男朋友是事业编，自己是公务员，家里有意见怎么办？
首先，你得先弄清楚你父母或者家里的长辈具体担心的是什么。这个很重要，因为不同的担忧，解决的思路也不同。
常见的家里有意见的情况，我给你分析分析，看看是不是你家的情况：
对“事业编”和“公务员”的认识偏差：
“不够稳定”论： 尽管现在事业编很多都改成合同制了，但一些老一辈人可能还停留在过去那种“铁饭碗”的观念里，觉得事业编不像公务员那样“金饭碗”牢不可破。他们可能觉得事业编更容易遇到改制、裁员的风险，或者收入不如公务员稳定、有保障。
“社会地位”差异论： 过去公务员确实是“官”，大家觉得高人一等。现在虽然很多事业编单位也很重要（比如医院、高校、研究机构），但在一些传统观念里，可能还是觉得公务员的社会地位更高，或者说接触的人脉更广，对未来发展更有利。
“单位性质”顾虑： 他们是不是觉得男朋友的事业编单位名气不够大？或者单位的效益不太好？他们可能希望你的另一半有一个能“拿得出手”的工作，觉得这样有面子，也代表着一定的社会认可度。
对未来生活保障的担忧：
收入不匹配： 他们可能拿你公务员的收入和男朋友事业编的收入做对比，觉得差距太大，担心你们以后生活拮据，或者你嫁过去后“委屈”了。特别是如果男朋友的事业编收入确实不如你，他们会担心你 future suffers。
福利待遇顾虑： 公务员和事业编的福利待遇不尽相同，有时候公务员的某些隐形福利会让人觉得更扎实。他们可能担心男朋友单位的福利不够好，影响你们未来的生活质量。
养老、医疗保障： 这也是一个现实问题。虽然国家在改革，但社保体系和养老金的发放在不同性质单位还是有区别的。他们可能会担心未来退休后的保障问题。
对“门当户对”的传统观念：
家庭背景的差距： 有时候家里有意见，不一定是因为工作本身，而是工作背后所代表的家庭背景。他们可能觉得男朋友家里的经济条件、社会关系、教育背景等，与你家存在差距，觉得你们不般配。
地域因素： 如果男朋友是外地的，或者你们未来可能要在他老家发展，而你家希望你留在本地，这也会成为一个矛盾点。他们可能会担心你嫁过去后没人照顾，或者脱离了熟悉的环境会不适应。
对你未来“嫁”出去的考虑：
为你的“长远打算”： 很多父母希望自己的孩子能嫁个“更好”的归宿，无论是经济上还是社会地位上。他们可能会觉得，你作为公务员，完全可以找一个条件更好的对象。
“别人家的孩子”效应： 也许他们听了邻居、亲戚的“建议”，觉得你应该找个在政府部门更有前途的，或者在国企当领导的，这样他们才有面子，也觉得你没有“最大化”自己的优势。
那么，面对这种情况，你可以怎么做呢？
第一步：深入沟通，找到问题的根源。
耐心倾听： 不要急着反驳，先让他们把担忧和想法都说出来。用“嗯，我明白”“我理解你们为什么会担心”这样的回应，让他们觉得被尊重。
提问式引导： 在他们说完后，你可以这样问：“爸爸妈妈，你们具体担心的是哪方面呢？是担心他的收入不够稳定吗？还是觉得他单位不如我这里有保障？” 或者“你们是不是觉得我应该找一个行政级别更高一些的？”，把模糊的担忧引向具体的问题。
区分事实和情绪： 有时候父母的担忧是基于一些过时的信息或者情绪化的判断，你需要把情绪和事实区分开来。
第二步：拿出你的“证据”和“解决方案”。
一旦你清楚了他们的具体担忧点，就可以有针对性地去回应和解决。
关于“事业编不够稳定”/“社会地位”：
介绍男朋友单位的性质和前景： 如果男朋友的事业编是在比较好的单位，比如一些教学科研类、医疗卫生类，或者大型国有企业下属的事业单位，你要详细介绍这些单位的优势，比如稳定程度、社会声誉、发展前景等。强调他们同样是为社会做贡献，并且收入和福利也越来越好。
展示男朋友的个人能力和发展潜力： 工作单位只是一个方面，更重要的是人。你要强调男朋友的个人能力、上进心、工作态度以及他在单位里是不是受到重视，有没有上升空间。让父母看到他的潜力，而不是仅仅盯着一个“编”。
对比你们的职业优势互补： 你是公务员，稳定有保障；男朋友是事业编，可能在专业领域有特长，或者接触的社会资源不同。你可以说：“我们俩的职业正好可以互补，一个稳扎稳打，一个在专业上更有发展，未来我们一起努力，日子肯定会越过越好。”
关于“收入不匹配”/“福利待遇”：
