男朋友是北大的，他搞学历歧视，还有文理歧视，我该如何反驳他？
一、 理解男友歧视行为的根源（知己知彼，百战不殆）
在反驳之前，尝试理解他为什么会有这样的想法是很重要的。这并不意味着认同他的观点，而是为了更有针对性地沟通。可能的根源包括：
成长环境与教育背景： 他可能从小就处于一个高度重视名校和理工科的学术环境中，身边的人普遍认同这些价值，形成了一种思维定势。
社会普遍观念的影响： 社会上确实存在对名校、理工科“更优越”的隐性或显性偏见，他可能深受这些观念影响。
自我价值感的投射： 作为北大毕业生，他可能对自己的学历和所处领域感到自豪，并将这种自豪感转化为对其他群体（包括非名校、文科生）的优越感。
认知偏差： 他可能存在刻板印象、确认偏误等认知偏差，只看到了自己想看到的证据，而忽略了反例。
缺乏同理心： 他可能没有站在你的角度思考，没有理解他的言论对你造成的影响。
沟通方式的问题： 有时候，这种歧视可能并非出于恶意，而是他表达观点的方式比较直接或缺乏技巧。
二、 反驳的原则与策略
在沟通时，请遵循以下原则：
1. 保持冷静和理智： 即使你感到生气或委屈，也要尽量保持冷静，用平和但坚定的语气表达自己的观点。情绪化的指责可能会让对方产生防御心理，难以倾听。
2. 以“我”为主语表达感受： 避免直接攻击他，而是说出他的言论如何让你感到。例如：“当你这么说的时候，我感到不被尊重/被小看了。”而不是“你这个人就是学历歧视。”
3. 事实与逻辑并重： 用事实和逻辑来反驳他的观点，而不是空洞的情绪宣泄。
4. 循序渐进，抓住时机： 选择一个你们都比较放松、有时间深入交流的时刻。如果他正在情绪化或者你们正在争吵，不是一个好的沟通时机。
5. 设定底线，表明态度： 明确告诉他，你不能接受这样的歧视性言论，以及它对你们关系的影响。
6. 关注行为而非人身攻击： 重点在于反驳他的“学历歧视”和“文理歧视”这种行为和观点，而不是否定他这个人。
7. 准备好倾听： 虽然你是反驳方，但也要给他解释或表达的机会，理解他的想法（即使你不同意）。
三、 具体反驳思路与话术（区分学历歧视和文理歧视）
针对学历歧视（比如贬低非名校、大专、本科等）：
从个人价值出发：
“我理解你对北大的自豪，但学历只是一个人能力和经历的一部分，并不能完全定义一个人的价值。你认识到我的能力和闪光点，这难道不比我的学校重要吗？”
“每个人的人生轨迹都不同，选择什么样的学校，学习什么样的专业，都有各自的原因和机遇。关键在于一个人毕业后如何继续学习、成长，以及他为人处世的态度和能力。”
“你喜欢我，是因为我这个人，还是因为我可能符合你对‘同等学历’的某种期待？如果是后者，我感到很难过，因为这让我觉得我的存在没有被真正看见。”
从能力和成就出发：
“很多非名校毕业的优秀人才，在各自的领域里也取得了令人瞩目的成就。你知道XX（举例某个非名校但成就斐然的人），他的经历说明了什么？”
“你不能用一个标签来否定所有非名校毕业的人。比如在工作上，你更看重的是一个人的实际解决问题的能力，还是他的毕业证书上的学校名字？”
“我也在不断学习和提升自己，我的工作表现，我的学习能力，这些都是我实力的证明，而不是我的学历证明。”
从社会多样性出发：
“如果所有人都挤在一个名校里，社会还有办法运转吗？不同层次、不同背景的人才构成了一个更加丰富和健康的社会。”
“你这样说，会不会让那些努力考上普通大学但依然在各行各业贡献力量的人感到不公平？”
