没有钱买房子就不能结婚吗？
先来说说为什么“房子”会这么重要。
这得从几个方面看：
现实的“刚需”： 结婚了，总得有个住的地方吧？即使一开始能跟父母挤挤，但长远来看，小两口有自己独立的居住空间，这是最基本的需求。租房虽然也是个选择，但在很多人的观念里，租房终究是“漂泊”，没有归属感，而且长期的租金支出也挺可观。房子一旦买下来，那是实实在在的资产，也是一个“家”的象征。
经济能力的体现： 在很多长辈或者社会观念里，能够为子女提供房子，是父母经济能力和对下一代负责的体现。同样，男方能拿出钱来买房子，也被看作是有担当、有能力的表现，觉得他能给女方一个稳定的生活保障。
婚姻的“安全垫”： 房子在一定程度上，被视为婚姻的“安全垫”。万一将来婚姻出现变故，至少女方不会“一无所有”，有一定的经济后盾。这种想法，虽然有点悲观，但在现实中确实存在。
社会风气的影响： 周围的朋友、同事、亲戚都在谈论房子、买房子，甚至婚礼上都要有房子的证件照，这种大环境的烘托，自然而然就把“有房”和“好婚姻”划上了等号，无形中给很多年轻人造成了压力。
但是，说到底，有没有钱买房子就不能结婚？这可就太绝对了。
结婚这事儿，说白了是两个人的事，是两个家庭的事，是关于爱、关于未来、关于共同经营生活的事，房子固然重要，但它真的能决定一切吗？
来看看那些不以房子为唯一衡量标准的结婚：
爱情和感情的基础： 真正恩爱、情投意合的两个人，会把对方放在第一位。如果他们深深相爱，并且对未来有共同的规划和信心，那么房子可以慢慢来。他们可能会选择先结婚，然后一起努力攒钱买房，或者选择租房，把精力更多地放在感情的培养和事业的发展上。这样的婚姻，才更有生命力。
双方家庭的支持与理解： 有些父母，虽然也希望孩子有房子，但更看重的是孩子的幸福和婚姻的稳定性。如果他们看到小两口感情好，有共同的目标，并且愿意一起奋斗，他们可能会提供其他的支持，比如装修款、婚礼费用，甚至是帮忙看孩子，而不是把买房作为结婚的“硬性指标”。
灵活变通的婚姻模式：
共同奋斗： 现在很多年轻夫妻，选择先结婚，然后一起打拼。可能一方先付首付，另一方负责还贷；或者两人都积极工作，把买房作为共同的奋斗目标。这种“我们一起努力”的感觉，反而能增进夫妻感情。
租房生活： 租房并不是说就过不好日子。尤其是在大城市，房价高企，租一个温馨舒适的房子，好好经营，也能过得很幸福。很多人选择租房，是为了把有限的资金用在更重要的地方，比如创业、学习、旅游，或者为将来的大额开销做准备。
父母支持（形式多样）： 父母的支持不一定非得是直接给一套房子。可能是提供首付的一部分，或者在还贷压力大的时候给予经济援助，也可能是让小两口暂时住进父母的房子，等经济宽裕了再自己置办。
对婚姻的真正理解： 有些人对婚姻的理解更深层。他们知道，婚姻的质量，在于两个人共同面对生活挑战、相互扶持、彼此成就的能力，而不仅仅是物质上的保障。房子只是一个载体，真正重要的，是房子里住着什么样的人，他们如何生活。
当然，我们也得承认现实。
完全不谈房子、不谈经济基础，就像空中楼阁一样结婚，也存在一定的风险。
经济压力： 如果双方都没有稳定的经济来源，结婚后可能面临巨大的经济压力，这很容易影响到夫妻感情，甚至导致矛盾激化。
家庭观念差异： 如果一方家庭非常看重房子，而另一方完全不在乎，这可能在婚前婚后都造成不小的阻力。
女方父母的考量： 有些女方父母会觉得，女儿嫁过去连个像样的住所都没有，将来孩子出生、老人赡养，都会有困难，所以坚持要求有房。
所以，到底该怎么办？
我认为，关键在于沟通和共识。
1. 坦诚沟通： 结婚前，一定要和你的伴侣以及对方的父母进行坦诚的沟通。了解对方对房子的真实想法，他们的期望是什么。
2. 共同规划： 如果没有房子，两个人坐下来好好聊聊，你们的计划是什么？是先租房，还是有其他解决方案？你们打算如何共同努力实现“有房”的目标？这个过程本身就是建立信任和默契的过程。
3. 看重“人”本身： 努力去发掘对方的闪光点，他们的品德、性格、责任感、上进心等等，这些比一栋房子更宝贵。一个真心爱你、有责任心、愿意和你一起奋斗的人，才是你婚姻最好的“资产”。
4. 调整心态： 房子的确重要，但它不应该成为阻碍幸福婚姻的唯一“绊脚石”。如果因为没房就放弃一段美好的感情，是不是也太可惜了？有时候，换个角度看问题，你会发现更多的可能性。
