男朋友是编制，年入30w有房。有晚夜班比较辛苦，他父母穷困流浪，姐姐穷困外债没工作，适合结婚吗？
首先，我们得肯定他个人的硬性条件。
“编制”和“年入30w”：这组合在一起，说明他在事业上有了一定的稳定性和收入水平。编制代表着体制内的保障，虽然可能不像某些私企那么光鲜亮丽，但在很多人的认知里，它意味着稳定、退休金、医疗保障等一系列长期的安全感。30万的年收入，在大多数城市也属于比较可观的水平，能支撑起不错的生活品质，也能为未来家庭储蓄和投资打下基础。
“有房”：这一点非常重要，解决了最基础的居住问题。尤其是在现在房价居高不下的情况下，有房无疑大大减轻了经济压力，也为组建家庭提供了坚实的后盾。这表明他在经济上是独立且有一定积累的。
但他背后所面临的家庭情况，确实是你需要认真面对和评估的。
“父母穷困流浪”：这句话听起来有点让人心惊。父母是原生家庭的一部分，他们的状况多少会影响到子女。这里的“穷困流浪”可以有很多种解读：
是父母失去了劳动能力，需要他长期赡养吗？ 如果是这样，那么你未来除了要承担小家庭的开销，还需要考虑赡养父母的经济和精力投入。这会是你未来生活中的一个重要考量，需要你们双方提前有心理准备和规划。
是父母因为一些原因，比如投资失败、健康问题等导致生活困难，但仍有一定能力或资产，只是暂时周转不开吗？ 如果情况没那么极端，只是暂时的经济困难，那可能相对好一些，但依然需要他投入一部分精力去帮助。
“流浪”这个词比较严重，如果真的是指没有固定居所、生活无着落的状态，那情况就会非常复杂了。 这涉及到基本的生存和尊严问题，他作为儿子，肯定会有责任去帮助，甚至可能需要你一起承担一部分责任。这不仅仅是金钱问题，还可能涉及到情感、精力、甚至法律层面的牵扯。
“姐姐穷困外债没工作”：这同样是个需要深入了解的点。
姐姐的“穷困”是暂时性的还是长期性的？ 是因为刚毕业缺乏经验，还是有其他原因导致一直难以获得稳定工作？
“外债”有多少？是什么性质的债？ 是消费贷、网贷还是其他？这笔债的规模有多大？是否需要他来承担连带责任或代为偿还？
姐姐有没有明确的改变现状的计划和能力？ 如果她只是在抱怨或者期待别人帮助，而自己不努力，那么哥哥的投入很可能打水漂，甚至还会不断“填坑”。
他在这段关系中扮演的角色是什么？ 是无私的帮助者，还是被动地被姐姐“吸血”？他有没有明确的界限和处理方式？
所以，关键在于这些家庭问题，会对你们未来小家庭产生多大的影响。
我们需要从几个角度来思考：
1. 经济压力：
他的收入能否支撑起你们小家庭的开销，同时还能有余力帮助父母和姐姐？ 如果他每月都要拿出一大笔钱给家里，你们的生活质量会不会受到影响？你们未来的育儿、养老、购车、旅游等计划会不会因此搁置或缩水？
你们婚后是否需要共同承担这些家庭责任？ 你愿意在多大程度上参与到这些事情中来？你自己的经济能力和储蓄情况如何？
2. 精力与情感投入：
他需要投入多少时间和精力去处理原生家庭的事务？ 父母的照顾、姐姐的债务问题、找工作等，这些都需要花费大量的精力和心力。他有没有能力在照顾好你们小家庭的同时，还能兼顾这些？
这些问题会不会给他带来过多的压力，进而影响到你们夫妻关系？ 他是一个能够有效沟通、寻求解决方案的人，还是一个习惯性承担、默默承受的人？
你在这其中会扮演什么样的角色？ 你愿意成为那个支持他、一起面对的伴侣，还是会感到被这些问题困扰和消耗？
3. 价值观与界限感：
他对于家庭责任和个人责任的看法是什么？ 他是如何看待父母的“穷困流浪”和姐姐的“外债没工作”的？他是否觉得这些是理所当然需要他去解决的？
他有没有清晰的界限感？ 他能够坚持自己的原则，不会因为家庭的压力而牺牲你们小家庭的利益吗？比如，他会不会为了给姐姐还债而掏空你们的共同积蓄？
你们的沟通模式是怎样的？ 当涉及到这些敏感问题时，你们能否坦诚沟通，找到彼此都能接受的平衡点？
4. 你的感受和底线：
你对这些家庭情况的接受程度有多高？ 这不仅仅是他的问题，更是你们未来共同面对的问题。你是否能够接受这种“扶弟魔”、“扶妹魔”的可能性，或者说，你是否觉得他的家庭状况会让你感到不安全、被拖累？
