫁。她喜欢他的才华，他的浪漫，他能把最平凡的日子说成诗。婚后，她辞掉了工作，一心一意地照顾家庭。她以为，爱情能抵挡一切。
然而，当激情褪去，当柴米油盐成为生活的常态，当男人日复一日地为生计奔波，当他不再有时间和精力去说那些让她心动的诗句，而是疲惫地倒在沙发上。莉莉发现，她好像进入了一个孤岛。丈夫渐渐变得沉默寡言，只关心工作和孩子。而她，除了家庭，似乎失去了自己的世界。她试着去重新找工作，但脱离社会太久，她发现自己无处安身。更糟糕的是，她发现丈夫对她已经没了当年那种热切的爱意，取而代之的是一种习惯，甚至是一种负担。
“我以为爱情就是一切，”莉莉在一次酒后吐真言，“但我忘了，爱情也需要面包，也需要成长。我太依赖他了，以至于他稍微离开一点点，我就觉得天塌下来了。” 最终，他们的婚姻，在无声的疏离中走向了尽头。她嫁给了爱情，却发现爱情只给了她一段美好的回忆，却没教会她如何在现实的风雨中独立生存。
第三类：爱情是基石，婚姻是建筑，风雨中坚守
林静的婚姻，是那种别人看起来波澜不惊，但只有自己知道其中分量的那种。她和丈夫是大学同学，毕业后一起在北京打拼。刚开始也是租着简陋的地下室，吃着最便宜的泡面，却也觉得幸福。她欣赏他正直的品格，他欣赏她坚韧的性格。
他们的爱情，没有轰轰烈烈，更像是一种温水煮茶，细水长流。婚后，他们一起攒钱买房，一起分担家务，一起面对工作上的挑战。他们也会争吵，也会有意见不合，但总能很快地找到平衡点。林静觉得，他们之间的“爱”，更多的是一种对彼此的尊重，对彼此的信任，以及一种共同承担责任的默契。
当婆婆生病需要照顾，当孩子出生需要哺乳，当工作遇到瓶颈想要放弃，她都能看到丈夫眼中的坚定和支持。他也知道，无论发生什么，妻子都会在他身边，陪他一起面对。他们的婚姻，就像一栋房子，爱情是坚实的基石，而他们两个人，是辛勤的建筑师，一点一点地砌起了厚实的墙壁，撑起了稳固的屋顶。
林静说：“嫁给爱情，并不是说日子就能像韩剧一样，每天都是甜蜜蜜。而是你知道，无论生活多么艰难，你身边的那个人，是你最坚实的依靠。你知道自己被爱着，也知道自己会爱着。这种感觉，比什么都重要。”
那些嫁给爱情的人，后来怎么样了？
其实，没有一个固定的答案。爱情，是情感的火花，是灵魂的契合，是让你愿意为之付出一切的动力。但婚姻，是现实的土壤，是日常的经营，是两个人共同生活的艺术。
嫁给爱情的人，可能遇到了那个愿意和你一起把日子过成诗的人，也可能遇到了那个在诗歌退场后，依然愿意和你一起打扫房间，洗碗，并且说“我爱你”的人。她们可能体会到了爱情最纯粹的美好，也可能在现实的冲击下，学会了如何在爱情之外，找到自己的力量。
最终，那些真正幸福的“嫁给爱情”的姑娘，她们往往不是因为爱情本身能解决所有问题，而是因为她们嫁给了那个愿意和她们一起学习、一起成长、一起承担生活重担的爱人。爱情，是开始的火种，而经营，才是让这火种不灭，甚至越烧越旺的关键。她们的故事，都在告诉我们，爱情很美，但生活，更是考验爱情的试金石。而能否在这块试金石上，闪耀出真正的光芒，取决于两个人共同的努力和经营。
网友意见
三观不同还有爱？爱个毛啊！就是小孩子过家家的激情而已，脑子进了水。
放心吧。你不会幸福的
你的错误，就是在假设每一个女人都有嫁入豪门的机会，因此，当你在说“嫁给爱情”这个提法的时候，就已经假设了“你瞧，我都为你放弃了王思聪，我做出多大的牺牲啊？”。
于是，你家庭无论出现什么困难，你都会带着自己已经做出了天大牺牲的想法去看问题，换谁都会觉得自己亏大了。
事实上，有几个人有本事"嫁给钱”啊？那种你月薪5k，老公月薪10k-15K不算喔，因为还是要为钱烦恼。
那么，很多万里挑一的影视歌女明星都被拍死在了豪门口的沙滩上。
你又何德何能?