提供真实可靠的收入信息： 如果你觉得说实话不会引起更大的负面情绪，可以适当地让他们了解男朋友的真实收入情况，尤其是如果他收入不错，甚至比你高，那就更能打消他们的顾虑。
强调共同规划和节俭生活： 即使收入有差距，也要强调你们有共同的理财计划和消费观。比如“我们会一起存钱买房”、“我们平时生活很节俭，不乱花钱”，让他们看到你们对未来的认真规划。
展示你们的“生活能力”： 让他们看到你们在生活中是独立、能干、会规划的，而不是仅仅依靠工资生活。比如，你们会自己做饭，会合理安排出行，会利用业余时间提升自己等。
关于“门当户对”/“家庭背景”：
突出男朋友身上的优点： 除了工作，他的人品、性格、对你的好、家教等方面是否良好？这些才是最重要的。你要把他的这些优点放大给父母看，让他们觉得你找到的是一个真心爱你、懂得珍惜你的人。
展现男朋友家人的良好素质： 如果有机会，让父母和男朋友的家人接触一下，让他们感受一下对方家人的素质和待人接物的方式。一个和谐的家庭氛围很重要。
分享你对未来的规划： 让他们知道你并不是盲目地选择，而是对未来的生活有自己的想法和规划，并且男朋友也在朝着这个方向和你一起努力。
第三步：策略性地“秀恩爱”，但不是为了炫耀。
在合适的时机，适度展示你们的感情和生活状态： 比如，让他们看到男朋友是如何关心你、照顾你、支持你的。不用刻意表演，就是日常生活中一些细微之处，但要让他们感受到你们之间是恩爱的、和谐的。
让男朋友参与到与你父母的互动中： 如果男朋友愿意，并且能够巧妙地与你父母沟通，让他们觉得男朋友是一个有担当、懂礼貌、会与长辈交流的人，这会非常有帮助。让他主动关心你父母，适当地送些小礼物，或者在节日时送上祝福。
第四步：调整心态，保持耐心和自信。
父母的担忧很多是出于爱： 尽管他们的想法可能不完全符合你的想法，但出发点往往是希望你过得好。理解这一点，更有助于你沟通。
不要急于求成： 改变父母的观念需要时间，尤其是根深蒂固的观念。不要因为一次沟通不顺就气馁，可以分多次、多方面去引导。
保持自己的独立性： 你是成年人，有选择自己幸福的权利。在尊重父母意见的同时，也要坚持自己的判断和选择。让他们看到你的成熟和担当。
必要时寻求第三方支持： 如果沟通实在困难，也可以考虑请你父母比较信任的亲戚（比如你舅舅、阿姨）或者男朋友那边比较好说话的长辈来帮你做些解释和劝导。
还有一些更具体的例子可以参考：
如果父母觉得男朋友的“事业编”单位偏远，你可以说：“虽然单位在XX地方，但交通很方便，而且那里环境很好，空气也新鲜，我们以后可以周末一起去郊游。” 同时，强调男朋友是为了更好的发展才去的那个地方，或者他在这个地方工作很有前景。
如果父母觉得男朋友所在的行业前景不明朗，你可以说：“这个行业现在虽然不热门，但是一直在发展，而且XX（男朋友）很喜欢这个行业，他在里面很能发挥自己的特长，我们也在关注新的发展趋势，会一起学习。”
总而言之，处理家人的意见是一个需要耐心、智慧和策略的过程。关键在于 理解他们的担忧，找到问题的症结，然后用事实、逻辑和情感去化解。 你和你男朋友是当事人，你们的幸福最重要。加油！相信你们能处理好这一切。
网友意见
事业编都看不上，下面就是非科级不嫁了。
楼主这个问题，正好解释了为什么现在体制内单身女性、大龄剩女越来越多的原因， 不是女干部不好找对象，是家庭、女同志本身的要求太高了。
在不考虑家庭等情况下我来给你分析下：
一、若分手，能先找到对象的，肯定是男方
在体制内，男同志无论事业编、还是公务员都是很抢手的，单位只要有单身男同事，总会有各种阿姨、大婶来给你介绍的，如我们单位去年新招了一位男同事，就被介绍给领导的老领导家姑娘，对方并放出话来，只要两个人最后走到一起，女方送房、送车。而女同志找对象就不一定了，长的一般，家庭条件一般，还真的不好找，优秀的未必看上你，看上你的，你未必满意，自然就剩下了。
二、综合性价比考虑
女方是公务员，要看哪里的公务员，乡镇、街道、异地？男方是事业编，哪里的事业编，区直、市直、省直？不同的地方，公务员未必比得上人家事业编。再说，公务员比事业编好，主要就在于公务员可以当领导，但是你看看，又有几个公务员祖坟冒青烟能当上领导的？
不过话又说回来了，女生作为一种雌性动物，本能就是喜欢仰视，更愿意享受被征服的感觉。事业单位注定要低公务员一等，让女生在潜意识里产生他不如我的心理，然后产生了犹豫，是否要放弃，这也是可以理解的。
