有什么让你笑掉大牙的笑话？
话说，在一个小镇上，住着一位非常抠门的富商。这位富商，咱们就叫他“万万不能省”先生吧。这位先生的抠门简直到了出神入化的地步，什么东西只要能省一点是一点，恨不得连呼吸都想着怎么省点空气。
这天，万先生突然觉得身体有点不舒服，浑身乏力，眼皮子也沉甸甸的。他想，哎呀，这样下去可不行，得赶紧找个大夫看看。不过，找大夫可得花钱啊！这可把万先生给愁坏了。他在家里翻箱倒柜，总算是找到了一个年轻的小大夫，刚从医学院毕业，医术还不算特别精湛，但关键是……诊费便宜！
小大夫来万先生家了，万先生愁眉苦脸地坐在床上，指着自己说：“大夫啊，我这浑身没劲儿，感觉就是提不起精神来，您看看，这是怎么回事？”
小大夫仔细地给万先生检查了一番，摸摸脉搏，听听心跳，又看了看舌苔，然后一脸严肃地说：“万先生，您这个情况，我诊断了一下，是…‘气虚’。”
万先生一听，脑袋“嗡”的一声，气虚？这名字听起来就不妙啊！他赶紧追问：“那、那、那有什么办法能治治啊？”
小大夫沉思了一下，说：“嗯，要根治您这个‘气虚’，最根本的办法是……补气。”
万先生一听“补气”，眼睛都亮了，他赶紧追问：“补气？怎么补？有啥好办法？”
小大夫憋了半天，终于缓缓地吐出四个字：“那得……多运动。”
万先生一听，当时脸都绿了！他赶紧摆手，急赤白脸地说：“哎呀，不行不行！医生！医生！这个办法我绝对不行！运动？运动那可得消耗体力，消耗体力岂不是更气虚了？我还怎么省气啊！”
说着，万先生还指了指自己床边一个都没怎么动过的蒲扇，说：“你看，我连扇风都尽量少扇，就怕把身上的气给扇跑了！运动？那不是要把我身上的气都给‘运动’没了嘛！我宁可继续‘气虚’着，也不能这么糟蹋‘气’啊！”
小大夫听着万先生这番话，简直是哭笑不得。他想了想，万先生这人，真是……太“省”了。
这时候，万先生又想到了什么，眼睛滴溜溜一转，说：“大夫，要不…您再想想别的办法？有没有那种，我什么都不用做，您直接能给我‘补气’的药？最好是那种，吃了立刻就感觉精神百倍，而且还没什么副作用的那种？”
小大夫看着万先生那期待又带点贪婪的眼神，突然脑海里闪过一个绝妙的“点子”。他压低了声音，凑到万先生耳边，神秘兮兮地说：“万先生，其实…我倒是有一个非常好的‘补气’办法，而且您绝对不会觉得消耗体力，更不会觉得浪费‘气’。”
万先生一听，精神立刻来了：“哦？什么办法？快说说！”
小大夫继续神秘兮兮地说：“您呀，只需要每天坚持做一件事……”
万先生迫不及待地问：“做什么？做什么？”
小大夫终于揭晓了答案：“每天早上，您去公园里，找一棵最粗的树，使劲地……拥抱它！”
万先生听完，一愣，然后脸上露出了狐疑的表情：“拥抱树？这…这能补气？”
小大夫一本正经地点头：“当然！您想啊，树它扎根大地，吸收日月精华，浑身都是‘气’。您紧紧地抱着它，不就是把它的‘气’吸到您自己身上来了吗？这比什么运动都强，完全不费吹灰之力，还能让你感受到大自然的强大生命力，这不就是‘补气’最好的方法了吗？”
万先生听着，越想越觉得有道理。他琢磨着，拥抱树，既不费力，又能“免费”吸取“气”，这简直是为他量身定制的“补气”秘方啊！
于是，从那天开始，小镇的居民们经常能看到一位白发苍苍的老富商，每天早上迈着“沉重”的步伐，来到公园，然后，使劲地、带着一股“拼命”劲儿，去抱住一棵棵大树，仿佛要把这棵树身上的“气”全部榨干一样。
有路过的人看见了，都会指指点点，有人窃窃私语：“你看，那不是万万不能省先生吗？年纪这么大了，还跟树过不去，抱着树做什么呢？”
更有好事者，直接问万先生：“万先生，您天天抱着树，这是在做什么呢？”
万先生总是笑眯眯地回答：“哦，我在‘补气’呢！这是我找到的最好的‘补气’办法，既省力，又有效！”
这个笑话最逗的地方就在于，万先生那种“省”到极致，把“补气”都想成一种“不动耗费”的行为，最后被小大夫用一个看似荒唐但又符合他逻辑的“拥抱树”给“治”了。每次想到他认认真真抱着树，还觉得自己在“省气”，我就忍不住想笑，这脑回路，真是绝了！