你的父母和朋友对这段关系有什么看法？ 虽然最终决定是你们自己的，但来自亲友的意见有时也能提供一些参考。
所以，关于“适合结婚吗”，这并不是一个简单的“适合”或“不适合”的问题，而是“你们是否准备好以及是否愿意共同面对这些情况”。
下一步，我建议你可以这样做：
深入沟通：找个合适的时间，心平气和地和他深入聊聊。不要上来就质问或指责，而是以关心他的角度切入，了解具体情况。
问清楚父母的“穷困流浪”具体是什么程度，他们的身体状况如何，是否有其他兄弟姐妹共同承担赡养责任。
了解姐姐的债务具体是多少，是多久形成的，她自己有没有还款计划或积极找工作，他是否已经为姐姐承担过什么，以及未来打算如何做。
询问他对这些家庭问题的看法和规划。他打算如何平衡自己的小家庭和原生家庭的责任？他有没有设定一些界限？
观察他的处理方式：看他平时是如何对待家人的，他是否会抱怨，或者是否会把这些问题变成你们关系中的“雷区”。他是否能够独立思考和解决问题，而不是一味地依赖或逃避。
评估你们的“战友力”：你们俩是否能够成为一个有力的战友，共同面对生活中的风风雨雨？如果这些家庭问题一旦爆发，你们能否一起扛过去，还是会因此分崩离析？
考虑你的底线：最重要的一点是，你自己的底线在哪里？你能接受的程度有多高？如果到了某个点，你感到无法承受，你也需要为自己做出选择。
结婚是一辈子的事，它不仅仅是两个人的结合，也是两个家庭的连接。 他的优秀条件是吸引你的重要原因，但他的家庭背景也是你需要认真权衡的一部分。别因为他有钱有房就忽略了这些潜在的风险，也不要因为他家庭困难就否定了他个人的一切。关键在于你们是否能够坦诚沟通，能否共同规划，以及你们是否愿意为了彼此和未来而努力。
希望这些能给你一些启发，帮助你做出更明智的决定。祝福你！
网友意见
我是精神科医生，我说说我的看法。
首先是年入30w，税前最少36w上下了，而且是编制内铁饭碗，公积金不会低，物质生活不会差到哪去，用这个劝退自己我觉得没必要。
然后看你的描述，穷困流浪，如果你对象不是和我一样，和自己父亲有很深的矛盾的话，不管不问的概率很低，而且还是父母双方。
基于这个基础上反而我比较担心你对象父母亲是不是有精神类疾病，比如精神分裂症啊，精神发育迟滞啥的，你上街上看看，但凡流浪的，有一个算一个，基本上都归我们精神科治。
而且精神病有很强的遗传性，父母一方是精神病，遗传给子女的概率是16%，双方都是的话概率大概是40%－68%（经评论区老师提醒后，核实修改。）。
而且我们这行有句话，叫传女不传男。也就是说女儿得病的概率比儿子大很多。并且并不是说父母精神分裂症遗传下来的就一定是精神分裂症。（记住这两句话）
因为你提供的线索有限，先按我的思路走，然后你去求证。
好，按照你有限的描述，我们姑且把你对象设置为一个普通人，品德和学识较常人无二样，家庭也是普通家庭，家庭教育也是普通家庭教育。
基于这个基础上父母还在外流浪的话，患有精神科疾病的概率比较大，而且流浪的话多数是精神分裂症或者精神发育迟滞（就是我们常说的守村人）。
上面有没有这方面问题，你可以试着接触下，精神分裂症和精神发育迟滞的患者和正常人很好区分，你一接触就能发现问题了。
然后顺着我的思路走，我们假设他父母一方有个精神病患者，这是假设的前提。你对象因为是男孩，很幸运逃脱了遗传的悲剧，然后转过头看看他的姐姐。记不记得我刚才说什么？传女不传男，遗传的不一定是父母所患的疾病对不对？
同样一个家庭，教育出两个极端，一个小有所成，普通人中的龙凤。一个穷困潦倒，避之不及，同样的家庭相同的爸妈，出现这样情况概率应该不大对吧。
接着跟着我的思路走。
我之前说了传女不传男。父母所患的精神类疾病遗传给子女不一定是所患疾病对不对？
精神科有一种病叫双向情感障碍，不知道你玩不玩lol，里面金克丝所患的就是这种疾病。这种疾病具体释义你百度就行，这里不展开说。躁狂相发作时比较典型的特征有活动增多，睡眠时间减少，觉得自己很有本事，花钱大手大脚，性欲旺盛等等。
有没有发现哪里有问题？
