相亲一个上海男生，他有很多优点但是消费观不一致 ，我该不该继续？
但是，消费观不一致，这可不是小事，尤其是对于女生来说，这是直接关系到未来生活质量和幸福感的大问题。咱们一点点拆开来看，好好捋一捋。
首先，咱们得弄清楚这个“消费观不一致”具体体现在哪儿？
是买东西的“精”和“贵”？ 比如，你喜欢逛打折季淘性价比高的好物，而他更倾向于买品牌溢价高但质量确实不错的商品？
是对“体验”的重视程度不同？ 你可能觉得一次有意义的旅行或者一次精心策划的约会花钱值当，而他可能觉得把钱花在提升生活品质的物品上更实在？
是关于储蓄和投资的观念？ 你可能更保守一些，希望存一部分钱以备不时之需，或者做点稳健的投资，而他可能更享受当下，愿意把更多的钱花在享受上，或者对某些高风险的投资比较感兴趣？
是对“面子”和“实用”的看法？ 有些人觉得某些东西是“必需品”，是为了体面生活；有些人则觉得能用就行，不需要过度包装。
更深层次的，是对金钱的“态度”？ 是把钱当工具，还是把钱当成衡量生活质量的唯一标准？
其次，咱们来分析一下，这种消费观不一致，可能带来哪些问题？
1. 日常开销上的分歧： 比如吃饭，你可能觉得家常菜健康又实惠，他却觉得偶尔去一家高档餐厅享受一下是应该的。出去玩，你可能倾向于经济实惠的行程，他却希望住五星级酒店，体验顶级服务。这些看起来都是小事，但日积月累，会造成很多摩擦。
2. 未来规划上的矛盾： 如果你们打算共同生活，那么房贷、孩子的教育、养老金的储备等等，都需要共同商量。如果一个人大手大脚惯了，而另一个人精打细算，那么在这些大事上，就很容易产生分歧，甚至可能因为金钱问题影响到婚姻的稳定。
3. 价值观的碰撞： 很多时候，消费观背后反映的是一个人的价值观。比如，一个人愿意花大价钱买奢侈品，可能是在追求一种身份认同或者品牌价值；而另一个人则更看重实用性和耐用性。这种根深蒂固的价值观差异，不是三言两语就能改变的。
4. 沟通成本的增加： 每次涉及到花钱的事情，都得小心翼翼，生怕对方不开心，或者因为花钱方式不同而引发争吵，这样的沟通会非常累。
那么，你该不该继续？这里有几个角度可以让你自己判断：
你们的消费观差异有多大？ 是那种“能通过沟通和妥协解决”的程度，还是“触及了底线，原则性问题”？举个例子，你觉得一年去一次五星级酒店挺好的，他觉得一年要去三次，那你是不是能接受？反过来，如果你觉得某个东西特别值，他觉得完全是浪费钱，你能否理解他的角度？关键看是“频率”还是“性质”上的差异。
他是否愿意理解和包容你的消费观？ 这是非常重要的一点。如果他觉得他的消费观才是“正确”的，而你的消费观是“不成熟”或者“观念落后”，那你基本上可以打退堂鼓了。一个成熟的人，会尝试去理解和尊重伴侣的消费习惯，即使不能完全认同，也愿意找到一个平衡点。
你是否能接受并适应他的消费观？ 有时候，男生身上的其他优点非常突出，以至于你愿意为了这些优点去调整自己的消费习惯。比如，他特别顾家，对你体贴入微，让你觉得这些方面的付出是值得的。但请你诚实地问自己，你真的能做到这一点吗？是暂时的迁就，还是发自内心的接受？
你们对未来的规划是否一致？ 如果你们对买房、育儿、旅行等人生大事有相似的期待，并且在金钱上能够形成一致的解决方案，那么细枝末节的消费差异是可以磨合的。
你们的沟通是否顺畅？ 谈钱伤感情，但谈钱也看人。你们能不能坦诚地讨论金钱问题，并且能够找到双方都能接受的方案？如果他在谈论消费问题时，表现得很固执，或者把你当成“需要被教育”的对象，那这段关系会很难走下去。
具体该怎么做呢？
1. 深入沟通： 不要只是泛泛地说“消费观不一致”，要具体化。找个合适的时间，心平气和地聊一聊，把自己的一些消费观念的由来和想法告诉他，也耐心听听他的。比如，你可以说：“我之所以比较看重性价比，是因为我父母那时候生活条件不太好，养育我们很辛苦，所以我希望钱花在最实用的地方。你呢？你为什么会更喜欢XXX品牌的XXX呢？”
2. 观察细节： 在接下来的几次约会中，留意他对待金钱的态度。比如，他是否会在小事上跟你计较？是否会在你不经意间表现出对你消费方式的批评？或者他会主动为你考虑，提出一些让你感觉舒服的消费方式？