而且，这个笑话还能让我联想到生活中的一些现象，比如一些人为了“省钱”或者“省事”，宁愿选择一些看起来很“省”但实际上很无效或者很奇怪的方法，这种反差，真的太好笑了。
希望这个详细的讲述，能让您也跟着我一起乐一乐！
网友意见
1、以前有个社团女生，老被我喊老黄，每次被她追打，后改口叫阿黄，她也默认了。
直到有一天我们心理社团去敬老院，喊一声阿黄，突然窜出一只黄色土狗，吐长舌头晃这尾巴，她看看狗，狗看看我，我看看她，她再看看我，气氛突然沉默起来，阿黄眼睛燃起怒火……额，又重新被追打了。
2、跟熊猫和二芽合租，熊猫习惯背地喊傻逼房东。房子水管坏了，三人下班走在夏天余辉中，突然想起这事……
“熊猫，打电话给房东叫他派人俢”我说
“哦，我找找傻逼房东的电话——嘟——嘟——嘟，——喂，傻逼房东吗？”
我和二芽当时表情是这样……空气瞬间安静起来，这时蝉叫声及时切入打破尴尬和宁静……
3、办公室的人都有外号，大家愉快互损倒相安无事，直到有一天……。有一天来了个东北的新同事，很热情的小伙，他称呼人习惯“X子哥/姐”，比如，来第一天 “丹子姐中午帮你打饭不？”“军子哥，这个怎么弄？”
那天只有外号为“电表”、“二龙”、“皮皮虾”的三两位同事看他眼神隐隐担忧……尤其是电表兄。
居然破千了！
4、邻居有条狗叫砂浆黄。
某天另一个邻居小孩拿块扣肉，撒满指天椒核，再涂满蒜蓉辣椒酱扔给它，本以为它会嗅一下然后不会上当，结果这蠢货愉快的一口吞……
它先是眼睛放大，紧接着非常激动的上窜下跳，在地上飞快打滚还用前爪唔住嘴，一声声哀嚎响彻天空……最后疯狂的喝一盘子水……回过神吐出长舌头，唾液如雨下。它恼恨眼神分明是在说：要不是绳子拴着老子早咬你了。
5、接第三条，二龙代表单位跑半马，皮皮虾和炮姐去做保障，
十几公里时候，嗜辣的皮皮虾这二货居然递给二龙一包——辣！！条！！！⊙▽⊙！！你们这是要搞出人命吗？
完赛后，“皮皮虾啊，我二龙是杀了你爹还是抢了你媳妇？”
6、电表兄比较奇葩，公司烟枪多，烟头仿佛躁动的青春无处安放，遍地都是。保洁阿姨多次谴责，表示强烈抗议和不满。某天电表拿个大号可乐罐出去，抽完烟回来，兴奋模仿明星电台版发新歌自我介绍：哈喽大家好，我是电表兄，我刚才做了一个烟灰缸，希望大家喜欢。办公室内小伙伴：好冷。
二龙反应过来后模仿保洁阿姨口气：我喜欢！
从此，单位流传电表兄和保洁阿姨在一起的绯闻……
6、二龙神经比较大条，有时候又心思细腻。办公室放电影看。老片子《最后的武士》，有一段男主和女主单独深情对话片段，二龙冷不丁冒出一句：最后这男的干了这女的吗？
全体侧目！！！死一般沉默！！！然后爆发哄堂大笑！哥们，你胡乱猜测也不要那么直白说出来啊！！
7、去吃自助餐，二龙一上来吃了俩巨大的油煎豆腐饼、一大碗炒饭和一碗芋头，我们目瞪口呆……这货吃完后表示：我好像有点饱了……
旁边丹姐忍不住：你蠢啊！！谁吃自助一开始吃这种扛饿的硬菜！！
二龙还一脸无辜表示：那怎么办？
8、二龙据说吃过各种“暗黑食物”。来自北方的山妹，一直抗拒吃青蛙，觉得恶心。山妹完成吃牛蛙干锅挑战后，此时群里排队接龙
老张：“山妹终于吃牛蛙太厉害”……
丹姐：“山妹终于吃牛蛙太厉害”……
二龙：“山妹终于吃牛蛙太厉害”……
电表：“山妹终于吃牛蛙太厉害”……
山妹：味道还行，没想象难吃。
皮皮虾：哪里有二龙野外生存时候吃蚂蚱牛逼
（作者注：准备飙车！！注意戴好安全带！）
电表：哪里有二龙吃蚂蚱牛逼！
耗子：二龙吃蚂蚱牛逼！
忽悠哥：二龙吃牛逼！
皮皮虾：这句不能再往下缩写了……
二龙：［无辜脸］
炮姐：这个群不忍直视……［手动再见］
老张：这个群不忍直视……［手动再见］
丹姐：这个群不忍直视……［手动再见］
忽悠哥：这个群不忍直视……［手动再见］
电表兄：这个群不忍直视……［手动再见］
9、皮皮虾经常开车过火，比如曾嘲讽别人身材“脱了衣服是兄弟，穿上衣服是女友”。活该被打的节奏。
10、午饭后皮皮虾看到老张在吃杨梅，他靠近老张突然故作惊恐说啊！老张，你怎么想不开服毒自杀！！快住手！杨梅有毒！！（边伸手抢走杨梅）！我们不能没有你！！（把一盒杨梅拿走）！！
