男方父母坚决不给彩礼钱，男朋友解释说他们没这个习俗。我该怎么办（他北京，我河南）？
咱们一步一步来分析，看看这事儿该怎么处理。
首先，冷静下来，别急着下结论。
虽然彩礼这件事很敏感，尤其对女方来说，这不仅仅是钱的问题，更是一种被重视、被尊重的体现，但先别一口咬定男方家庭就是“抠门”或者“不重视你”。男朋友说“没这个习俗”，这句话背后可能有几种情况：
是真的没这个习俗： 北京一些家庭，尤其城市里，很多年轻人和父母的想法比较新潮，认为彩礼是旧社会遗留下来的东西，更注重实际，比如房子、车子这些。他们可能觉得婚礼是两个人的事，钱花在刀刃上，而不是给“彩礼”这个名头。
男朋友在打圆场： 他可能知道父母的想法，也理解你的想法，但又不知道怎么两边都讨好，所以用“没习俗”来解释，希望你能理解。
家庭经济确实有困难： 虽然是北京，但也不是家家都富得流油。有些家庭可能其他方面的开销已经很大了，实在拿不出彩礼。
父母的观念比较传统，认为彩礼是“卖女儿”： 有些父母可能觉得收彩礼是不体面的，他们更看重女儿嫁过去是否幸福，而不是有没有收到多少钱。
其次，跟男朋友进行一次深入、坦诚的沟通。
这是关键中的关键。你不能光听他一句“没习俗”就过去了，得把你的想法、你的委屈、你的期待都讲清楚。
1. 表达你的感受： 别上来就质问，而是要说你的“我”感受。比如：“听到彩礼这事，我心里挺不好受的，感觉我们这段感情好像少了一个重要的仪式感，也让我觉得我家这边是不是不被重视。”
2. 讲清楚彩礼对你的意义（以及对你家人的意义）：
对于你个人： “彩礼对我来说，不完全是钱，它是一种象征。它代表着你家对我的肯定，对我们这段婚姻的承诺。它让我觉得，我嫁过去是被珍视的，我不是凭空嫁过去的。”
对于你娘家： “我父母养育我不容易，他们把女儿嫁出去，彩礼也是他们看到女儿幸福的一个安慰，也是对他们养育之恩的一种认可。他们也觉得，以后我和你有了孩子，这笔钱也能给孩子做个添头，或者算是娘家给我们的一个娘家底。”
3. 询问具体原因：
“他们为什么说没这个习俗？是真的在你们家不流行，还是他们有其他的考虑？是经济上的问题，还是观念上的问题？”
“你认为他们说没习俗，这是他们真实的想法，还是他们为了避免矛盾的说法？”
“如果他们真的不给彩礼，那他们有没有其他补偿的方式？比如在婚礼上有没有什么特别的安排，或者在我们婚后生活上有什么支持？”
4. 强调你的目标： “我不是一定要很多很多彩礼，也不是想让你们家倾家荡产。我希望的是，这件事能有一个让我和我的家人都觉得舒服、觉得被尊重的处理方式。”
第三，让他和你一起面对。
这件事不能光让你一个人去和他的父母“谈判”或者“解释”。他必须站在你这边，承担起沟通的责任。
1. 让他去和父母沟通： “这件事情，你应该和你父母好好沟通一下，让他们了解我的想法，也了解我父母的想法。而不是让我直接去和他们说。”
2. 让他给出解决方案： “你和你父母商量一下，有没有其他的办法？比如，是不是可以少给一点？或者以另一种形式给出？或者承诺婚后你们自己攒钱为我买个什么东西？”
3. 让他理解你的不易： “我理解你夹在中间可能也很为难，但我也是一边顶着我父母的期望，一边还要考虑和你未来的生活。你需要理解我的处境。”
第四，如果他仍然坚持“没习俗”，并且不愿意想办法：
那问题就比较严重了，需要你认真思考这段关系。
1. 考察他的态度： 他是真心觉得没必要，还是在敷衍你？他是真心想解决问题，还是只想让你“认命”？
2. 观察他的行动： 在其他事情上，他对你的家人是否尊重？他对你的付出是否够多？
3. 考虑你的底线： 你能接受的底线在哪里？如果他父母坚决不给，而他作为儿子也完全不作为，你真的能接受这样的未来吗？