3. 设定“底线”： 你心里要清楚，哪些消费上的差异是你绝对不能接受的。是你不能忍受他无谓的挥霍？还是你觉得他太抠门，让你感觉不到被爱？明确自己的底线，才能在关键时刻做出决定。
4. 是否有共同的“亮点”来弥补？ 除了消费观，他身上那些优点，对你来说有多重要？是那种可以让你忽略消费观差异的程度吗？有时候，爱情就是一种取舍和平衡。
举个例子来帮你理解：
假设，他喜欢买一些名牌的衣服和包，而你觉得没必要花那么多钱。
如果他解释说： “我工作需要，这东西能提升我的专业形象，而且它质量好，穿好几年，平均下来也值了。” 并且他偶尔也会注意到你的喜好，比如送你一些你喜欢的东西。
而你觉得： “我平时穿这些也很舒服，而且我觉得把钱花在旅行或者学习上更充实。”
这种情况，如果他不是一味强加他的观点，并且你也能理解他的“理性消费”逻辑，或者你们在其他方面有共同的财务目标（比如一起攒钱买房），那这个问题可能还能克服。
但如果是：
他觉得你买的某件衣服不合他心意，当众说“这东西太便宜了，一点档次都没有”，并且你感觉他在用金钱来衡量你或者衡量你们的关系。
这种情况，这就是一个危险信号了，不是消费观的问题，而是价值观和尊重的问题。
总而言之，消费观不一致，不是一个绝对的“是”或“否”的问题，而是需要你结合具体情况，去感受、去沟通、去权衡。你喜欢他身上的优点，那是吸引你的地方，但你的生活是你自己的，你的感受同样重要。别因为害怕“剩”，或者觉得“优点多就应该将就”，而委屈了自己。
好好想想，问问自己的内心，你觉得这样的他，你愿意去尝试磨合吗？或者，他身上的那些优点，是否真的能让你忽略掉这些潜在的摩擦？答案在你心里。
网友意见
我又回过头来看了一遍题主的问题，我表示很震惊的好吧。
1、人家身高172，你身高162，比你高10CM，我就搞不懂了，人家高你整整10CM，你还有什么话可说的？人家长相一般，你觉得「明显」配不上你，我就哔了狗，你要知道，男人的长相在两性交往中并不能形成溢价的好吗？
2、人家家里三套房，你同事朋友给介绍的男生都有两套房，你觉得现在这个社会男人提供物质是非常非常合理，非常理所当然的一件事情，那么我告诉你，你错了。婚前财产，和你半毛钱关系都没有，就算写上你的名字，我举一个不太恰当的栗子，万一离婚之后，我可以这样告诉你，你也得不到什么，自己去好好看看婚姻法怎么规定的。
3、上面已经讲了，加不加你名字都没什么卵用，人家的婚前财产，你还指望从别人那里得到什么吗？真是可笑。
上海市内三套房产，属于高净值人群，身高172，有着较为保守的消费观，月薪1W以上的上海本地户籍，三观正常的这样一个男生，我可以毫不犹豫的告诉你，人家在婚恋市场是非常强大的竞争力的，秒你十条街。换句话说，他可以随时和你拜拜，然后能够迅速找到比你各方面都要优秀的姑娘。而你，除了脸蛋之外，一点核心竞争力都没有。 不是我打击你，外地户籍中的来沪工作的优秀男生，也不一定看得上你这样的姑娘。
==============下面是原回答============
泻药
你们确实不应该在一起，就拿你judge人家穿衣品味来说，你每个月买买买无外乎就是缺乏物质的一种表现，人家本地人家里有房了吧？反倒是对这些东西不care了。就算你浑身上下一线名牌，也掩饰不住你幼稚，轻浮，空虚的内心世界。
上海本地人，拿一万多块钱一个月，也要学会精打细算才能把日子过下去的。而像你这样，拿着一个月刚好养活自己的工资，不精打细算过日子反而沉迷买买买，比起那个上海男，反而是你的消费观有问题。
你以为人家真的不会花钱潇洒啊？人家要是换一套稍好点的，稍大一点的房子补差价就可能要上百万。而你一个月工资刚好够你自己花，就算你们在一起了，因为你每个月买买买，你也没办法去给家里分担任何一点经济上的责任。人家家里上辈子欠你了还是怎么滴？
像其他答主说的那样，赶紧把这样的小伙让给其他姑娘，你们并不合适。
这个破逼题前前后后有12个人加 【钓鱼】 标签。
应该都被你举报了吧。
你让我禁言一天，
那就别怪我火力全开了。
先正面回答问题：