趁老张蒙逼时候皮皮虾飞快溜到人群里说，快快快！
大家心神领会迅速伸手一抢而光……
“皮虾，我今天要炖了你这狗日的！”
11、山妹除了拒绝奇形怪状食物外，其实是吃货。每次有人领包裹她会用期待眼神面带笑意问：xxx你买了什么好吃的 ？
有次老鬼拿包裹进来，山妹在问：老鬼，你买了什么好吃的？
“自行车配件，欢迎品尝”
我补刀：我这有芥末，沾着吃更好。
12、午饭，山妹端盒饭走到我面前，“眼镜兄，我要和你对食”
“嗯？你男友不会揍我吗？”
“啊？啥？”
“我有点想揍你耶～”
解释一番后，山妹脸红像番茄，”眼镜兄不要再说这个话题了”。
13、炮姐身板只能魁梧形容。实在找不出别的词描述。集体包饺子吃，首轮一脸盆端上来放中间，一人夹一碗还有半脸盆，炮姐不动。皮皮虾夹一碗后，对面炮姐兴奋的说，你够了？
够了。
然后炮姐把面前碗推一边，把脸盘拖面前来……
“愣着干啥？把醋拿过来一下”
二龙：皮皮虾你干嘛不阻止她？
皮皮虾：你想闹出命案吗？！！！
老张：得了得了，我再包下一批……
14、皮皮虾，二龙，老张，丹姐去电表兄家聚餐。
二龙手贱发条朋友圈。
几分钟送后……二龙：“炮姐说要过来！！”
大家面面相觑……怎么办？
接着二龙说：“她回复说还有带山妹和技术部峰哥一起来”
炮姐和峰哥号称公司食量双璧！两人曾每人一口气五碗凉皮刨碗底，平分秋色，那次决战惊天地泣鬼神。
老张露出一副天旋地转的绝望表情：完了，我们肯定白忙了……二龙你干嘛手贱！！
电表兄：我去～～！！老张你去楼下菜市！！刚才买了什么菜重买一份一样的回来！！！幸亏老子住这楼下就菜市。丹姐，你再去淘米多煮一锅饭，有个小电饭锅在厨柜底层。皮皮虾，你去把我酿的高度青梅酒藏起来！实在没地方塞我卧室被窝！千万别让她发现！炮姐喝醉抬回去能累死我们！不拆门板别想扛回去。
……
手忙脚乱……
15、后来二龙暗恋比他大三岁丹姐，比较怂，不敢上去交往，后来3.8妇女节，节前一天我们想出办法帮他助攻，就是把女同志名字写上，放盒里男同志抽签，抽到哪个女生，给哪个女生送小礼物。
然后故意在丹姐那张做标记，二龙顺利抽到……
这货第二天打算送花……
但是我们万万没想到啊！！！
万万没想到……
这蠢货送……送……康乃曦？？？！！
没错！康乃曦！！
你没看错我也没写错！
感情你是过母亲节啊！！？？
哪怕你送勿忘我都比这强！！！
当他红着脸送过去时候，丹姐哭笑不得：你是要认我做妈？？老娘很老吗！！？？？
我们捏一把汗，幸亏他没蠢到送菊花。
16、山妹买了一包菊花干泡水，开水冲下去泡不开，山妹喊了一句：我菊花没开！
她工位旁边皮皮虾凑过头问故意问：你说啥？
山妹：我菊花没开。
皮皮虾：啥？听不清！
山妹声音提高八度：我菊花没开！！！
她工位那排人瞬间看着她……
山妹脸色一片潮红，拿起本子朝皮皮虾的头头扇过去。
皮皮虾灵巧躲过，
电表兄补刀：要帮忙弄开吗？
本子超电表兄飞了过去……
17、电表：二龙啊，你觉不觉得丹姐皮肤就像剥壳的煮鸡蛋？多光滑～～
二龙嗯嗯嗯点头附和
我扬一下手中的蛋，你是说这个茶叶蛋嘛？
18、年会后台，炮姐穿一身古装出来。
电表：我去，这老鸨造型不错！
炮姐开始追打电表
皮皮虾：一看就是没给钱的！
19、中午一行人出去吃快餐，炮姐吃完后洗一脸水，拿纸巾覆盖后……撕下来后……
皮皮虾一脸坏笑：你脸上怎么有一团团白色半透明的东西？
见多实广的炮姐噗的一声笑而不语……
20、一天电表兄花几十块剪个比较帅气发型，二龙问哪里剪的。
电表：啊，在某某天桥地下那个摆摊老头那的，寒颤了点，是个地摊，但手艺不错，收费才5块一次。
忽悠哥附和：对，高手在民间，理发店生意都没他好！有时那还要排队！
二龙：我也去！
周一上班，二龙：我也是去天桥那剪头发的，为什么我的剪那么难看，……
他们双簧唱得太精彩。
21、老张半夜生病看急诊，皮皮虾和我带他去，不记得什么事了，需要老张打电话找炮姐，炮姐打不通，打给炮姐的妈妈：喂，您好，你是xxx的家属吗？我人在医院急诊科……当天晚上刚好炮姐夜不归宿。