你是身材比吴佩慈好，还是脸蛋比梁洛施靓啊？还有李湘，黄奕，贾静雯，张曼玉，刘涛，大小S。你都比他们更美还是更乖巧?
所以请记住，99.9%的女人，根本没有“嫁给钱”这个选择（“被有钱人睡”的机会还能稍大一点，但并没有什么卵用）。
不服你就拿跟王思聪的结婚证来打脸。否则就回去好好过日子。
额，其实大多数很美好
但他们嫁给的是两个人的爱情，不是一个人的爱情·
许多女人觉得自己嫁给爱情，嫁给了幸福
其实不是，爱情，婚姻从来都是两个人的事情
但许多人不知道
而简单只是看着他对你好
对你一直好
你晚上12点肚子饿了，你跑下去给你买吃的
你没钱了，他一个月3500，却给你打1500生活费
过情人节，他给你买玫瑰，礼物
过七夕节，他给你买包包
过三八，他给你买衣服
他给你做饭，陪你逛街，和你shopping
他替你洗衣，给你做卫生，甚至洗内裤
他帮你家人面对难关，你工作出现问题他立马出现
家里灯泡破了，他来换
家里水龙头漏水，他来修
外面有人欺负你，他替你出头
工作不会做，他来帮忙
ppt,他帮你做了
演讲稿他帮你写了
你妈妈病了，他陪她去看病
你爸爸想喝酒了，他陪他喝酒
你弟弟被人打了，他替他出头
你妹妹开始实习，他替她找单位
这只是他爱你，你很幸福
但爱情不是这样的，
爱情是相互的，有甜有苦有酸有辣
也许你们穷的可以一起约会吃麻辣烫
而不是他吃一个月馒头和你去奢侈一回
更不是他借钱去和你约会
我看到的，他婆婆带孩子
你不满意，
你自己带孩子，
你又没能力
你要的是不是好的事例，婚后的相互理解，支持，甚至奉献
我以前心理咨询一个人，
婚前老公对她各种好，但老公家条件不好
她带着陪嫁去老公家
但觉得老公没本事，赚不到钱
后来也是一地鸡毛
最后净胜出户，把女儿给老公了
现在找了一个男朋友，也是没多少钱，但非常疼他，看样子快结婚了
但我大概率判断依旧会离婚
嫁个两个人的爱情，大多数很幸福，幸福指数远远高于一般人
但嫁给一个人爱情，往往都不幸福，幸福指数是低于一般人的
许多女人嫁给所谓的爱情只是他装饰的样子
三观不合哪来的爱情，自以为的爱情吧。
再多说一点，婚姻三要素，爱情、性、金钱，满足任意两条就是稳固的婚姻，能满足两条的没事别上来问要不要离婚，离得掉才怪。
如果对方人品好有责任心，而且的确帮得上忙，就挺好的，不会贫贱夫妻百事哀，心生怨恨。那是真正的有情饮水饱。
如果对方人品好有责任心能帮上忙且有钱，那就蜜里调油啦。
对方变心，这事就是个笑话。
对方变心，家里还没啥钱，这辈子基本上毁了。
尤其是女的带孩子出去，一个人把孩子拉扯大。
再怎么坚强，回想到自己被爱情背叛，也很扎心。
所以呢，我非常不建议女的为爱情下嫁。
未来的人生里，一来无法确定对方是否会变心，人品需要时间才能暴露，人是会变的，
二来无法确定对方有没有本事发达，发达后舍不舍得和你共享胜利果实。
再说，我们这种门当户对的人，和各方面都不亏，且有爱的人结婚了。
根本不用和人强调自己是嫁给爱情。
我们不仅有爱情，还有理解并支持我们的父母，还有共同的事业。
嫁给爱情和对方各方面条件都没短板，并不冲突。
也不觉得牺牲。
老公有意愿且有能力疼爱我们，我们有钱有时间为爱情保鲜。
