姐姐和男朋友谈了七年，男方没房没车，爸爸妈妈一直不同意，现在怀孕了，男方家拿不出钱买房子，该怎么办？
首先，冷静下来，理解现状：
姐姐的感受： 她可能经历着巨大的情感波动。一方面是怀孕的喜悦和成为母亲的期待，另一方面是来自父母的压力、对未来的担忧，以及男朋友这边现实的困境。她可能感到委屈、无助，也可能在强撑着。
父母的担忧： 父母不同意，最根本的原因无非是“现实”二字。没房没车，在他们看来，就是没有给女儿提供一个稳定、有保障的未来。尤其考虑到以后要养孩子，经济基础的薄弱会让他们更加焦虑，害怕女儿跟着吃苦，甚至影响孩子的成长。他们可能觉得自己多年的辛苦付出，不希望女儿“嫁过去吃苦”。
男朋友的压力： 他同样承受着巨大的压力。一方面是七年感情的基础，另一方面是即将成为父亲的责任，还有经济上的捉襟见肘。他可能感到愧疚、无力，甚至有些被父母不认可的委屈。
接下来，我们需要做的是：
第一步：和姐姐进行一次深入、坦诚的沟通。
选择一个合适的时间和地点： 确保大家都有充足的时间，不会被打扰。环境要舒适，能让姐姐放松下来。
倾听是关键： 不要一开始就说教或批评。先耐心听听姐姐内心的真实想法、她对这个孩子的感受、对未来的规划，以及她对男朋友的信心。问问她，在这七年里，她看到了男朋友怎样的闪光点，是什么让她坚持到现在。
表达你的支持，而非评判： 让她知道，无论如何，你都在她身边。你可以说：“姐姐，我知道你现在肯定特别不容易，怀孕本身就很辛苦，再加上这些事情，一定压力很大。你想跟我说说吗？我挺你。” 避免说“你当初就不该……”之类的话。
了解她的底线和期望： 问问她，如果真的要结婚生孩子，她对男朋友的期望是什么？她有没有想过，如果经济条件不好，两个人会怎么分担压力？
第二步：帮助姐姐理清现实与情感的平衡。
经济现实： 坦率地和姐姐分析一下，在目前没有房、没车的情况下，怀孕生子后的生活压力会非常大。包括：
房租/房贷： 如果租房，房租是固定的开销；如果想买房，首付和月供是巨大的压力。
育儿费用： 奶粉、尿布、衣物、玩具，以及未来的教育费用，都是一笔笔开销。
生活开销： 怀孕期间的营养补充、产检、生产费用，以及孩子出生后的医疗保健，还有全家人的日常开销。
双方父母的支援能力： 姐姐的父母是否能，或者是否愿意提供一些经济上的帮助？男朋友的父母能提供多少？即使没有房子，有没有能力拿出一些钱来支持他们应急？
感情基础： 七年的感情，肯定是有基础的。但现实的压力能不能经得起考验？男朋友是否真的有担当，愿意和姐姐一起面对困难，而不是让姐姐一个人承担？他对未来的规划是什么？
第三步：与男朋友及其家人进行沟通（可能需要你的参与）。
找机会和男朋友单独谈谈： 了解他对未来的真实想法，他有没有具体的计划来改善经济状况？他是否真的准备好承担一个家庭的责任？他的父母在这件事上的态度是什么？
如果合适，可以与男朋友一起面对父母： 在征得姐姐同意的情况下，你可以和姐姐一起，或者在你觉得合适的时机，让男朋友和你们的父母直接沟通。
男朋友要表达态度： 他要真诚地表达对姐姐的爱和负责的态度，表明自己会努力奋斗，给家人一个更好的生活。
拿出可行计划： 如果男朋友有任何具体的计划，比如进修提升技能、换工作增加收入、或者有任何创业的想法，都要详细说明。即使是小小的计划，比如“我争取一年内攒够XX钱”也比空口白话好。
了解父母的态度： 听听父母的担忧，并且看看男朋友有没有能力和意愿去打消这些顾虑。
父母的角色： 父母的意见很重要，但最终决定权在姐姐和男朋友。父母的“不同意”往往是出于对女儿的爱和保护，所以要尝试让他们感受到，女儿是幸福的，是有担当的人来照顾的。
第四步：集思广益，寻找解决方案。
关于房子：
婚后租房，共同攒钱： 这是最现实的选择。先租一个条件相对好一点的房子，然后两人一起攒钱，制定一个明确的购房计划。比如，约定每个月拿出多少钱作为购房基金。
小户型起步： 如果父母愿意，可以考虑先贷款买个小户型的房子，虽然面积小，但有自己的家，总比租房稳定。
父母的帮助： 询问姐姐的父母，是否愿意提供一些资金上的支持，哪怕是作为首付的一部分，或者答应在孩子出生后提供一段时间的照顾，减轻一些经济和精力上的负担。
男朋友家的能力： 即使男方家拿不出钱买房子，他们是否有能力拿出一些钱来帮助年轻人度过难关？比如，在怀孕生子期间提供一些生活费上的支援，或者承诺在未来给予一些力所能及的帮助。