一些具体的沟通和处理建议：
了解北京的彩礼情况： 问问他身边结婚的朋友，北京到底有没有彩礼的说法，一般是多少？这样你也能有个参照。虽然你不能强求，但心里有个谱。
看看男方有没有其他表示： 比如，是不是买房、买车，或者婚礼上的花费都是男方全包？这些虽然不是彩礼，但也是一种经济上的付出和承诺。
退一步海阔天空？ 如果实在不行，而你又非常爱他，你是否可以考虑：
象征性的彩礼： 比如，男方父母不出钱，但男方自己从工资里拿出一笔钱，作为彩礼送给你，并且表示这是他个人对你的承诺。
娘家“陪嫁”： 如果男方不给彩礼，但你家愿意“陪嫁”一些东西，比如家具、电器，或者一部分钱，来作为嫁妆。虽然这在你看来不是你的义务，但有时也是一种缓解尴尬的方式，前提是双方父母都同意，并且是自愿的。
婚后“补”： 如果男方承诺婚后会给你买什么，或者你们一起攒钱实现什么目标，这个也可以作为一种考虑。
最后，关于你和你娘家人的沟通：
这件事情，你和你父母肯定得商量。
1. 如实告知： 把情况和你的想法都告诉你父母，让他们知道你正在努力，而不是直接说“他们不给彩礼”。
2. 征求意见： 问问你父母的看法，他们觉得这事该怎么处理。毕竟养育你多年，他们的意见很重要。
3. 但决定权在你： 最终的决定还是要你自己来做，你的人生是你自己的。
这事儿挺磨人的，别把情绪憋在心里。
你来自河南，河南的彩礼习俗可能比较普遍和重视。你男朋友来自北京，可能有不同的观念。这中间的文化碰撞，加上感情上的投入，让你感到委屈和不安是完全正常的。
最重要的是，你要和你的男朋友达成共识，他需要真正理解你的感受，并且愿意和你一起去解决这个问题。 如果他在这件事上表现得过于冷漠或者不愿意为你和你家人考虑，那这个“习俗”问题背后，可能隐藏着更深层次的沟通和尊重问题。
祝你顺利解决这个问题，也祝你婚姻幸福！
网友意见
回答这个问题前，我希望大家明白一个道理
婚姻的本质，就是一场交易，既然是交易，那就是市场行为，遵从市场原则
对方是北京男，你是外地女，从一开始她妈不同意可以看出，你的条件一定不足以弥补你俩之间家庭背景所带来的鸿沟。
那么，这场交易，就是彻彻底底的买方市场，人家手握筹码，随时可以不买，或者去别的摊位看看，自然，人家可以随意开价，比如，不给你彩礼，比如，婚后不能回娘家，比如，婚后让你承担绝大部分家务，等等。你不接受报价，完全没有关系，人家完全可以换一个对象继续报价，毕竟人家有北京男这个筹码，那么你不接受这个市场上也有的是人愿意接受报价。
这个道理很简单，社会上，财大气粗的甲方可以跟乙方提任何要求，只要钱到位那么乙方就没什么不能接受的条件，当然肯定也有骨气硬的乙方不接受条件，那么甲方只要有钱，换一家乙方谈合作就好了，有的是乙方愿意赚这个钱
当然，在赤贫农村，适婚女性很多都会出走去大城市打工，但是大部分男性却走不出去，原因很简单，男性想在大城市择偶成立家庭，那势必要买房，买不起房的男性，只能回老家择偶，但是女性在大城市成立家庭则不用买房，所以，大城市的择偶市场，势必女多男少，是买方市场，赤贫农村，那势必是男多女少，是卖方市场
那么，身在赤贫农村的女性，自然可以待价而沽，索要高额彩礼，提出给自己弟弟盖房娶媳妇，不赔嫁妆等不平等要求，无论这个要求合不合理，你不买单总有人会买单，因为农村有的是娶不到媳妇的光棍。
这也就是为什么越是大城市，越没人给材料，越是穷的农村，彩礼越高。
婚姻本质上是一场交易，是买方和卖方的博弈，因此没有对错，只有强弱。