在生活低谷的时候，根本没必要专门拿自己嫁给爱情说事来打气，上网看看别的所谓嫁给爱情的人后不后悔。
我觉得我已终结此题。
题主这种情况根本不叫【嫁给爱情】，而是【脑子进水嫁给一个三观不合干不了多少活的穷蜜蜂，现在想想那根本就不是啥爱情，而是自己圣母，现在悔得肠子都青了，活在怨恨里。】
我知道我接下来写的话肯定有不少人要骂我，无所谓骂就骂吧，在知乎上这么长时间了早就习惯了。
就算被骂，我也要写出来说出来：因为难听的话总要有人来说，不好看不光彩的事实并不会因为你不想看它就不存在了。
我承认嫁给爱情是一件特别美好的事情，我也真心祝福每一个女生能够嫁给爱情，每个曾经找我私信和咨询过的女生能够找到那个真正爱自己的人，但是我不得不先警醒一句：
嫁给爱情是很好，但是“爱情”在婚姻当中的地位，并不是唯一一个重要的，甚至我都不敢说它是最重要的地位。
当初我大学学妹毕业三年打算结婚的时候我严肃的告诉过她，虽然这个男生很爱你对你很好，但是你们绝对不适合结婚，你们家庭背景不同，经济实力不同，而那个人长期我看不到什么发展和希望，他对你很好我不否认，但是你们不适合结婚。
她气呼呼的和我说：你居然还好意思说自己是心理咨询师，你真的不懂人心。
你做心理咨询的，难道不知道感情的力量吗？我们之间只要有爱，心往一处想劲往一处使，婚姻好不好我们自己说了算，怕什么？
结果她结婚两年之后离婚了，因为老公天天不着家打麻将，两个人的工资加起来生活付房租都是难题更不要说买房，看着别人结婚两年之后该有的都有但是自己连个希望都看不到，她心态崩了。最后她哭着和我说自己太后悔当初没有听我的劝告。
这个案例基本上我每次做一些分享线上课和线下讲座的时候都会提到，倒不是因为我多么记仇，而是我发现很多女生现在都有些矫枉过正了：她们由“我不想嫁给功利”直接跨越到了 “只要有爱情我就嫁”——那些“嫁给爱情”的人当中，有的人很幸福，而有的人则特别惨：她们到了最后连爱情都没有守住。
你可不要说我煽动情绪，也别说我编造故事，我就不信这个邪了：你身边所有你认识的，你听说过的人当中，难道一个类似的案例都没有吗？
为什么当初这些女生那么义无反顾，对未来那么自信满满，并且也完全做好了接受考验的准备，结果到了最后却叫苦不迭？那句“有情饮水饱”怎么突然就不好使了？
我之前在线下讲座的时候说过一句话：爱情，本质上是一种情绪，而情绪是可以变化的，是流动的。
我觉得这件事都不需要我来解释，但是那些女生当时不管怎么劝，都不愿意至少往这个方向想一想：万一你将来不爱这个人了呢？万一这个人将来不爱你了呢？或者这个人将来依旧很爱你，但是你已经不需要那样的爱了呢？
爱这件事，我真的不知道为什么放在同龄男女当中大家就会把它看得那么神圣和美好，其实这个事情真的没有什么大不了的：
你不是特别渴望爱吗？你不是觉得被爱包裹的时候特别幸福吗？——当初你妈妈逼着你穿秋裤的时候，你爸爸摁住你打屁股的时候，那也是爱，我怎么没见你高兴幸福呢？
而另一半之间的爱，都比不上父母对你的爱：不管怎么说，最起码父母和你的血缘关系还不会断，最多也就是到“我不接受你对我的爱”“我觉得你的爱很烦人”的地步，但是大部分父母还是会一直爱着你的。