反问与引导思考：
“如果有一天，你发现一个非名校毕业的人能力远超你，并且在某些方面还能帮助你，你还会坚持这种看法吗？”
“如果我们的孩子将来没有考上名校，你会因此看不起他吗？你会如何教育他看待学历这件事？”
针对文理歧视（比如认为文科不如理科，认为文科生没前途等）：
强调文科的价值与重要性：
“你认为文科没有‘硬技能’，但文科培养的是一种思维方式，是理解人性、沟通交流、创新思维、文化传承的能力。这些能力在任何时代都非常重要。”
“比如，一个优秀的领导者、沟通者、心理咨询师、文化创意人才，这些领域都需要深厚的文科素养。没有文科的繁荣，社会也会缺乏色彩和人文关怀。”
“你所处的北大，在很多领域也离不开人文社科的支持和交叉融合。科学研究也需要有人文精神的引导和伦理的约束。”
举例证明文科生的能力与成就：
“你认识的XX，他虽然是文科背景，但在XX（某个领域）做得非常出色，他的逻辑思维和分析能力并不比理科生差。”
“很多成功的企业家、作家、艺术家，他们的背景都是文科出身。他们的创造力和影响力不容忽视。”
“在商业领域，市场分析、品牌策划、公关传播、用户体验设计等都需要很强的文科能力。”
强调“术业有专攻”：
“理科擅长解决‘是什么’和‘怎么做’的问题，而文科更擅长理解‘为什么’和‘怎么样更好’。两者是互补的，缺一不可。”
“我选择文科，是因为我对这些领域有热情，并且我相信我能从中找到自己的价值和方向。你不能用你的标准来衡量我的专业和我的未来。”
反问与引导思考：
“你觉得一个只懂技术但不懂人情世故、不懂沟通的人，能走多远？或者一个只懂理论但缺乏实际落地能力的人，又能做出多大的贡献？”
“如果我们将来要一起经营家庭，或者创业，你觉得只懂理科知识就够了吗？我在这方面是否也能为你提供不同的视角和帮助？”
四、 沟通的技巧与进阶
1. 先从你们的共同点切入： 开始沟通时，可以先肯定你们之间的感情，比如“我很喜欢和你在一起，你聪明、有才华…”然后再引出问题。
2. 使用“比喻法”： 用一些生活中的例子来比喻，更容易让他理解。比如：“就像做菜，有的人喜欢甜，有的人喜欢辣，没有说哪一种口味就一定‘高级’，关键是适合自己，并且能做出美味。”
3. 引导他反思自己的言论： “你认为学历和专业重要，这本身没错。但是当你用这种方式去评价别人，甚至可能包括我的时候，你有没有想过这会给对方带来什么感受？”
4. 适时暂停与反思： 如果沟通变得僵持，可以暂停一下，让双方都冷静下来，然后再继续。
5. 设定明确的界限： 如果他反复出现同样的歧视性言论，你需要明确表达：“我知道你可能不经意间这么说，但我真的希望你以后不要再说这样的话了，它会让我感到很不舒服，甚至影响我们之间的感情。”
6. 关注他是否有改变的意愿： 如果他只是口头上道歉，但实际行动上没有改变，你需要进一步沟通。如果他根本不认为自己有错，并且不愿意改变，那你们的关系可能需要更深入地反思。
7. 寻求外部帮助（如果需要）： 如果你们的沟通始终无效，并且这个问题已经严重影响了你们的关系，可以考虑一起寻求专业的情感咨询师的帮助。
五、 最后的提醒
你的感受是真实的： 你的感受是被歧视、不被尊重，这是真实存在的，不要因为对方是“北大”的就怀疑自己的感受。
改变需要时间和意愿： 改变根深蒂固的观念需要时间和对方的主动意愿。你无法强迫他改变，但你可以明确表达你的立场和期望。