如果你是身在农村的穷屌丝，那你无论你再怎样抨击彩礼是封建陋习，彩礼也不会少一分，因为你不要有的是人要。同样，如果你是身在大城市的外地女，面对本地有房男，那你无论再怎么拿彩礼是态度，不给就是不尊重，或者女性生孩子，男性就必须给彩礼等等理由来绑架男性，那也没有用，你没彩礼不嫁有的是人嫁。
题主，我也希望你清醒一点，嫁给北京有房男，实现阶级跃迁的机会就在眼前，你如果听信高赞回答因为几万块钱彩礼跟对象谈崩了，那才是捡了芝麻漏了西瓜，你觉得其他答主会赔你一个北京男友么？
如果你非要彩礼的话，建议你可以去赤贫农村择偶，那里有的是光棍男性挥舞着砸锅卖铁得来的钞票，挣着抢着任由你报价呢
我们这也没彩礼得习俗，在以前网络不发达的时候（我是80年初人），我一直以为彩礼就和旧社会妇女裹脚一样是陋习，提彩礼是侮辱女性的行为。后来网络发达了，原来很多地方都还保留了彩礼的习俗。后来我结婚是给了彩礼的，我老婆她们那边有给彩礼的习俗，我尊重她，也尊重她们那里的习俗，而且钱也不多，几万块而已，我和父母也无所谓这个钱到底是给岳父母了还是老婆带回小家庭。
回到话题本身。你这个事情，我就说两个解决方案，一，彩礼给，但钱不是给你父母，而是你带回小家庭，也就算是你们结婚，他们家给了6万6的家庭基金，以后有需要用钱的地方也能应个急，也算是帮衬自己儿子了。二，还是彩礼给，但结婚完还给男方父母，就是走个过场，毕竟有彩礼习俗的地方，有没有彩礼是面子问题。说实话，一般来说，第一方案，只要是安心结婚过日子的，大部分的男女双方都会同意（彩礼要价太高的除外）。如果我说的这两个方案，特别是第二个都不同意的话，这个男生的父母是真没瞧上你这个未来儿媳妇，还是乘早分了的好。
非得和这一个男朋友结婚，就闭嘴，别提彩礼的事。
你不要钱人家本来都不想娶，你还要钱？
非得要彩礼钱，那就换一个肯给钱的男人。比如你回河南找一个和你家庭门当户对的男人，他家肯定给。
以上二选一的事。
我就是河南的，知道河南有彩礼风俗，我还知道河南习俗女人结婚后，简直是卖断给婆家的呢。问题是人家北京婆婆，是不是也需要一个保姆儿媳妇啊。（河南中产及以上的家庭，这些年也逐渐开始看重女方的经济价值了。底层还不行，因为底层女性没有家产没有学历没有好工作，根本没钱，只有生育和家务价值）
这不是风俗问题，也不是性别问题，是话语权问题。上赶着娶的，女人说了算，上赶着嫁的，男人说了算。
你和男朋友，谁求着谁结婚，甲方乙方搞搞清楚？
- 婆家看不上你已经是摆在台面上了，你非得上赶着，还指望人家捧着真金白银求你嫁过去？？？最简单的例子：一件衣服，你一点都不喜欢，卖家硬塞给你挂进你衣柜里你也忍了，但是对方居然还跟你要钱，你给不给？
- 你在别人的回答下面回复你要的不是钱而是美好祝福balabalabala，如果你真是这么想的，婆婆给你亲手做一套棉袄棉裤一针一线肯定比掏钱更有心意了，这样的祝福你要不要？你穿不穿？
- 现代社会已经没有出嫁从夫了。要彩礼的不过是俩目的，一是讨钱花，二是让婆家捧着钱来请自己求自己嫁过去 钱越多显得自己越高贵。 但是，站在婆家的立场上，一是凭什么给你钱花，二是凭什么要自己躬身来彰显你的高贵？ 你觉得身边的人结婚都有彩礼如果自己没有就没面子显得不被重视，你就不能换位思考一下？婆家身边人娶媳妇都不用给彩礼，如果她家娶媳妇还得给彩礼是不是也同样很没面子呢？她家儿子有缺陷娶不到媳妇必须拿钱填补才有人嫁？
归根结底，婆家没看上你，根本不想娶你这个儿媳妇，人家不拦着你们结婚就挺好了，还想让人家掏钱是不是在开玩笑？这事儿就像二胎话题下的终极矛盾一样，大孩反对父母生二胎但只能无奈接受，父母反过来又要求大孩照顾弟妹相亲相爱，你觉得这逻辑通吗？
人家喜欢你，必定处处小心照顾你的感受生怕在亲家面前失了礼数。就好像盼了多年终于盼来的弟弟妹妹，不需要别人指使也会对其照顾有加。