你不该和他在一起。
因为你们之间门户差异太大。
大得已经超过常理，
接近于2010年时期天涯流行的撕逼。
我说你在钓鱼是因为：
1，这个提问的陈述方式，根本就不是正常人。
2，整个行文就是一个三流营销号做出来垃圾情节和人设。
3，刻意制造人物冲突，故意找骂。
我一条条的说。
1，为什么说陈述方式不是正常人？
正常人在陈述问题的时候，都会是“我中心”。
意思就是：刻意美化自己的强项，回避甚至隐藏自己的缺点。
所以有“不要只听别人的一面之词”这个常识。
而题主呢？
在做自我陈述的时候，
她不仅没有用自己立场为自己说话，
还在大量的非常生硬的使用拉仇恨语句，
来弱化自己的个人形象。
这些话单独任何一句都是微博和天涯上骂烂了的话：
“从大学到现在工作少说也有三四十个男的追过我”。
“他家里三套房，不过我没觉得他家境特别好”。
“我问他为什么买优衣库那么便宜的衣服”。
而在陈述男方的时候呢？
却用了全文80%的篇幅来描述男主角的优势，
来不断的强化男方经济适用男的形象。
其中任何一句都是暖男金句：
“他说他觉得以结婚为目的的恋爱是需要具备一定经济条件的”
“他告诉我说以后结婚了肯定和父母分开住”
“他说他这么节俭是因为以后无论是结婚的装修，家具，生活开销，都是男方的责任，他必须为以后做打算”
题主，
我不是没见过直女癌，
但没有一个会用这种损己利人的方式来吐槽男友。
你是真的不懂好赖呢？还是故意的呢？
2，为什么说这是一个三流营销号做出来垃圾情节
三流营销号的典型特征：拼凑社会热点，刻意制造槽点。
在整个故事几乎包含了上海婚配的一切热门对立。（全尼玛月经贴啊）
而且结果全是压倒性的男方胜利。
172 VS 162
211 VS 二本
婚前三套房 VS 无房女加名字
上海郎 VS 凤凰女
理工男 VS 拜金女
经适男 VS 月光女
暖男 VS 作女
大量使用社会级槽点（真的全尼玛是老梗啊）
一顿饭吃100太low ；
买优衣库200多太low；
他一个月1万多我几千，但我觉得他太low。
不给房产证加名字，觉得男方太算计；
认识俩月要求加名字，不加就不爱；
结婚时男方提供房和车很正常，是社会行情；
我来大姨妈了和他说他也就说让我多喝热水早点休息。
为了拼凑情节，多次首尾打脸。（人设水平太差了啊）
前1：“我的长相从大学到现在工作少说也有三四十个男的追过我。”
后1：“说实话我很讨厌恋爱经验很丰富的老司机”
前2：“他从来不和我说很暧昧的话，也不太会哄我，比如我来大姨妈了和他说他也就说让我多喝热水早点休息”
后2：“每次我到餐厅他都会帮我把椅子拉开，blablabla……，让我觉得他好细心好体贴”
前3：“我的长相从大学到现在工作少说也有三四十个男的追过我”
后3：“老妈又一直催着人生大事，所以就注册了某个婚恋网站试试运气”
题主，
你说你把这么多毫无新意的点，
全部同时集中到一个故事主角里，
这种奇葩属性也太天涯了吧。
3，为什么说这是刻意制造的冲突？
题主花了好几千字苦心积虑的做了这样的人设（80%是在描述男主的好），
男主：
172，27岁，211大学毕业，收入过万，上海有三套房，生活节俭，木讷细心，会做饭，自己赚钱全养家老婆赚钱自己花，的经济适用理工男；
女主：
162，27岁，普通大学，收入几千，外地无产阶级，挑三拣四，认识一个月就要加名字，每月没几个钱不仅要花精光还得意洋洋的觉得别人low，的自以为是拜金直女癌。
知乎正经的提问皆是有冲突、有因果。
而你这个故事的起因是：
老娘从小到大被30~40个男人围着追，
却非要熬到27岁去婚恋网上找相亲；
找到一个各项条件压倒性优势的男人，
认识一个月要死要活的非跟我结婚，
老娘天生我才逼有用，
这个男人就是看不上。
故事的结果是：
老娘花钱必须花的精光；
男方不介意都不行，必须也花光；
否则就是消费观不一样。
不嫁！
题主
你跟我说这不是刻意制造冲突找骂？
你跟我说这不是钓鱼？
难道这次真让我碰到奇葩的活物了？
类似的话题
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有