关于婚礼：
简化婚礼： 如果经济不允许，可以考虑一切从简，先把精力放在新生儿的照顾和未来的生活规划上。
不办酒席或减少规模： 婚礼的费用也是一笔不小的开销。
关于工作和收入：
共同规划： 姐姐和男朋友是否可以一起规划职业发展，寻找增加收入的机会？
姐姐是否继续工作： 怀孕期间和产后，姐姐是否还能继续工作？如果能，对家庭收入将是很大的补充。
政府的生育支持政策： 了解一下当地是否有针对生育家庭的补贴、住房优惠政策等。
关键是要让姐姐和男朋友意识到，这是一个需要两个人共同面对和解决的问题。 父母的担忧是他们的爱，但不能让这份爱变成束缚。
一些需要避免的做法：
逼迫姐姐分手： 这只会加剧她的痛苦和抗拒。
替他们做决定： 最终的决定权在他们自己，你只能提供建议和支持。
直接指责男朋友： 这样只会让他更加抵触，不利于沟通。
过度干涉父母的情绪： 父母有他们的担忧，你只能温和地解释和引导。
一个可能的叙事和沟通方向：
“姐姐，我知道现在大家都很着急，尤其是爸爸妈妈。他们之所以一直不同意，是因为他们是真的疼爱你，怕你以后吃苦。但七年的感情，也不是说断就能断的。现在你有了宝宝，这是件大事，意味着你们要承担更多的责任。
我希望你能跟男朋友好好聊一聊，不是埋怨，而是问问他对你们的未来有什么打算。你们有没有一个实际的计划，怎么去应对房子的问题，怎么去养育孩子？他父母那边，是真的完全帮不上忙，还是只是拿不出大笔的钱？有没有办法从小的方面支持你们？
我们也可以一起想办法。比如，就算现在买不了房，我们先租一个好点的房子，然后你们两个人设定一个目标，比如一年后攒够多少钱，两年后凑个首付。你觉得呢？
我希望你们能一起面对，而不是让一个人扛。不管发生什么，我都会支持你，也会在你需要的时候帮忙。但最重要的，是你们两个要站在一起，好好沟通，一起努力。”
总结一下，现在的关键是：
1. 与姐姐做好情感连接和信息收集。
2. 帮助姐姐客观评估现实情况。
3. 促成姐姐与男朋友之间更有效的沟通，了解他的决心和计划。
4. 在合适的情况下，引导男朋友与父母进行坦诚对话。
5. 集思广益，寻找可行的解决方案，将注意力从“买房”这个终极目标，转移到“如何一步一步实现稳定生活”上来。
这是一个漫长而艰难的过程，但只要姐姐和男朋友能坚定信心，相互扶持，并且家人都能给予理解和适度的帮助，总会有办法渡过难关的。祝愿你姐姐一家能够顺利解决问题，迎接宝宝的到来！
网友意见
看完问题补充了，我也来说几句
首先，我们家是很普通的家庭，爸爸妈妈为了我们读书很辛苦，我们家没有房子，一直是租房住。姐姐从小成绩就一直很好，初中在镇上最好的中学，成绩名列前茅，初三完了也是考上了市里最好的高中，这么多年姐姐一直是爸爸妈妈的骄傲，我成绩一般，所以他们几乎把所有的重心都放在姐姐身上去了，希望她能考一个好大学，不管再怎么辛苦都值了。
我其实想问问，你父母所谓的重心都放你姐姐身上，是怎么个放法？
你家庭一般，你父母文化水平也就那样，你姐姐自己凭本事都能上你们那里最好的高中，她需要你父母怎么重点培养，你父母是能给她补课还是能给她考大学的指导？你家没房子住，还在租房子，是因为你父母要让孩子努力上学，给孩子提供坚实的条件把原来的房子卖了，还是本来就买不起？所谓的重点培养有没有超越过一般家长的可承受界限？即有没有付出超过你周围亲戚朋友对待自家孩子教育情况的时间成本、物质成本和精力？
如果没有的话，只是给了她钱让她继续能读下去，或者时不时的唠叨几句：你的努力啊，我们可全靠你了。这种的真不叫重心都放在人家身上，这叫给她无形的压力。
爸妈一直不同意是认为，姐姐在她们心里是一个很上进的姑娘，很爱学习。找的这个哥哥文凭也没有，家庭条件也没有，不喝酒也不会说话，身高还不高，好的一样都没有占到，听到这些，我爸妈就觉得一辈子幸幸苦苦供我姐读书，出来就找了这么一个男朋友，超级生气。但是我爸妈也还是心疼我姐，我姐脾气很差，动不动就发脾气，自尊心很强，他们虽然很生气为了照顾我姐的感受，从来没有当着我姐说一句重话，都是轻言细语的讲道理
既然你家条件都不怎么样，怎么还对别人的家庭条件指指点点的？
你姐姐所有的优点都在于自己，在于自己的努力，而不是在于你家的家庭，你的家庭不仅不是什么加分项，还是减分项，既然你姐姐是因为自己优秀所以条件才好的，那她为什么不能“挥霍”自己的优秀，为什么要按照你们的方法“挥霍”？