人家不喜欢你，出于对人权的尊重不去横加干涉，凭什么还要进一步委屈自己去迎合你？
要么憋屈着嫁进去，
要么找个门当户对的重新开始。
别妄想与婆家割裂成两个独立世界，那是他亲妈。如果你自己母亲作妖欺负了你老公，你会铁面无私惩罚她？还是一刀两断与母亲割裂？现实吗？ 结婚不是俩人相爱就够了的，那是两个家庭的融合，就算无法亲如一家，最起码也要互相尊重和谐共处。摆在明面的看不上，两家人一辈子也不可能处得好。
——-一夜之间过了2K～～～补充———
评论区有人说我把彩礼讲得过于不堪。
不不不，
彩礼是【物】当然没有不堪，
不堪的只有【人】。
彩礼，按照旧社会的原则就是买人的钱。
彩礼，按照新社会的人权就是个礼物。
敢问各位怼我的人，有人能站出来说你家是按照旧风俗走的吗？ 肯定没有啊！法律都不允许的啊！
如果彩礼成了一个单纯的礼物，那事情就很简单了。
送方自愿乐意给，收方高高兴兴接收，皆大欢喜。
除此之外，一概没得脸面。
你过生日的时候，你妈给你买双鞋，你好意思规定不许低于XXXX元吗？
你结婚了，你同事随礼，你好意思直说不许低于XXXX元吗？
七夕节要到了，你男朋友跟你说让你给他发个红包当礼物，不许低于XXXX元，你觉得好看不？
要结婚了，媳妇跟婆家提出要XXXXXX元当礼物，怎么就合情合理了呢？
更让人无语的就是严重的口是心非现象。
- “我不是要钱，我要的是婆家的心意和祝福”。 那婆家给你送上一分钱都不值的心意可以吗？比如太奶奶留下的最心爱的锄头？家传了好几代的族谱？婆婆亲手做的棉袄棉裤？ 如果可以，那大可在婆家婉拒彩礼金额时提出做一套棉袄棉裤啊，可惜似乎没人提。
- “ 小家庭需要启动资金，父母帮帮自己孩子怎么了”。婆婆帮小家庭完全可以直接把钱给儿子。换句话说，婆婆给儿子买的婚前房产也是在帮小家庭启动，而且是大大的启动。那么在婆家婉拒彩礼金额的时候，大可提出不要彩礼了，让婆家给自己儿子名下买点什么或者拿点傍身钱就好啦。
收礼物没毛病，开口讨要就不好看了。
开口讨要虽然不好看却也无伤大雅，口是心非就真的磕碜到家了。一边说着不为钱，一边跟婆家讨要钱财还把钱攥在自己手里存在自己名下，太虚伪了。
说句“我就是想要钱，我觉得嫁给你儿子亏了，得拿点钱弥补损失”很难吗？
——— 还挺热闹的，那我再多说点吧———
有人来杠了：结婚凭什么要按照一方的风俗来办？！应该互相迁就！
来来来，请看题，婆婆直说了没看上这姑娘，为啥要她去迁就？你不饿被人硬塞饭到嘴里还要你付钱，你乐意付？？你能包容？？况且，给或不给，两边的面子只能成全一边，就好像两个座位上只有一条安全带，你说应该给谁呢？当然是安全带本来在哪里就保持别动啊！难道还要特意卸下来给对方送去？？？面子只能圆一边，既然钱是婆婆的，凭什么要特意把钱和面子送出去成全对方？？换作是你乐意让你爸妈把安全带卸下来给别人送去？？？假如你跟个印度高种姓同学成为室友，婆罗门跟你说“我家乡的风俗是需要别人贴身伺候我的，还得向我行礼，但是学校不允许仆人进来住，所以你来伺候我吧。” 你咋办？你会去跟婆罗门互相尊重互相包容风俗习惯商量一下折中办法吗？问问人家你只包揽家务不贴身伺候人家行不行？
会吗？ 还是根本不会搭理对方的无理要求呢？当然没人会答应！因为这个根本不是“互相”尊重包容风俗，而是单方面的提要求，是索取。同样的，河南有彩礼北京没彩礼，怎么包容？无论怎样协商都是娘家单方面索取，就像婆罗门一样，只要求室友打扫卫生不要求端茶递水了就算是“互相包容”了吗？换作是你会怎么做？当然是不搭理啊！谁需要这样的“互相包容”？！
北京人都不给彩礼吗？当然有给的。
室友间都不帮干活吗？当然有帮的。