评估这段关系： 如果经过多次沟通，男友依然没有意识到问题的严重性，并且不愿意改变，你需要认真思考这段关系是否适合你。一个尊重伴侣、理解伴侣的伴侣，才是健康关系的基础。
面对这种情况，你需要的是勇气、智慧和耐心。希望以上这些建议能帮助你有效地与男友沟通，并最终解决这个问题。祝你沟通顺利！
网友意见
为什么要和看不起你的人谈恋爱？
李世默，观察者网的创办人，传媒大亨，操盘数十亿美元，伯克利学士学位。
曾博@赛勃朋克2077 ，普通的程序员，伯克利博士学位。
咪蒙，山东大学（副部级）古典文学专业，自媒体女王。
立党，山东大学（副部级）冶金锻造专业，快手小V，题主甚至不知道他。
沉浸在过去所谓辉煌之中的人，显然在走下坡路。
他是硕士？博士？升硕导了吗？怎么还没升博导？！连杰青都没拿到？！此生还有希望升个院士吗？
杜嘟嘟小课堂开课了！
其实对于看不上你的人，分这么两类：
一种呢，是执着的要从你身上得到各种各样的优越感，所以，你的存在是他的一个自尊的养料，他以嘲讽你欺负你为乐，他在外边儿占不到便宜，回头的话，在你身上长了威风，他高兴。
还有一种呢，他非常清楚你比他弱，絮絮叨叨帮助你干活的时候，更多的是想强调自己强自己有能力，干得了什么什么活。
两者的区别在于后者会干活，而且能干好活。
他自己把自己定义为能者多劳的，角色，并且希望其他人可以认可他能者多劳的能力和成果。
对一部分人来说，后者就是最好用的工具人。
扮柔弱，装傻白甜，在撩汉市场上可以大杀四方，利用的就是这个弱点。
就是因为有一部分工具人喜欢展示自己强，甚至不惜去打压别人。所以给这些人戴高帽，把他们捧上去再把梯子撤了，这明明就是一个非常好用的工具而驯化手段。
有一些目标非常明确的姑娘，认怂的脑回路是这样的：
对啊，你超厉害呀，我哪里有你厉害呀，所以男人就该保护女人啊，我没有你的话，找谁去依靠呢？我依靠别人肯定没有依靠你靠谱呀。
你既然这么厉害，肯定在做其他的和我有关系，对我有好处的事情上也很厉害。
换算到这个题的话，我们套一下模板：
那当然了，我看上的人，当然聪明啦。我就只会喜欢这么聪明的男人。那些智商平平的我根本看不上。
你不仅自己厉害，而且你那么聪明的人，教我高数肯定也很厉害呀，你的解法一定会不断的转化成我这样的小白都能听懂的内容啊。会教聪明的学生不算本事，会教笨学生还能教得好，那是真有本事，我相信你就是那种真有本事的人。
你看，这不就成激励师了？
这个世界上有很多种不同的人，有的人喜欢耳朵舒服，那他就得多干活。
毕竟嘴巴甜的人也不会随便抓一个人就甜，总得得到点好处。
在这些嘴巴很甜的激励师的视角：我动动嘴，你就把活干了，我血赚呀。毕竟这个脑回路掌握熟练了以后，简直是条件反射。
而那些很喜欢耳朵舒服的人，就吃这一套。对方的条件反射对他们来说是最甜美的糖果。
于是这种情侣，各取所需，会处得很开心。
可惜有一部分人并不知道自己想要什么，甚至有一些很聪明的人，同样也会找一个很聪明的人。
他们本以为两个人同样聪明，就不会有心理的失衡，却不知道真正失衡的是他的耳朵，他只是听好话没听够，所以才会总是反反复复叨叨这个问题。
我判断这种骄傲的人看两个点：
第一，他是不是有资本骄傲。
第二，他干不干活。
又有资本骄傲，又干活的人，我个人的话是很乐意哄这种人的，这也是我之前相亲一直很顺利的一个原因。
因为我本质是个教练，教练的口头禅就是激励师语录。
当我发现我随口说两句真厉害，对方就跟打了鸡血一样，马前鞍后的准备在给我展示展示他的厉害时，我开始意识到：