作为过来人，我给楼主几点建议吧：
一、现实一点，看家庭条件
很怀念还在读书的学生时代，那时天是蓝的、水是清的，同学之间是谈理想的，爱情是纯粹的互相吸引，心灵碰撞……
踏出校门，走上工作岗位的那刻起，饱经社会的毒打，现实的摧残，哪有什么时间精力，去看天怎么样，水怎么样，加不完的班，还不完的各种贷款……
贫穷夫妻，百日哀，怦然心动固然重要，对方优厚的家庭条件，高薪或稳定收入的父母更加耀眼。如果对方家庭条件好，家里有矿，父母有养老金等，你找个普通公务员可能干一辈子，可能都没有人家家里那点零头多，那还有什么好犹豫呢？
再加上你对对方也有那么一丢丢好感，那就不要嫌弃对方是事业编啦，这样的优质男，你不要别人就抢啦，赶紧结婚吧。
二、看工作单位
现实中，上面来个随便的小兵，有时候乡镇副职还需要客客气气对待。
有时候平台高了，也是很重要的，如果你男朋友，在区（县）直、市直、省直事业单位，而你又在比他第一级单位，你们已有深厚感情，我觉得也是没必要分开的。
三、看个人性格、能力
英俊、帅气的外表；180的大高个，大长腿；谈吐幽默风趣、有才学；好学上进、赚钱本事高；性格好，不会打女生；三观正，在一起很舒服……
对方上面那几项，沾上1-2项，我觉得还是可以继续交往的
那种暴脾气，一上来就拳打脚踢，或近似这种的，还是趁早分开吧
四、警惕“凤凰男”
并不是瞧不起凤凰男（我自己就是个凤凰男），凤凰男承载着家族的使命，承载着太多的期望，作为有良知的凤凰男，当自己跳出阶层之后，必然要去反哺原生家庭的……
凤凰男如果能挣100块，他可能会给你95块，而自己可以一分不留，还要把5块给原生家庭。他很爱你，但注定不是圆满的100%。
接受他，就要接收他的一切，怎么选，自己定吧。
五、相亲是一种明码标价
不要奢想，分手后，很快就能找到一个更优秀的。
在体制内找对象，更像是去菜场买菜，捏着手中的钞票，寻找最具性价比的菜摊。你的色相、你工作的单位、父母的职业、在本地有几套房都会被明码标价，彼此精打细算。
至于“爱情”，那是什么？越到一定的年纪，越会对这些虚无缥缈的东西麻木无感，差不多就行了，凑合着过吧。
以上就是一个体制内老司机的几点感悟，希望对你有所帮助。
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谢邀。
帮人相亲这么多年了，多年的经验，我就直说了：如果你们俩其他硬件条件（家庭背景、父母工作、资源财产）差不多，那么：
25岁之前他高攀你了，30岁之后你高攀他了。
聊一个我帮人相亲的往事：
刚入职那年给同批入职的山东女公务员介绍了一个小伙子。
小伙子事业编，南京本地人，家里三套房子，不算大富大贵但是绝对衣食无忧。父母都是国企职工养老也没有压力。最重要的是男孩还有他父母人非常好！有个细节，第一次见那个女孩，出发时我们是从男孩家出发的，出发前男孩爸妈叫住了他，由于我们刚参加工作，手头都紧张，男孩爸妈给了他2000块钱，然后想了下又把一张银行卡给他了，让他看着办，别怕花钱，女孩如果投缘，给她多买点东西。知友们可以脑补下这个给钱又给卡又嘱咐的画面，这一家人绝对是做事讲究的人。
女孩父母就是觉得男孩是事业编不是公务员这一条认为男孩配不上女孩，当然女孩自己立场也不坚定。但是呢不同意也不拒绝她私下还继续相亲。可怜的男孩还舔了她几个月。
她瞒得过别人瞒不过我，这点养备胎套路太小儿科。我让男孩止损，又给男孩介绍了一个本地事业编女孩，并让男孩立即拉黑那个女公务员，男孩很听我的话照做了。没多久男孩很快就结婚了。
那个女孩有一段时间怨恨我，说我把他又介绍给别人，我说你把我介绍的人养备胎顾及到我的感受了？谁不地道？我才不会助纣为虐呢。把他当朋友你忽悠谁的？如果你觉得我不地道，你把我拉黑就行了。
然后我们就再没联系过了。
工作7年后，多年不联系的这个女孩突然微信问我南京哪家马术馆比较好。
我说：有话就直接说，想让我给你介绍对象？别给我整套路找话题。
她说希望我能关心下她婚姻的事，顺便问了下那个七年前错过的男孩怎么样了？现在什么状态了，还找对象了？我说早结婚了，还有娃了，娃都上幼儿园了。一家人很幸福。
她“哦”了一声，就没有再理我。
我想她应该是后悔了吧。
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