总结一下，没有钱买房子确实会让结婚变得更具挑战性，也可能会给双方带来压力。但是，如果说“没有钱买房子就不能结婚”，那也太小看了爱情的力量，太低估了两个年轻人共同创造未来的能力，也太忽略了家庭支持和变通的多种可能性了。
婚姻的本质是两个人携手同行，互相扶持，共同成长。房子是生活的一部分，但绝不是婚姻的全部。别让房子这个“物质符号”压垮了你们对美好爱情和婚姻的向往。很多时候，幸福的标准，掌握在自己手里，而不是别人给你的条条框框里。
网友意见
第一，不见面并不是坏事。事实上，你们恋爱五年，还是高中同学，甚至已经同居，但是你女友的父母才刚刚知道你的存在，这本身就是一个巨大的信号。 你女友自己就已经表明了基本的态度。
第二，他父母不见你，不一定是嫌弃你穷。我一直说，看问题要走到问题的背面。如果真的嫌弃你穷，就不是不见你，而是控制住自己的女儿，让你女友不见你。而事实上，人家并没有明确反对你们恋爱，只是暂时不想见你。成人世界，不反对就是变相的默认。
第三，恋爱是两个人的事情，结婚是两个家的事情。你在不了解对方家庭到底对你是什么态度的情况之下，贸贸然的就买着礼物上门，这本身就非常不礼貌。除非你能一个人搞定一切，一个人拍板所有的物质条件，不然，上门提亲的事情，就应该你的父母去。
第四，就算人家真的见你了，也满意了。请问，如果聊实质性谈婚论嫁的内容，你该如何应对？彩礼，嫁妆，酒席，婚宴，请多少人，有多少规矩，这些说白了，都是钱。而且不是小钱，对于一个大学刚刚毕业的人，这些钱的数目百分百就是天文数字。到时候你岂不是更觉得他家看不起你，觉得你穷？可实际上，结婚不聊这些，她父母和你聊什么呢？难道聊感情吗？你又不和他爸妈结婚。
第五，你女友和你说房子的事情，很现实。可能你知乎上久了，觉得这样太物质了。但是结婚就是物质的，结婚第一大保障，就是适度是物质条件。当然，站在你的角度，适度的物质条件是你已有的房子，可站在她的角度，她不这么认为。如果她觉得你现有的房子就满足她们家的要求，她也不会瞒着自己父母和你谈五年的恋爱。
第六，其实你女友很爱你，但是你们已经进入社会了，再也不是学校里面那种纯爱的环境。如果你女友不爱你，也不会和你恋爱这么久。她之所以让你买房子，是因为她知道，你买了房子，她就可以说服自己的父母，接受你。没有父母祝福的婚姻，大多悲剧收场。幸存者偏差，在这里是要不得的。
第七，你不要觉得她家物质，她家很有可能自己就能买得起房，只是希望找一个门当户对的女婿。门当户对的意义，并不是解决矛盾，而是降低不可调和矛盾出现的概率。而物质条件的差距，往往就是婚姻生活最大的不可调和矛盾。
第八，你有买房的意愿就是一种态度，而不是拒绝买房。至少在你女友全家来看，这是一种态度。你现在觉得，你女友家好像是嫌弃你穷，看问题要走到背面，在你女友家的眼中，等于你是用这五年的恋爱吃定了自己的女儿。所以，你如果有买房的意愿，也拿出了自己的诚意，纵使资金有限，我相信你女友家考虑到这五年的感情和自己女儿的态度，也有很大概率会出手相助。因为如果一开始就不同意，就不是简简单单的不见你，而是命令自己的女儿，不见你。
第九，就算最后真的不在一起，你也不要记恨对方，记恨她的父母。嫁给爱情并不是一件很光荣的事情。领个结婚证，两个人拿着户口本走进民政局，现在连工本费都不要。这豁出去了，谁都能结婚。可婚后生活就是柴米油盐酱醋茶，就是花钱。婚姻是利益共同体，婚姻法也只是保障你婚姻的权益，而不是保障你的爱情。如果她最后没有选择你，她这么多年的青春和感情的投入，也付之东流。谁都不是胜者，谁都是先爱自己，再爱别人。
第十，结语。
这个问题如果在2015年，会有好多人和你用各种各样的角度分析。但是在2018年的最后一个月，能在这个领域说出像样的话的大神们，走的走散的散，沉默的沉默。留下无数像题主你这样的，希望得到一个标准答案的人。
这个世界并没有一个标准答案，有的只是好的答案，不好的答案。你能接受的答案，你不能接受答案。每个人在不一样的心境下，做的事情都不一样。你觉得现在是谈婚论嫁的好时候，但是你女友并不觉得。说明，你们之间本身沟通上，就有问题。正常的谈婚论嫁，应该是你和你女友想粗略的谈一个方向。然后双方交换了结婚的意见，各自回家和自己父母谈。最后，大致方向上都没有问题，互相父母再坐下来谈，谈细节，谈真正可操作的事情。所以，你的婚姻其实八字没有一撇。
事情没有你想的那么复杂，
结婚也没你想的那么简单。