这两年，因为姐姐慢慢年龄大了，爸妈也悄悄说没有办法，既然他们愿意在一起也就算了。也还因为哥哥唯一有一样，就是脾气好，我姐是个爆脾气，哥哥什么都很将就我姐，对我姐可以说是无微不至的照顾。所以我妈他们慢慢也开始接受了，只要我姐遇到的是对的人，她幸福就好。
最近呢，我姐打电话回家说怀孕了。说实话我爸妈包括我在内听到这个消息是极其不开心的，我认为姐姐不应该这样。我妈妈接到这个电话虽然生气，但他们在一起这么多年了，姐姐也是二十七了，只是安慰她
这个所谓的“年龄大”其实在这里讲，就是掉价了。。。不如原来值钱了，没法找到更好的给你家做贡献了。。。
没有办法，也就算了，那你姐姐肯定要过性生活吧，不注意就得怀孕吧，这难道不是理所当然的？怎么你姐姐怀孕还觉得是什么天方夜谭一样？敢情你和你父母都没受过性教育？不知道有这一步咋地，勉强同意的时候就没想过今天吗？以为谈恋爱都是牵牵手吗？这都啥年代了喂
就是说没有钱买房子。作为女方肯定就很气啊，现在就是进退两难，说就这么结婚，我爸妈不甘心嫁给哥哥这样的家庭，彩礼都不要了，连最基本的房子也不买。说不结婚，如果去把孩子打掉，痛苦的也是我姐姐。现在就是进退两难，最近我妈为了这个事儿很难过，从没有见过她哭，今天给我打电话说起这个是哭的稀里哗啦，怪自己当初没有拦住我姐姐。唉！
现在出问题了，你一直在强调你们女方，你父母，你，还有你妈，甚至连商量打孩子的时候你都没有提你姐姐是什么态度。。。而这件事情，是她个人的事情啊，没人想过听听她的看法吗？她需不需要买房子才能结婚？她要不要继续跟一个比如她的人过下去？她要不要打掉孩子？
通篇你父母你父母，女方家人女方家人的，没有说一点你姐姐自己的感受，真的没什么问题吗？她对此没有任何看法吗？还是你家觉得她的看法不重要？甚至打不打孩子都是由你父母商量定一下，商量去哪个医院呗？
如果你姐姐已经27了还不能决定这些事情的话，这个事情往哪里走我都不关心
因为你这种事情天天都在发生
里面没有一个人是无辜的
我为什么要关注
都活该
我觉得你完全没必要生气，你妈的不甘心也很不合理。
因为褪去了亲人滤镜之后，你姐姐的条件并没有你认为的那么的优于男方。首先你说你姐姐从小到大一直学习很好，按正常的思维方式和知乎的普遍表达习惯，你却并没有说你姐姐最后考上的大学或者她的学历，是不是就可以认为只是普通的学校...而且说实话你家这么多年都没有自己的房子，可见家境一般，你姐姐现在的年纪也已经不是很理想了（没有歧视的意思），再加上怀孕..
所以总结一下，男方家没钱 ，你家条件也不好；男方不高不帅，或许你姐姐也是普通人的样貌；男方学历不如你姐姐是真的，但你姐姐只是在你家人眼里学习很好，放到社会上应该也不出众。值得纠结的点就是男方家表示不愿意出钱买房，这个建议你们全家一起定夺。作为一个局外人来看，或许你不爱听，但个人认为你姐和你姐夫还挺门当户对的。完全没必要看不起男方，说的再现实一点，你爸妈结婚那么多年，儿女都要成家了，不也是没买房吗..
长期从事婚姻介绍人来回答了：
想什么呢？！都到这一步了，你还想干嘛？
女大不中留，留来留去就是仇！
这么多年的感情了，你姐和你姐夫早就是亲情了。
你们怕你姐受苦吗？你姐成年人了，她做什么事都应该对自己负责了。
要我看，这婚事可以成！
第一、男孩对你姐很好，而且坚持了那么多年。你文中没说一句男孩不好，说明人家性格确实没短板。
第二、男孩和你们同辈玩的不错，说明只是不懂给长辈相处的规则。你也说你姐脾气不好，男孩一直都很迁就，说明性格加分的！
第三、你姐性格强势，你父母应该知道拆不散，拿不住，最后结仇何必呢？
第四、你家人看不起农村的出身吗？农村孩子怎么了？你家镇上房子都没有，好意思说自己条件比人家家好？男孩工资近万，养你姐姐养他们小家庭足够了。你也没说你姐姐工作和收入，应该不超过男孩吧？
第五、我认为也是最重要的，就是你姐姐20岁跟男孩到27，都是成年人了，她知道自己的选择，也会对自己的选择负责，你们就别瞎纠结了，因为纠结也没用（你姐强势，你家人拿捏不住）
最后呢，在既成事实面前好好祝福你姐就行了，或者如果你真疼你姐姐，应该好好努力学习和工作，未来有更多的资源，给你姐姐留条后路，将来婚姻万一真不幸福了，你锅里有她一碗饭、一双筷子。
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