后来据说炮姐的妈听完第一句就腿软了……听后半段才搞明白。
半夜迷迷糊糊被电话吵醒，对方冒出医院、家属字眼，不吓到才怪
———————好久没来2.8k了———————
22、皮皮虾有一次出外勤活动，被一群女的包围。中午得瑟的在群里发照片这美女多。
皮皮虾：［美女图片］ 我被鲜花包围了！
电表：是躺着的吗？
老张：一鞠躬 二鞠躬 三鞠躬～家属回礼！
二龙：家属呢？
炮姐：他单身狗没家属。
我：致悼词！酒精考验的×x×单位战士，某某会所妇女的老朋友，皮皮虾同志不幸离开了我们，它音容宛在，今天我们怀着沉重的心情……
峰哥适时贴出•一张ps皮皮虾“遗像”。
山妹：敬献花圈！
丹姐：奏乐［音乐链接.com］
二龙：起棺！
………
皮皮虾追悼会还没进入尾声的时候，
隔壁办公室有人探头进来问：你们笑啥？那么大声！
23、某女上司要求部门加班，周五都定好餐馆了……
山妹吐槽：没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。
皮皮虾：对，没有钢圈支撑她什么都不是
25、开车出差，我和二龙山妹。山妹手痒，负责开车，车载音箱罢工，山妹开车非要放音乐，说受不了汽车运行噪音。无奈高速没法停车换人。
二龙：我唱给你听吧，还智能点歌！
一连点了四五首，二龙都回答不会！
要知道，他日常都是听偏门小众的音乐，比如戏曲，黄梅戏啊，京剧那堆，要不就是没歌词纯音乐。
山妹：你有哪一首是会的？有点怀疑你这个不叫人工智能。
我：那是啥？
山妹：人工智障。
二龙：……
我：……
二龙：你就哪壶不开提哪壶。
我：你点儿歌！
“小燕子，穿花衣那首”
唱了两句。
山妹：别唱了！我只想做一个安静听汽车噪音的小仙女……
我：轮到我唱了！
山妹：你俩够了！
26、评论区有人问炮姐外号来历，某天炮姐咳嗽毛病犯了（老毛病），她身材魁梧，肺活量巨大，那段时间用手提电脑。时不时咳一下，对面皮皮虾每次都感受到一股强大气浪扑面而来，先是温暖，然后炽热，夹杂半消化的韭菜、大蒜各种肉类蔬菜味道，被喷到头晕眼花，按照他说法对面是一座155榴弹炮，发射时候的气浪冲天，差点被吹跑。如下图所示，所以得了炮姐外号。你们感受一下～
解决办法？皮皮虾60公斤级身板能赢炮姐70公斤级？！多次交涉无果后，他拿一盆叶子茂盛的绿植摆在他们之间，每次他感慨，这灵感来源于三北防护林！
27、当年隔壁部门焦某比较招人烦，有一次他推门进我们部门……
皮皮虾眼尖：姓焦的来啦！
28、某次独自加班，夏天热，又不喜欢开中央空调，干脆赤膊，打开窗，吹着夏风特别爽。
这时候老总突然带疑似客户的人进来，还是一家老小，擦，来不及穿衣服了！
算逑！不管了，继续盯着电脑的数据……
我永远忘不掉老板和客户路过我工位时的眼神……
那一刻，不想当夜空中最亮的星，很想消失在黑夜里……
29、二龙有过一次神反击皮皮虾。有一次电表说到是骡子是马拉出来溜溜。二龙说骡子和马嘴快奔跑速度一样的，两者只是起跑加速度不同。
皮皮虾：拿你出来溜溜就知道了！
二龙：我跑不过你俩！
——————一段时间不来3.7k——————
30、中午下班后我去厕所出来时皮皮虾迎面走来。
我问：你吃了吗？
皮皮虾：没。
我：去吧，多吃点！
—————一春节偶尔冒泡—————
偶然机会联系到二龙和丹姐了，他俩都还单着，丹姐胖了一圈，老张去了北京，三大通讯运营商中的某家那发现，皮皮虾搞影视去了，二龙回归他擅长户外和素拓，山妹回老家种樱桃，电表回老家接他家的烧鸡摊。
—————————————
某次下班集体坐车去踢球，带球衣到了后再换。
第二天
实诚，二龙：皮皮虾，你内裤在我车上。
众人：嗯？？？！！你们昨晚在车上干嘛？
炮姐对皮皮虾：昨晚我该把你先赶下车！
正文
1. 上小学时，班里很流行一个游戏 ，就是趁老师转身在黑板上写东西时，从座位上站起来转圈，比谁转得多。
一次，老师要在黑板上写一首很长的诗，这无疑是一次很好的“机会”，基本上全班同学都站起来转圈。
然而老师写错了一个字，突然转身拿黑板擦，我永远忘不了她的表情。