多少婚姻输给了柴米油盐，而不是输给了山盟海誓。
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不知道从什么时候开始，
“房子”和“结婚”就必须捆绑在一起了。
没有钱，就不能结婚吗？
当然能。
租房结婚在这个世界的很多国家都是普遍现象。
两人一狗，租了一辈子房子的人，在西方世界随处可见。如果你想的话，这样的情况也是有的。
但是这样的情况，是和他们所在的社会文化和大环境息息相关的。
先别急着羡慕，他们也有他们的婚恋问题，而且也非常棘手和普遍。
可是现实拉回到自身，如果你没有处在这样的环境下，那么“租房结婚”就是一个非常不稳定而且一定比较不明智的选择。
结婚不是买卖，可是结婚是一笔明账。
从租房到买房，虽然说不是说一定买了房子才能结婚，有不少小情侣都是先租了房子，攒钱有钱了买房再结婚的，屡见不鲜。
所以，这个问题的答案是当然可以。
这就要求两人对未来有规划，有毅力，劲往一处使等等，很多因素的影响。
如果两个人都有这个意愿，而且家人也同意。这样的过程也未尝不可。
只是，你现在的情况不太允许。
没有物质基础的恋爱可以持续，可是没有物质基础的婚姻只能是悲哀。
婚姻没有那么简单，也不是现在各种男女矛盾所引发的争论，觉得他们就是在卖女儿。
真的不是。
哪怕为了你们自己以后的小家，分开住，有独立的生活和自主权，不仅可以减少很多不必要的矛盾，同时也可以保证两个人以后生活质量。
两个成年人成家立业，最主要的不仅仅是经济上的独立性，还需要两个人心理上保证彼此双方的独立性。
其实现如今各种家庭心理问题的根源就是人与人界限感不明显。
你的事情，任何人好像都想插手，都想说句话，都能干涉到意见。而一个健康两性关系的家庭模式，不是以亲子关系为中心，而是以夫妻关系为中心。
而这个健康模式的前提，就是双方身心和物质的的独立。如果两个人都是“巨婴”，无论是物质巨婴还是心理巨婴，那么，买房子可以有效的避免一些潜在的家庭矛盾，确实是个好办法。
但是问题的根本还是双方独立性的问题。
“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头。”
这是上几代人对家庭，柴米油盐酱醋茶的幸福的感悟。
就算是前几代人，这样小家庭的幸福感也需要建立在“一亩土地两头牛”的基础上。
其实婚姻要求物质没有错，只是，现今社会经济的发展和人们生活的物质水平要求的矛盾和各个社会综合的大小矛盾，把这个最简单和基本的生活模式，变得十分奢侈。让人渴望不可及了。
其实，我们就是想组成个小家，有个幸福的小窝而已啊。
难道要搭上几代人的积累和努力吗？
可是没办法，无论是什么矛盾，下放到个人生活上，日子只能这样过。
家长的考虑也变得无可厚非了。
所以，大家都不容易。
对于刚刚毕业的学生，工作稳定性有待考究，而且尤其是原生家庭又不是十分富裕的人来说，其实你能够给你的小家庭提供的物质上可预期的保证其实是非常有限的。
虽然说大部分刚刚走出校园的学生，其实对未来都是相对乐观的态度，觉得自己能够大展宏图，可是这个发展和未来其实都是未知。
而长辈们的关心点往往是基于你现有情况以及你原生家庭的社会资源来看的，（不得不说的是，其实现在大环境男女找对象都看对方家境，如果对方家庭社会地位好，掌握一定社会资源，那么这个人的发展潜能，机会和可利用的社会资源，相对那些完全依靠个人奋斗，原生家庭可能还要拖后腿的人来说，真的要好太多。虽然很残酷，可确实是事实。）
那么就意味着你的奋斗的基础分其实很薄弱，而且家长眼里，你是毫无保证的，就算你觉得自己是潜力股，可是不可否认的是，不稳定因素还太多。
这点并不怪双方，这是社会大环境决定的，而非人力所能为。
如果你是他，你也会有所考虑。
这是无可奈何的事实。
现在的小红本本基本上已经连9块钱的成本都不需要了，不过，如果你真的吃过没有房子而结合的亏：
房子压力带给你喘不过气的崩溃，两家人互相不合引发的各种矛盾，夫妻间永远算不尽的账和无休止的争吵，还有那哭哭啼啼的孩子。那看似不起眼的生活琐事，很可能都会因为“小家庭没有一个独立空间”而分分钟爆发出来。
这，可不是开玩笑。
所以，婚姻从来都是人生大事。
在做这个“人生大事”的决定之前，请君多虑。
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