难怪有些女孩喜欢示弱，只有示弱才会给对方表现空间，有了表现空间才能进一步多干活。
妙啊！
当然如果一个人只是喜欢拔高自己打压别人，但是他不干活，我觉得这种人跟垃圾没什么区别。
毕竟霸道总裁的精髓在于总裁而不是霸道。
也特地给大家准备了反击回去的
回复模板：
作为一个智性恋，你为什么泡不到你们学校和你一个等级甚至比你聪明的女孩呢？非搁我这委屈。
另外，智商高不代表情商高。
你的情商低到爆，让我很不舒服。我身边随便一个男同学都可以吊打你的情商。我见过我闺蜜的男朋友也是你们学校你们系的，人家智商情商都在线，知道怎么说话说人话能不攻击别人。
人是社会动物，和你谈恋爱很不舒服。
你好好反思一下吧。
另外，愿意教我高数的人很多，你不想好好教我，可以直白说出来，没必要这样。
觉得我闪闪发光值得珍惜值得温柔以待的人也很多，我的择偶范围比你宽多了。
祝你下一任是和你一样聪明的女孩。
以上怼言怼语仅用于反pua。
核心是：我承认你的优势，可我在意的优势你没有。我的恋爱权重在哪里，我说了算。
心态支撑力是：我不怕失去现在这个不打算修正缺点的你。
可惜有些被pua的姑娘是没用这个支撑力的，博弈的语言照抄都手抖。
希望姑娘有本事。
总之你们的杜嘟嘟是个看人下菜无利不起早的家伙。
还是希望大家可以早点擦亮眼，判断清楚对方表现出来的性格弱点和带给你的优势利益能不能平衡。再去决定要不要进一步的和他有发展。
这是谈恋爱的道。
而恋爱的术还是针对我们自己的：
你想要的美好我都有，就看你配不配。
我发现你不配的话，我也会迅速进入新的圈子，迅速认识新的硬件不比你差的人，迅速让新的人喜欢我。
这才是我们怼回去的底气。
话说，很多姑娘可能并不知道怎样才能从一个人的动机和表现里面判断他的人品性格，那是因为她们见的人实在太少了，我特别推荐年轻的姑娘们多去见见人。
在和异性相处时，去总结和思考自己喜欢的类型。
在我看来，相亲基本上就是为了成长，是为了了解自己喜欢什么，是为了不断的复盘修正让自己更受欢迎的一个很有效率的活动。
有些人总觉得自由恋爱大法好，但是他们所谓的自由恋爱，其实只是在碰运气，只是在追求她的人里面，选一个顺眼的进行交往。
实际上，选择范围很狭窄。
他们根本没有时间也没有机会去考虑自己到底喜欢什么类型，自己最想要的是什么。
也没有时间复盘自己在一段恋爱里面，怎样优化自己的表达、怎样挖掘对方的性格弱点、怎样平衡两个人的关系。
比如说，在这个问题里，如果男主他干活，他又有才华，我这种把甜话当条件反射的人是不介意哄哄她的。
但是如果女主非常憎恨用这个方式跟对方相处，情愿对方不干活，也不希望对方贬低她，
那么这个人一开始就选错了呀。
这段感情根本就不应该开始啊。
我是低风险爱好者。凡事喜欢考虑清楚自己可以承担的最坏后果，再干活。
不希望你们在没有考虑清楚自己想要什么恋爱的情况下，就贸然谈恋爱。大家的青春都很宝贵，人心都是肉长的，和错的人谈恋爱，非常的伤。
从多积累一点对于异性认知经验的角度，我随便拿一节相亲版块儿的课程大纲出来，这节课主要是在讲有效信息的互换。
其实很多人连这几个问题都答不出来：
狗粮课4：清蒸鱼大法详解
怎样低耗能地设定自己擅长的话题？
如何规划自己的聊天时间？
如何高效率地展示自己的优势？
如何个性地展示自己的特点？
如何心态建设好，如何主动？
如何从一个话题里交换对方的各种信息？
怎样带节奏？
为自己选一个人生伴侣，其实说是人生第2次投胎一点都不夸张。