对，花钱大手大脚，穷困潦倒借外债无非就那几种情况，还是那句话，线索有限，需要你自己去求证。
我们来顺着我的路子来简单假设下。
你对象的父母亲有一方有精神病（或者双方都有精神病），因为起病较晚，双方结合（或者破罐子破摔），并育有一子一女。男的逃脱了遗传（或者暂未发病），而女的被遗传，并且遗传的是社会功能减退较少的双向情感障碍，因为躁狂相发作花钱大手大脚，而导致负债累累，父母亲双方因为病程迁延导致社会功能衰退（或者智力问题），无法正常进行沟通交流工作之类种种，被疾病困扰外出流浪（这里即是主观，又非主观，具体很复杂，无法展开说）。作为家里唯一的正常人的男孩，你对象很幸运的端起铁饭碗，成为普通人中的龙凤，然后遇见了你。
你觉得这种推断有没有可能性？
当然，还是那句话，线索有限，需要你自己去求证。
如果以上推断成立，我现在担心的不是你物质生活如何，也不是父母或者姐姐给你们带来什么困扰，因为现在国家政策很好，精神科病人医保报销比例很高，哪三人都需要你对象来负担，负担也不是很大。
我更担心的是啥
1.你老公的遗传问题，因为精神科疾病很复杂，而且多数无法知道病因，所以遗传检测也比较难，精神科疾病比例很大的是中年才被发现，而且除了少部分病人知道自己生病以外，多数是根本不觉得自己生病，我们叫无自知力，无自知力了，能接受治疗的就更少了。
2.你孩子的遗传问题，假设我的推断成立的情况下，且你对象并没有被遗传到，但是存有个隔代遗传问题，虽然比例很低，但是放在我们国家这个人口基数上，也是个天文数字。
我希望我的推断是错误的，因为精神科病人很可怜，特别是作为精神科病人的家属，基本一辈子都被毁了，如果你老公从小生活在我推断中的家庭里，还能取得这么高的成就，我很佩服他。还是那句话，线索有限，我只能从我的专业去给你推断。
最后，如果我的推断错了，请好好爱你的对象，身为一个跟父亲闹掰的孩子，我明白那种求而不得，一次次妥协，一次次失望，然后为了自己未来不得不背水一战，然后四海为家，居无定所，万家灯火无一盏为自己而明的孤单。如果我的推断错了，请一定要好好爱他，能走到他这样不容易了。
你不觉得这个描述很唐突吗？
感觉就像说一个动物有雄狮般的皮毛，又像水獭一样生活在水里一般，前言后语之间充满了违和感！
有编制、高收入、有房=富有稳定
父母穷困流浪、姐姐负债多=家庭条件不好
你看违和不违和？
如果想有一个合理的解释，那么必定有一个不堪入目的原因！
- 他伪造了编制、收入
- 他由于某种原因与家庭反目
- 他父母被姐姐的负债拖累被迫流浪
请问你能承受哪个？
案例：
前天我经人介绍加了一个女的微信，她自称89年有五兄妹（一哥一姐两弟），家庭条件不好导致小学未毕业，然后又自称在广州花都打工每月3000，7年前结婚5年前离婚，两个弟弟从农村搬到城里10多年了。
拍了张工厂搬砖的照片，但照片上没有她，在我的要求下她发了张很不应景的图片，然后我指出这张照片不是最近的，她就开始发作了~
说什么她是担心男人看不上她的人，又贪心她的钱而跟她交往，说自己年入20万什么什么的，又diao视我是只颜值狗.......
我一直在筛选她聊天里透露的信息，去构建一个符合这种家庭条件的人设，然而怎么构建都不对劲！
月薪3000的年青人不会年初四就跑去上班，更何况这还是离家几百公里的广州花都。
如果她说综合年入20万是真的，那么初四去上班就显得很有必要，但聊天时就不会频繁出现错别字。
如果小学未毕业能解释聊天时大量的错别字，那么又与高薪有冲突，现在假设她描述的高薪是假的，那么跟家庭条件不好又能对应起来。
但家庭条件不好，她两个弟弟能在10年前能买房搬到城里并结婚就又违和了
PS：我推算她弟弟20岁买房搬到城里，而她弟弟现在顶多30岁，一个经济条件不好的家庭如何在最开始连小学都供不起，然后12年左右搞定两套房子的？
最终的推论呼之欲出：她父母卖女富儿，前一次婚姻失败是她自己愿意当扶弟魔，直接把老公给扶跑了。
然后就没有然后了，直接拉黑名单~
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