爱人可不是啊，爱人真的就能说不爱就不爱，说分开就分开，说抛弃就抛弃——那些盲目追求爱情，觉得“有情饮水饱”，一无所有还美滋滋的觉得自己嫁给爱情的人，我看到之后真的是开心不起来：
这跟赌博有什么两样？你把你们的婚姻押在了一个未来随时可能不爱你的人身上，你把你今后长期的生活寄希望于一个将来可能会变化的情感。
你真的不怕自己输吗？
其实我到现在也没有想清楚：为什么“嫁给爱情”会成为一些人追求的目的。
“爱情”这件事，在一个有健康婚姻观的人看来，应该是一个基础条件：我都不爱你，我都对你没感觉，我理都不理你，还嫁给你？
你说我要嫁给房子车子本地户口180的身高，我反而觉得比较容易接受了：毕竟这些东西我看得见摸得着，我可以量化，我知道标准和条件是什么，而且具有一定的筛选性。
但是你说你要嫁给爱情，说实话我真的觉得：这个要求提的很低。大家现在很容易一听到这句话就会觉得“啊，这个人好伟大好有追求”——两个人结合最起码的基础条件，当做自己择偶的标准，怎么就能看出来这个婚姻是有追求的了？
如果还是觉得我说的绕，我举一个例子：这就好比某些演员获奖的原因是因为“德艺双馨”一样，你听着不觉得别扭吗——你作为一个演员本来就应该德艺双馨，怎么现在反而成为了拿奖受表扬的条件了？
所以如果我们把“嫁给爱情”当做是一个择偶的条件，一个建立婚姻的标准的话，我们真的很有可能在择偶的时候出现错误：我们把一个本来就该有的前提条件当成了首要条件，过度拔高这个因素的价值，很有可能导致我们忽略一些其他重要的因素。比如经济条件，比如家庭背景，比如未来两个人的发展规划......
我们必须承认的事情是：在所有“嫁给爱情”的人当中，一定有一部分人当初结婚的时候“唯爱情论”“爱情至上”，结果导致自己忽略了其他的现实因素，最后婚姻经不起现实的考验，以失败告终。
你都把一个最基础的要求当成你最大的追求了，你还不承认你这种想法很有可能导致失败吗？
所以，虽然嫁给爱情真的是一件美好的事情，但是我想特别煞风景的说一句：别太过重视“嫁给爱情”这件事，这可能会导致你的决定出现误判。
我更感觉到一种悲哀和迷惑：我们到底怎么了？连建立婚姻最基本的要求，居然都可以成为一个重要条件，引起那么多人讨论和向往？
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
2019年是我们在一起的第17年，本人女
大学初恋，为爱远嫁，儿女双全
我没有剪过脚指甲，没有付过水电费，没给汽车加过油，没买过菜，现在更是为了我和孩子钻研厨艺，因为他爱我们
两个孩子都是自己带，不要保姆和老人帮带，照顾孩子的无数夜晚，我从未让他起夜；他爱旅行，任何时候我都支持他去，所以他早已自驾了西藏，攀登了四姑娘山，东北滑雪，海南冲浪……给他想要的自由，因为我们爱他
一天，他突然说我们离开这里吧，我附议，于是在亲戚朋友不解的眼光中，开始着手变卖了手上的资产准备出国事宜，开心的计划以后的生活。
对，三观一致的人在一起没有那么多的争执和烦扰，一句“我懂你”抵千金
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