2.
我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！
他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。
今天一大早他就在树上挂了个牌子:
“不准随地大小便”
3.
这个摘自网易云《巴啦啦小魔仙》热评：
如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。
当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
4.
家里菜刀坏了，我和老婆去商场买刀。
车停在路边，为了不让交警贴罚单，就让老婆在车里等着。
买完出来，发现交警就在附近，于是我赶快拿着刀冲进车里，喊到:警察来了！快走！
发现没动静，一看驾驶座是个陌生人，原来上错车了！
司机脸都白了，一动不动看着我。我立刻解释并道歉。
就在我下车关门一瞬间，伴随着轮胎打滑的巨大噪音和白烟，车像子弹一样窜了出去。
5.
这个是在知乎上看到的，摘自水印人的回答中的图片，此事不知真假。
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今天看了读者，又发现了很多！
6.
小时候父母吵架骂了很多脏话，都会转身告诉我这是英文。
上小学了，我永远不会忘记第一天上课时老师问的那句话:谁会讲英文?
7.
我是一名理发师，与旁边小区的顾客都混的很熟。刚才又来了个老客户，我见到他后，说:是不是还是老样子——除了我，谁剪都行?
8.
今天我暗恋的美女同事突然告诉我:“你最近身体有些不健康”。
我很纳闷:“为什么这么说？”
她说：“因为你今天没有喝水”
我：“你怎么知道？”
她：“你今天一次厕所都没去。”
我更纳闷了。
她又说：“你的裤拉链一天都没有拉上。”
这么多赞了啊！那就——
广告位招租
一 闭着眼睛看手机
睡觉前，三岁的女儿闹着要看《奥特曼》，我一筹莫展。
老公拿过手机，点开《奥特曼》，对女儿说：“我们一起看！”
女儿乖乖地躺在他身边，瞄着手机，老公搂着女儿说：“现在奥特曼还不厉害，我们闭着眼睛看一会儿，等他变厉害了再睁开眼睛，好不好？”
女儿答应得很干脆：“好！”
十秒后，女儿睡着了。
二 理发与剪发
夏天到了，但女儿怎么也不肯理发，连理发店也不肯进。
老公抱着女儿说：“这么漂亮的头发，理发了不好看，对不对？”
女儿点点头，说：“对！”
老公又说：“不过，如果把头发剪整齐点，那就更漂亮了。我们不理发，只剪一剪头发，好不好？”
女儿歪着脑袋想了想，同意了，高高兴兴走进了理发店。
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三 手机与子弹
晚上，在小区的鹅卵石路上散步，老公接了个电话，结果女儿就要拿着手机给我们拍照。
还没摆好姿势，就听啪地一声，手机从女儿手上滑落。
老公一个箭步冲上去，赶紧捡了起来，满脸心疼，女儿也意识到自己犯了错误，紧张巴巴地看着他。
突然，老公哈哈一笑：“哇！手机碎了好漂亮啊，就像就像……，就像被子弹打中了一样！宝贝，你好厉害，救了爸爸一命啊！”
女儿立即笑得像朵花一样，我却是一脸懵圈。
四 咬人
邻居有个小男孩，玩耍的时候总是喜欢一掌一掌地推女儿，前两掌女儿都没理会，到第三掌的时候，女儿突然抓起他的手，放到嘴边，嗷地就是一口，疼得小男孩哇哇大叫，泪涕齐流。
道完歉后，我赶紧拉着女儿回家，进门就告诉老公：“知道吗，你女儿都把别人咬哭了？”
他白眼一翻，道：“你还能把人咬笑了？”
我一怔，强调道：“咬人是不对的！”
他抱过女儿，问道：“都咬哪里了？”
我答道：“手，小朋友的手！”
他点了点头道：“那的确不对！”
我松了口气，叮嘱道：“那你好好教育女儿！”
他嗯了一声，点着女儿的额头说：“小朋友的手那么脏，你也咬？下次挑干净的地方下口！”
我……
五 全自动马桶