我就照顾过我的室友，她是个非常非常非常好的小姑娘，只是生活能力太差了，连烧开水都是我教的。我俩关系好，我乐意迁就她这个缺点，顺手照顾一下，我一点都不勉强。
敲黑板！
我俩关系好，我！乐！意！帮！她！
北京人给彩礼，也是因为关系好，乐意给。
就这么简单。
所以别再拿风俗习惯说事儿，单方面迁就那是因为喜欢，跟风俗没关系。
汉民吃猪，回民不吃猪。
汉民跟回民说：“咱俩各吃各自碗里的，我吃猪你别膈应，你爱吃啥吃啥我也不会有任何意见。”这叫互相尊重风俗，互相包容。
汉民跟回民说：“ 我吃猪肉你不吃，咱俩互相包容，我不要求你吃猪肉，你吃点猪油就行了。” 这叫单方面要求，不叫互相。
～～～～四千七百多了～～～～～
挺多网友表示被那句“我不是为了钱，我只是要男方一个态度”砸到过。
其实 这时候只要原封不动把这句话砸回去就好了———
“我不是舍不得给钱，我只是要女方一个态度。女方要是爱我尊重我就不会把各种要求强加于我，要是她爱我信任我就更加不会跟我要钱做押金做补偿。”
如果一个男的对女的说：你要是爱我就拿XXXXX钱给我，不给钱就是不爱我。
大家怎么看？妥妥的不要脸渣男对吧？
为啥男女互换就如此理直气壮了呢？
我再重申一次：彩礼就是个礼物，人家主动乐意给的当然可以喜洋洋收下。人家没主动乐意给的，开口要礼可就不好看了。开口要礼又嚷嚷着自己不是为了要礼只是要个态度，那简直就是皇帝的新装了，丑态百出。
我小的时候我妈特别讨厌我吃路边摊，觉得不干净。
于是她把我零花钱控制的死死的，只许我吃她在超市里买的零食。
可是路边摊也是要花钱买的，我没有钱怎么办呢？
第一，商家搞活动的时候我去蹭一个试吃。
第二，我自己写东西挣稿费，自己买。
所以你对于对方家庭来说就是个瞧不上的路边摊，所以他们把钱控制的死死的，不让儿子吃。
而你对象很想吃路边摊的话，，连我自己写东西挣稿费的魄力都没有，他也在等着你发放免费试吃。
你不免费试吃的话，他无所谓的，反正家里还有超市零食，比你贵。
有些人在特定的人眼里就是路边摊，但是可能换一个对象，人家就把你当超市货。
路边摊与否，看对方的品位，对方设定的规格。
我个人不想在任何人眼里去当那个路边摊。
所以我会好好的挑选我的择偶范围。
瞧不上我的人，在我眼里也是路边摊啊。
为什么不能找一个互相都觉得对方是米其林的对象呢？
这种事情就算说给我们网友听，我们也没有办法隔空发功，给他们全家人洗脑，让你突然身价倍增啊。
我是北京普通老百姓，不是有钱人。不知道你男朋友家什么状况，是不是跟我们家一个水平的。
恕我直言，姑娘你没明白吗？他父母就是想你知难而退。
意思就是：我们家不欢迎你，所以没有你提条件的份儿，愿意嫁你就嫁，我们家条件就这样，没有彩礼。
我估计，比起他们中意的儿媳妇类型，除了彩礼，其它方面也会从简。
你这事儿太麻烦了。
北京没有彩礼。我周围，城八区再到周边，同事同学圈子，没听说过。结婚就是个高兴的事儿，双方家长是会给小两口置办一些，比如房子，婚后也不一定住男方家，有住女方家的，这个现在不很讲究了；然后就是新房子装修买家具什么的，有家长给出的，但也有小两口自己出的。
我知道其它省份有彩礼一说，我不能评价好与不好。但这的确与北京人的婚俗文化不一样。
你可能觉得，要娶媳妇，他们家得拿出诚意吧？姑娘啊，我就告诉你吧，父母们要是满意这门婚事，自然会心疼子女，甭管有没有能力，都会尽力帮孩子们周全；如果不满意这门婚事，结婚就是你们俩自己的事，愿意结就结，至于怎么结，随你们自己，他们不“干涉”。
我是男的
十分反对高彩礼
但您这种情况，
还是分了吧！
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