如果你也是低风险人生爱好者的话，多听听我的，看准再谈，而不是听运气的，不行再分，可能会离幸福近一点。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
学点数学哲学然后在知识体系上碾压他（逃
说个题外话，妇女之友怎么来的？就是这么来的。题主问的是如何反驳他，很多人是说不要反驳，分手就行。
然而，都气的不行，为何不分手，而是想着反驳？简单，因为并不想分手，相反，这个问题的目的在于如何将男朋友的坏习惯改正。改正的目的是为了啥？当然是为了更长久的处下去。
你们谁要是出谋划策的，那就会变成妇女之友。当题主知道如何改正男友坏习惯之后，题主就会反复求救或者诉苦，这样一来她在男友这边的不满和压力就会得到释放，结果是题主没结婚前说学历歧视怎么办，结婚时说没房子怎么办，结婚后说收入太低养不起小孩怎么办，没完没了。
很有可能热心网友积极帮助，别人孩子都打酱油了自己还是单身狗。
我曾经遇到过一些案例。知乎上有一些网友私信我，一发过来就是感情问题，我说感情问题请付费咨询。
你猜怎么着？对方安静了！感觉像是突然从一个活跃动感的小孩变成了深沉的老人，你们知道我的咨询费多少钱？500块钱？200块钱？
不，是10块钱。
其实有很多问题，只需要让对方付10块钱，这个问题就不存在。
全省第八？那不是有手就行？
你也说了，你是文科，他还在你面前说什么文科没用、你的学校垃圾。
他搞的是学历歧视吗？搞的是文理歧视吗？如果他的重点真的放在看不起文科生上，会专门在你面前说吗？
你应该看到的是他根本不在乎你的感受，在你面前贬低你不可改变的特质（这和其他的恋情中的普通抱怨不同，比如说不喜欢单马尾你可以换发型，但你的学历怎么改变？）我做个险恶的揣测，他甚至是故意在贬低你的价值，在恋爱这个本是对等的关系中打压你应有的地位，实现对你在心理上的优越甚至控制。这种手段前两年在网上很火，被命名为pua。
你在这段恋爱中图的是什么？图的是爱？那我可以下定论他不爱你，因为他居然会不给你任何余地且没有任何现实意义地直接辱骂你，可以当场分手。如果你俩在恋爱中本就不平等，你图的是他的能力、金钱、地位之类的，那你就受着吧，这是副作用。
甩了他，让他和北大女生一起神仙眷侣吧！
你也找个同校的一起赚钱。
从此一别两宽。
我觉得这种问题，如果真的不开心了，翻个白眼，他不知道哄，那可能也就是故意的吧。
我觉得题主和他没有太大的差距，尤其是有感情基础的情况。
如果他真的嫌你，就算了吧！
戏谑的语气那么不明显吗？哈哈！
这不是学校的事情呀！
如果题主男友就是故意气题主，然后惹得题主小拳拳锤他胸口，两个人打情骂俏的。那自然可以反驳。
如果是真的歧视，那确实没意思了。有一种分手叫“逼你提分手”。很多男生不愿意背上渣男的骂名，就各种作死逼女生提分手。女生如果还在那自我反省呢，就很容易被PUA呀！
我觉得相亲，或者外人，人家清北的有优越感，咱们学校差的也没脾气。但是，两个有感情基础的人，还这样，就没意思了。
爱情面前，北大和外经贸都算差距了，那真心没意思了。
他嫌你学校差，你还不能嫌他丑，嫌他穷，嫌他情商低吗？
感情要就是要对彼此好，明知道人家不爱听，还非要说，这种人就是心态有问题。
他鄙视他的，你玩你的。
不给他上床，让他睡沙发。
不给他做饭，让他天天吃外卖。
来啊，相互伤害吧。
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