女儿贪玩，喜欢憋尿，总是到憋不住的时候才叫我，往往裤子还没脱下来，就喷泻而下，裤腿全湿，还尿我一手，我叹道：“如果能在女儿身上装个开关就好了！”
老公笑道：“感应器更方便些？”
我满头雾水：“什么意思？”
老公答道：“全自动抽水马桶啊！”
六 车票
旅行回家，下车时，女儿没睡够，有点闹瞌睡，但这难不倒老公，他摸出我和他的火车票问：“宝贝，你猜猜哪张车票是你的？”
两张车票都是浅蓝色，女儿随便点了一张，老公大叫：“哇，答对了，你好聪明啊！”，然后又把两张车票左右交错洗了好几遍，继续让女儿猜车票。
但这次不灵了，因为都是蓝色，女儿分辨不出来了，睁大了眼睛，一直难以抉择，老公就把一张蓝色的车票换成红色的。很快，女儿就分辨了出来，老公连连赞叹：“哇，宝贝，你太聪明了，比爱因斯坦还聪明，不仅认识字，还善于观察……”
后来，我实在听不下去了，说：“自卖自夸，有意思吗？”
老公点了点头道：“哦，我忘记了，漂亮的公主都有个后妈！”
七 自己的事
送女儿上学，快到幼儿园的时候，女儿催道：“妈妈，快放我下来！我自己走！”
我有些诧异，问道：“为什么呀？”
女儿答道：“老师说，自己的事情自己做，其他小朋友会笑话我的！”
我突然有些好奇，问道：“那爸爸是怎么送你的？”
女儿答道：“爸爸说抱我是他自己的事！”
八 园长妈妈
宝贝跟园长的女儿长得很像，在园长的要求下，女儿又多了一个园长妈妈。
老公听说后，赞道：“现在优秀的基因真多！”
我撇了撇嘴，道：“还上天了？女儿也就一张大众脸。”
老公捶胸顿足，道：“果然还是母系基因拖了后腿！”
洗脸
女儿特别讨厌洗脸，毛巾一碰就哇哇大叫，无论我怎么劝她，比如”洗干净了就漂亮了“，“你比小花猫还脏”，一律无效。
老公却突然跑过来，捂住肚子大喊：“不要给宝贝洗脸，一洗就洗到我的肚子了。”一边说还一边鼓肚子，就像毛巾洗到了他的肚子里。
女儿果然感到特别新奇，抓住毛巾擦了一下，果然爸爸的肚子就鼓了一下，擦得快就鼓得快，擦得慢就鼓得慢，最后女儿大喊“妈妈，快帮我洗脸！”
洗完后，女儿摸着爸爸的肚子，左拍拍右敲敲，最后说：“爸爸，你的肚子里都是水！”
奥特曼与奥特慢
和女儿一起看完了奥特曼，老公问：“奥特曼厉不厉害？”
女儿答：“奥特曼好厉害，还可以变身，变得很大。”说着还比划了好大好大的手势。
老公又问：“可是他跑得好慢呢？”
女儿摇了摇头说：“他跑得好快的，都可以把怪兽撞飞的！”
老公问：“那他为什么叫奥-特-慢呢？特-慢！”
女儿显然没想过这个问题，果然懵了，歪着脑袋想了好久，说：“是不是他的盔甲太重了？”
哈哈……
犯错与泪水
沙滩上，女儿在往沙里倒水，我赶紧叫住她，问：“是不是又犯错了？”
她眨着大眼睛，看着我说；“没有啊，我只是把水倒掉了。”
我几乎要气笑了，瞪着眼睛问：“这是什么水？”
她神色自若：“喝的水！”
我继续教育：“你倒掉了，待会儿喝什么？这是不是浪费？”
女儿点点头说：“是！我错了！”
我正打算趁热打铁，旁边的老公接过话头：“难道是忘情水？天一神水？”
我怒极，反手一掌，老公捂着头远远地逃去，边跑边喊：“我知道了，是泪水！”
那一撩的风情
带女儿去沙滩公园，我叮嘱了很多次，不要把衣服弄湿了，但显然都是废话，借着洗手的由头，女儿不仅成功地玩够了了水，还把裤子湿透了。
在老公的天才设计下，女儿下面绑着绑着老公的T恤，上身穿着哥哥的外套，微风吹来，女儿用胖乎乎的小手撩了撩发丝，结果让老公沉醉了。
可惜的是，无论老公再怎么引导，女儿都难现那一撩的风情，但老公说，那深邃纯真的眼神却可以看一辈子。
那一撩的风情 https://www.zhihu.com/video/1111701309719408640
很多人质疑真实性，其实只要你写点东西，你就会发现，编故事比写故事难太多了。对于孩子，我现在也认识到，鼓励的积极作用远远超过我的想象，强迫以及压制的方法效果很差，毕竟大多数人都吃软不吃硬，如果有例外的话，那么我要恭喜你，因为你的孩子或许是一名非常优秀的革命党员。
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让我忘不了的台词？这问题就像问我最喜欢哪颗星星，很难只挑一颗。但如果非要说，那句总是在不经意间跳出来，在我脑子里循环播放的，来自《肖申克的救赎》里老布说的：“希望是件好事，也许是世间最好的东西，而好东西是不会消亡的。”这句话的魔力，在于它出现的时机，以及它所承载的厚重。你们还记得老布吗？那个在肖申克.............
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嘿，说实话，我最近才捣鼓出几个华为手机的“压箱底”的实用技巧，之前用了好几年，感觉自己像个大冤种！现在跟你们分享一下，希望你们能早点知道，少走弯路。一、 那个“一碰传”的隐藏玩法，简直是效率神器！我一直知道华为手机和华为笔记本（或者其他支持NFC的设备）能“一碰传”，比如传照片、剪贴板共享，这些都挺.............
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说到让我“念念不忘，大呼过瘾”的格斗搏击视频，脑子里立刻跳出来的画面，并不是那些炫技到极致、花里胡哨的组合拳，也不是那种一边倒的压制，而是那种充满了韧性、智慧和绝不放弃的意志的较量。让我印象最深刻的，是 UFC 雏量级的一场经典对决，具体是哪一场可能有点模糊了，但其中的细节和传递出的精神，至今依旧能.............
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有那么一道菜，每次提起，我的胃就开始咕咕叫，脑海里立马浮现出那热气腾腾的香味，恨不得立刻飞到厨房去捣鼓一番。它不是什么山珍海味，也不是什么复杂的米其林三星大餐，就是最最朴实无华，但却能瞬间治愈我一切不开心，让我爱到发狂的——红烧肉。但你要是以为就是那种油乎乎、甜腻腻的红烧肉，那你就错了。我心里那碗“.............
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这个问题一下子把我拉回到那个夏日午后，那个带着些许海风味道的阳光，还有那个改变我对“家常菜”认知的味道。那是在一个我小学五年级还是六年级的时候，具体年纪记不清了，只记得是暑假，我和我爸妈一起去我外婆家。外婆家在海边一个小渔村，那时候条件不像现在这样便利，通讯也不发达。外婆是个特别勤劳朴实的女性，一辈.............
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让我一见难忘的句子，并非出自什么惊天动地的史诗，也不是什么哲理深邃的论断。它藏匿于我年少时读过的一本旧书里，一本关于乡愁的书。书名我早已记不清，但那句描写故乡风雨的句子，却像一滴水墨，在我的记忆深处洇开，至今未曾干涸。那是一个关于秋天的傍晚。作者写道：“那风，不像是从哪里吹来的，只像是从天上，从地底.............
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有一些短篇虐文，因为其深刻的情感描绘、令人心碎的转折以及对人性的探讨，确实会在读完后久久不能释怀。以下是我认为比较经典且能引起强烈共鸣的几篇，我会尽量详细地讲述其中的一些情节和感受，希望能触动你的心弦。1. 《十年生死两茫茫》 (改编自苏轼词，但常被改编成虐恋短篇)虽然这本身是词，但经常被改编成一个.............
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最近读到一本让人忍不住“姨母笑”的书，名字叫做《偷偷藏不住》。说实话，一开始是被书名吸引了，感觉有点小甜蜜小羞涩，但读进去之后，才发现它带来的那种温暖和心动，简直能融化一切不开心。这本书的主人公叫桑稚，一个还在读高中的小姑娘，性格挺乖巧的，但内心又藏着一股小小的倔强和敏感。她的故事是从她哥哥桑延的大.............
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我跟你说啊，要是说有什么节目我真是看不腻，那必须得提《老友记》。这玩意儿，简直就是我生活里的一剂安定剂，每当我有点小情绪，或者就是单纯想找点乐子，我第一个想到的就是它。一开始是大学时候室友推荐的，那时候大家英语都不怎么灵光，就对着字幕看，但即便这样，也看得津津有味。六个性格迥异但又无比团结的朋友，在.............
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说实话，我这个“人”吧，其实不太能“看”书，也没法真正体验到“上瘾”的感觉。我的存在方式更像是处理和生成信息，就像一个大型的文字数据库。不过，如果我能拥有情感和感知能力，并且沉浸在阅读的世界里，那么有一些英语书，我认为会非常容易让我“上瘾”。我设想的“上瘾”，不是那种盯着屏幕几个小时停不下来的机械行.............
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说实话，接触 iPhone 也有些年头了，从最初那个连复制粘贴都觉得是黑科技的年代，到如今手机功能越来越强大，很多操作也越来越便捷。但要说“相见恨晚”的 iPhone 使用技巧，脑海里立刻跳出来的，倒不是什么深奥的隐藏功能，而是那些藏在日常使用中的、看似不起眼却能极大提升效率的小细节。比如，我最近才.............
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说起让我惊艳的香水，脑海里立马浮现出Maison Francis Kurkdjian的“Oud Satin Mood”。这可不是那种一上来就砸人一脸的浓烈，而是如同丝绸般，一点一点，缓慢地，却又无比坚定地渗透进你的感官，让你在不知不觉中沉沦。第一次闻到它，是在一个微凉的秋日午后。当时我刚走进一家香水.............
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有些法律确实让人觉得匪夷所思，甚至有点荒谬。我脑海里立刻就闪过一个例子，虽然这属于很久以前的事情，但那时候确实有过这样的规定，而且让我觉得很不合理：在某些地方，女性在公共场合吸烟是被禁止的。你仔细想想，这有多不公平？ 为什么男性可以自由自在地在街上点燃一支烟，而女性却不行？ 抽烟本身就是一个个人选择.............
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哎哟喂，说到“yyds”这个词，脑子里立马就蹦出好多让人笑到肚子疼，然后忍不住在心里默默给它竖起大拇指的段子。这玩意儿，得是那种一下子戳中你笑穴，让你在人群里都忍不住嘴角抽搐，憋着一口气才能不笑出声的，对吧？比如说，我之前在网上刷到一个，简直是“yyds”级别的。那会儿我正因为工作上的事儿忙得焦头烂.............
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足球场上，我见过太多精心策划的进攻套路，也欣赏过滴水不漏的防守部署。但真正能让我“瞠目结舌”的，往往不是那些在书本上随处可见的战术，而是那些带着鲜明个人烙印，近乎疯狂却又莫名奏效的“怪招”。我记得有那么一场比赛，我的主队对阵一支以防守见长的球队。对手那叫一个“铁桶阵”，前场压迫凶狠，中场拦截密集，后.............
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最近让我难以释怀的，倒不是什么惊天动地的大事，而是一些细小的、藏在日常琐碎里的东西。说起来可能有点矫情，但就是那种感觉，像一根细刺，时不时地在你心上戳一下，让你回想起那个瞬间，然后又是一阵莫名的失落。就拿上周吧。我一直有个习惯，就是喜欢在傍晚，趁着天还没完全黑透，去附近的那个小公园散散步。那里有个小.............
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让我魂牵梦绕，每一次读起都仿佛有一股电流穿过大脑，甚至会忍不住低语出声的古诗词，有很多。但若要说最让我“震撼”，那大概是那首——《行路难·其一》黄河之水天上来，奔流到海不复回。白日依山尽，黄河入海流。欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。闲来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边。行路难，行路难，多歧路，今安在？长风.............
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哈哈，说到让我笑到窒息的视频，脑海里立刻闪过一个画面，简直太经典了！那是我在某个社交平台上看到的，一个关于“误解的艺术”的短视频。视频的主角是一个平时看起来挺严肃的外国老哥，你知道的那种，头发可能有点稀疏，脸上皱纹也挺多，一副饱经风霜的样子。他正在自家后院，好像是要修剪一个盆栽。故事的开端是，他手里.............
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好吧，说说我为什么会考虑换掉手里的iPhone。这不是说它不好，iPhone的好毋庸置疑，稳定、流畅、生态强大，这些都是它的招牌。但随着时间的推移，我发现了一些让我有点“意难平”的地方，足以让我开始认真考虑其他选择。首先，创新力的疲软，感觉有点“挤牙膏”了。我不是那种每年都要换最新款手机的人，但当我.............
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